IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Maxx и ко...
Максим Сырбу
сообщение 6.6.2006, 14:15
Сообщение #1


Тренер проекта
*******

Группа: Тренер ARDOR
Сообщений: 2939
Регистрация: 16.8.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Город Разврата
Пользователь №: 1264
Страна:
Пол:



У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня х*й не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь е*ать собрался?

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?

В гостинице пожар. Все кричат:
- Воды! Воды!
В окно высовывается грузин:
- А в 30-й номер - шампанского!

Звонок другу в состоянии сильнейшего похмелья:
- Слууушай, у меня руки трясутся.. просто ужас какой-то.... хотел пижаму расстегнуть - все пуговицы поотлетали.... Взялся за портфель - ручка оторвалась нафиг.... Я просто боюсь в туалет идти уже!..

— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

В тюрьме: - На завтрак была вода... На обед была вода... А на ужин будет чай! - Ух ты! И с сахаром??? - Ага, еще скажи, что и с заваркой!

Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:
- Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет, документы спрашивала.

Разговаривают два грузина: - Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь! - Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза.

Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.
«Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас, правда, в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово…», выбор за вами.
После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово:
— Сосать!!!


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
 
Start new topic
Ответов
Максим Сырбу
сообщение 7.6.2006, 13:22
Сообщение #2


Тренер проекта
*******

Группа: Тренер ARDOR
Сообщений: 2939
Регистрация: 16.8.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Город Разврата
Пользователь №: 1264
Страна:
Пол:



Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую.
Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: Да, я чувствую себя хуже.
Д: Все понятно, аллергия на шурупы!

Бен-Ладен:
- Небоскребы - самолетами. Это понятно!
Но метро - сваями???

Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...

Максим Галкин:
- И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.

— Помогите избавиться от комплексов!…
— А у вас какие?
— Зенитно-ракетные.

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Бог спрашивает в начале семестра Петра : как там студенты?
П: пед учит, мед учит, тех бухает…
Б в середине семестра: как студенты?
П: пед учит, мед учит, тех бухает…
Б Перед сессией: что студенты?
П: пед учит, мед учит, тех молится.
Б: вот им и поможем.

Судья:
- Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил?
- Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

Молодожены. Прошло несколько месяцев после свадьбы.время к ночи, супруга прильнула к мужу в ожидании секса. У него не встаёт. Муж:
-Ты его помни, он кровью нальётся и будет всё в порядке.
Она мнёт-мнёт.5 минут мнёт, 10 минут мнёт, 20 минут мнёт,40 минут....
-Всё , я больше не могу, у меня руки болят уже.
Он дико на неё смотрит:
-А нахрена ты с больными руками замуж выходишь?!!

-Ваша фамилия?
-По-По-Попов!
-Вы что, заика?
-Нет. Папа был заикой. А паспортистка - сволочью!

Сразу после недавнего показа телесериала "Мастер и Маргарита", на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки.
Подходит девушка и с искренним удивлением спрашивает: "Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?". Продавец: "Что вы, еще раньше были комиксы".

Разговор неск. немолодых приятелей:
-Противозачаточные таблетки оказывают и хорошее снотворное действие.
-?????
-Я спокойно засыпаю по ночам, потому что каждое утро бросаю в чай своей несовершеннолетней дочери одну такую таблетку.

Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.
Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут.

Приходит мужик с женой к гинекологу. Мужик заходит в кабинет первым и говорит:
- Доктор! Понимаете, когда с женой любовью заннимаюсь, ей больно, кричит не своим голосом.
-Выйдите из кабинета,позовите жену!
Заходит баба.
Посадил её на кресло,осмотрел. Говорит ей одевайтесь, позовите мужа, сами в коридор.
Заходит мужик. Доктор говорит.
Типа с твоей женой всё в порядке, расскажите как вы проводите половой акт?!
-Ну как-как, ввожу член, засовываю руку...
(Доктор удивлённо)-А руку-то зачем??????
Мужик в ответ: А ПОДРОЧИТЬ??????

- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Обычно. Выигpал ее в покеp.

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага! Теперь сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, заебал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на х*й!!!

Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками.
Подъезжает рыбнадзор:
- Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф.
- А я и не ловлю.
- А что это у тебя щуки в ведре делают?
- Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат. Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся.
- Да ладно, мужик, хорош трындеть.
- Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут.
- Ну-ну, попробуй.
Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники:
- Ну давай, свисти.
- Зачем?
- Щук звать.
- Каких щук?

Приехал новый русский на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведЯ!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь две рогатины, и автомат еще...

Петька:
- Василий иванович, а что такое нюанс?
Чапаев:
- Снимай, Петька, штаны, покажу.
Вставил ему сзади и говорит:
- Смотри, Петька, у тебя х*й в жопе и у меня х*й в жопе. Но есть нюанс...

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...

Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
- Маша, перестань строить из себя чучело!


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post

Сообщений в этой теме
- Maxx   Maxx и ко...   6.6.2006, 14:15
- - Maxx   Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы ...   6.6.2006, 14:17
- - Maxx   Желудок у котенка не больше наперстка, следователь...   6.6.2006, 14:19
- - Maxx   Приехали мы с корешем в деревню на выходные, к мое...   6.6.2006, 14:22
- - Maxx   Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразу...   6.6.2006, 14:27
- - Я Кролик!   Для этого есть тема Хэппимэна   6.6.2006, 18:12
- - Dreamdemon   Ну, так непонтово. Теперь будет тема Макса.   6.6.2006, 20:55
- - Maxx   Ветка юмора? Юмора! Тут юмор? Он самый! Все доволь...   7.6.2006, 8:32
- - unnamed   10 людей из команды S.W.A.T. против одного голого ...   7.6.2006, 11:29
- - Maxx   - Дорогой, мы тут с подружками задержались... - Чт...   7.6.2006, 12:07
- - Maxx   Из женской анкеты на сайте знакомств: "Позна...   7.6.2006, 12:43
- - Maxx   В милицию поступает звонок: «В доме № 3 – притон н...   7.6.2006, 12:52
- - Maxx   Один новый русский - другому: - Слыш, купил к сво...   7.6.2006, 12:57
- - Maxx   - Милый, ты где? - Я на охоте. - А кто там так г...   7.6.2006, 13:09
- - Maxx   Идет экскурсия в атомной электростанции. За стекло...   7.6.2006, 13:22
- - Maxx   Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему: - Отп...   7.6.2006, 13:28
- - Maxx   Из писем в журнал Космополитен Милый Космо, по тв...   7.6.2006, 14:27
- - Maxx   Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отпра...   14.6.2006, 15:33
- - Maxx   Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему д...   14.6.2006, 15:37
- - Maxx   Задачки из учебника физики: 371. Белку с полными л...   15.6.2006, 13:09
- - Maxx   Историю рассказала подруга. Поехал ее муж отдыхат...   15.6.2006, 13:10
- - Tirgis   В общем, теперь у нас на сайте будет два Хеппимена...   15.6.2006, 20:12
- - happyman   (Tirgis)В общем, теперь у нас на сайте будет два Х...   15.6.2006, 21:17
- - Maxx   СОЛДАТСКАЯ СМЕКАЛКА. Пробираюсь в пробке по МКАДу....   19.6.2006, 15:28
- - Maxx   Тут 14 июня рассказывали про речку Уя в Челябинско...   19.6.2006, 15:30
- - Maxx   Было это лет семь назад, я готовилась к экзамену п...   19.6.2006, 15:32
- - Maxx   Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу, Оттопта...   19.6.2006, 15:54
- - Wizard   В общем, теперь у нас на сайте будет два Хеппимена...   19.6.2006, 16:27
- - Гость   Интересный способ пиариться. :?   19.6.2006, 22:07
- - Dreamdemon   (Гость)Интересный способ пиариться. :? ага. и как...   19.6.2006, 22:54
- - BooGuy   (Maxx)Задачки из учебника физики: 371. Белку с пол...   19.6.2006, 23:33
- - Maxx   с физикой траблы...   20.6.2006, 8:34
- - Maxx   Анекдот от демографов: "Чтобы понизить в стра...   20.6.2006, 8:40
- - Maxx   Заспорили русский, американец и японец у кого боле...   20.6.2006, 14:57
- - Maxx   - Отчего ты такой грустный? - Да полистал одну кни...   20.6.2006, 15:00
- - Maxx   Учительница пpишла в класс, надев золотой кyлон, и...   20.6.2006, 15:02
- - Maxx   Встречаются два друга. Один говорит: - Прикинь, я...   20.6.2006, 15:05
- - Maxx   Переполненный автобус. Людей набивается все больше...   20.6.2006, 15:26
- - Maxx   Умер чувак из Киева. У ворот рая его встречает Свя...   20.6.2006, 15:26
- - Maxx   Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон. - И...   20.6.2006, 15:27
- - Maxx   Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он и ...   20.6.2006, 15:30
- - Maxx   Майонез "Макеев"! Лучший способ собрать ...   20.6.2006, 15:31
- - Maxx   RE: Maxx и ко...   20.6.2006, 15:33
- - Я Кролик!   Парнишка с гитарой лет 4х реально бренчал на ней п...   20.6.2006, 21:48
- - Maxx   Словарь общения с клиентом Милостивый Государь! -...   26.6.2006, 13:17
- - Maxx   Я приехал в семь часов в офис в темпе марша. В каб...   30.6.2006, 9:59
- - Tirgis   Накрылась не ПИАРНАЯ тема Макса. Даже как-то жаль.   19.7.2006, 23:57
- - Я Кролик!   Ещё не накрылась... Походу на работе нет отрубили.   20.7.2006, 1:08
- - Tirgis   =)   20.7.2006, 21:42
- - Maxx   Я в отпуске был! Здравствуйте! Все известные мне ...   25.7.2006, 13:53
- - Maxx   пиписька   25.7.2006, 14:37
- - Dassa   мдааа...это уже и пиписькой-то язык не поднимется ...   25.7.2006, 15:18
- - Slimer   Я подумал что это влагалище......   28.7.2006, 16:24
- - happyman   (Slimer)Я подумал что это влагалище...... друг, т...   28.7.2006, 22:03
- - Я Кролик!   (Slimer)Я подумал что это влагалище...... Ну есл...   29.7.2006, 1:06
- - Jeweler   Что-то только юмора не понял.   29.7.2006, 11:15
- - Maxx   RE: Maxx и ко...   31.7.2006, 16:34
- - Maxx   Костика пиздили минут двадцать. Били аккуратно, но...   31.7.2006, 16:51
- - Maxx   однажды в Сочи Я прилетела в город Сочи Хочу ебаца...   31.7.2006, 16:54
- - Maxx   Отец зажал сына в угол. - У тебя два яблока. Я од...   5.8.2006, 4:45
- - Maxx   Алиса в Зазеркалье … Алиса никогда не видела такой...   5.8.2006, 4:48
- - Maxx   Идем в какой-нибудь магазин, где есть автоматы - к...   5.8.2006, 4:49
- - Maxx   и вылезет МЕДВЕД!!!   5.8.2006, 4:50
- - Maxx   крошка-сын к отцу пришёл, и спросила кроха: что та...   5.8.2006, 4:53
- - Maxx   ПАМЯТКА ПОСЕТИТЕЛЯ ОФИСА "МТС" Уважаем...   5.8.2006, 5:09
- - Tirgis   Не мое. Я американец, но вырос в СССР, мой отец ...   5.8.2006, 9:09
- - Maxx   Если бы модераторы форума управляли дорожным движе...   5.8.2006, 10:56
- - Maxx   ебанутая бабка! чуть меньше 2 метров... http://bez...   12.8.2006, 14:24


Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

RSS Текстовая версия   Архив форума Сейчас: 25.7.2025, 1:34
youtube-канал об отношениях Rambler's Top100