У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня х*й не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь е*ать собрался?

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?

В гостинице пожар. Все кричат:
- Воды! Воды!
В окно высовывается грузин:
- А в 30-й номер - шампанского!

Звонок другу в состоянии сильнейшего похмелья:
- Слууушай, у меня руки трясутся.. просто ужас какой-то.... хотел пижаму расстегнуть - все пуговицы поотлетали.... Взялся за портфель - ручка оторвалась нафиг.... Я просто боюсь в туалет идти уже!..

— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

В тюрьме: - На завтрак была вода... На обед была вода... А на ужин будет чай! - Ух ты! И с сахаром??? - Ага, еще скажи, что и с заваркой!

Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:
- Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет, документы спрашивала.

Разговаривают два грузина: - Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь! - Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза.

Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.
«Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас, правда, в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово…», выбор за вами.
После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово:
— Сосать!!!

однажды в Сочи
Я прилетела в город Сочи
Хочу ебаца нету мОчи
А на курортах говорят
Ибут мужчины всех подряд

А я ,признаюсь, не красотка:
Густо заросшая пелотка
Слегка косит мой правый глаз
(Давно не фоткаюсь в анфас)

Свисает на колени пузо
Большие сиськи как арбузы
Приятный горбик за спиной
Проблемы с заячей губой

Я шепелявлю с легонцухи
И как у чебурашки ухи
Две бородавки на щеке
И нету пальцев на руке

Мой вес 130 килограммов
Нет сексопильности не грамма
А рост сто девяносто пять
Ну кто решит меня ибать?

И вот я в Сочи - жду героя
Ласкает мое ТЕЛО море
Но почему-то от меня
Все убегают суки, бля

А я уже вся истомилась
В кустах тихонько притаилась
И жду когда какой-нить гость
Усыпит свою бдительнОсть.

Какой-то хилый мужичок
(видать приспичило в толчок)
Крадется тихо по кустам
И не подозревает сам

Что я уже в прыжке пантеры
Многопудовая Венера
Готова прыгнуть и схватить
В своих объятьях задушить.

И я как феникс чудо-птица
Схватив его за ягодицу
Тихонько зажимаю рот
Чтоб не визжал он как урод

«А ну молчать, скотина, гад!
Снимай штаны, дегенерат!»
И он покорно, как в тюрьме
Открыл застежку на ремне

……………………..

Что было дальше умолчу
Травмировать вас не хочу
И вы поверьте мне друзья
Я в Сочи съездила не зря!

…………………………..

Через 2 дня нашли ботинки
А в них холодный труп мужчинки