У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня х*й не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь е*ать собрался?

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?

В гостинице пожар. Все кричат:
- Воды! Воды!
В окно высовывается грузин:
- А в 30-й номер - шампанского!

Звонок другу в состоянии сильнейшего похмелья:
- Слууушай, у меня руки трясутся.. просто ужас какой-то.... хотел пижаму расстегнуть - все пуговицы поотлетали.... Взялся за портфель - ручка оторвалась нафиг.... Я просто боюсь в туалет идти уже!..

— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

В тюрьме: - На завтрак была вода... На обед была вода... А на ужин будет чай! - Ух ты! И с сахаром??? - Ага, еще скажи, что и с заваркой!

Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:
- Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет, документы спрашивала.

Разговаривают два грузина: - Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь! - Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза.

Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.
«Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас, правда, в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово…», выбор за вами.
После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово:
— Сосать!!!

ПАМЯТКА ПОСЕТИТЕЛЯ ОФИСА "МТС"


Уважаемые посетители !

Напоминаем Вам, что:


Карточки Экспресс - оплаты продаются в кассе (направо, следующий зал).

"Положить на счет" можно там же.

Смена тарифа - напротив в службе сервиса.

"Заняться роумингом" - там же.

"Поставить роуминг" там же.

И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звери как: "роулинг", "ромлинг", "ровинг" и
"ромбик". И "РАМЭН" тоже!!!

Восстановление SIM-карты - там же.

Взять распечатку можно в службе фин. контроля (направо наискосок).

Все прайс-листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на стойке.

Самого дешевого тарифа НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ !!!

Самого выгодного тоже.

И самого удобного тоже.(Есть только самый "рациональный", самый "локальный", самый "активный" и
т.д.)

Инструкции к телефонам мы отдельно не продаем.

Карточек БИ+ у нас НЕТ!!!

И мы НЕ знаем где они продаются!!! !!!

Карточек МСС нет тоже!!!

Смотри пункт 15.

И карточек "СОНЕТ""а ТОЖЕ!!! !!! !!!

Смотри пункт 17.

И Интернет - карточек у нас ТОЖЕ НЕТ !!! !!! !!!

Что такое "Билайн" мы не знаем.

И НЕ подключаем к нему соответственно.

Здесь у нас - ТОЛЬКО "МТС".

Тариф "Юбилейный" есть только в МСС. "Экономичный" тоже.

Что такое МСС мы тоже не знаем.

В долларах мы НЕ "берем".

Произнося фразу типа ""МТС" ворует деньги" вы рискуете своей жизнью.

"Мегафон" - это устройство для усиления голоса.

Вопрос типа "Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Москвы брал" карается лекцией о принципах
работы сетей GSM.

У всех аппаратов "чувствительность", "приемистость" и т.д. - одинаковые.

Тарифы "Без абонентской платы" существуют только в рекламе.

Б/Ушных телефонов у нас нет, и мы их не принимаем и не планируем..

Комплект "Таксафон" - это не компакт-диск

Миниклавиатура для Ericsson действительно стоит 58 рублей, это не опечатка

Телефоны мы НЕ заряжаем.

Если покупать 2 телефона сразу, скидки не даются.

Тариф "Летний" действует летом, осенью, возможно зимой, ну и весной пожалуй тоже.