Напишу тут пару балалаек.

1.

Я живу в старом доме, перекрытия деревянные и иногда у нас заводились тараканы. Выползали из вентиляционных отверстий, рыжие твари.
Мне было лет 16, романтикая, вся фигня. И я решил сделать красивый подарок девушке. Купил шкатулку, накидал туда лепестков роз, записку приложил и её любимые конфеты.
В итоге картина. Я с торжественным видом вручаю эту шкатулку, девушка открывает её… а оттуда выползает сцуко таракан и начинает в ужасе съебываться по её руке. Она роняет шкатулку залезает с ногами на лавку, визжит, все содержимое вываливается, прохожие оглядываются. У меня ЕБИЧЕСКИЙ ПРОВАЛ!
Правда девушка адекватно восприняла проблему тараканов в доме и потом смеялась над собой. С тех пор, кстати, тараканы совсем пропали. Видимо это был дембельский аккорд.

2.

Девочка на работе попросила поднять с пола тяжелую коробку. Я присел, чтобы удобнее её схватить и порвал шов на штанах в районе жопы. С характерным треском. А у меня трусы были совершенно ебанутые. Вернее нет, они были пиздатые, прикольные, но в этот момент стали мигом своершенно уебищными.

Я смутившись, удалился. Пришлось как мудак тащиться через все здание, повернувшись жопой к стене и сомкнув полужопия, дабы никто дырку не узрел.

Благо что у коллеги оказались иголка с ниткой. Заперся в туалете и заштопал шов.

3.

А вот с дедушкой моим получилось так некрасиво и неловко, что было стыдно всей семье.

Пасха. Церковная служба. Полно народу со свечками. Стоит мой дед а перед ним элегантная женщина в шубе. Деду в какой то момент стало плохо от духоты и он закрыл глаза. Служба заканчивается, все начинают выходить, и тут я замечаю, что у девушки впереди на шубе выжжены буквы ХВ. Поняли не сразу, что за lol! Оказалось, далеко не смешно.
Оказывается, мой дед закрыв глаза выводил свечкой в воздухе эти буквы и не видел, что они плавненько выжигаются на дорогой шубе впереди стоящей женщины.
Ну и она, естественно, не почувствовала неладного. Ну дед собрал силу воли в кулак, догнал женщину, объяснил, как мог. Крику было, пиздец. Но в общем в итоге женщине деньгами компенсировал дорогую шубу.



Пишите свои случаи, когда вы краснели от стыда.

Я помню приехала в декабре какого-то там года на сходку ПИКАПЕРОВ, вся такая маленькая и миленькая. В МСК была жутчайшая погода, мало того что было холодно, но и очень скользко.. На льду была тонкая корочка и сверху еще вода. А меня угораздило после бала в институте моего бывшего одноклассника не переобуться, так что я была на шпильках под 20см.. То как я шла из Кафемакса в "Пятницу" это было ужасноооо.. ни шага я не могла сделать, чтобы не полететь лбом на лед и меня за все части тела пытался удержать Тиргис, чем вызывал жуткий смех Ярика и Мака. Когда мы зашли в клуб.. туфли все еще были мокрые и видимо на них намерзла корочка.... Я подскользнулась на ступеньках и упала на бедного Тиргиса, мне-то еще ничего.. но он упал прямо перед входом в залы, там были какие-то мужики, не помню кто это были фэйс или просто. Но стыдно мне было капец..


А еще был случай, как-то сидели с другом летом на лавочке, мирно пили пиво.. В кафэ в это время жарко, дома родители, да и дома я не пью, клубы пока еще закрыты, а в ресторанах или известных местах, слишком много знающих меня людей, а палиться с пивом не резон как-то. Так что сидели мы на лавочках под каштанами около какой-то общаги.
Ну естественно после 2ой бутылочки мне приспичило и я пошла искать укромное место. Как раз стеменело и это было мне на руку.. Зашла я в какой-то переулок, присела за куст, сижу значит настраиваюсь.. И тут и вижу слева от меня под фонарем два парня разговаривают.. и расстояние до них около 2-3 метров.. Фонарь попался такой, что работает не постоянно, а тухнет на 3-5 минут и потом включается на столько же.. Поэтому именно когда я их увидела и стала пытаться медленно натянуть на свою голую задницу юбку включился фонарь и.... Мы встретились взглядами и я быстро-быстро, на ходу одевая и одергивая юбку, смылась оттуда, стараясь не обращать внимание на призывы сделать так еще раз только вместе с ними..

Сообщение отредактировал Котя - 14.5.2012, 2:33