Раздолбайство. Я не знаю точно когда и как это началось... года два-три наверное назад, или ещё раньше. Чувствую какое то полное безразличие к своей жизни и миру. Почти ни что не может меня как то задеть или расшатать, жил по каким то стандартным шаблонам, с людьми почти не общался, как то всё равно было. Такая затянувшаяся меланхолия, выражающаяся в апатии и безразличию ко всему. Потом вдруг показалось что эти шаблоны бессмыслены и я начал жестко забивать на школу (сначала) а потом на институт. Целыми днями играл в онлайн игры. Почти выпал из общества. Иногда меня вытягивали на перу месяцев друзья, а потом я снова впадал в это состояние. Но где то полгода назад меня осенила мысль что я умер, то есть не в буквальном смысле, сначала для общества, потом как личность, психически, морально... если так подет дальше сказал я себе, я пакойник, это самая что ни на есть натуральная деградация, разложение моей личности. Так какая разница сей час или ещё годик, если ничего не меняется... то есть даже в серьёз задумался на какой то момент о суициде. Прочитал нижку Рю "Паразиты" (чесно говоря даже недочитал, и сей час не хочу к ней прикасаться... понятия не имею где она, чем закончилась история главного героя, и зачем отметил её тут не совсем понимаю, это не было катализатором к изменениям) и стало как то совсем мерзко, начал отождествлять себя чуть ли не с червем-паразитом. Меня чуть не выгнали из института. Я спал, очень много спал и даже сон давался с трудом. Потому что было нечего делать, точнее я не хотел ничего делать. Остальное время в онлайн играх... Нет, я не хочу сказать что жил так три года . Это скорее было пиком моей депрессии. А потом во мне что то щелкнуло. Месяца два с половиной назад. То есть мне надоело. Наверное. Я не могу сей час точно сказать что я тогда думал, потому что сей час я изменил даже образ мышления, как если черно белый фильм вдруг стал бы цветным. Я начал всячески избавятся от всего того к чему привык и видел каждый день. Сей час даже начал одеватся подругому, тогда я начал при первой же возможности встречатся с любыми знакомыми, бегать по концертам, как можно меньше бывать дома (у меня почему то мой дом и комп вызывают негативные воспоминания, хотя никаких домашних проблем небыло никогда). В игры я больше не играю.Решил что мне не хватает общения со слабым полом, котрого никогда толком и не было... Пошел на pickup-gu.ru который когда то знал, и это чудесное местечко оказалось уже Ардором, курил статьи, форум, ой много на это ушло времени. Я так и не научился знакомится с девушками, но свою коммуникабельность увеличил в разы, меня даже часто называют интересным или приятным собеседником. Вообще в последнее время слышу много приятного от людей которые меня окружают и стараюсь что бы окружало меня их побольше и почаще . Занялся спортом, причем весьма серьёзно за это взялся. С нетерпением жду тренинга . Вообщем, здорово, перекроил свою жизнь. И во многом благодаря этому форуму и сайту. Щас ужасно жалею о тех годах потраченых непонятно на что.

Вот вообщем. История развития. Сейчас когда остаюсь надолго один, ну допустим целый день меня нечем себя развлечь накатывает страшный депресняк. Я не понимаю причины по которой так относился к своей жизни, сегодня мне это кажется идиотизмом. Вот как избавится от этих мрачных мыслей?.. они меня как будто тянут назад. Ненужный и очень неприятный балласт.