Навеяно постом Kowalski

Когда блондинка встаёт на весы, она втягивает живот.

Почему шутки проблондинок такие короткие?
Чтобы брюнетки могли их запомнить.

Три блондинки умерли и оказались на небе. Стучатся они в Жемчужные Ворота; Святой Петр им отвечает: «Прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка: "Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?"
"Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?"
"Пошла вон", - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает: "давай теперь ты..."

"Пасха", - говорит третья блондинка, - "это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда
его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли,
и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес..."
"Ну, вот! Наконец хоть одна истинно верующая Блондинка!", - все, что может выговорить изумленный Петр...

А блондинка продолжает: "... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель... Это и есть пасха!"

Блондинка, рыжая и брюнетка встречают фею, а та им говорит, что исполнит любое их желание, только если они скажут, то что они думают про себя, если они неправы, то исчезнут. Брюнетка говорит:
- Я думаю, я красивая!
Пуф и исчезла.
Рыжая говорит:
- Я думаю, я умная!
Пуф и исчезла.
Блондинка говорит:
- Я думаю...
Пуф и исчезла.

Две брюнетки идут по улице, видят блондинку. Одна другой говорит:
-Бестыжая, хоть бы шляпку надела!

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.


К заправке со страшным грохотом подетает учебная машина.
За рулем блондинка:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Блондинка:
- Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...

приходит блондинка в казино, подходит к рулетке и спрашивает:
- Можно с вами в рулетку сыграть
- Можно.
Блондинка:
- Только я буду голая играть. Мне так больше везет.
Мужики все обрадовались. Девушка красивая. Все делают ставки. Крупье крутит рулетку, бросает шарик, рулетка останавливается, девушка кричит:
- Я выграла.
Собирает все фишки, одевается и уходит. Мужик поворачивается к крупье и спрашивает:
- Сколько она выграла, хоть?
Крупье поворачивается к мужику:
- А на что она поставила?

Штат Висконсин.
Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и она быстро выпаливает: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется". Водитель качает головой, и едет дальше.
Hа следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и опять кричит ему в окно: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется".
Когда на пути возникает третий светофор, водитель, едва успев затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и кричит ей: "Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я - водитель грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима".

Летит блондинка в самолете. На соседнем сиденье - адвокат. Он ей и говорит:
- Перелет долгий, лететь скучно...Давайте, девушка, в игру поиграем - будем задавать друг дружке вопросы. Если вы не ответите на мой вопрос - даете мне 5 долларов. Если же я не отвечу на ваш (хмы!), то я вам дам 500 долларов.
- Давайте.
- Тогда мой вопрос - как называется южный мыс Африки?
Блондинка, не слова не говоря, протягивает ему 5 баксов.
Задает загадку ему:
- Что это такое - на трех ногах, зеленое, по ночам гуляет, а днем спит?
Думал-думал умнейший адвокат, не смог отгадать. Звонил по мобильнику всем друзьям, партнерам, коллегам - никто не знает ответа. Дает ей 500 баксов:
- Ваша взяла, девушка! Но мне уже почти не жалко проигранных денег - уж больно хочется узнать ответ. Так что же это все-таки было?
Блондинка, не слова не говоря, протягивает ему 5 баксов...

Купили две блондинки по мышке. Ну и думают, как они их различать будут.
Одна говорит:
1- Давай ты своей мышке оторвешь левую заднюю лапку, а я своей правую переднюю?
2-обрадовавшись- Давай! Как ты хорошо придумала!
Отрывают.
1- ДУРА!!! Я тебя какую просила оторвать?
2- А я думала, ты должна была оторвать левую заднюю.
1- Так! СЛУШАЙ ВНИМАТЕЛЬНО, белобрысая!!! Теперь ты отрываешь ЛЕВУЮ ПЕРЕДНЮЮ, а я правую заднюю...
Короче, отсались мышки без ножек.
2- Ну и что теперь делать будем? Мышки-то без лапок...
1- Ладно, тогда давай так, моя - черная, твоя - белая.

Блондинки:
- Слушай, а почему ты не пишешь мне Sms-ки?
- Ну так там думать надо что писать... проще позвонить.

В голове моей опилки - Не беда.
Потому что я блондинка... да, да, да

Разговаривают две подруги.
Первая:
я нашла та-а-акого мужика!!! богатый, красивый, высокий!
Вторая: прекрасно!
Первая: купил мне Мерседес,
шубу норковую!
Вторая: прекрасно!
Первая: А ещё мы с ним на следующей неделе едем на Канары!
Вторая: прекрасно!
Первая: Ну а у тебя как дела? что новенького?
Вторая: а я посещаю курсы, нас там обучают хорошим манерам.
Первая: Ну и чему тебя научили?
Вторая: Научили вместо "Не 3,14зди" говорить "Прекрасно"

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка
паркуется...

блондинка:
- а что это за дырка у меня в ботинке?
- а это для ноги...

блондинка остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.
подходит автоинспектор:
- вы что, ничего не видите?
- нет... ах, простите, инспектор. я сразу не заметила. у вас новая
форма?

«блондинка» «блондинке», по телефону:
- ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
- ноготь, как бы, сломала, да?
- да нет, как бы, на самом деле. муж, как бы, в реанимацию попал.
- а чё он, заболел што ли на самом деле, да?
- да, как бы, я сама не пойму, да. его на работе, типа, цифрами ударило.
- какими?
- 220, кажется…

Hашла блондинка бутылку. Откpыла пpобку, а оттуда вылетел Джин.
Блондинка и говоpит:
- Так, исполни мои тpи желания!
Джин:
- Давай я тебя лучше тpахну!
Блондинка:
- Джин, не надо!!!!
Джин:
- Вы, блондинки, очень глупые!
Блондинка:
- Почему?
Джин:
- Потому, что у тебя уже два желания!!!

одна блондинка другой:
- вчера сдавала на права. прикольно. в машине столько зеркал, но все
заднего вида.
- да враки все это. это они так просто называются. сколько раз я в них
не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела!

Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.

- Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
- Потому что никак не могут найти наклонное озеро.

Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

- Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это пpоизнести.

- Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
- Такого вина я еще не пила.

- Что делает блондинка утром?
- Одевается и идет домой.

- Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить.

- Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
- Чтобы там было холодно!

Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
- Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. Hа шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
- Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!

Угадайте, какого цвета волосы у женщины, которая клавишу "rеfrеsh" называет "кнопка туда-сюда"?

Одна блондинка другой:
- Вчера тест на беременность сдавала.
- Hу и как, сложные были вопросы?

Все блондинки делятся на три категории: на умных, красивых и большинство.

-Почему блондинка стоит 2 часа перед работающим эскалатором не отрывая от него взгляда?
-... считает ступеньки...