Встречаются две дамы. Одна говорит:
- У меня без конца болит сердце. Другая отвечает:
- У меня без конца все болит.

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

- Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен другому.
- Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!

Встречает студент студента и говорит:
- Вчера такую возможность трахнуться упустил.
- А что, телка путевая попалась?
- Да нет, член встал...

- Что вы называете хорошим минетом?
- Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы...

- Девушка, у вас сало есть?
- Не-а.
- А я нащупал!

Мужская логика.

Молодлй чел, едуший в маршрутке, собирается передать водителю деньги на билет через другого молодого чела, сидяшего перед ним.
Но не знает как к тому обратиться.
Он начинает рассуждать логически:
Мужчина едет в мой район с цветами, значит едет к девушке. Цветы дорогие, значит едет к красивой девушке. В моем районе только две красивые девушки: Моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, т. к. я сам к ней еду, значит он едет к моей жене. У
моей жены два любовника: Вася и Петя. Петя сейчас в командировке..
- Вася, передай пожалуиста деньги!