А ЕСЛИ БЫ ДА КАБЫ

Читая форум (особенно "помощь"), я давно уже обратил внимание на то, как часто встречаются вопросы, за которыми стоит неуверенность и опасение совершить ошибку. Получив советы, спрашивающий часто уточняет мелкие детали, в ответ на данные ему советы задавая контрвопросы: «а что, если не сработает», «а если у меня не получится», «а если она поймёт не так, а вот так», «а если она это», «а если она то».

Я сейчас на все эти вопросы отвечу. Это, похоже, универсальные вопросы, которые задаются постоянно в разных темах, причём почти всегда и очень даже давно. Итак.



Но, наверное, нет такого человека, который бы не слышал подобных советов раньше, это очень общие и очень банальные советы. Поэтому я думаю, что причина несколько в другом.



Вот, например, ситуация, когда человек знает, что в данный момент допустим, надо поцеловать девушку. Он знает это, так как об этом читал, друзья потом скажут, что он мог, когда придёт домой он будет жалеть, что не сделал и на форуме напишет «да, надо было, надо было обязательно её поцеловать». Простой пример. Со всеми почти бывало, автор не исключение.

Тогда почему же он не сделал то, что хотел? Что-то мешало ему, да? Вот это и есть внутренняя слабость. Это она мешала. Пример проявления внутренней слабости я дал - не смог поцеловать. Теперь о том, что же такое эта слабость, из чего она возникает и как её лечить.

Она возникает оттого, что внутри каждого человека есть желание чтобы его любили, так называемая «потребность в любви». Проблема в том, что у внутренне слабых эта потребность слишком велика. И нет ничего хорошего в том, что внутренне слабый человек-тряпка рекламирует «любовь» как оправдание своей слабости. Потому что до тех пор, пока человек для начала не признает слабость слабостью, измениться он не сможет, какие бы ему не давались советы. Потому что главное – не «что сказать и сделать», а КАК сказать, КАК сделать. Внутренне слабый человек-тряпка может только так как он может, а может он хреново, потому что он такой какой он есть – внутренне слабый человек. Тряпка.

И это проблема, потому что внутренне слабый человек сам же и страдает. А если так, то надо её решать, надо меняться. А в конечном итоге опыт решения внутренних проблем – уж извините за новую банальность – формирует характер, так как усиливает волю, с помощью которой впоследствие можно будет решить более сложные внутренние проблемы. И в конечном итоге добиться большего как в работе над собой, так и в жизни. Банально? Банально.

Так как же решать проблему? Тоже банально. Избавиться от проблемы. Стать сильным. Перестать зависеть от чужих симпатий и любви, тем более женской. Быть независимым. Просто? Но это правда.

И теперь давайте подумаем: все эти слова, которые мы часто говорим в оправдание собственной слабости: "потому что она классная", потому что "я её очень люблю", "потому что я такой", потому что "надо доверять", потому что так и потому что сяк – они вообще имеют какой-то смысл? ИМХО работа над собой по устранению внутренней слабости - она вот имеет смысл, а оправдывать эту слабость, приукрашивая её теориями о любови/моркови смысла не имеет никакого ВООБЩЕ. Возможно, следовало бы закончить, но я это добавил, так как часто на советы «стать сильнее» люди выдают про «я её слишком люблю», как будто это какая-то сверхуважительная причина оставаться тряпкой. Нет такой причины. Не надо быть тряпкой - уже только это решит 50% проблем.

Тем более, что – если уж помянули любовь, на которую вообще часто ссылаются внутренне слабые люди, скажу и об этом – любовь к себе очень трудно получить именно тем, кто очень-очень-очень хочет её получить, очень. Банально, но это ведь факт! Именно внутренне слабые люди не пользуются популярностью у женщин и именно у них часто не складываются отношения, а когда складываются – это не те отношения, которые им хочется иметь, хотя они часто терпят до победного конца. OK, теперь попробую подвести теоретическую базу:

Это естественно – ведь люди любят тех, кто любит их. А как же можно отдавать любовь, если сам в ней нуждаешься? Самому не хватает, поэтому хотелось бы ещё немного побольше – разве в такой ситуации будешь щедро одаривать другого тем, чего не хватает самому? Внутренне слаб – хочется, чтобы самого любили, боишься потерять эту любовь, даже очень небольшую симпатию, зависишь от этого и в итоге становится как раз трудно получить, потому что боишься совершить ошибку и поэтому внутренне скован и зажат. Но если внутренней слабости нет, приходит внутренняя сила, наступает раскрепощение – и тогда уже и можешь позволить великодушно отдавать другим то, что тебе не очень нужно самому, становишься внутренне по этой части богат. И девушки это, конечно же, почувствуют. И не только.

Эту тему можно развивать ещё очень долго, потому что это затрагивает много всего, но подведу уже итог. Если признать внутреннюю слабость как проблему и решить внутри себя этот важный вопрос (стать сильным, перестав быть тряпкой) - многие другие вопросы автоматически отпадут. Снова банально, но снова факт.

Приглашаю обсудить эту банальщину. Или - что ещё важно знать новичку.

Тута проблема не из-за наличия каши в голове, из-за отсутствия понимания различия практики и теории.
Теория как наука, как известно, - это не более чем описание действительности в тех или иных ей проявлениях.

И когда на практике встает вопрос, какой теорией (Модель приза, инициатива, ...) пользоваться в данном конкретном случае, то дело явно зашло в тупик.

Потому как не тереоретические изыски должны определять действия, а собственные желания. Поэтому, если ты хочешь поцеловать девушку, то ты должен её поцеловать. А вот как - уже вопрос к твоим практическим и тереоретическим знаниям.



По сему и всему, лично я всегда считал "модель Приза" фуфлом. Не потому что она не может или не должна работать (она работатет), а потому что она говорит как себя надо вести. Ты подконтролем, ты управляем этой моделью поведения. Тогда как основой управления своими поступками должны быть собственные желания, а не какие-то конкретные модели поведения, призванные помочь тебе в достижении нужного результата.