Я думаюя, что здесь много сказки, хатя может в этом и прабла?!

На сколько правильнве утверждения, нашёл в нете.
. Проблемы со здоровьем. 2. Технический жаргон.
Заблуждаются те, кто думает, что мужские страдания вызывают у женщин нежность. Это действует разве что на медсестер. Хвалиться, что ваш дядя - профи в липосакции пока тоже не стоит.
Согласитесь, в пятницу вечером ей вряд ли хочется слушать, что "Тут один ламер постучал в асю, когда я HTML - код ковал, и спросил где, бы мне гесту РНР наюзать!" Она просто вас не так поймет.

3. Бывшие подруги. 4. Спорт.
Вообще про них забудьте! На первых стадиях отношений, не кто, а особенно призраки старых связей, не должны омрачать отношения.
Вот вам ошеломляющее откровение: большинство женщин его просто напросто не любят. Даже если вы знаете наизусть, весь состав "Манчестер Юнайтед".

5. Истории о путешествиях. 6. Что вы сегодня сделали.
Это должна быть действительно мощная история, иначе вы рискуете. Особенно рассказывая, о том как вы опоздали на поезд до "Ромашкино", и три часа мокли под дождём.
Посмотрите правде в лицо: перечисление всего того, что вы сегодня сделали напомнит ломбардную опись - не слишком занимательный документ. Так что не стоит о этом говорить.

7. Люди, которых она не знает. 8. Машины.
Даже если вам страшно хочется поделится тем, что Петрович сегодня рассказал, про Семёна, которых познакомила та самая Ира, которая живёт с этим критином Димой.
Говорить о машинах так же бессмысленно, как на пальцах объяснить, в чем прелесть картины Шагала: барышень на них надо возить. Особенно если у вас не Жигули шестой модели.

9. Ваша любовь к домашним животным. 10. Секс.
Не стоит говорить, ей про то как вы любите своего Барсика, так как у неё просто может быть аллергия на кошек!
Ну уж об этом точно не надо говорить, на первом свидании. Уверяем Вас! У Вас будет еще полно времени рассказать ей что вы любите в сексе.


Так сказать профессионалына сколько нужно ли на это операться?

На сколько правильнве утверждения, нашёл в нете.
. Проблемы со здоровьем. 2. Технический жаргон.
Заблуждаются те, кто думает, что мужские страдания вызывают у женщин нежность. Это действует разве что на медсестер. Хвалиться, что ваш дядя - профи в липосакции пока тоже не стоит.
Согласитесь, в пятницу вечером ей вряд ли хочется слушать, что "Тут один ламер постучал в асю, когда я HTML - код ковал, и спросил где, бы мне гесту РНР наюзать!" Она просто вас не так поймет.

3. Бывшие подруги. 4. Спорт.
Вообще про них забудьте! На первых стадиях отношений, не кто, а особенно призраки старых связей, не должны омрачать отношения.
Вот вам ошеломляющее откровение: большинство женщин его просто напросто не любят. Даже если вы знаете наизусть, весь состав "Манчестер Юнайтед".

5. Истории о путешествиях. 6. Что вы сегодня сделали.
Это должна быть действительно мощная история, иначе вы рискуете. Особенно рассказывая, о том как вы опоздали на поезд до "Ромашкино", и три часа мокли под дождём.
Посмотрите правде в лицо: перечисление всего того, что вы сегодня сделали напомнит ломбардную опись - не слишком занимательный документ. Так что не стоит о этом говорить.

7. Люди, которых она не знает. 8. Машины.
Даже если вам страшно хочется поделится тем, что Петрович сегодня рассказал, про Семёна, которых познакомила та самая Ира, которая живёт с этим критином Димой.
Говорить о машинах так же бессмысленно, как на пальцах объяснить, в чем прелесть картины Шагала: барышень на них надо возить. Особенно если у вас не Жигули шестой модели.

9. Ваша любовь к домашним животным. 10. Секс.
Не стоит говорить, ей про то как вы любите своего Барсика, так как у неё просто может быть аллергия на кошек!
Ну уж об этом точно не надо говорить, на первом свидании. Уверяем Вас! У Вас будет еще полно времени рассказать ей что вы любите в сексе.


Так сказать профессионалына сколько нужно ли на это при предстоящей встрече операться?