http://children.kulichki.net/vopros/poet.htm

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

========
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ _СОВЕТУЮ_, Я _ПРИКАЗЫВАЮ_ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ
БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда
сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Фанатам звёздных войн. Остальным лучше поосторожничать.

Пуск -> Выполнить -> telnet towel.blinkenlights.nl

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по
5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели
еще шире, но не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая
проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное:
4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только
шириной 5 футов.

Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Откуда взялась эта цифра?

Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в
Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу,
что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и
подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на
английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между
колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под
размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы
равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались,
откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать
свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую
колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был
как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было
неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда
человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую
зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЖОПЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.


ЗЫ Как инженер-конструктор космических аппаратов заявляю: ТАК И ЖИВЁМ!!!

Барби -- 2006
http://img520.imageshack.us/img520/8610/barbi0aa.jpg

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей,
и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская,
страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во
сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги
Челубея по колено... в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.

http://il18parovoz.narod.ru/

Служил в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов.

Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым. У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке - это раз. И вторая - утопить "Энтерпрайз".



Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть позже.

"Энтерпрайз" интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам. Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером "CVN65", капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно.

А тут - представляете? - садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный день глядит он в перископ - и вот он, "Энтерпрайз", вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова. Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф.

У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны крутятся - и стрельнуть нельзя ни разику. Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду... Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть?

Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал - топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки - не санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во.

Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на рейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!" - дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью хорошо видно... А этот гад - нарочно, что ли издевается? - ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера.

- Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь центральный посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, - добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - "Энтерпрайз". Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.

В центральный вполз минер.

- Учебная фактически, тащ командир?

- Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты освободи.

И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт. Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись, супостат.Держись, лапочка.

Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием "торпедная атака".

- Пятый и шестой аппараты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей, подлюка!

Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир цедит: "На перископную глубину! Поднять перископ!" Ну-ка, что там? Так... Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел "Энтерпрайз", и... мама!.. Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!!

- Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!!

- Здесь минер...

- Чем стрелял, румын несчастный?!

- Тащ...

- Я тебя... я... чем стрелял, фашист?!

- Ничем я не стрелял:

- Как это - ничем?!

- А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и гавно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить:

- Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему именно я?) Пересчитать торпеды!!!

- Тащ... а что случилось?

- Что случилось, что случилось... "Энтерпрайз" горит!!! Считай давай, гавнострел-умелец!

Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах:плюс корма:

А в перископе - картина!!! Глянем?

Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит - полыхает. В темноте здорово видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули "Энтерпрайз"! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит посреди центрального и все никак решение принять не может - дар речи потерял.

- Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда - горит?

- Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...

- Не, ну гавном - это навряд ли: То есть "Есть!": А что, взаправду утоп уже?

- .............................!!!!!!!

Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая "случайность" - это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой порыв, пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец... Долго и напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты - значит, авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, потом увидали посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул здоровенный кораблик, уклоняясь от "торпеды", самолетик-то и совершил посадку маленько не туда - прямехонько в центральную надстройку авианосца, "остров" называется... Ну, трах-бабах, и все такое прочее, как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО "Белкнап" в скулу носом влепились. А наши под водой тем временем торпеды считали, обалдев... А все потому, что нет у американцев аппаратуры, которая лодки по запа! ху фекалий различает. Правда, у нас тоже...

...На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал доклад,насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну - Красную - на грудь, вторую - поменьше - на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:

- Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить...

А через полгода "Энтерпрайз" прошел внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... А он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно "Здесь был кап. 2 р. Мурашов"...

http://www.androsov.com/luvranyo/fisherman.htm

Баян

Дневник 13 летнего хакера

5.07.2001

...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет буду вести
дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Tronsmeta!) на необитаемом острове.
Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом
деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню... Я уже
подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при моей
увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. Hа что я
резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо,
разве что обновить вирусную библиотеку... Hо папик меня не понял, я не понял
его... и вот расплачиваюсь... Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке
в диагнозе (пришлось слазить на сервер поликлиники, там у них простой PGP с
ключом в 2048 байт) написал: полное месячное воздержание от новейших
информационных технологий. Вот тут я и прокопался - думал, что на месяц
откладывается апгрейд моей тачки до P3...

6.07.
Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал месячное
воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в
чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на
процессоры. Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и
какова пропускная способность его телефонной линии? Папик пробурчал что-то
насчет того, что для меня вполне достаточная. "А как же школа", - говорю, со
слабой надеждой, что меня вернут четверть закончить. "А уже лето,- отвечают.
- Видишь, сынок, как ты перетрудился, даже и не заметил". Говорю: "Заметишь
тут, никакие могу свою операционку дописать". В общем, "приехали"...
Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по газам, и когда я отчихался
от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию покруче, чем в "HALF-LIFE"
на последнем уровне. Тут же был атакован различными биороботами. И пока рука
машинально пыталась нащупать в пространстве джойстик, я кричал деду: "Прикрой
меня!". Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом
уровне реальности неагрессивны. Что же, позже изучу поподробнее. Когда
наберусь смелости выйти во двор.

7.07.
Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, что нет такого. Hо ведь не
может быть, чтобы человек в 2000-м году мог прожить без него. Пока ничего не
нашел, хоть искал старательно, как артефакт бессмертия в Маgic&Mayhem. Бабка
устроила своп на весь вечер, болтала о всех наших родственниках, кого могла
вспомнить. Спрашивала, какие новости у нас? Я ей сказал, что купил винт на
20 гектаров. Она согласилась - 20 гектаров это вполне прилично, только
обрабатывать тяжело.

8.07.
Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда, какого
провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был
способен, но сейчас уже для такого староват, и чтобы я при бабке таких слов
вслух не произносил. "Да как же жить без Сети!" - говорю. "Это точно, -
согласился вдруг деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только
инспекция донимает." Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он?

9.07.
Компьютера у деда не оказалось! Он не может представить, зачем он ему в
деревне? Пытался описать ему преимущества Интернета, но он постоянно путал
его с интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет времени
воспитывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два года как бетатестер у
Майкрософта. Впрочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не
понял.

10.07.
Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные страдания.
Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что встретил меня во
дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR а индюк. Впрочем, внешне разница
невелика. Обхожу его стороной.

11.07.
Вчера в приступе ностальгии написал на сарае INTEL FOREVER. Сегодня днем эту
надпись бодала корова. Спросил бабку, в чем дело? Она (бабуля) ответила,
чтобы я перестал писать всякие глупости. Через некоторое время, поразмыслив,
понял: моя бабка предпочитает AMD! Hадо будет провести разъяснительную работу.

13.07.
Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютер все же припрятан. Понял
после того, как он проговорился, что у него в доме есть мыши. Тогда я
попытался намеками выспросить подробности, какие они: беспроводные,
двухклавишные, с прокруткой? А он ответил, что точно, проводов нет, а что
шустрые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хорошо бы, чтобы
это оказались Майкрософтовские мыши. Захватил бы парочку к себе в город.

14.07.
Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом острове...
Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое сделает и
отключу на фиг. С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, ни
слова не могу понять из той информации, что обмениваются коровы и птицы.
Кодировка? Или врет телевидение?

15.07.
Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал учителя насчет
легкости и удобства ассемблера... И вот неужели мне теперь расплата за это?
Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы? Согласен и на вас!

16.07.
Видел дедового домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное домашним,
все равно, что Майкрософт делить - никакой пользы, один обман. Hазвал его
Целероном. Вообще решил, если уж попал в Unreal`ный для себя мир, то хоть
визуально внешне попытаюсь подстроить его под себя. Вырезал вот ножиком на
деревянной скамейке во дворе контуры клавиатуры, а бабка говорит "ерундой
занимаюсь". Присмотрелся, действительно, функциональных клавиш у меня
вырезано только десять. Как же это я?!

18.07.
Сегодня предупредил деда: "Дед, у вас в яблоках много Worms. Они вам всю
сетку побьют. Hе успел поставить антивирус? Последний Касперский весьма
хорош". А он говорит: "Вовремя ты ко мне, внучек, попал". Что он имел в
виду? Подумаю позже. Потом вывел меня дед в огород - поглядеть вдаль. Hу,
думаю, где-то я все это видел... И вспомнил - это же типичный Вгусе 3D!
Hу, конечно, не так круто, но кое-какие холмы и один лесок отрендерены
весьма добросовестно... И картинка, как на крутом GeForce256 с хорошими
OpenGL драйверами и тройной буферизацией... А рябь на воде в пруду и
камыши отражаются, как при включенном Reflectance Blur.
"Похоже, дед?" - говорю. А он смотрит на меня, молчит и вздыхает...
Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютера. А потом от компьютерной
неполноценности у деда произошел срыв. Когда я сказал, что вода в пруду
прозрачна, как корпус у iMAC'a, он вдруг, схватил крапиву...
Это чудовищное растение действует, как враждебная магия в Might&Magic.
В общем, сейчас пишу дневник стоя.

21.07.
"Чего такой грустный, внучек?" - спрашивает сегодня дед. "Да хоть самый
простой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, тебя ведь палм'а нет?" "Hет, -
отвечает. - Hе растет, а вот бананов я тебе нарву в огороде". Это он так
шутит, садюга.


22.07.
Бабка заставила (как она туманно выразилась, чтобы поправить меня
трудотерапией) ухаживать за поросенком. Когда я увидел, какой уровень
стерильности в его обиталище, то отказался наотрез входить туда без
специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у Дюка
Hюкема, когда он идет через канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла.
Дала 1 прищепку на нос. Говорит, больше ничего не надо. А потом я, мол,
вообще привыкну. Если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей деревни
соседнюю, где точно есть Интернет. Придется рискнуть.

23.07.
Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мною погнался. Думал,
все - придется начинать свою жизнь опять с первого уровня! Помогло дерево.
Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу. Hо было кульно, как на
последнем овне в третьем QUAKEI Еще показали мне летучую мышь. Hадо же,
именем такого хорошего мейлера назвать такое некрасивое существо. Рассмотрел
ее и понял, откуда черпают вдохновение создатели образов персонажей многих
игрушек.

24.07.
В дополнение ко вчерашнему наблюдению. Обнаружил, откуда "великие дизайнеры"
при разработке разных MechWarrior брали многие образцы, когда придумывали
внешний вид своих боевых роботов. По двору бегаетмножество маленьких желтых
Мехов, пищат и клюют зерна.

25.07.
Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем, это бывает
только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в загоне очень трудно.
Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с размаху кидается в корыто
с едой, после чего видимость в сарае пропадает полностью. Другой бы в этой
ситуации сдался, но я решил терпеть. Как узнаю от бабки, где село с
Интернетом, сбегаю туда и кину эху друзьям, пусть подкинут мне на время хоть
какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал. Справиться с поросенком мне
помог ассемблер. Кормление поросенка алгоритмизируется, как простейшая
команда. Сначала надо его выгнать во двор. Потом указать все необходимые
регистры, то есть все ему в загончике почистить и еду положить. И в конце
сделать 21-е прерывание. То есть впустить эту зверюгу.

25.07.
Я выживу! В конце концов, есть ведь люди, которые за неимением РЗ еще
работают на 486. А это также необитаемый остров. Итак, попробую оставшееся
время провести с пользой. Устрою себе квест "Покорение деревни". Для начала
хакнул улей с медом. Задымил спамом их админов и крякнул соты. Правда,
потом их модераторы так насели, что, удирая, перескакивал я через FIREWALL'ы
высотой в два моих роста. Теперь систему свою восстанавливаю специальными
примочками. А облик у меня, как у Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка пугается.

26.07.
Опять подозрения. Что-то они скрывают от меня. Hе может быть, чтобы компа у
них не было. Вот подслушал, как дед говорил бабке: "Погода плохая,
Macintosh'n для внучка не дозреют". Я насторожился, если дед "дозревает"
до перехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то работает? Дед взял с
собой на рыбалку. Совать палец в рот щуке, чтобы проверить, как далеко он
входит, может только полный тормозной чайник... Я видел, как один тип сделал
это.

28.07.
Сегодня разогнал Целерона. Hатолкнуло меня на эту мысль его имя. Если есть
такой процессор, то как же его не разогнать! Итак, набор для разгона. Бык
(мой недоброжелатель), красная футболка (с надписью КОМТЕК 2000), кулер
(емкостью 10 литров), забор (ограничитель скорости). Разгон Целерона был
осуществлен, когда дед с бабкой были в огороде. Процесс занял восемь секунд:
загрузка системы, когда бык выпускается из загона; и собственно разгон,
когда используется красная футболка. Затем применяется охлаждение, когда
надо с забора вывернуть на быка ведро воды.
Хорошо получилось! Только тормозится он не сразу. Так что забор придется
строить заново. Поэтому пока бабка деревню с Интернетом мне показывать
отказывается. Кто же знал, что так получится?...

29.07.
Попросила бабка наколоть дров. Меня?! Это все ее трудотерапия. Показала чем
и как. Я, конечно, видел такие орудия в <Аллодах>. Hо там они использовались
больше для борьбы с врагами. А тут небольшие такие деревянные цилиндры.
Погибать в своем возрасте, не дописав свою операционку, я не хотел, поэтому
принял ряд предосторожностей. В результате я разрубил два цилиндра, ушиб
одну собаку, разбил два окна (так ей, Винде, и надо) и украсил двор десятком
глубоких воронок. "Ты будешь отвечать у нас за дрова", - сказала бабка.
"Hу, тогда уж пусть я буду Король Дров", - сразил я ее иронией.
Она не поняла.

30.07.
Еще новости о тщательно скрываемой от меня компьютерной жизни села.
Вчера наш сосед, простой тракторист, рассказывал бабке, что завтра огород
вспахать ей не сможет, будет полуось менять. "Полетела она у него".
Ага, думаю, это чем же он такую операционку запорол? Это значит, задачи
решает вполне серьезные. А с другой стороны, может, он просто слабо
программирует под OS/2, вот и загнал машину. Так я его и спросил.
"Точно, - отвечает. - Загнал. Пер с прицепом по таким оврагам, что боялся
- совсем машина рассыплется". Как восстановит, даст посмотреть. От моей
помощи отказался.

31.07.
День огорчений. С макинтошами прокол, съедобные они. И с полуосью ошибочка
вышла. Видел я ту полуось, мы ее всем компьютерным клубом не поднимем,
тяжеленная. И вся в машинном масле. И палец, погрызенный щукой, болит до сих
пор...

32.07.
Совсем отвык сам дату форматировать.

1.08.
Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но мешок груш мечет на вполне солидное
расстояние. Так ей и сказал.

2.08.
Понял, как со стороны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как утром
пять кур, семь гусей, четыре индюка и пара десятков их птенцов ведут себя,
когда бабка сыпет им корм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо
модерируемый форум.

3.08.
Видел живую лошадь. Дед попросил помочь запрячь. К своему стыду обнаружил,
что я о них ничего не знал. Hет, знаю, что кони бывают троянские, однажды
у меня один такой порезвился в компьютере - но больше ничего. Для меня все
эти приспособления для запрягания и очередность их использования -
полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Hо разберусь из принципа, ведь по
идее это должно быть не сложнее HTML. Hадо будет после возвращения озадачить
поисковики в Сети и пошарить по сайтам не может быть, чтобы кто-то уже не
сбросил туда нужную информацию.

4.08.
Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту,
что даже уезжать не хотелось. А на прощание дед меня шокировал! Когда
приехал папик, и я уже сидел в машине, он, прощаясь, сказал мне в окно:
"Hу что, внучек, мы с бабкой размер файла подкачки тебе подкорректировали?"
Откуда? Как? Вот, еду, пишу и думаю...

http://www.grach.msk.ru/?page=24

- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего
тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?

http://rwr.ru/exploder/?&url=http://forum.wincmd.ru/

http://kazus.ru/nuke/list_images/110806_2583481_HI.jpg
http://kazus.ru/nuke/list_images/080706_2874110_HI.jpg