Не буду вдаваться в подробности, но последние года 2 пикапом не занимался вообще. Просто в жизни произошло достаточно много дерьма, со мной, с близкими. Кто меня помнит, знает о чем я пишу. Постоянно испытывал кучу отрицательных эмоций. Щас постепенно начал все налаживать. Новый статус, работа, только-только опять пошел в зал, опять начал работать над собой.
Ну так сложилось что стоит "динамический" якорь на уверенность в себе, которая растет прямо пропорционально массе моего тела (шутка ли с гордых 95 кг более-менее качественного мяска скатиться до грязных 75-78).
За последний месяц про&*ал 2 девушек. Щас сижу про(*&ваю 3ю.
И тем не менее хватило мозгов притормозить и немного осмыслить все то что я делаю.
На данный момент в себе вижу следующих тараканов.
1) Тот самый злополучный якорь, хотя с ним я более-менее разобрался.
2) Полный долбо(*&^бизм. Если с мужиками общаться на темы прохождения ТО-2, как "зафигарить" чиптюнинг и добавить еще десяток-другой лошадок, почему на работе нельзя чесать задницу когда за тобой следят камеры и прочая - это нормально. Самое смешное что перлы этого бесценного опыта я передаю во время общения девушке.
Соответственно даже элементарные шаблоны знакомств у меня звучат вроде "ну че постучим в доминишко, забьем козла? (дикий ржач в конце)"или "Пойдем пивка после работы попьем"
3) Слишком заниженная значимость девушек. на 1-3 свидании. кинестетика, поцелуи и т.д. хоть на 1 свидании. НО. бездушно все делаю. Не испытываю никаких эмоций. Так же бездушно на 3м-4м пытаюсь уложить. Сам не понимаю чего сейчас хочу, обнимаю, целую, и совершенно без креативности и эмоций приглашаю домой. Еслиб меня так, я бы не пошел.
4) После отказа загоняюсь. Вспоминаются старые косяки. Состояние варьируется от ресурсного до влюбленности. Ход мыслей следующий: она мне не дала, я ошибся, я сейчас должен страдать -> влюбленность; вспоминаю как вел себя раньше, я самец, вспоминаю чего мне сейчас хочется кроме поесть -> подъем. и в обратном направлении.

КАК предвнести во все то что я делаю эмоции (на самом деле сложно, попробуйте сами на протяжении 2х лет жизни ловить себя на мыслях что жизнь бессмысленна, что мне откровенно посрать на то что я делаю, что мне посрать на окружающих и как им посрать на меня). Какую выбрать линию поведения. Те роли которые я отыгрывал раньше с новым мной пока никак не вяжутся. И вообще примерять ли на себя новые маски или оставаться самим собой ?
Как убедить себя в том что старые методики, скажем, изменения состояния, работают на мне и сейчас.

только позитив, понимаю звучит трудно, но иначе ты сам себя угробишь...
пожевал "сопли" и будя; понимаю кризис, но дальше жить-то надо...
мне для преодоления понадобилось вскрыть себе вены и когда они
закрылись, я бился в иступлении с криком "Зачем Ты меня останавливаешь?"
первый ответ последовал спустя короткое время,
жду следующих; только пожайлуста не проделывай того же самого,
до сих пор временами за стенки хватаюсь от темени в глазах и свиста в ушах ...


будь самим собой, это самое сложное, но самое верное

С уважением

P.S. думаю твоей теме место в Философии отношений (отношения с самим собой тож бывают, извини если немного нетактичен)