Нет, товарищи, сколько же у нас предрассудков! Не показывать, например, жениху платье до свадьбы – почему? Он сбежит? Испачкает? Отберет и поломает? А кто изучал взаимосвязь между упавшей ложкой и приперевшейся неожиданно теткой? Про котов черных я вообще молчу – кто первый додумался связать бегущее по своим делам животное с трагедией? Нет, я требую, скажите мне, кто придумал всю эту чушь!

Предрассудки. На самом деле, на ложки и прочих котов мне, конечно, наплевать. В данный конкретный момент меня обуревает страстное желание подойти к новому манагеру и сказать: «мущщина, я вас хочу!» Нет, ну что поделать, если я и в самом деле его хочу?! Хочу заняться с ним любовью – весь маникюр себе уже обкусала… Это же глупо – сидеть и тупить в монитор, я же продвинутая тетка, я на спор могу козюлю съесть, сейчас вот как встану, как подойду, как скажу! И пусть попробует не ущипнуть меня за попу! Все. Собралась. Пошла!

- Ээ.. добрый день… я... м-можно степлер?..
Забрала. Вернулась. Села. Продолжаю хотеть.

Черт, ну что за дурацкий предрассудок – «женщина не должна напрашиваться»! Привет, бабуля, я помню все твои наказы – «никогда не вешайся мужчине на шею, а то он на тебе не женится!» Не женится?! Ну и отлично! Я не хочу замуж, я хочу просто… «Что значит просто?!» - всплывает во мне генетическое возмущение всех женщин нашего рода – «ты что, распутная девка? Что он о тебе подумает?!» Да пусть что хочет, то и думает, насколько я знаю, у мужчин эрекция с мыслительными процессами никак не связана. Да. Да, я распутная, развратная баба! Я третий день забиваю на работу и распечатываю на принтере, находящемся в его комнате, одно и то же письмо в 156-й раз. Таскаюсь по коридорам в районе мужского туалета – ну должен же он ходить писать, в конце концов? Тут-то мы его и заловим…

Вероятность попадания на объект желания статистически ничтожно мала по сравнению с вероятностью попадания в стратегическом районе (мужской туалет) на босса, съевшего с утра несвежий йогурт. Ну почему его пробрал понос именно сегодня?! Да, босс под воздействием йогурта неадекватен, однако, встретив меня на своем нелегком пути в пятый раз, он на секунду отвлекся от ощущений и спросил: Чего шатаешься? Работы мало?
Вернулась на рабочее место.

Блин! Ну почему так все сложно? Почему я не могу просто подойти и предложить куда-нибудь сходить, потом проводить меня, потом подняться, потом чашечка кофе, потом дикий и разнузданный секс на кухонном столе, в ванной, прихожей, в спальне, снова в ванной!.. Ааааа!.. Почему это неприлично? Мужикам нас по попе хлопать, значицца, прилично, а нам их за член, например, потеребить – нет? То есть мужчина может запросто подкатить к понравившейся ему тете, а как энта самая тетя так сделает – так сразу развратница? Так, ну на фиг стереотипы. Я современная циничная тетка? О да! Я всегда добиваюсь того, чего хочу? Есессно! Какие проблемы тогда? Да никаких. Встала. Уверенно пошла к принтеру. Свернула к его столу.

- Ээ… здрасьте… я хотела вам сказать… вернее, я хотела спросить… вы… в-вам степлер не очень нужен?.. Он у меня пока полежит, ладно?..

Бегом назад! Быстрей, в женский тубзик, пока никто не увидел мою красную рожу – ни дать не взять, школьница при первом поцелуе! Черт, сейчас инфаркт случится – и все из-за какого-то поганого секса. Да не нужен он мне вообще! Найду себе другого, у меня вон и бойфренд имеется, ясно? И не надо мне никого. Все, пошла бабло зарабатывать, я – жесткая, циничная стерва!
Фак! Он выперся пописать, еле успела спрятаться обратно в женский – вот это да, неожиданно проснулись школьные инстинкты!.. Чего я тут прячусь, можете мне объяснить? С ума сошла, свихнулась, втюрилась, тю-тю, втрескалась? Нет! Я просто хочу секса! Меня привлекает данный конкретный экземпляр!.. Все, ушел.
Пошла за рабочее место хотеть дальше…

(С)пижжено

Я вот верю в приметы...
Потому что сбываются

в 0.1% случаев

Да ну нет, часто.
Ложка, например, всегда сбывается

Было одно время, верил чуть ли не вовсе приметы. Ничего хорошего из этого не вышло. Ехал по "нижней" дороге в деревне на мотоцикле, 80 к/ч. Дорогу перебежала черная кошка, я естественно по тормазам, упал где-то на скорости 60. После этого случая перестал верить в приметы. Нужно верить в себя. Эх было б это еще легко...

гыгы
щас брошу ложку и посмотрим
Если учесть, что все тетки с работы уже ушли

У меня в подъезде живут два черных кота. И во дворе ещё есть. Чего-то у нас ещё не все передохли?

to Зенитчик, сбывается тогда, когда случайно упадет

to Кирян, не нуна обижать черных котоФФ. У меня черный котище, любимый и самый лучший!!!!! ВотЪ!!!!!!

Имхо, приметы сбываются только тогда, когда ты сам думаешь о том последствии, которое должно произойти.

У меня баька во все эти приметы верит.
Бесит до ужаса!

Когда выходишь из дома и вдруг вспоминаешь, что забыл выключить утюг - НЕ возвращайся!!! Плохая примета! :oops: Лучше пойди убей лягушку и дождь все потушит!

Я наверное буду первым,кто ответить по теме.
Аффтар жжёт беспесды.

Суууупер! Класс! Я в восхищении!!!! :shock: :shock:

Забавно)) тоже такое желание бывает... и заканчивается тоже часто тем же...

8) Я не верю в плохие приметы вообще. А в хорошие верю. :roll: а ещё я все плохие приметы считаю для себя персонально хорошими в квадрате. 8) Ибо когда мне перебегает дорогу чёрная кошка - денёк выдаёцца просто суперским! Люблю я их. :roll:

А если серьёзно, то внимания не обращаю.

А если ко мне подходит рыжая кошка и начинает орать нечеловеческим голосом, значит мне надо идт в магазин за вискасом
Примета работает на 100%