Встречаются две дамы. Одна говорит:
- У меня без конца болит сердце. Другая отвечает:
- У меня без конца все болит.

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

- Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен другому.
- Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!

Встречает студент студента и говорит:
- Вчера такую возможность трахнуться упустил.
- А что, телка путевая попалась?
- Да нет, член встал...

- Что вы называете хорошим минетом?
- Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы...

- Девушка, у вас сало есть?
- Не-а.
- А я нащупал!

все равно не смешной, а если не анекдот то это оффтоп
-МММООООООДДДЕЕЕРРРААТТТОООООРЫЫЫ =)))))

Не, это смотря как рассказать!!!
Анекдот супер.

Баян, сегодня прочитал - вспомнил.
Рабинович шел по улице. Нашел деньги. Пересчитал - не хватает!

unnamed, проще к таким вещам относись!
Потому как
- чем не оффтоп? :roll:

- чем не оффтоп? :roll: (с)
это пост реплей =) мне просто пофлудить хоцца а форум спит

Аха, модераторы. ЩАЗ! :twisted:

*и крик его л помощи остался не услашенным*
я буду кусаться не подходи

Просто суууууупер!!!! Класс!!!!!

Теперь понятно, почему у нас на Ваське грязь такая
ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!

- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая
потрясающая девушка на свете?
- Нет…(смущенно)
- ПЕРВЫЙ НАХ!!!


Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, Жучка за внучку,
кошка за Жучку, а мышка ф дисятке и ниибет!!!

Объявления:

Продам детскую ванночку (с центрифугой).

Заведу друзей. Иван Сусанин.

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин производится в мужском зале.

На клинике для мужчин: Диагностика и ремонт навесного оборудования.

На туалете: Здесь ничего хорошего из вас не выйдет!

На лифте: Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.

В цехе: Кончил - оботри станок.

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.

Сниму комнату, можно с хозяйкой.

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."

Жили были Елена Прекрасная и Елена Премудрая.
Одна была дура, вторая уродина.
*******************************************
Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что
я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я
счастлив, что
получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с
другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян
дневником моей пятнадцатилетней дочери...
*******************************************
ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам
придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные
и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить
у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью -
смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать
происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно «примерить».
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса
с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.

***
Семейная ссора:
-Ну ты козел!
-Это я-то козел?!
-Да...До козла тебе далеко...!
-Это мне-то далеко?!
***
Закинул старик невод в море.
И сидит теперь, как дурак без невода.
***
Соревнование по сексу. Коментатор коментирует из коментаторской:
— На поле выходит немец. Первая, вторая, третья, всё устал. На поле выходит француз. Первая, вторая, третья, пятая, всё не может. На поле выходит хохол. Первая, вторая... пятая... десятая... Левая трибуна... Правая трибуна... Боже мой закройте двери в коментаторскую!

> Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
> частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в
> проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
> >
> > Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
> поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы
> движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
> >
> > Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
> градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
> >
> > Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг
> во избежание столкновения.
> >
> > Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
> Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
> столкновения.
> >
> > Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
> советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
> >
> > Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
> ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
> СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
> АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
> ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я
> "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ
> МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ
> НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
> >
> > Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
> сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас
> спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
> "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
> учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
> Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего
> понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
> Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать
> все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб.го корабля, который
> разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем
> вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на
> юг во избежания столкновения.
> >
> > Американцы: Ok, принято, спасибо.

Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивлённые взгляды пассажиров.
- Ну чего уставились? Я еду жене лифчик покупать!

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю.
- Фуууууу, бл@дь, ЛЯГУШКА

милая девочка.... ангелочек)))

Вспомнилось..
. . Девочка видит рябинку..
Ягодку ей захотелось
Ветка под ней облмамалась..
На тебе, сЦука, наелась!