Прикалывался: Сурен «Матвееff»

Пранк Сурена.

Да, такого еще не было. Чтоб меня пранковали? Да никогда! Кто? Ненавистные мне же сектанты! Да еще как пранковали, так, что во время телефонного разговора я уж подумал уступить религиозным фанатикам место в этой рубрике. Но одумался: не дюже мне – Сурену «Матвееff’у – покорителю телефонов» раскисать. И разродился новым пранком! А дело было так…

Сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку. А оттуда женский голос…

- Да.
- Здравствуйте, меня зовут Татьяна…
- Очень приятно.
- …я бы хотела задать вам пару вопросов и обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера.
- О! Это я люблю. Валяй, Татьянка!
- Хе! Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и нечистых, а останутся на свете только безгрешные?
- Ха-ха! Тогда мы все умрем!
- Почему вы так считаете?
- Да в принципе, все там будем.
- Ах, вы об этом…
- А вот кто не грешен? Вы грешили?
- Ну…
- Во сколько лет вы потеряли девственность? А?
- Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия?
- Которая из трех?
- Это как, простите? Она одна!
- Ну не знаю, у меня три…
- Интересно. И что, все три разные?
- А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую, когда стакан гидропоники выкурил. А третью – когда только из тюрьмы вышел.
- Так вы сидели?
- Малолеточку отмотал за беспределку! В натуре…
- То есть, вы грешили?
- А вы не грешили? Вы ведь так и не сказали, когда девственность потеряли! А я ответа-то жду не дождусь!!!
- Господи… А про нормальную Библию вы слышали?
- Ну да. Даже читал.
- Что вы там нашли для себя?
- Да ничего. Жена в другую книгу бабки ныкает.
- Ох…Что вы там подчеркнули для себя?
- Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан. Кому гонорар-то платить?
- Все же я призываю вас относиться к Библии с уважением. Кем вы работаете?
- Вы хотите это услышать?
- Да, если не секрет.
- Я разведчик. Партизан.
- Ну хватит шутить, я же серьезно!
- Хорошо, отставить шутки. Вы действительно хотите знать правду?
- Хотелось бы поближе с вами познакомиться…
- Я – Бог.
- Не поняла?
- Я – Бог.
- Не смешно. Вы же вот, на другом конце провода, обычный человек…
- Так! Это что за оскорбления?! Это раньше я был во плоти, но ныне духом витаю!
- А с этого момента поподробнее, если вас не затруднит…
- Чего непонятного? Раньше я был ребенком. Обычным таким. Ходил в школу, как и все мальчики и девочки. Меня все били за то, что у меня не было рта. Но уже тогда я знал, что я Бог. Меня выгнали из первого класса за плоскостопие, суицидальные наклонности и отсутствие первичных половых признаков. Я поклялся отомстить директору. Вырос и отомстил.
- Ужас!
- Конечно, ужас! Я откусил ему сосок, облил глаза уксусом и накормил сырым мясом и фломастерами.
- Вы ужасный человек!
- Да, это точно.
- Вы не боитесь божьей кары?
- А че мне ее бояться? Я ж Бог, а Боги самоистязания не любят.
- Таких, как вы, надо в психушке держать!
- А как я работать буду? Я ж разведчик!
- Так вы разведчик или Бог, определитесь?
- Давайте так: перезвоните мне минут через пять - десять, действие яда как раз закончится. Тогда и поговорим.
- Хорошо, до свидания.

Я дождался гудков и заржал. Интересно, она ведь думает, что я сумасшедший! Наверное, она права. Такие им и нужны, чтоб потом приобщить к их религии и присвоить все имущество. Значит, она позвонит. Значит, надо готовиться.

Новый звонок раздался через пятнадцать минут.

- Здравствуйте.
- Добрый день, музей-квартира композитора-примитивиста и просто хорошего человека Сурена Матевосяна, - сказал я не своим голосом.
- Ой, а я минут десять назад звонила по этому номеру, с каким-то ненормальным наркоманом разговаривала…
- Так это, наверное, Сурен и был. Позвать?
- Нет, не надо. Скажите, а кто он такой?
- А мы сами не знаем. Он ничего не говорит. Не наше дело.
- А вы кто?
- Мы слуги Божьи.
- Наконец-то!!!
- Что наконец-то? Вы по какому поводу звоните?
- Наш разговор с Суреном еще не закончен, интересно было бы продолжить.
- А! Так это вы звонили?
- Ну да, наверное…
- То-то его так тошнит!
- Как тошнит?
- Сильно. В аквариум.
- Господи, ты Боже мой… Странный он у вас…
- Нормальный! Если бы не он, то вас бы не было.
- В каком смысле?
- В прямом.
- Как это?
- Он ваш отец родной.
- Он? Мой?
- Татьяна, если не ошибаюсь?
- Ну… Да. Я - Татьяна.
- Вот. А он – Сурен. Папка твой. То есть, ты у нас Татьяна Суреновна.
- Знаете, я, наверное, не туда попала…
- Тогда откуда я знаю, что ты – Татьяна?
- Действительно…
- А что, ты Богу служишь?
- Да… А что?
- Так и почем душонку-то продала?
- Не поняла?
- Да ты вообще тупая какая-то! Сатанисты мы! Сатанисты. Курим траву, пьем кровь, пишем Библии… Так и живем. А ты чем прешься?
- Так вы – дьяволопоклонники?
- Родила! Молодец!
- Отче наш… - тут она не на шутку испугалась, впечатлительная.
- А не проще трубочку положить, милая моя? Да пребудет с тобой тьма!
- Господи!
- Так! Спокойно. Слушаешь меня?
- Да.
- Теперь сходи в душ, поприсядай, отдохни. Загадай желание и ложись спать.
- Да за что же мне это? Психи ненормальные!!!
- Видать, грешила. А сколько тебе лет, говоришь, было, когда ты девственности лишилась?
- Шестнадцать!

И бросила трубку. Да, мне стыдно, человека до слез довел. А нефиг было меня пранковать. Я ж все равно круче!