РУЛЕЗ!!!

Надо будет резюме в таком стиле написать, а ещё и сопроводительных писем в стиле "не хотите - не берите" и разослать. Авось на интервью пригласят посмотреть на идиота

В одной французской газете в конце XIX столетия напечатали объявление о сдаче в аренду фермы. Но в слове "ферма" (ferme) буква r уступила место букве m. И объявление приобрело совершенно новый смысл: "Продается или сдается в аренду прекрасная женщина; при правильной обработке весьма производительна". Эта опечатка вошла во Франции в классику ляпов.
Ленинградская газета "Смена" опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из зооуголка, сопроводив их словами о "маленьких длинноухих зверьках". В слове "длинноухие" буквы "у" и "х" поменялись местами.
В Саратовской, Нижегородской областях и в Сибири бытует журналистская байка: очерк про водителя-передовика, проехавшего без аварий и поломок 100 тысяч километров, был озаглавлен "100 тысяч километров -- не пердел".
Известный литератор Владимир Шахиджанян рассказывает, как в молодежной газете Магадана слово "учеба" все время писали через "о". И однажды редактор в ярости перечеркнул "чо" в заголовке "Комсомольская учоба", а сверху написал большущую "е". Наборщик точно исправил. Над словом, получившимся в результате правки, смеялись все магаданцы.
А байку про неприличную опечатку в слове "пребывание" пересказал Ираклий Андроников:
"В либеральной газете "Киевская мысль" году примерно в 1910-м дали на первой полосе гениальную опечатку в заголовке: "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". Так вот, в слове "пребывание" эти шутники вместо "р" напечатали букву "о"... Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать государя императора. Да еще в Финляндии..."

"Это не анекдот,это суровая реальность)
Чадо смотрит "Улицу Сезам",герои поют песню-цитирую:
Работай ртом,работай ртом,работай,не ленись!
Сперва подуй,глотай потом,а после-улыбнись!

Я плакал))"
(с)

Шедевр! :| :|

Укртелеком запустит новый проект ""интернет по канализации"" под лозунгом ""Связь - гавно, зато канал широкий""

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу.
- Пожалуйста.
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог? Не подходит...

Подарок рафтермену!!

Тема письма: Усыпим Вас и Ваших родственников

О "Вечный сон" впервые в России реализовал мечту о бессмертии. Предлагаем
Вам заморозить себя или знакомых с размораживанием через 200-300 лет - это
кратчайший путь в светлое будущее.

Стоимость заморозки, за 1 кг веса клиента:

от 100 до 200 лет - 1200 долларов США
от 200 до 300 лет - 1300 долларов США
более 300 лет - от 1500 долларов США

Оказываем сопутствующие юридические услуги по оформлению завещания и
содержанию документов в Ваше "отсутствие" (перечень на
http://medpeterburg.ru/)

Стоимость размораживания определяется по факту, в случае успешность
процедуры.

- - -

С уважением,
ОАО "Вечный сон"
http://medpeterburg.ru/

Встречаються две подруги, одна другом.
- Слушай, и как так у вас получаеться с мужем живете вот уже 15 лет и все прекрасно без ссор?
- Да все просто я вижу в окно что он подьехал, раздеваюсь и стаю раком около двери он заходить меня видит и на меня как... и все.
Вторая решила попробовать также, и как муж только зашел, увидел эту картину и с ужасными воплями выбежал из квартиры. На встречу ему попался сосед:
- Ты че орешь?
- Да ты понимаешь, прихожу домой, открываю дверь, а так стоит иноплонетянин, щеки-во, борода-во и в Люськиных тапочках!

Новая мобильная игра "Антилохотрон".
Тебе надоели СМС-лохотроны?
Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555.
Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!

Тормозит гаишник крутую иномарку, а оттуда выходит шикарная девушка в мехах, брюлликах...
Проверил он права - все нормально.
- Простите-извините, Вы так(!!!) выглядите: тачка, шмотки, украшения.... А кем Вы работаете?
- Минетчицей!
- Кем, кем?! Простите-извините, это Вы типа сосете?!
- А у тебя какая зарплата?
- Ну,..4000р
- Так вот, это ты сосешь, а я работаю минетчицей!!!

Большущий кот обращается к маленькому котёнку:
- Пойдём поблядуем.
Котёнок польщён, такой крутой дядя Вася и так запанибрата! Он согласился. Подошли к каким-то строениям. А там кошечка вальяжно разлеглась, на спине катается. Дядя Вася котёнку:
- Ты здесь посторожи, а я сейчас.
И нырнул с кошечкой в расщелину. Послышалась возня, визг и рычание. Всё это довольно долго продолжалось. Котёнку всё невдомёк и очень холодно. Поёжившись, сам себе:
- Ещё немного поблядую , а потом пойду домой.

- Ты чего такой печальный?
- Да вот Мишка вчера двух девок притащил, та что мне - без слёз не взглянешь...
- Ну, а ты?
- А что я... ебу и плачу, ебу и плачу....

Интересные данные про Китай (может быть уже было, но всё равно смешно):
- Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет
- Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуеться 5 капремонтов с полной заменой каждой детали
- Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно
- Если все китайцы одновременно сходят по большёму в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн
- Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдёт волна цунами вышеной в 2 метра
- Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подыметься только на 3 миллиметра

Познавательно.