Привет всем!
Зарёкся больше не писать на форуме. Долго я не создавал топики. Но скажу честно я не выдержал и не сдержал обещание перед собой.
Моё первое сообщение на форуме датируется - Сб Сен 03, 2005 12:21 am. Сегодня 2 октября 2007 года. Сегодня получил очередной отказ. За эти два года ничего не изменилось. Год назад я приехал в Москву. Мне уже исполнилось 23. После очередного отказа мне стало по настоящему страшно. Последнее время меня посещают очень плохие мысли. Когда я возвращался домой, и видел в метро приближающийся поезд я почувствовал тошноту и желание. Просто жалко родителей. Я встречался очень много раз. Брал бесчисленное количество телефонов. Всё тщетно. Я даже уже не представляю как это, когда ты нравишься. Минуты временной радости после очередного телефона или минут перед свиданием быстро проходят. Те шутки и весёлость при ней, это временно. Каждый раз я слышу ответ: извини, пожалуйста (я даже чувствую что ей просто жалко меня), но нам не стоит встречаться. Или у меня есть парень. Что то во мне отсутствует. Я знаю девушки нуждаются в парнях, но по какой то причине они не считают меня таковым. Я был наглым и мягким. Я был весёлым и грустным. Но всем просто жаль меня. Даже пикаперы из вашей тусовке мне на сходках льстили, откровенно льстили. Просто что бы хоть как то взбодрить меня. На самом деле это было по видимому враньё. Извиняюсь за то, что я всех грузил на сходках. Относился потребительски. С целью помочь себе, а не общаться. Некоторых из вас я вообще окончательно достал, поэтому я и не беспокою больше. Так как впечатление обо мне как о потребителе. Недавно на манежке когда познакомился с парочкой пикаперов не из этого форума, за моё поведение чуть не получил по бошке, они подумали что я начал издеваться над ними. Но благо мы разошлись без оскорблений. Я думаю, что моя проблема очень глубоко во мне. Я просто достиг некоторого уровня раскрепощения. Но это не изменило меня. В душе я всё тот же. Я перестал верить в пикап. Уж извините, но много я видел людей которые ничего не умеют. Но несмотря на это у них иногда бывает секс или какая нибудь подружка. Я могу иногда облажаться при знакомстве, а иногда даже могу удачно познакомится. Иногда при знакомстве даже целуемся (но это бывает редко). Одно не изменяется, после одной двух встреч они просто избегают моего общества. Я думал обратится к психологу, но всё откладываю. Незнаю возможно ли помочь мне .... незнаю. С каждым разом всё хуже .... ещё хуже. Иногда бывают приступы женоненавистничества. За то, что они всегда предпочитают настоящих парней. А предо мной лишь извиняются. Иногда я даже жалею девушек, что доставляю им такие неприятные чувства, когда после тёплого общения им приходится отказать мне. Они не хотят говорить мне правду. Они не будут рассказывать мне о своих желаниях. Им нужен простой парень, даже если он будет нелепо знакомится. Они нуждаются в парне. Я часто замечал, как они хотят других. Как они смотрят. Но это не относится ко мне. Даже если я нагл или агрессивен, они в упор не воспринимают меня как парня. Другие ведь мне тоже правду не скажут. Всё очень плохо. Нет, .... нет такой неуверенности в других делах. На работе всё идёт своим тихим но верным шагом. Зарплата не большая, но я учусь. В целом я доволен моей работой, бывает что иногда злюсь, но на самом деле место хорошее и для моего уровня знаний очень даже ничего. Положение в жизни не простое, часто выводит из себя, но всё это меня так не задевает. Меня задевает только одно. Моя не реализованость. Весь этот смех, дамские улыбки, это всё ложь. Иногда просто смеются на до мной. Нет, я никого не обвиняю в своей жизни. Виноват только я. Это чувство тошноты, последнее время. Придёшь домой и вроде как полегчает.

Я незнаю как быть?