Привет. Уж не знаю, насколько я «по адресу» со своим вопросом-причитанием , но, побродив по форуму (наткнулась случайно, потом уже интересно читать стало), обнаружила, что здесь есть толковый народ, чьё мнение по одному поводу мне было бы полезно узнать . А прочитав, что



и далее, я вообще набралась смелости и решила, что попытка не пытка, а позитив бы мне оч не помешал. Так вот, фуф, заранее прошу прощения за, возможно, ненужную многословность (так как моя история банальна, как банальна любая чужая история), но я сейчас буду делать невиданное прежде в моём исполнении представление, смертельный трюк. Прошу тишины, затаите дыхание, отключите мобильники, отойдите от холодильников. Сейчас я впервые в жизни не буду врать себе. ПризнАюсь нам с вами в моих проблемах. Нет, кроме шуток, чёрт побери, для меня это очень сложно…

Всю свою «юность» (сейчас мне 20) я была «комическим спутником». Знаете, такое амплуа: есть «герой», а с ним всегда «комический спутник» (с ним никто не хочет спать, он вводится чтоб оттенить героя и на благо сюжета). Вот и я всегда была в «лучших подружках» у хорошеньких милых девочек, в которых влюблялись все мальчики, сама же была обычной девочкой, на которую как на девочку особо никто внимание не обращал.

Если без подробностей, в определённый момент мне эта роль поднадоела, и я решила что пора что-то делать (это если без подробностей; подробности включают гектары тропических лесов, ушедшие на одноразовые платочки и мои дикие вскрывания о несовершенстве мира и т.п… ну в общем, понимаете).


Ну я сделала. Изменилась, как внешне, так, во многом, и внутренне. Тяжело оценивать себя объективно (по понятным причинам, хехе). Лицо точно не берусь оценивать, фигура, после некоторых усилий, оч хорошая (когда в одежде уж точно оч хорошая: у меня хорошие гены, прекрасный вкус и лифчик пуш-ап). Но блин. Я – один ходячий комплекс. Я нихрена не изжила в себе ту «обычную» девочку. Я продолжаю жутко страдать из-за внешности. Ещё хуже: плюс к этому теперь добавилась чёрт-знает-какая напускная высокая самооценка. Самой противно, но не могу ничего поделать. у менячёрт знает что в личнойжизни из-за этого. Всем, кто ко мне начинает проявлять интерес я мягко демонстрирую, что «я не заинтересована» (я никого не обижаю, боже упаси! просто «рожа кирпичом» - и у самого активного пропадает всякое желание со мной общаться… за исключением парочки диких случаев, но эт другая история). Почему? Ха.

когда ко мне проявляет интерес просто «хороший парень» я его отшиваю (мои не озвучиваемые мысли: «мол, а) я же теперь такая крутая чикса, всегда такого найду, а чего он о се возомнил, бла-бла-бла. б) если я соглашусь с ним куда-нить сходить, мне просто будет скучно, так как я уже сейчас знаю что он и как будет делать…»).

когда это какой-нить «шикарный мальчик», я и ему играю сцену «я резиновый шланг» (а внутренне меня дико трясёт, про ся думаю «а) чёрт, я ж такая стрёмная, и талия 64 см, а не 60, и ещё раскрасилась как трансвестит, и цвет волос не натуральный, и трусы у меня с мишками гамми, а тут, наверное, просто темно, или у него со зрением что-то, или он поспорил с другом, что ему не слабо заговорить с самой стрёмной девушкой в помещении бла-бла-бла. б) если я соглашусь с ним куда-нить сходить, он просечёт что я такая дура неопытная, не знаю как ся вести и будет надо мной смеяться»).

В общем, в итоге всё печально. Мне очень плохо. И я не знаю что делать. Я правда не вижу выхода, но ситуацию надо исправлять. Я боюсь мужчин. Блин, а мне же надо, как минимум, с кем-то спать (те самые гетеросексуальные «милые хорошие девочки», которые периодически случаются для повышения самооценки не в счёт). Панически боюсь мужчин и боюсь им же быть непривлекательной. Мне оч нужен совет, а то я уже не могу заниматься самоедством.

Пы.сы. да, если что, с дружеским общением (и с мужчинами в т.ч.) у меня никаких проблем нет... кроме того, самой смешно, но я даже слыву "за умную" в том, что касается отношений полов хыхыхныкхнык

жду честный и справедливый советский суд.