У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня х*й не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь е*ать собрался?

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?

В гостинице пожар. Все кричат:
- Воды! Воды!
В окно высовывается грузин:
- А в 30-й номер - шампанского!

Звонок другу в состоянии сильнейшего похмелья:
- Слууушай, у меня руки трясутся.. просто ужас какой-то.... хотел пижаму расстегнуть - все пуговицы поотлетали.... Взялся за портфель - ручка оторвалась нафиг.... Я просто боюсь в туалет идти уже!..

— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

В тюрьме: - На завтрак была вода... На обед была вода... А на ужин будет чай! - Ух ты! И с сахаром??? - Ага, еще скажи, что и с заваркой!

Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:
- Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет, документы спрашивала.

Разговаривают два грузина: - Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь! - Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза.

Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.
«Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас, правда, в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово…», выбор за вами.
После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово:
— Сосать!!!

- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь...

Собирается золушка на бал, а фея ей говорит:
- Золушка, давай я тебе платье бальное подарю!
- Нахрена мне платье? У меня есть джинсы и рубашка.
- Ну давай я тебе туфельки хрустальные подарю!
- Ну зачем? у меня есть кроссовки.
- Ну а карету?
- А смысл? я на попутке доеду. Подари мне лучше спиральку, а то там же принцы всякие, сама понимаешь...
Под утро приходит золушка домой, ноги колесом.
- Слушай, фея, а хуле ты мне не сказала, что как только стукнет 12, то твоя спираль превратится в тыкву?

Гражданином Королевства Непал автоматически признается только новорожденный, зачатый непальцем и непалкой в законном браке.

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.

- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого… Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

Дешевая комната страха: темно и везде грабли…

В бедной негритянской семье маленький сын подходит к своему отцу и спрашивает:
-Папа можно мне поиграться с твоей писей?
-Да только далеко не уходи!

- Мама! а у братика пиписька как фисташки!
- Что такая маленькая?
- Нет! Солененькая!

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите инвойс!
-Что выслать?!
-Инвойс, блять! - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! - Валерий! - Ольга! - Ирина! – Сергей.
-Бля, кто все эти люди?!

Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.

- У вас в конторе сколько народа работает?
- Примерно треть.

Путин - Лужкову:
- Почему на московских дорогах так много пробок?
Лужков - Путину:
- Пьют...