Задумался над следующим вопросом, навеянным высказываниями здешнего специалиста по отношениям - Клода.


Допустим для мужчин проявление эмоциональности не есть хорошо. Т.к. это сфера женских потребностей и если мужик развивает эту сферу в себе значит он начинает становится более женственным. Очевидно развитие в этом напралении негативно сказывается на привлекательности для женской аудитории. В принципе все логично, поэтому эмоциональность закрепим за женким началом, и согласимся что мужику на этой территории негоже искать удовлетворения.Тогда возникает резонный вопрос - в чем же тогда искать удовлетворение если территория эмоциональности занята, а вход на нее чреват потерей мужественности? Ответом на этот вопрос по-Клоду, является чувственность, проявлением которой является например отдача от сексуальных отношений. Ну что ж - это вполне достойной ответ, т.к. удовольствие от такой чувственности дорого стоит. Так что согласимся и с этим утверждением.


Ну а теперь перейдет собственно к самому интересному - выводам. Если вход со стороны мужчин на женскую территорию эмоциональности чреват потерей мужественности, логично предположить что и вход со стороны женщин на территорию чувственности должен угрожать потерей женственности, и как результат- потерей привлекательности для мужчин. На мой взгляд такое утвержение вполне справедливо и восставливает баланс в отношениях. И самое главное - такое распределение зон ответственности дает возможность настроить систему взаимовыгодно сотрудничества, где каждая сторона отчетливо понимает, что она приобретает, но и чем ей придется пожертвовать.


Практическое эту теорию можно применить к бытовым отношения. Как раз там основным фактором и являюся эмоционально голодание со стороны женщин - им не хватает разнообразия эмоций, сюпрпризов, впечатлений (за подробным списком можно обратиться к Миу-Миу). Мужчине конечно тоже этого не хватает, но по нашей теории это его проблемы. Приоритет должен быть направлен на обеспечении этим не себя, а своей женщины. С другой стороны бытовуха также наности удар и по чувственной составляющей - в частности отсутствие чувственных переживаний от сексуальных отношений и преводит к их поиску на стороне. Конечно женщины тоже подвержены негативному влиянию потери чувствительности от сексуальных отношений, но по принятой теории это в свою очередь зона ее ответственности перед своим мужчиной. Т.е. приоритет женщина должна отдавать не удовлетворению своей чувственности, а чувственности своего мужчины.


Возможно именно с ошибкой в распределении зон отвественности и связаны сложности на 2ом этапе отношений, когда после первоначальной обоюдной удовлетворенности, наступает падение как эмоциональной отдачи,так и чувственной. Для решения этой проблемы мужчина и женщина начинают поиски решений не в своей зоне отвественности. Мужчина пытается улучшить технику, продолжительность, и т.д., но в большистве случаев искомого результата не добивается(чаше имеет место обратный эффект). Женщина же в свою очередь стремится перехватить инициативу с целью развеется, получить новый эмоциональный заряд, вкусить новые прелести, но и здесь также большинство попыток заканчиваются провалом.

Сообщение отредактировал предприниматель - 17.6.2012, 11:27

Допустим товарищество не создано или председатель в отпуске, (больнице, бегах от своих же товарищей)? И что тогда? Но суть не в этом. Это просто пример жизненной ситуации, где решение приходится принимать под эмоциональным давлением. Но и не в этом суть.

А суть в том, что данная модель взаимоотношений между мужчиной и женщиной основанная фактичеки на некоторых обязательствах, идет в разрез с современным трендом, где правит другая модель, основной посыл которой - никаких обязательств.

Скорее именно этот факт вызывает подсознательный протест. Как так, еще вчера каждый делал что хотел(кроме измен конечно), а уже сегодня обоим участникам предлагается взять на себя ответственность за существенную часть семейный отношений? - "Ну уж нет. С какой такой радости? Да пошел ты со своей моделью."

Принимая в учет этот фактор, я и не претендую на истину в последней инстанции - просто мне показалась эта мысль о разделении зон отвественности интересной и самое главное перспективной в плане возможности описывать реальные бытовые ситуации. А что может быть интереснее чем разбор реальных жизненных сцен?



Пусть универсальных решений нет. Но ведь это не значит, что искать их не нужно. Или значит?
Ну а пока давай попробуем разобрать приведенный тобою пример с позиции моей модели отношений, основанной на разделении зон ответствености.

Значит у твоей знакомой были состоятельные мужчины, которые делали для нее все? А что все? Задаривали подарками, возили в дорогие рестораны на крутых иномарках? Это и есть все?
И она так думала, пока не встретила того, кто показал, что это далеко не все. Эти состоятельные мужчины по сути формировали свойственный их положению и характеру финансово-эмоциональный поток. Взамен они получали от нее поток чувственности и были довольны таким обменом. А вот ее на определенном этапе этот обмен устраивать перестал.

Вот она и нашла себе источник по другому сбалансированного финансово-эмоционального потока. Эмоций в твоем примере в этих отношениях существенно возросли, а вот финансовая отдача для нее фактически пришла к отрицательногму значению. Т.е. раньше она за свою чувсвенность получала поток жидких эмоции и щедрые финансы, а теперь поток эмоций стал просто захлестывать, но и финансовый поток не только обнулился, но и ушел в минус.

Кстати в рассмотренном примере девушка дает слабину именно в эмоциональном плане, ведь доводы рассудка ей ясно говорят, что объект ее желаний на самом деле совершенно бесполен на бытовом уровне, и именно поэтому она и периодичеки съезжает от него. Но эмоциольнальная голодовка во время разрыва отношений, раз за разом подавляет доводы разума и она опять к нему возвращается.

Так что эта ее эмоциональная уязвимость как раз и является причинами тех отношений в которых она состоит, с другой стороны именно это и делает ее привлекательной для бегающих за ней толстосумов, ведь она не лезет на их территорию продуманности, а целеком отдается порывам эмоций. Так что выходит ее муж, в общем то все делает правильно, ведь снизив эмоциональный накал, он серьзно бы рисковал потерей привлекательности для твоей знакомой.

Сообщение отредактировал предприниматель - 19.6.2012, 21:58