Привет всем форумчанам!!! Как вы поняли зовут меня Костя. Сайт я открыл для себя давно и как тот извращенец который любит смотреть, а не учавствовать, я лазил по форуму и сайту (андор.ру) и не участвуя в жизни читал посты. Но настал день когда хочется поделится с людьми, которых я считаю весьма рассудительными и неглупыми в отношениях, т.е. с Вами. Итак к делу...
Мне 25. Вниманием девушек небыл обделен, серьезных отношений было всего с 2 девушками. Самые долгие еще в моей юнности, которые и повлекли за собой нежелания долгих отношений и сейчас. В периуд между серьезными отношениями, с девушками поступал немного нехорошо. Я сразу предупреждал, что мы будем отлично проводить время вместе и ничего большего! И как только я замечал, что отношения перерастали во что-то большее, я сразу уходил. Знаю это весьма нехорошо. Но жизнь такая то мы когото е...ем, то нас кто-то... И вот настал тот день когда я влюбился! Влюбился! Да так сильно, что даже начал думать о свадьбе, детях и совместной жизни!!! Что было для меня табу (я видел себя вечным холостяком, так как меня весьма устраивала такая жизнь, необязанная никому! Но я не такой мегаэгоист как можно подумать, хотя может... ) НО сней, мир изменился! Поначалу наших отношений, я ее воспринял как еще одну. НО на все мои ухещерения, больше чем пару раз обнять и поцеловать ничего не шло! И тогда я ей заболел! Я отказался от всех остальных и все силы перевел на нее одну! И о чудо, через 1,5 месяца мучений мы как говорилось в молодости, начали встречатся (т.е. строить серьезные отношения). Поначалу я боялся, что как только добьюсь ее, интерес к ней пропадет! Но о чудо, я начал узнавать ее все боль и боль и начал понимать что я влюбляюсь. Она как пазал, с каждой новой пластинкой, картинка становилась божественней! Она оказалось существом сотканным из амбиций, комплексов, кучей тароканов в глове и немного чего-то хорошего! Она оказалась монстром воплати! Это точное зеркальное мое отражение ей 28 и она небыла замужем (но общаясь с ней при мне она отказала 4 парням в замужестве, причем по некоторым показателям за них вышло бы большенство девушек ведущихся на деньги). Мы провстречались год! Было все и совместные поездки, и секс в тех местах где я немог со своей распущенностью даже представить была просто великолепная жизнь в конце концов. Последние 4 месяца начали планировать жить вместе и свадьбу в следующем году. Но недавно мы поссорилисьочень сильно, она высказала мне все мои минусы о которых я сам знал и которые пытался исправить. Каждое ее слово било точно в цель! Вместо каких-то адэкватных действий (поговорить там, сказать что я изменюсь или что-то в этом роде) я рассмеялся ей в лицо и сказал, что весь ее ор предназначен только для нее, что она сама тащится от себя самой и поэтому мне все высказывает. На что она немного смутилась и сказала, что я очень тяжелый человек и нам надо отдохнуть немного. Я согласился. Отдыхали неделю до 8 марта. За эту неделю у меня на работе появился мегаголовняк который занял все мое сознание. Кроме работы я не думал неочем. С ней встретились 7 марта. были у меня. 8 прошло просто ужасно. Я ей ничего не подарил (заранее не купил и впросто спросил что она хочет, она выбрала подарок но сказала что съездим за ним в другой день) вел себя как полный мудак и конченый эгоист. 9 она проснулась и сказала что поехала к себе домой. Я спокойно сказал "хорошо". Вечером позвонил она сказала отдыхаем еще. Через 2 недели (которые были сущим кошмаром из-за осознавания своей тупости, я готов был выть и бросатся на стены) молчания с моей и ее стороны, я решил сделать первый шаг и позвонил ей, и долго нелукавя, она сказала что это конец. Я взяв все свое мужество в кулак ответил что это я понял давно. И началась 2 часть марлизонского балета. Друзья меня потдержали и недали скиснуть на ее место сразу же нашлись девушки чтоб скрасить мое одиночество. Через некоторое время она написала, что неужели мы друзьями несможем просто быть. Я сказал что нет и лучше нам не видется и не разговаривать, чтоб не теребить душу (как обычно думаю только о себе). Она пыталась еще пару раз пойти на контакт, но я ставил в игнор. Но через некоторое время понял как она дорога мне, что без нее и мед не сладок и музыка из арфы кажется срывающимся голосом зазывалы на рынке. И я попытался наладить с ней отношения. Она очень сухо поговорила со мной и сказала "болты, и в этом виноват ты сам". Но мое очарование не дало делу скиснуть и сегодня я договорился с ней встретится, как друзья и просто погулять, темболее погода офигенская.
Так вот, извеняюсь за ээтот длинный и скучный монолог, хочу обсудить одно, возможны ли хорошие счастливые и долгие дни после расстования. Или это только приведет к повторным мучениям и продлению огонии. Или стоит бится за свое счастье и все только в наших руках? Могу сказать одно, что у нее, что у меня небыло привычки востанавливать отношения с прежними партнерами. Но ради нее я готов на все, даже быть просто другом и резать себе душу лезвием наблюдая ее будующие отношения с другими. Или нужно еще время чтоб полностью ее забыть? Сразу говорю, что Т10Д не вариант, легче не становится, а только хуже. Так как она открытый смысл в моей праздной жизни.
P.S. еще был мега косяк с моей стороны который тянет на дно даже мысль что я смогу ее вернуть, ну очень нехорошо все получилось (и это не измена, есть вещи хуже, о которых даже в безличном инете нехочется делится!).
P.S.1 осознаю всю ужасность себя, и понимаю как долго она меня терпела. Но я готов менятся, координально менятся! Но есть ли смысл, кто победит в этой ситуации, моя голова или стена? Возможно ли Эдипу всетаки закатить камень?

Я так и не понял, при чем тут Эдип?

Эдип, это древнегреческий царь, я думаю все помнят эту легенду про его любовь к "позакатывать шары".

Собственно эта легеда и есть мой вопрос! Стоит ли бится головой о стену.
Как Было сказанно в моем трактате, я немогу разобратся нужно лли мне пытатся ее вернуть (ну очень хочется), но с другой стороны, я нехочу прежить то, что пережил при растование с ней! Просто ощутил на себе ту грань когда из-за химических процесов в голове люди скатываются на дно, а подростки режут вены! Может это говорит моя трусость с эгоизмом напару в подтверждение тчетности моих попыток, а может задетое самолюбие говорит ее вернуть! У меня такое ощущение что еще немного и будет у меня раздвоение личности! Я сам незнаю чего хочу (хотя хочу быть сней). Поэтому я и спрашиваю у форумчан об их опыте, у кого были случаи счастливого финала, а у кого отрецательного!