Здравствуйте, прошу на коленях о помощи... Пожалуйста! Очень важно и срочно. Я Андрей, 19 лет.

Оххх, 12 декабря 2005 года (на 1курсе) я Влюбился. Ей 20 лет. Мы учимся в одной группе. Уже на 3 курсе.
Сначала все было нормально. Мы начали немного общаться, смотрели, улыбались друг другу. Мне нужно было лишь сделать не большой шаг... Но в этот момент я начал ее дико..... бояться!!! Я все время думал о ней, не спал ночами, ничего не ел. Когда мы оказывались рядом меня трясло, я задыхался, не мог думать, говорить... Раньше такого не было.

Когда в дальнейшем я пытался что-нибудь сделать она от меня убегала. Но и она долгое время пыталась делать шаги. А я дурак стоял, молчал и ничего не мог с собой поделать.
Скоро все узнали о моих сильных чувствах ( и она тоже). Я пытался окольными путями добиться ее, открыто в любви я не признавался. Она стала крутить хвостом, строить глазки, но игнорирует мои чувства... Что делает и по сей день.

Скоро 2 года моей любви, я СХОЖУ С УМА!!! Я кричу по ночам. Бедные соседи. Я все время вспоминаю и думаю о ней... Я вижу ее почти каждый день! Я устал. Я ведь нравлюсь девушкам и умею с ними общаться. Но мне нужна только одна - ОНА! Моя любимая!!!
У меня сердце кровью обливается когда ее все называют - стервой, высокомерной, тупой блондинкой, лесбиянкой... Кто-то должен ее защищать!
Она красивая и уверенная, но она не стерва и не из тех бля...г, которым нужны только деньги...
Помогите, у меня выбор или психушка или суицид. И я не хочу забывать ее. Хочу чтобы она была моей женой, и родила мне детей. Я люблю ее! Помогите!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Спасибо всем кто высказывался! Но все это я уже слышал 1000000 раз от своих подруг! Избавиться от своей зависимости я пытался с помошью психолога. Не вышло! Я ее ведь вижу каждый день. Бросать универ, идти в армию???... Мои эмоции и чувства прогрессируют день за днем. Я устал терпеть и ждать милости от судьбы. Надо что-то делать!!! Но что???????!!!!!!!!!!
Я знаю, что надо трахнуть 10 других... Не получиться. Женское тело перестало вызывать у меня эмоции... Этим летом на берегу Катуни девушка (с хорошей фигурой и внешностью) обнажила передо мной грудь... через 15 секунд я испытал чувство отвращения. Боже мой, какой ужас!!! и я ведь не гей. Я не хочу спать с разными девушками. Мне нужна Единственная! Она! Я ее люблю...
Стоя на коленях - это метафора. Но признаю свою ошибку...
Скажите, что такое Кирпичи и кто такой г-н Меддисон?
Уверенность в себе я развиваю, прежде всего общественной деятельностью в универе. Видимо, не помогает.

У меня есть идея. На следующей неделе я ее осуществлю. Если получиться, расскажу (если интересно). Не получиться... тогда можете обо мне забыть и не вспоминать.
Пишите. Спасибо Вам.