SOCIAL VIBING

by Tyler Durden


Прим. переводчика. В англоязычной культуре (особенно американской) есть понятия с труднопереводимыми названиями, потому что в других культурах этих понятий может и не быть, отсюда появляются трудности перевода . Поэтому оставлю в англоязычном оригинальном виде. Но на всякий случай поясню. Social intelligence или «социальный интеллект» есть способность «понимать мужчин и женщин, мальчиков и девочке – действовать мудро в области межличностных отношений». Это классическое определение Эдварда Торндайка (1874-1949), американского психолога. Social vibing – это «иметь социальные отношения», то есть иметь дело с окружающим миром человеков. Для того чтобы делать «social vibing» надо иметь «social intelligence», так же как для того, чтобы быть умным, нужно иметь интеллект в понимании обычном. Автор тут размышляет об интеллекте в плане общения, психологи называют это «продуктивные межличностные отношения», по-русски это будет «правильно выстраивать отношения с людьми». Честно говоря, я не настолько добрый, чтобы сидеть и часами думать, как перевести что ☺ Тем более что TD по образованию социолог и это сказывается ☺


На мой взгляд, весьма важный пост.

Social Intelligence. На эту тему могу рассказать многое, поскольку над её изучением мне пришлось поработать. В этом посте я хотел бы специально обсудить social vibing и неуверенность – insecurity – очень узкий, но важный элемент головоломки.
Есть много «подпороговых коммуникаций», которые задействуются в ходе любого общения. Как вербальные, так и невербальные. Социальные контакты имеют особенности и правила, которые по моему предположению созданы для того, чтобы сделать эти контакты приятными. Поскольку люди – животные общественные, у нас есть свойство наслаждаться общением просто ради общения. We socially vibe. Мы гармонично взаимодействуем.

Люди, которые нарушают гармонию взаимодействий в обществе, считаются социально неумными и несмотря на то, что они при этом могут оставаться неплохими или имеющими вес, выглядят они со стороны невыигрышно.

Большинство людей, если вы узнаете их ближе, на самом деле ценны. Я редко встречал кого-либо, кто по стечению обстоятельств оказался со мной в едином пространстве (прим.пер. – наверное, умело выбирает пространство) и кто бы мне в итоге не понравился.

Так в чём же различие между теми, кто КРУТ и теми, кто НЕКРУТ?

Это то, какое первое впечатление они производят. Их уровень социального интеллекта. Их способность ПЕРЕДАТЬ его, ТРАНСЛИРОВАТЬ его, НЕВЕРБАЛЬНО ОТРАЗИТЬ его.

Понимание того, как иметь дело с людьми, передаётся и транслируется, показывая окружающим, что ты уверен в себе. Неспособность к пониманию передаёт и транслирует неуверенность.

В основном ниже в этом посте я исхожу из того что фаза early game уже пройдёна и ты на этапе comfort building (если ты пользуешься моей моделью, если же модель Juggler’а, например – тогда это справедливо и на начальной фазе, так как он делает полный раппорт с самого начала).

=====
СМЕХ vs. VIBING:

Смех – это не только механизм снятия стресса. Это ещё и социальный механизм.

Смех в основном показывает, что в вашей социальной группе есть гармония. Обезьяны, поскольку не умеют разговаривать, как это делаем мы, всё же смеются, когда устанавливают раппорт друг с другом.

Вспомни ситуацию, когда ты рассказывал юмор, а гармония в группе была на хорошем уровне. Люди начинали смеяться ещё до того, как анекдот доходил до слова «лопата». Возможно, ты даже говорил «я ещё не закончил рассказывать, а вы уже ржёте». И сами не понимая, почему, они ржали ещё больше.

Или вспомни о случаях, когда ты применял C&F, а девочки хихикали. Это был признак их желания осуществить этот vibing.
В фильме «Крёстный отец» есть сцена где Джо Пески рассказывает анекдоты в ресторане, а все смеются всё громче и громче. Рэй Лиотта не мог остановиться. Это не просто юмор. Это vibe.

Люди социально неумные СМЕЮТСЯ НАД СОБСТВЕННЫМИ ШУТКАМИ. Они смеются ещё до того, как начинает смеяться группа. В следующий раз, как заметишь, что кто-то начинает смеяться над собственной шуткой, обрати внимание – собирался ли ты засмеяться, но прекратил после того, как он сделал это первым? Он пытался заполнить ВАКУУМ РАППОРТА.

Когда босс в офисе рассказывает анекдот или шутит, все смеются. Когда бета-самец рассказывает ту же шутку, он беспокоится о том, что никто не засмеётся над ней и смеётся над ней сам, чтобы заполнить так называемый «вакуум раппорта». Концентрируйся на vobing и не пытайся искусственно усилить раппорт.

А лучше даже ПОДОЖДАТЬ, пока не начнёт смеяться группа, а потом уже засмеяться за компанию с ними.

Вакуум, про который я говорю, также проявляется когда человек спрашивает: «да?», «понятно?» и тэ пэ после каждой своей фразы. Они пытаются заменить «да» и «понятно», которые должен бы был сказать собеседник, если бы они делали social vibing нормальным способом.

=====
РИТОРИЧЕСКАЯ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ

Когда люди разговаривают, используй странные (если над ними думать) риторические последовательности. Вот пример:
Парень в восторге оттого, что купил с большой скидкой себе куртку.

ХОРОШИЙ VIBING:

ПАРЕНЬ: Догадайся сколько я потратил на него!
ЕГО ДРУГ: Вау… ммм, 200 баксов?
ПАРЕНЬ: Нет мужик, 45 баксов.
ДРУГ: Вау.. неплохо.

ПЛОХОЙ VIBING:

ПАРЕНЬ: Догадайся сколько я потратил на него!
ДРУГ: Попробую догадаться. Думаю, баксов 30.
ПАРЕНЬ: Ммм, на самом деле 45ю
ДРУГ: О, неплохо.

Отметьте, что в этом примере друг невербально телеграфировал НЕУВЕРЕННОСТЬ. Его мыслительный процесс был примерно таков: «покажу, какой я умный. Я достаточно умён для того, чтобы понять, что если он спрашивает про цену, значит сэкономил. Докажу ему, что я прошёл его тест».

Его НЕУВЕРЕННОСТЬ заставила забыть о социальной гармонии, которая предназначена для увеличения радости и не была каким-то там тестом.

Уверенный же человек, несмотря на то, что понимает, что куртка на самом деле обошлась дёшево, назовёт низкую цену, но всё же достаточно высокую для того, чтобы в случае, если покупка не была настолько выгодной, человек всё же чувствовал себя героем. В конце концов, вещь уже куплена, зачем думать об этой фигне (кроме как если на полном серьёзе вернуть в магазин и купить ещё более выгодно что-то другое), а счастье от этой покупки, которое испытает тот парень перевесит счастье, которое можно получить от того, что скажешь, что можно было купить дешевле.

ДРУГОЙ ПРИМЕР:

ХОРОШИЙ VIBING:

ЖЕНСЧИНА: Вот, купила классную рубашку. Погляди-ка.
ПИКАПЕР: Вау! Клёво!

ПЛОХОЙ VIBING:

ЖЕНСЧИНА: Вот, купила классную рубашку. Погляди-ка.
ПИКАПЕР: Круто.. Кстати, а в Лос-Анджелесе эта рубашка ничего бы из себя не представляла. Надо бы тебя туда свозить как-нибудь.

ДРУГОЙ ПРИМЕР:

ХОРОШИЙ VIBING:

[Друг1 едет с Другом2 впервые в Торонто]
ДРУГ1: Вау, друг! Смотри на этот здание, это круто!
ДРУГ2: Ооо.. Весьма немаленькое, я бы сказал.

ПЛОХОЙ VIBING:

FRIEND1: Вау, друг! Смотри на этот здание, это круто!
FRIEND2: Друг, это круто.. Но друг, тебе надо побывать в Нью-Йорке. Нью-Йорк уделает этот город с полпинка.

Теперь, после этих примеров, скажу, что до человека, который не делает правильный vibing, кое-то не доходит: цель первого высказывания была не в том, чтобы на самом деле начать сравнения и дискуссию. Она была для социального взаимодействия. Содержание не было НАСТОЯЩЕЙ коммуникацией. Это было лишь поверхностной оберткой для невербальной коммуникации, которая сообщала: «давай отдохнём», «давай создадим раппорт и расслабимся».

Неуверенный и социально неумный человек воспринимает слова, сказанные другими, как ВОЗМОЖНОСТИ ПОДНЯТЬ СВОЮ ЦЕННОСТЬ.

======
ИЕРАРХИИ – РОЛИ В СОЦИАЛЬНОМ ВЗАИМОДЕЙСТВИИ

Бывают случаи, когда мы оказываемся в центре внимания. Вы заметите, что когда вы в центре внимания, иногда другие люди чувствуют себя неуверенно из-за этого. Уверенный парень заметит, когда настанет момент передать другому трибуну и не будет этому сопротивляться.

Уверенный парень будет высказываться, чтобы ПОДЧЕРКНУТЬ тот или иной момент в разговоре, он не будет спорить, когда кто-то другой стоит на трибуне. Он знает, что у него будет возможность ПОТОМ и будет делать это тогда, когда другой пытается высказаться.

Неуверенные же парни будут постоянно возражать, когда бы в разговоре не появилась пауза. Они рассматривают это как возможность поднять свою значимость, ценность. Не могут преодолеть искушения это сделать.

Например, как может понять каждый из тех, кто читает этот форум, посмотрите – что-то противоречивое кто-то запостил. И неуверенные форумчане начинают придираться к словам и к мелочам. Типа «хотя это и важно, это на 80% а не на 100% как ты говоришь». Уверенный же форумчанин, если заметит, что какому-то аспекту придаётся слишком большое, по его мнению, значение, напишет нечто типа «Думаю, что x,y,z это в тему. Думаю, что ты переоцениваешь их, правда, потому что a,b,c не менее важны. Хороший пост, однако, я согласен с x,y,z».

Другая особенность, которую часто видишь на этой борде, она тоже в русле нашей темы – МАЛЕНЬКИЕ НЕГ-ХИТЫ или попытки ПИСАТЬ АВТОРИТЕТНО там, где это неуместно.

Далее пример, как парни пытаются создать рапорт с теми, кого они не знают, с помощью маленьких нег-хитов.

ХОРОШИЙ VIBING:

СТАРЫЙ ДРУГ 1: Привет Стив, ты чёртов ублюдок.. Давай пожмём руки…

ПЛОХОЙ VIBING:

НОВЫЙ ЗНАКОМЫЙ: Давай иди сюда долбоёб, помоги мне.

Второй вариант – это плохой vibing, потому что он пытается СОЗДАТЬ РАППОРТ ПРИНУДИТЕЛЬНО, с невербальной коммуникацией, подходящей только для старых друзей.

Аналогично, ты увидишь парней, которые пытаются выглядеть авторитетно. Ты увидишь их на форуме, когда человек публикует что-то качественное и в тему, а те, кому он не нравится, пишут «Хорошая публикация. Ты стал писать правильные вещи». Это похоже на попытку выглядеть авторитетно: он как бы понимает, что парень которому он отправил нег-хит, запостил нечто ценное, поэтому он чувствует необходимость встрять и веско высказаться в стиле «покажу всем, что я понимаю, что есть хороший пост». Парни в реальной жизни видят, когда кто-то кого они публично недолюбливали начинает улучшать себя и говорят «круто, что ты поднялся, продолжай». Тем самым они совершают попытки сохранить КОНТРОЛЬ над тем, что происходит. Они как бы пытаются сказать «продолжай развиваться, потому что я, АВТОРИТЕТ, одобряю это».

Добавлю на эту тему… Если ты когда-нибудь делал хорошую презентацию на работе или в школе и видел, что неуверенный человек поднимается и начинает критику. Он не понимал, что была ТВОЯ ОЧЕРЕДЬ СТОЯТЬ НА ТРИБУНЕ. Их очередь – ПОЗЖЕ.
Поэтому они делали маленькие нег-хиты. Типа того, что они всегда рады предложить советы по поводу улучшения. Или просто говорили «хорошая работа, мэн». Или выдёргивали тонкие моменты. Например, не могли просто сказать «о, это круто», а сначала предлагали свои советы по улучшению тех частей, где ты слажал.

Ещё один хороший пример, который легко узнают сидящие на этом форуме: когда ты встречаешься с другим пикапером, если он неуверен, делает примерно следующее:

1 – Говорит о пикапе постоянно, вместо того, чтобы им заниматься.
2 – Смотрит, как ты делаешь сет, и КРИТИКУЕТ то, что может быть улучшено, вместо того, чтобы вдохновлять и поощрять.
3 – Рассказываешь ему о чём-то произошедшем, а он предлагает СОВЕТЫ, вместо того, чтобы просто послушать.

=====

СОЦИАЛЬНОЕ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ, ВКЛЮЧАЮЩЕЕ "VIBING" КАК ЦЕЛЬ, ВМЕСТО "ОБСУЖДЕНИЯ ВОПРОСА"

Когда социализируешься, тусуешься, хороший vibe установится, когда общая цель – получить удовольствие от общения. Однако, иногда «плохой vibe» проявляется в том, что ты находишься в этой компании С КОНКРЕТНОЙ ЦЕЛЬЮ.
Само-собой, ничего плохого, если есть цель. Большинство моих каждодневных взаимодействий с людьми имеют какую-то цель, помимо самого общения. Однако, понимание того, что метасообщение типа «я здесь за конкретной целью» может испортить отличный vibe, поможет в пикапе.

Неуверенных людей часто клинит на этой «цели разговора», таким способом они вообще этот разговор поддерживают. Часто, когда эта цель исчерпывает себя, разговор прекращается.

Это есть одна из ОСНОВНЫХ причин «обломов». Ты поддерживаешь беседу с женсчиной, но метасообщение – «я обсуждаю вопрос». Уходишь на подъёме, но не понимаешь, что на самом деле усилил убеждение в своей социальной неадекватности.
Когда в следующий раз она будет думать о встрече с тобой, подумает «ну, на самом деле нам больше особо не о чем разговаривать. А я не хочу, чтобы было не о чем разговаривать, потому что я тогда буду чувствовать себя неудобно».
Так как мы парни, нам всё равно. Мы можем чувствовать нервозность, когда нам не о чем говорить, но мы хотим seks. Но женсчины, если им некомфортно, просто не придут. Это одна из причин того, почему те, кто курит траву часто имеют seks. Женщины редко их обламывают, потому что у них есть это социальная установка на обеспечение комфортности. Для остальных из нас, которые траву не курят, есть социальный vibing, он создаёт тот же комфорт.

Зацикливаться на той или иной теме слишком – может выглядеть как неуверенность. Когда говоришь своему приятелю «пойдём по пивку», подтекст тут «предлагаю делать социальный vibe». Ты не обсуждаешь вопрос, а говоришь «давай вернёмся к этому позже». Ты идёшь и отдыхаешь. У тебя ДРУЖБА. Женсчины, не шастающие по клубам, редко «обламывают» парней, относительно которых у них есть и «влечение» и «эмоциональный комфорт». Но они часто обламывают тех, кто привлекает их, забалтывает их и говорит «дай мне свой номер».

ПРАКТИЧЕСКОЕ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ С ФЕМИНАМИ

=====

Подводя итог. Что это значит на практике.

Всё это в основном применимо на фазе комфорта. Если у тебя другая модель, отличная от моей, тогда это применимо на фазе «узнавания ближе».

1) Не отпускай шутки над девочкой и не смейся над ними до ней. Жди. Ты заметишь, что у неё может уйти до 10-15 секунд на то, чтобы опроцессить шутку. Но она это сделает. Я обычно шучу над этим: «о, медленный процессор.. Это ничего, сестрёнка, я тебя не усыновлял за твой быстрый ум».

Также, не говори «понимаешь» постоянно. Может выглядеть как «бета». Понимаешь?

2) Когда женсчина пытается произвести впечатление, ПРИЗНАЙ ЭТО, поскольку она демонстрирует свою ценность. Если ты отвергаешь это, ты выглядишь неуверенно или даже неадекватно в социальном плане.

Тут речь не об том, чтобы в стиле cocky&funny обрывать раппорт сознательно. На самом деле, также как и «25 доводов против того, чтобы слишком стараться» исходят из того, что ты находишься на фазе early game, этот пост до некоторой степени предполагает, что ранняя фаза уже пройдена.

РАЗДЕЛИ её восторг, признав негласную социальную последовательность.

3) Понимай, когда твоя очередь говорить и когда надо выслушать другого. На более поздних этапах отношений женщина демонстрирует свою ценность. Из-за того, что в пикапе общим местом стало «не пытаться», ты заметишь что свои лучше пикапы (по крайней мере если девушка не завсегдатай клубов) – это те, где девушка на каком-то этапе ЗАРАБАТЫВАЕТ твоё внимание. По её восприятию – она ЗАРАБОТАЛА твой интерес и планирует получить приз (your dick in their mouth).

4) Если девочка говорит о какой-то проблеме, просто СЛУШАЙ и меняй её эмоции. Скажи «ООО, это звучить серьёзно. Но блин, ты ведь крутая, наврядли это тебя остановит». Точно не давай советов. Еслиона хочет советов, она спросит «как поступить?». Кроме случаев, когда кто-то спрашивает меня, что делать, я редко даю советы. Или говорю «знаете, у меня есть опыт с этим, поэтому если будет желание – поговорим об этом потом».

5) Сосредотачивайся на социальном vibing’е и не привязывайся к темам разговора. Это снизит частоту обломов и даст ей чувствовать себя комфортно.

Прим. пер.: Устал переводить.

Карелиас, а могешь целую книгу перевести - например, "The Game"? Баблос бы срубил ;-)

Что-то правда, что-то сомнительно.
Если человек тратит на осмысление анекдота 10-15 минут, то это уже клиника. Карелиас, порядки не перепутал?
Теория хорошего vibing'a в контексте выражается тремя словами "не лоши собеседника". Но в то же время, каждый по себе знает, что чем ближе отношения с человеком, тем адекватнее воспринимаются острые шутки и т.н. "срезы", переходящие в забавную игру слов и разума. Естественно, если твой собеседник адекватен в принципе. А с неадекватами общаться вообще не надо. Вот лично мне не понятно, как можно общаться в стиле "-Чувак, это нереально большое здание!; -Да, чувак, ты прав, оно и вправду нереальное". Это какая-то, простите, быдлизация общения. Я вообще с осторожностью отношусь к людям, которые со мной во всем согласны и реакция которых ожидаемая и угождающая.

Исправил :-)

В этом тексте мне понравились именно примеры, потому что не всегда понятно что означает, например, "будь уверенным" или "веди себя спокойно". Точнее, по разному понимается разными людьми. Или вот ещё - "будь лидером". В каждой компании есть лидер, но не всегда есть смысл копировать такого лидера или становиться в компании лидером самому, иногда есть смысл сменить компанию. :-)

Очень важный пост.Спасип большое за перевод.Понял,што иногда лажал,а потом удивлялсо,что за отношение ко мне))Кинь плз,адрес оригинала в личку.

Блин бред какой-то! Как это не смейся и не шути над собеседником? До фига противоречий.Если я не буду хотя бы иногда перефразировать её слова или подкалывsdfnm?nj общение будет скучным и не интересным.

Когда смеешься над собственными шутками - вот это плохо.