Раздолбайство. Я не знаю точно когда и как это началось... года два-три наверное назад, или ещё раньше. Чувствую какое то полное безразличие к своей жизни и миру. Почти ни что не может меня как то задеть или расшатать, жил по каким то стандартным шаблонам, с людьми почти не общался, как то всё равно было. Такая затянувшаяся меланхолия, выражающаяся в апатии и безразличию ко всему. Потом вдруг показалось что эти шаблоны бессмыслены и я начал жестко забивать на школу (сначала) а потом на институт. Целыми днями играл в онлайн игры. Почти выпал из общества. Иногда меня вытягивали на перу месяцев друзья, а потом я снова впадал в это состояние. Но где то полгода назад меня осенила мысль что я умер, то есть не в буквальном смысле, сначала для общества, потом как личность, психически, морально... если так подет дальше сказал я себе, я пакойник, это самая что ни на есть натуральная деградация, разложение моей личности. Так какая разница сей час или ещё годик, если ничего не меняется... то есть даже в серьёз задумался на какой то момент о суициде. Прочитал нижку Рю "Паразиты" (чесно говоря даже недочитал, и сей час не хочу к ней прикасаться... понятия не имею где она, чем закончилась история главного героя, и зачем отметил её тут не совсем понимаю, это не было катализатором к изменениям) и стало как то совсем мерзко, начал отождествлять себя чуть ли не с червем-паразитом. Меня чуть не выгнали из института. Я спал, очень много спал и даже сон давался с трудом. Потому что было нечего делать, точнее я не хотел ничего делать. Остальное время в онлайн играх... Нет, я не хочу сказать что жил так три года . Это скорее было пиком моей депрессии. А потом во мне что то щелкнуло. Месяца два с половиной назад. То есть мне надоело. Наверное. Я не могу сей час точно сказать что я тогда думал, потому что сей час я изменил даже образ мышления, как если черно белый фильм вдруг стал бы цветным. Я начал всячески избавятся от всего того к чему привык и видел каждый день. Сей час даже начал одеватся подругому, тогда я начал при первой же возможности встречатся с любыми знакомыми, бегать по концертам, как можно меньше бывать дома (у меня почему то мой дом и комп вызывают негативные воспоминания, хотя никаких домашних проблем небыло никогда). В игры я больше не играю.Решил что мне не хватает общения со слабым полом, котрого никогда толком и не было... Пошел на pickup-gu.ru который когда то знал, и это чудесное местечко оказалось уже Ардором, курил статьи, форум, ой много на это ушло времени. Я так и не научился знакомится с девушками, но свою коммуникабельность увеличил в разы, меня даже часто называют интересным или приятным собеседником. Вообще в последнее время слышу много приятного от людей которые меня окружают и стараюсь что бы окружало меня их побольше и почаще . Занялся спортом, причем весьма серьёзно за это взялся. С нетерпением жду тренинга . Вообщем, здорово, перекроил свою жизнь. И во многом благодаря этому форуму и сайту. Щас ужасно жалею о тех годах потраченых непонятно на что.

Вот вообщем. История развития. Сейчас когда остаюсь надолго один, ну допустим целый день меня нечем себя развлечь накатывает страшный депресняк. Я не понимаю причины по которой так относился к своей жизни, сегодня мне это кажется идиотизмом. Вот как избавится от этих мрачных мыслей?.. они меня как будто тянут назад. Ненужный и очень неприятный балласт.

Перечитал свой пост. Я не знаю где корни моей меланхолии, но сколько себя помню всегда был зажатым и весьма необщительным типом.
По моему я и сей час не знаю чего хочу и зачем мне это нужно, пытаюсь добится максимального успеха в любом деле за которое берусь . Но зачем мне это нужно...

Вообще изначально всё это планировалось как запись для дневника, который я начал вести 2 месяца назад . Обычно записываю позитивные вещички, достижения и вообще все свои интересные мыслишки, но сей час очень захотелось спросить стороннего мнения.

Получилось несколько скомкано, извиняюсь.

Чувствую какие то внутрение изменения, на многие вещи смотрю совсем подругому, да почти на всё наверное... и те кто меня давно знает говорят что я очень сильно изменился. Всё это меня радует, но я боюсь как бы снова не затянуло в депрессию.

Она у меня какая то странная и безформеная. Я никогда не набирал в депр-тестах больших баллов. И совершенно не вижу её причин. А может... не хочу видить?