смешной вопрос?

вот, только мне не смешно. Девушек развожу, добиваюсь цели... (раньше целью являлось - постель, теперь - ЛТР), а дальше... 2-3 месяца, и все... ищу новую... Если она не нравится - рано или поздно, прощаюсь и инициатором всегда был Я. Если влюбляюсь - веду себя так же как и при знакомстве... но + в любой момент готов уйти. И что??? Начинаются пустяковые конфликты и в итоге опять прощание... Тебе говорят: "ты мне вообще мало уделяешь времени", "у всех так хорошо, а у нас так плохо", в общем женское нытье... Не обращаешь внимания, но постепенно это тебя достает... Ты выясняешь отношения, потому что уже невтерпешь! Разбор полетов и твое самоуважение опять побеждает. Говоришь "все надоело! пока". А потом думаешь, блин! может это она опять проверяла тебя, чтобы ты "был в форме" и не хотела чтобы так все вышло, а ты не понимая ситуации, "как отрезал". Но самоуважение опять на высоте. В итоге ищешь другую.
Вот живешь, думаешь она твоя девушка, заботишься, разделяешь с ней жизнь, а тут опять, девушка делает выводы, что ты не тот с кем она бы хотела, ты становишься не интересен, нету того, что было при знакомстве, тех ярких красок от знакомства, предвкушения от неизвесного... и опять следствие...
Честно, мне уже не интересно просто соблазнять, трахать и все. Хочу длительных отношений но не могу больше 2-3 месяцев держаться. Порчу все сам... Или перестает нравиться, и я говорю "у нас ничего не получится, могу предложить только дружбу". Или нравится и хочу с ней ЛТР, но начинаются конфликты из-за того, что я не проявляю к ней большого внимания, или просто какие-нить пустяки связанные с боязнью показаться самим собой.

Как вы ведете себя в долгом союзе с девушкой? Готовы ли вы уйти в любую минуту, не говоря ей слов о том как вы ее любите? Показываете свои чувства, эмоции к ней?

PS: я пытаюсь все это смешать и получиться однородную массу, но чего то не хватает. Я не могу понять какого "вещества" мне не хватает. Больше любви? Или все же "Готовность уйти?". Раньше было больше второго, но теперь думаю о первом.

Жду ваших соображений, за ранее благодарен.

А ты задавался вопросом ПОЧЕМУ ты становишься неинтересен и КАК быть интересным? Видимо - нет. Для девушки в тебе всегда должна присутствовать какая-то тайна, недосказанность, интрига - то, что для неё пока недоступно. Не стоит открывать все карты сразу.

При знакомстве ты получаешь на руки несколько козырей, но за 2-3 месяца все свои хорошие карты ты сдаёшь ей и всё - ей уже не интересно с тобой "играть" - ведь она всё знает!

Про готовность уйти - это хорошо при пикапе. В отношениях должна скорее присутствовать готовность переключить своё внимание на другую женщину. Т.е. когда ты чувствуешь, что ты уделяешь своей подруге внимание в избытке - переключись на другую девушку. Не обязательно с ней спать - достаточно простого общения. Или займись каким-нибудь хобби. Не отдавай ей себя ЦЕЛИКОМ! Откалывай по кусочку, но так, чтобы всегда был запас.

А по-моему тут все просто.
Когда тебе ЛТР нафиг не нужен, ты ведешь себя спокойно, нифига никому не должен. Встречаемся и встречаетмся.

А когда ты идешь на ЛТР, то тут надо быть готовым развивать отношения. Нельзя пол года просто так ходить на свиданки, да трахаться то здесь, то там.
Поэтому у нее и возникают притензии, что что-то в отношениях не так. Ты ей говоришь, что все нормально, все путем, у нас все отлично, но сам нифига не делаешь для развития отношений.

гриди, расскажи, что значить "что-то делать для развития отношений".

Это значит "наращивать темп". Гриди абсолютно прав. Т.е. не быть статичным. Обчно люди выходят на определённый уровень и на нём останавливаются. Допустим встречаются пару раз в неделю, проводят где-нибудь время и трахаются. Появляется серость и обыденность. Такие отношения быстро приедаются.

Например предложить девушке совместное проживание - это шаг в развитии отношений, без которого на определённом этапе отношения развалятся....штамп в паспорте, дети - вот те "шаги для равзития отношений" о которых Гриди и говорил.

Djim di Griz все то оно правильно, да вот я понять не могу, как же это так получается, что человек знакомый с пикапом, с психологией вообще, человек увлеченный становится за три месяца не интересным то?
Есть же масса парней, которые не интересны постфактум, ну вообще бараны; поговорить с ними не о чем, знает нефига ничего не знают, вороженные интересы отсутствуют. И ничего, уживаются с ними их подруги и упреки как таковые отсутствуют. Не от того ли, что они изначально ничего из себя (не) представляют? Не строили никаких неземных планов относительно таких кавалеров дама. А что с такого взять – серенький человечек.

Конечно, все можно сбагрить на то, что сама является сереньким мышонком и к персидскому коту её понятное дело не тянет. Конечно, всякое бывает, но и у каждого всякого можно выявить свою последовательную закономерность.
В моей жизни и жизни моих знакомых закономерность такова, что чем пренебрежительнее ты относишься к девушке, тем более она становится благосклонна к твоей персоне. Где же тут логика? Неужто мы так не далеки от пещёрных людей, в жизнь которых довольно таки комфортно укладывался постулат: «бьет – значит любит».
Сами понимаете, вырождение это метафоричное и не подразумевает рукоприкладства.
И возможно в этом плане у неё начинается период долгожданного ожидания того, когда же наконец её парень начнет вести себя «по-хорошему». Только не забывайте о том, что все относительно. Я вот склоняюсь к тому, что дрессировкой и приручением лучше всего заниматься во время секса. В сексе шлепки по заднице, дерганье за волосы и непроизвольная брань как бы естественны, главное быть адекватным (и уверенным) в том, что ты делаешь.

А вообще хорошего ЛТР очень мало на душу населения. Скажем, по статистике, каждый второй брак в Москве разваливается(именно разваливается т.е. кончается в лучшем случаи либо разводом в худшем сами понимаете чем)

А вот так и получается Знаком человек с пикапом. А что такое пикап: познакомился, трахнул, послал - незатейлевая цепочка. И где в этой цепочке то, что помогает строить отношения? А нету! Вот какая фигня получается. Пикап может только всё усугубить. Психология - вещь, конечно неплохая, но и с её знанием отношения не построишь.



И как долго длится эта благосклонность?

Тебе приятно было бы общаться с девушкой, которая относится к тебе пренебрежительно? Ты бы долго терпел это пренедбрежение? Если ты уважаешь себя - нет. Думаю сможешь завершить мою мысль



Женщина по твоему животное, которая надо приручать и дрессировать?



Об чём мы тут и толкуем собственно

Djim di Griz верно! Сам у же эту тему заметил. Чем более искусным становишься в этом деле, тем даже не то что бы отношения построить с каким то конкретном человеком сложнее становиться, нет, ещё хуже, тем даже и думать то в этом направлении как - то тяжело становиться. Ведь появляется уверенность, что все можно. В любой подвернувшийся ситуации можно урвать все то, что тебе необходимо. Как то просто перестаёшь париться относительно, удержать, да и народу в запиской книжке становиться с избытком. Столько новых возможностей, столько не испробованных вещей, аж голова кружится начинает.
Потом вроде и это приедается, но привычки – глады тянут тебя не в ту сторону. Да и само поведении у тебя становиться каким то закодированным, каким то чрезмерно ускоренным становишься во всем и то что у обычного человека в течении года происходит (по объему событий, рассказанных тем, половых комбинаций – вообще всего) ты как супер мен укладываешь в месяц. Вот и получается что три таких месяца в интенсиве, приравниваются к трем годам обычной жизни.

ЗЫ Я кое - какую темку в креативе создал об ЛТР. Давно правда это писалось, мысли уже можно сказать выцвели, но возможно для кого-то это покажется интересным.

что-то у тебя в ЛТР кроме траха ничего не входит,сначала пойми,что женщина не переходящий приз самому крутому,а в первую очередь человек,у которого есть свое мнение и интересы. с этим человеком нужно жить,а не использовать его,т.е идти на компромисы,принимать решения. а ты пока выучил шаблон под названием пикап и пользуешься,не понимая сути.

Wint автор темы не я, хотя и я более трех месяцев не протягивал. Вернее однажды (да признаюсь один раз был) мне самому хотелось идти в глубину отношений с одной особой, но та меня как раз на этом третьем месяце и обрезала (вернее мы как то по тупому расстались, что по чему то меня особо и не парило), а вообще как то и не очень то тянуло меня на долговременные отношения.


Сумбурная надпись, с которой вынужден не согласиться. Самый крутой полюбе заберёт её в качестве приза, но так как он самый крутой, то он скорее всего подержит её скока ему понадобится, а затем и отпустит. А далее как раз сумбур начинается в твоём предложении..

Толи ты хотел сказать, что крутой (слово то блин подобрал) без мнения и интересов, толи что это как бы и не главное?

Вообще по мимо массы не зримых проблем есть ещё одна очень даже зримая – найти «супер крутую» ради которой захочется позаморочаивться.



Ну уж если речь зашла обо мне, то у меня пока не было возможности (да и особого желания) с кем то жить. А вот что я не понимаю, это дружёк не тебе решать. Уж больно лихо ты делаешь выводы.

[quote=enman] а вообще как то и не очень то тянуло меня на долговременные отношения. [/quote]

действительно,зачем тебе нужны долговременные отношения,если они сами по себе не появляются ;-)

[quote][quote]что женщина не переходящий приз самому крутому…[/quote]
Сумбурная надпись, с которой вынужден не согласиться. Самый крутой полюбе заберёт её в качестве приза, но так как он самый крутой, то он скорее всего подержит её скока ему понадобится, а затем и отпустит. А далее как раз сумбур начинается в твоём предложении..[/quote]

причем он этот приз поставит на полку,будет давать его друзьям пофоткаться не спорю есть девушки идеально гармонирующие с цвектом твоей машины,только их под авто и подбирают,а не для того чтобы отношения строить

[quote]
Вообще по мимо массы не зримых проблем есть ещё одна очень даже зримая – найти «супер крутую» ради которой захочется позаморочаивться.[/quote]

зачем искать,достаточно ведь по примеру твоих знакомых пренебрежительно относиться к девушкам и та самая "супер крутая,ради которой захочется позаморачиваться" сама прыгнет к тебе на руки с криком "давай строить отношения"

[quote]Уж больно лихо ты делаешь выводы.
[/quote]

скажу тебе по секрету-я пра-правнук Фрейда [/quote]

Винт придирчивый ты у нас значит – ну ладно.


Я не ценю те предметы, которые появляются сами по себе



Но факт то остаётся фактом. Она все же в этом случаи осталась призом переходящим СК.
А то что под цвет машины подбирать, конечно, это излишни. А вот для переговоров, для не официальных встреч по бизнесу в качестве сопровождающей (блин забыл как правильно называется), для домашнего очага – брать разных людей, вполне нормальная практика.




Я тебя задел что ли чем то?

Ну и зря!!!! ТО есть получается ты не ценишь тех людей, которые появляются в твоей жизни не по твоей воли??? А вдруг она или он очень хороший человек, с которым стоит общаться и сближаться, но ты же не ценишь то, людей с которыми тебя сталкивает судьба.

Вообще-то, человек, по природе своей, ценит только себя. И ценность окружающих его вещей равняется "количеству/качеству" затраченных на их получение усилий.

Все остальное - это надстройки. Они крайне не стабильны. Сегодня они есть, а завтра их не будет.

И всё же, мужики, цените, как говорит Вжик, людей, появляющихся в вашей жизни помимо вашей воли. Старайтесь перебарывать инстинктивные вещи, иначе впоследствии можно очень сильно пожалеть о потерянном человеке, который мог быть вашей судьбой.

Ключевое слово "МОГ", но "НЕ СТАЛ". Так что, ну его на фиг, этого человека. У него был шанс, и он его упустил. Чисто его проблемы.

Да дело тут не в великих материях и поиске скрытого смысла, а в пикапе... Наигранности отношений. А еще твоего страха... страха накосячить и страха опять стать слабым...

а если она тебе не нравится, но очень подходит тебе? Ты бы стал с ней строить ЛТР? Да ну нафиг, лучше быть с красивой и капризной, которая будет хавать тебе мозг по кусочкам, чем жить с не красивой но афигенно подходящей к тебе девушке. Я выбираю только красивых и стройных телок, может поэтому у меня ЛТР не стоятся? Пока опыта удержания такой мамзели маловато...

финансов не хватает, студент Я пока куражусь, но надоедает это, не хочу красавиц некоторых отпускать, но пока прийдется так...

[quote=[4giWARa]]
а если она тебе не нравится, но очень подходит тебе?...[/quote]

подходит это как? в в одной весовой категории? или по гороскопу Папуа Новой Гвинеи вы избранные которые спасут мир?

[quote] Я выбираю только красивых и стройных телок, может поэтому у меня ЛТР не стоятся? Пока опыта удержания такой мамзели маловато...[/quote]

ты прав,у некрасивых и толстых количество спинного мозга и желание построить ЛТР гораздо больше не финансов и опыта тут не хватает,просто отношение не такое,чтобы построить ЛТР не с "телкой"[/quote]

я про вот это:

и предложил вариант некрасивой... а вариант с красивой, вряд ли реальность.

Проблема была в том, что я в то время не давал возможности это сделать. Тут всё наоборот, Гриди, они дают тебе шанс, предлагая тебе свои чувства. Позиция - я один, а их много, хороша для пикапа, но жизнь показывает, моя по крайней мере, что "их", людей с которыми действительно хорошо, не так то и много. И такие девушки не навязываются, не кричат о любви и не преследуют, не вешаются на шею, не названивают и не пишут жалостливых писем. Они просто какое-то время находятся рядом с тобой, и если ты не отвечаешь, уходят. А ведь очень часто они нравятся, даже чувства более глубокие к ним бывают, но как только они проявляют инициативу, мужская сущность сразу заявляет, что здесь есть какой-то подвох и надо бежать подальше. А едь если бы ничего не сделали, я бы сам их "завоевал" Я клоню к тому, что в таких случаях нужно подключать голову и думать, почему у тебя происходит отторжение человека и действовать соответсвенно. Конечно, тезис "это их проблемы" помогает избежать боли, но он не дает повода рефлексировать, работать над собой и развиваться, и может привести, в конечном счете, к одиночеству (физическому или духовному).



"Нравится-не нравится" понятие относительные. Если я вижу девушку на улице, то оцениваю её исключительно инстинктивно, то есть по внешности, даже скорее по исходящей сексуальности. Но при общении с ней добавляются еще критерии и изменяются весовые коэффициенты каждого из параметров (математики меня поймут ) Таким образом, внешность как один из параметров девушки, чтобы понравиться мне, остается, но удельный вес внешности снижается. Иными словами я могу простить какие-то внешние недостатки, если это компенсируется тем, что она офигительно интересный для меня человек. А отвечая на твой вопрос: да, у тебя нет ЛТР, потому что ты поверхностно общаешься с женщинами и не ценишь их внутренний мир, но с возрастом это проходит, правда не у всех)))

Прозвучала очень здравая мысль о том, что если нет желания строить ЛТР, то не надо надрываться. Всему свое время. Как раз пикап учит тому, что вся жизнь должна быть в кайф. В кайф менять двушек каждую неделю-пожалуйста; в кайф жить с кем-то под одной крышей-тоже пожалуйста.
Хороших, по-настоящему хороших во всех отношнениях, девушек действительно не так много. А как их искать коме протого тупого перебора?
Самое главное. ЛТР не может быть целью! Кто бы что не говорил, а все делается на свете с какой-то прикладной целью. Например, если ЛТР приносит душевное равновесие и/или карьерный рост и т.д., то это плюс. Грош цена отношения, построенным только ради самих отношений.
Какая отвратительная штука пикап. Она не дает возможности в дальнейшем строить ЛТР. Во-первых бред, а во-вторых, не всем жизненно необходим ЛТР. Так же, как не всем жизненно необходимо умение играть на гитаре.
Странно, что на пикапфоруме все чаще звучит мысль о том, что пикап калечит...

Бред...хм...хорошая аргументация

А вот я на собственном опыте убедился в обратном. На определённом этапе становиться проще девушку "поменять", чем удержать. Постулаты пикапа - чего-то не идёт - ну её ко всем чертям - найдёшь другую. И это глубоко заседает в голове...настолько, что не все потом способны с этим справиться.

Я не говорю, что пикап "калечит", если подходить к нему размуно. Брать ТОЛЬКО то, что нужно и выкидывать всё лишнее, но зачастую люди берут всё без разбора.

И про "ненужность ЛРТ". 90% взрослого населения НУЖДАЮТСЯ в длительных отношений, которые в паерспективе приводят к штампу в паспорте...а вот ОТКУДА такое большое число разводов по статистике - задумайся, не оттого ли что когда-то отношения были "не нужны"

Если шанс дают мне, то его реализация будет полностью зависеть от моего желания. И если я на тот момент не хотел длительных отношений, то к чему жалеть?

Кстати, я уже довольно давно пользуюсь одним очень хорошим фильтром на происходящее вокруг меня.
Если ретроспективный взгляд на произошедшие события отличается от перспективного (до события), то первое:
1. Необходимо поразмыслить, а правильно ли я сейчас понимаю ситуацию, в которой находился тогда?
2. Если ситуация оценена верно, то необходимо сделать глубокие выводы о причинах неправильного поведения тогда.

Я никогда не жалею о том, что не знал прикупа, до того как его открыли.

И, в последнее время (уже года два точно) я не занимаюсь ретроспективной оценкой прошлых событий. С моей точки зрения - практически бессмысленное занятие. Историю (для меня) - фтопку.


Вообще-то, голову не надо отключать никогда.

Ну так это везде так. Во всем нужно брать только то, что нужно, отбрасывая все остальное. Не надо вешать всех собак на пикап. В конце концов все пикаперы разные.

Откуда сведения? Что за статистика?

Не надо подменять понятия. Большое число разводов по статистике оттого, что в брак вступают как попало. Мама велела, время пришло, как все, шоб було.

Если ты видишь свою ошибку, у тебя есть стремление изменить ход событий, может быть лучше пересмотреть свои взгляды на поведение мужчины в отношениях. То что уместно при легком знакомстве не подходит для ЛТР. Любому человеку важно ощущать свою значимость...Это как в карьере..Представь, если бы ты пахал как вол, развивался, а тебя не продвигали по служебной лестнице, а все еще держали за стажера, причем никакие твои достижения не в сотоянии были изменить ситуацию? Ты бы не ушел с такой работы? Даже если бы она тебе нравилась? Надежда все-таки умирает... :wink:

Гость

Перебор просто грамотно вести. Во-первых определится с тем, что ты ищешь, что ты хочешь найти.. Во-вторых, подумать где скорее всего свою "мечту" можно встретить. В-третьих, выкинуть поверхностное суждение и хорошо рассмотреть человека, который тебе понравился. В четвертых, не бросаться за всеми сразу..Лучше узнать одного( одну) хорошо, чем n-ое количество шапочно. Ну и в пятых, не забывать, что все мы люди, что мы сами не ангелы, что недостатки - это оборотная сторона достоинств, и что с совершенством надо быть самим таким. :wink:

Greedy, а я постоянно занимаюсь. Каждый год, становясь другим, я по-новому смотрю на свою жизнь и на события, которые в ней произошли. Получаются интересные наблюдения, и оценки часто меняются. Понимаешь, жалеть о том, что было, действительно бесполезно, а вот взять на заметку на будущее очень даже полезно. Но это твое право, мне кажется, ты еще не раз пересмотришь свою точку зрения, как и я свою, собсно. :wink: А в данном случае я говорю о своем опыте, хотя и знаю, что все люди учаться только на своих ошибках, но вдруг это кому-то поможет сейчас.

Что же касается того, чтобы всё время держать включенной голову, - перегреешься, чесслово , нужно давать ей отдых...

Возьми хотя-бы администраторско-модераторский состав форума - он в более-менее верных тонах отразит ситуацию



А почему " в брак вступают как попало"? Потому что "мама велела, время пришло и т.д." Потому что брак на пустом месте развалится - это как здание на паршивом фундаменте. Должен быть качественный фундамент, опыт, если угодно.

Следствием пренесенной в детстве травмы головного мозга, моя мозга постоянно работает. С электрической точки зрения, в общем-то, биотоки, соответствующие энецифолограмме нормального человека, у меня видоизменены по простому волновому закону. Т.е. их основание не неподвижная прямая, а некая волна.

Ну а по теме.
Делая ретроспективу, я ее делаю с учетом тех знаний и умений, которые у меня были на момент совершения какого-то деяния. И, очень-очень мало случаев, когда подобный взгляд на свое прошлое говорит мне, что в той ситуации, учитывая все имеющиеся у меня тогда знания, я поступил не правильно. Был другой, более эффективных способ.

А так, я давно уже исключил из рассмотрения собственные поступки. Я их совершаю, чтобы чего-то добиться (или для каких-то других целей). Цель достигнута. Я жуву дальше, и смотрю дальше на ситуацию с учетом того, как изменилась обстановка после моих (или кого-то другого) действий.
Рассматривать возможные варианты действий после того, как само действие уже совершено - пустая трата времени.

Let eat bee)

Greedy, я не смотрю в прошлое, чтобы оправдать или не оправдать свои поступки (хотя, конечно, по-разному бывает, но это не предмет настоящего разговора ). Прошлого не вернешь. Попробую объяснить так. Саморазвитие - это гора, под которой лес комплексов. Когда ты только начинаешь по ней забираться, то видишь лишь несколько деревьев, окружающих подножие и тебя, соответсвенно, которые и считаешь причиной твоих "несчастий". И вот ты их вроде увидел, понял, что они означают, преодолел. Ты забираешься выше по горе и понимаешь, что за этими деревьями есть еще другие, и чем выше забираешься, тем этот лес обширнее. Так вот, чем выше я поднимаюсь, тем глубже я смотрю в лес, тем глубже я понимаю, что и зачем я делаю. А как мне это понять? В частности, на основе анализа своих предыдущих поступков, от которых у меня остались неприятные вопоминания. Правда, каждый раз не покидает ощущение незавершенности, что заставляет лезть всё выше и выше, но это издержки производства. Правильность же или неправильность самих поступков в данном случае отступает на второй план.

Продолжаем есть пчелу.

Объясни значение смотреть в прошлое, чтобы что-то начинать делать?
Есть цель, есть действия, есть изменение ситуации, есть достижение цели.
Куда здесь засунуть прошлое?
Ты чего-то хочешь. Ты работаешь над тем, чтобы этого добиться.
Где здесь незавершенность?
И я точно не лезу ни на какую гору. Я изучаю проблему, которая стоит передо мной, для достижения цели. Изучаю способы ее решения, если таковые имеются. Если таковых нет, то разбираю проблему из нутри, выявляя ее связи, и способы управления данной проблемой через выявленные связи.

Все.
Пчела съедена, поэтому давай позволит этому просто быть.

4giWARa, я почитал твой пост и увидел, что модель построения тобой отношений совершенно не похожа на модель взрослых людей. Можешь, конечно, попробовать встречаться с женщиной постарше тебя. Там у тебя будет проблема быть интересным для нее, а тех выяснений отношений, что у тебя с ровесницами не будет.

Но, вообще, серьезные отношения - это та область, куда оба партнера должны вкладывать немало сил для того, чтобы поддерживать и развивать их. Если хотя бы один из партнеров не делает этого, то пиши пропало.

Гриди, я тебе уже 2 поста пытаюсь объяснить, что я смотрю в прошлое не для того, чтобы перенести решение какой-то ситуации в прошлом на ситуацию в настоящем, а для более широкой цели: понимания того, как и для чего я в принципе поступаю тем или иным образом. Ты сейчас мне твердишь про некий алгоритм решения текущих проблем. И заметь, я с ним не спорю, так как мы исходим из разных посылок. Но ведь есть еще вопрос самой методологии решения проблем: почему ты выбираешь тот или иной алгоритм, какие факторы на него влияют и прочее. Возьмем, например, экономичские данные, так как они мне ближе всего. На их основе можно проанализировать, ЧТО было в прошлом и какие были последствия и на основе этого принимать решения о будущем. Пример: эконометрические модели. О бесполезности этого говоришь ты. Не буду с тобой ни соглашаться, ни спорить. Бывает, что опыт помогает, бывает, что нет. Я тебе говорю не об этом. Можно на основе этих же данных разбираться в том, КАК функционирует экономика, какие взаимосвязи в ней есть и т.д (т.е. не в проблеме, а в тебе самом). Это межотраслевые модели. Так же и здесь. Оба подхода используют информацию о прошлом, просто по-разному и для разных целей. Так вот когда разбираешься в структуре всегда есть незавершенность, так как описать экономику ТОЧНО не может ни одна модель, поэтому они все время совершенствуются.

Но в общем-то да, спор ни о чем. Брейк

что значит поверхностно?

вложение сил, говоришь... как-то зимой познакомился с барышней в метро, вытащил на встречу. стоя на пролете гума, мы согревались и заодно говорили об отношениях полов. когда я заикнулся о том, что это - труд, причем с обеих сторон, сравнил любовь с красивым зданием, которое долго и кропотливо строят. девушка сделала квадратные глаза.

имхо все очень банально - дамы ждут халявы, что на них свалится большая и светлая, и над строительством отношений должен пыхтеть исключительно мужчина, ибо он сильный пол и тд. в итоге правильные пацаны отшиваются, девушка от одиночества идет на контакт с убогими личностями, и в конце концов при достижении брачного возраста теряет прежнюю котировку и уходит по демпинговой цене : ( одним из ярчайших примеров является моя бывшая коллега по работе.

что делать мужику, готовым бороться со своими слабостями, проявляющим силу и инициативность, когда он видит тотальную женскую пассивность? быть хитрым пикапером и фрилавщиком.

кстати, еще по поводу ЛТР. глядя на ВСЕХ своих знакомых и друзей, вывел тенденцию - наличие длительных романов напрямую увязано с наличием жилплощади. у кого проблемы с ней (как и у меня) - приходится перебиваться фрилавом - реже или чаще, это другой вопрос. наличие хаты не гарантирует успех в ЛТР. однако ее отсутствие практически исключает.

у нас, в стране с вечным квартирным вопросом хата превратилась в какую-то мистику. человек с оной сразу приобретает какой-то мистический ореол.

печально, но на хату при цене 1500-2000 баксов/метр в москве сейчас хрен заработаешь. "ищи бабу с квартирой" - мне это мудрый папа еще лет 8 назад сказал. а пока что приходится быть фрилавщиком.

ЛТР предполагает 2 базовых момента - хата + удобность людей друг для друга. даже если любви нет, это самое удобство сильно заставляет людей держаться друг за друга и за отношения. если же человек по жизни парящийся и сильно тараканистый, он будет мучиться, страдать, ссориться и задавать вопросы, созвучные с названием топика.

ЛТР предполагает один базовый момент - голова на плечах

Про то, что женщины ждут халявы - интересная точка зрения, но у меня другая Скорее мужчины ждут халявы. Логика: я ей рестораны, развлечение, жилплощадь и проч., а она мне за это никакого гемора и счастливый ЛТР. Квартира - это хорошо. На определённом этапе она просто необходима, но ЛТР можно строить и в отсутсвии квартиры.



Хорошее описание: борьба со слаботсями, сила, инициативность. И самый простой выриант ответа:



Мужчина, которого ты описал вполне может бороться не только со своими слабостями, но и с женской "пассивностью"



В Москве не заработать на квартиру Ну не смеши, ей Богу! Имея высшее образование и/или СИЛЬНОЕ желание на неё заработать - это вполне осуществимо.



Есть такой философский закон диалектики - "Закон едиства и борьбы противоположностей" - весьма интересно, советую ознакомиться

З.Ы. Перечитай свой пост и подумай, в чём ты видишь причины невозможности построения ЛТР для тебя лично. Все причины получаются внешние (нет квартиры и на неё не заработать, женщины-халявщицы), а самые главные причины - внутренние

квартирный и иные вопросы могут оспариваться. однако именно данная цитата лучше всего отражает мое видение ЛТР на сегодняшний день. раньше было другим. не исключено, что и в будущем оно изменится. бытие определяет сознание, как никак. не во всем, но имеет место быть.

голова на плечах, говоришь... да, действительно она нужна. и именно ее наличие привело к тому, что я не наивный романтик, а стоящий на земле реалист, может даже циник в чем-то.

внутренние проблемы.... у меня есть друг, лтрщик, сейчас свободен. он говорил мне однажды, что устал, вымотан от всех этих развитий отношений, что лтр в итоге разочаровывает, выхолащивает душу.

и действительно - ну замутил ты, что дальше. хватит тебя на 2 месяца, ну на 3. полгода, год... а что потом. все равно люди обречены расстаться, если их не повяжет удобство (см. мой текст выше) и социальные условности (брак и тд). вот я сейчас выйду на улицу, запикаплю, трахну, влюблюсь. но в душе ВСЕГДА будет мысль о том, что она не последняя. будет еще 2-3-5-10-15 штук перд тем, как прозвучит марш мендельсона : ( какой смысл привязываться к тому, что так хрупко и недолговечно? изматывать себя. а когда в твоей жизни появится женщина, с которой действительно есть шанс связать судьбу, что делать? она может и будет готова дать тебе чувство, быть удобной, ей хата осталась в наследство от бабушки : ) но ты то уже измотан сердечными ранами и не в состоянии нормально развить отношения. а душу надо беречь. она стареет и изнашивается гораздо быстрее тела...

иногда я вспоминаю чувства, которые испытывал когда-то. увы, теперь я на них не способен. может, я просто стал взрослым?

ПС меня кто-то может обвинить в субъективизме. но под этим постом полностью или частично могут подписаться люди из моего окружения и не только. блин, какой-то я сентиментальный сегодня. пойду с друзьями встречусь, расслаблюсь.

ясно понятие любви для тебя отсутсвует как таковой. Ты не любишь, а потом, когда выбирешь девушку с которой для вас будет играть марш мендельсона, ты ее выберишь не из-за любви, а так как уже пора на ком-то останавливаться. Со многими аспектами твоего топика не соглашусь, может быть из-за того что у нас противоположные точки зрения.

Не суди об общем по частному



В который раз убеждаюсь, что пикап самым пагубным образом сказывается на дальнейшей возможности развития длительных отношений - сознание человека перестраивается и его потом уже сложно направить в нужное русло.

З.Ы. Людей вместе держит не квартира, удобство друг для друга и проч. и проч. - это важно, но основа, фундамент - совершенно другая

я не просто так говорю это. слишком часто можно наблюдать жизненное подтверждение этого : (

2 джим

на вкус и цвет товарища нет. ты говоришь:


тогда что? если человеку не 16 лет, он уже мыслит категориями семьи, брака и материальности, то он вряд ли будет игнорировать эти показатели. брак или лтр, где нет другой основы, помимо полета чувств, долго не протянет. а хата и удобство людей очень даже держат - я имел возможность наблюдать это, причем неоднократно. но возможна и комбинация чувств и известного расчета и прагматизма. один неглупый человек писал, что такие пары наиболее прочны, тк. имеют множественную основу, так сказать.
но это в теории. а по жизни каждый разруливает как может. все от конкретного человека зависит. один может всю жизнь прожить с нелюбимым супругом(гой) и быть счастливым (я серьезно, опять же знаю реальный пример), а кто-то будет при таком раскладе чахнуть, ходить налево или менять жен. так что практика оказывается куда сложнее теории, господа присяжные заседатели ; )

Ты либо меня не понял, либо подменяешь понятия Суть моего поста в том, что у человека может быть и квартира и деньги, но это НЕ ГАРАНТИРУЕТ ему счасчтливого брака - это не есть главное! Необходимое, бесспорно, но не главное.

Да, действительно полно примеров, когда жена живёт с мужем, который пьёт, зарплату домой не приносит, бъёт её, а она терпит и любит его, потому что в отдельные моментны своей жизни она с ним счастлива. И люди могут недоумевать - "Она может найти себе мужа намного лучше" - но другой ей просто не нужен. Но это не значит, что её брак с другим пьяницей сложился бы.

Людей вместе держат общие цели, интересы, увлечения. Первоначально это влюблённость, страсть, потом воспитание детей. И вот когда ребёнок достигает 15-летнего возраста - у него появляются свои друзья, интересы, он уходит от родителей в моральном плане, может наступить кризис семейной жизни - общих целей-то нет. Именно поэтому многие браки распадаются в этот период - т.к. люди не могут/не хотят найти новые цели.



Жизненное подтверждение - эт конечно хорошо, но можно и самому строить свою жизнь, а не пользоваться шаблоном, который использовал кто-то до тебя

согласен, не гарантирует. точно таким же образом отсутствие квартиры и денег не гарантирует крах семейной жизни на 100%. но как правило, обламывает человеку очень многие его планы : (((((

я вот думал на досуге обо всем этом. тема - плод либерального общества, где народ стал мешать любовь и бытовуху, воспитание детей и тд.
в традиционном обществе в основу ставился расчет, пара нередко подбиралась родителями. и эта система при всей своей патриархальности и сермяжности неплохо работала, давала низкий процент разводимости ( а не 50%, как сейчас ), и высокую рождаемость. так, в россии на рубеже 19 и 20 вв. прирост населения был как сейчас в индии ( около 2% в год ). эта система семейных отношений сохраняется и по сей день у южных народов.

я теперь скажите, господа, кто сейчас спивается и вымирает, а кто, живя зачастую в гораздо большей нищете, плодится и весьма успешно мутит с нашими женщинами, в гробу видав пикап со всеми его идеологами : (

нет, это не значит, что нам всем надо одеть домотканые рубахи, жить в избахъ и вернуться в 19 век. но кое над сем стоит все-таки задуматься.
более того, цели и интересы могут трактоваться очень широко. спасение от одиночества или бегство от бытовухи в родительском доме - это тоже часто бывает интересом и целью : (

насчет пьянства и кризиса отношений. по этим темам есть куча теорий. ИМХО - кризис - штука индивидуальная. а бухалово с мордобоем - это национальная традиция раз ("бьет - значит любит"), или же наследование модели из детства. т.е. если дети видели и/или испытали насилие, то они часто несут это в будущее. то есть дочь алкаша и буяна часто выходит замуж за такого же урода. в определенных кругах подобное безбашенное и пьяное поведение оценивается как высокоранговое. тоже нельзя сбрасывать со счетов.

я всего лишь предлагаю не витать в облаках, а видеть реальность. если ты свободен от шаблонов, то это не значит, что от них должны быть свободны твои родители. друзья. коллеги по работе. женщина, с которой захочешь провести жизнь............

послушай тебя прям уныние какое-то, ей богу. Ну оглянись вокруг себя, СКАЖИ ЗАЧЕМ СМОТРЕТЬ НА ДРУГИХ, смотри на себя и на того человека кто рядом с тобой. Создавайте себе САМИ жизнь, цели, идите к ним, достигайте, создавайте новые цели и дите к ним. И так всю жизнь, а квартира - это только первая ступень сложности жизни, а что будет впереди??? Если уже сейчас еще в начале пути пассовать, то что же ждет тебя на середине пути, я не говорю про конец пути, там вообще мрак. НАДО РАЗРУЛИВАТЬ ЛЮБУЮ ситуацию, уметь выбираться из такой жопы из которой казалось вообще не выбраться, вот тогда человек который рядом с тобой пройдет смело по жизни с тобой рядом и помогая тебе вставать с колен и идти вперед.

Тони Манеро, проблема снижения рождаемости у нас в стране скорее связана с урбанизацией, так как в городе чтобы прокормить ребенка нужно платить деньги, которых основной массе семей недостает даже на одного, в деревне эта проблема не так актуальна. Хотя сюда можно приплюсовать в качестве влияющего фактора еще и уровень культурного развития. Кроме того, наши медики, по-моему, заявляли, что у нас не рождается мало, а умирает много.

А вообще по теме, отчасти согласен. Нужно всегда наперед думать, на сколько вы совместимы в длительной перспективе. Тем не менее, строить семью на чистом расчете - это еще хуже, чем пожениться через месяц знакомства, имхо. Вообще неудачные ЛТР-ы действительно изнуряют, так как сил в них вкладываешь немало, но зато со временем сможешь построить действительно гармоничные отношения. Заниматься "фрилавом" до 35, чтобы потом судорожно искать себе жену... Короче, как бы еще круче не ошибиться.

ТЫ САМ СОЗДАЁШЬ РЕАЛЬНОСТЬ ВОКРУГ СЕБЯ - если есть осознание этого, то остальное придёт.

Рождаемость падает всвязи с НТП - сюда относиться и урбанизация и множество других факторов. Веллер об этом пишет.



Во! Вот то, что я имел ввиду в своих постах, но в укороченном виде. Респект! Добавлю лишь, что со временем начинаешь получать удовольствие от построения ЛТР, причём не сравнивое с тем, которое ты получаешь при фрилаве. Только в длительном союзе с женщиной можно ощутить всю полноту чувств, ощущений и наслаждений.

ребят, я слишком много накатал печатных знаков, перемалывая житейские истины. каждый из нас имеет свой минисоциум, где свои ценности, установки, материальный уровень, способы проведения досуга. и если установки этого круга однажды идут вразрез с твоими, то приходится вдвойне пахать, чтобы сохранить общение с друзьями и родными, но при этом личностно расти дальше.

это не пустые слова. когда-то я начал понимать, что происходит. стал давить в себе конформизм и прочее. итогом стали разборки с близкими, непонимание друзей. и вот узнал про пикап. с тех пор непонимание во многом усилилось. но спустя некоторое время люди перестали смеяться. потому что также росли и развивались, по своему.



напоследок процитирую себя. проблемы должны решаться по мере их поступления. на сегодняшний день я ТАК смотрю на лтр. мой взгляд исходит из жизненного опыта и опыта окружающих, логического анализа жизни. но так так как мир не стоит на месте, жизненный опыт обогащается, отсюда меняются взгляды. через пару лет я, может быть, буду говорить об лтр иначе. но сейчас я такой, как есть, и сегодня смотрю на вещи именно так, как смотрю.

все, устал трактаты писать (((