Здравствуйте. Я в статусе женат. С супругой уже год не живу. Сейчас в процессе развода и раздела имущества. Процентов 70 оставляю жене с ребенком – квартиру,машину,обстановку. Встретил женщину, живу с ней почти год, знакомы два. Поначалу все шло нормально, встречи, сюси- пуси, котик и прочая хренотень,ты нужен мне такой как есть, без всего, с голой жопой, передаю как есть. По мере возможностей стараюсь ее содержать, плачу ее кредиты, снимаю квартиру, еда, одежда. Отношения в последнее время с переменным успехом, как олимпийские соревнования кто кого. Конфликты в основном из-за того, что долго развожусь, хочет замуж, вобщем, заеб как и у всех баб – если женат или неразведен(но в процессе) то отношение одно, если свободен – то отношение совсем другое. Сам будучи человеком разумным, либо с мужской логикой, понимаю, что херня все это – живут люди по десятку лет и без брака, и в браке формально – ничто не мешает быть счастливыми, если ты ценишь человека, а не его статус. Дак вот недавно был грешен, залез в Ватцап на смартфоне своей и увидел там такое… Короче есть у нее подруга, ездили они с ней в Тай недавно, крепко там скорефанились, зацепили кучу друзей(парней) вконтакте. Эта подруга(кстати не замужем)и раньше ей мозги промывала, а после поездки так вообще чуть ли не гуру по отношениям стала для нее. По ее приезду на следующий день я сделал ей предложение,кольцо подарил Так вот после поездки у нее отношение как то в негатив пошло. Вся переписка пестрит оскорблениями ее подруги в мой адрес, типа нахер он тебе такой нужен? Моя везде поддакивает, мол на безрыбье и рак рыба. Хотя прекрасно знает мое положение. Я не так опытен в отношениях, можно сказать вторые серьезные,но фальш чувстую инстинктивно за версту. Думал люблю, но теперь сомневаюсь уже, сукой конкретной стала. Стал иногда думать, что с женой покомфортнее было,все таки 12 лет вместе были,а тут как бес в ребро. Что-то стал убеждаться в том факте,что все бабы бляди,уж извините. Одно желание что-то в противовес использовать,поиздеваться и бросить ее с размаху…Так вот вопрос - как с ней быть?

Сообщение отредактировал Jockey - 5.12.2013, 21:00

Разумно. Много чего было. В марте в Тайланд сгоняли,она меня уговорила. В тае мне показалось,что она переписывается с ним,проверил и правда,был диалог,он уехал в Чехию,она из любопытства задала вопрос"как отдыхается",он ответил "отлично,а ты как?" Она сказала,что в отпуске в тае,он спросил,что меня не позвала. На что был ответ "ну ты же сказал,что махнешь в Чехию". Вобщем читал я этот диалог на отдыхе с ней. Не стал затевать разборок и раскрывать,что знаю пароль к ее аккаунту в вк. Приехали в конце марта домой. Работаем. Проверил ее аккаунт,опять диалог. Она "Как отдохнулось" - "Отлично,ты как" Она "Разве в Тае может быть плохо" Причем в этот же день звонит мне и спрашивает,что не пишешь мне,как у меня дела? Короче в начале апреля я решил конкретно вывести ее на разговор на тему общения в соцсетях и инстаграммах. Она согласилась,понимая,что меня раздражает ее общение с кем бы то ни было в контакте,что ей это не важно, удалила аккаунт в вк. После этого было все более менее спокойно до мая месяца. Как-то в конце мая я засиделся с товарищем в баре. Она приехала меня забирать и наехала на моего друга,вроде как он меня спаивает и все прочее. Я вступился за него. И тут меня прорвало на пьяную головушку: я раскрыл ей,что знаю всю ее переписку,выложил все совместные фото на отдыхе с этим чуваком. Ей было нечего сказать. Единственным оправданием для нее было,что у меня нет прямых доказательств,что она с ним спала. Ну и что что фото в обнимку,ты же тогда не был разведен? Я была в тебе не уверена. На след день ушла. Звоню вечером,приезжай,хочу дикого секса. Приехала,конечно все было. И сейчас я понимаю,что это было моей самой серьезной ошибкой - я не пошел на принцип,потерял уважение. Внешне она этого не показывала,но было ощущение,что она меня сломала морально. Этот день послужил точкой невозврата к прежним отношениям. До этого я видел ее стремление ко мне,а когда открыл ей все карты,причем сам попросил вернуться - все стало уже не тем. Но я не мог все держать в себе,все равно когда нибудь все открылось,иногда лучше не знать некоторых вещей. Потом наступило лето,отдых,жили вместе,но все больше без души,как показалось. Были и откровенные разговоры на тему что от кого нужно,попытки откровений,я на тему,что сожалею,что не могу дать больше,она на тему,мне ничего от тебя не надо,только чувство ласки,заботы и внимания,остальное приложится. Но психологически я не мог себя перенастроить быть с ней как прежде,зная как она повела себя в тот отпуск. Внутри сидело сомнение в ее искренности и надежности. В конечном итоге все как-то пошло на спад,хотя были попытки работы над собой,но осадок прошлых обид не давал мне покоя. Было сожаление о потраченном времени и ресурсах на эту женщину, жалость к себе, как ни странно. Вот собственно и дошел до сентябрьских событий,когда оба друг другу признались,что всех все заебало. Меня достал недостроенный дом и невозможность обеспечить комфорт проживания,ее достал мой депресняк по этому поводу, гора моих проблем, которые я высказывал в своих откровенных разговорах. Такая вот история