Встречаются две дамы. Одна говорит:
- У меня без конца болит сердце. Другая отвечает:
- У меня без конца все болит.

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

- Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен другому.
- Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!

Встречает студент студента и говорит:
- Вчера такую возможность трахнуться упустил.
- А что, телка путевая попалась?
- Да нет, член встал...

- Что вы называете хорошим минетом?
- Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы...

- Девушка, у вас сало есть?
- Не-а.
- А я нащупал!

Начальная школа. Урок.
Учитель:
Иваненко, рассажи про свое путешествие в Египет!
Иваненко: Ну в ебипте хорошо!
У: Не в еБипте а в еГипте! А кто там живет?
И: Там живут ебиптяне.
У: Не ебиптяне, а египтяне! А какие там животные водятся?
И: Ебемоты и носоебы...
У: Нет не ебемоты, а бегемоты и носороги! А какие там растения растут?
И: Ебабабы!
У: Так! Ебаненко садись, тебе ебеница!