Добрый день. Попал в очень трудную ситуацию: в определённый момент осознал что люблю двух женщин - жену(у нас 2-е детей) и сотрудницу(10 лет работаем вместе). Немного предыстории:
Мне 39 лет, женат, жена одногодка(вместе росли, учились), двое детей 16 и 11 лет, сотрудница старше меня на 9 лет, замужем, дочери 18 лет, в семье не всё хорошо, муж безработный. Работа хорошая, я начальник, она подчинённая, находимся почти весь день в одной отдельной комнате, по определённым причинам работу бросить/поменять не могу.
7-8 лет назад были довольно жёсткие отношения в семье(я весь в работе, жена в детях) начали друг от друга отдаляться. В это время сотрудница в какой то момент стала мне другом, очень нужным мне в тот момент. В какой то момент к дружбе добавился секс. Всё это длилось около 5 лет. Прошлым летом, вернувшись из отпуска с семьей, я увидел что могу "потерять" друга. Друг поуши увяз в соцсетях с сексуальным направлением. С трудом я её оттуда вырвал(как мне показалось). Мы начали с ней проводить больше времени и я осознал что люблю её. Я знаю что такое любовь, в 39 лет это чувство я испытывал дважды и перепутать с другим не смогу. Осень произошёл откровенный разговор с женой. Я ей всё рассказал. Я был на волоске от развода, но.... В какой то момент я осознал, что я бегу туда, откуда убегаю. Сотрудница включила суперревность, женский эгоизм. Постоянные подозрения, упрёки, недоверие(хотя с ней я был всегда на 200% честен, это единственный человек с которым я был таким) и я передумал уходить из семьи. Мы вроде как оставили отношения на работе, дома думали что я с ней порвал. И вот уже этой осенью у меня с сотрудницей произошёл очередной конфликт(очередные "друзья-самцы", опять ложь с её стороны), это заметила жена(мои переживания). Мы довольно откровенно разговаривали с женой об этой ситуации, я честно признался что на этот момент люблю двух женщин: её и сотрудницу. Она вроде как старалась меня понять, но не получилось. Когда я рядом с ней, она меня понимает, когда я далеко - у неё начиналась истерика. Сотрудница объясняет свои срывы/загулы тем, что ей нехватает общения вне работы, хотя мы можем целыми днями(по 7-9 часов) говорить, общаться о чём угодно находясь в непосредственной близости друг от друга. 4 дня назад я уговаривал сотрудницу отпустить меня, объяснял что так будет лучше ей(о себе не думал, а жена всё равно не поверит что мы расстались) она наотрез отказывалась. Вчера сама предложила расстаться. Вроде как всё должно было быть хорошо, но.... Я до сих пор люблю их обеих, я понимаю что теряю не только любимую женщину но и человека, с которым мог делиться самым сокровенным. И сейчас мне очень трудно, я срываюсь по пустякам.
Как отстраниться от неё, как забыть, как обрести покой. я в этом плане всегда был сильным, но с ней я не чувствую этой силы, я чувствую себя беспомощным.

Я сейчас буду категоричен и циничен...
С любовницей нужно порвать и дать ей определенный срок на поиск новой работы. По истечению, вне зависимости от ее успехов в поисках - уволить. Прекратить любую связь. С женой видиться чаще, проводить больше времени вместе. Переписываться в течении рабочего дня, создать эффект присутствия. Меры радикальные, но:
1) будет ломать, будет не приятно. Однако как бы тебе не было хреного, как бы ты себя не убеждал себя в том, что жизнь свою без нее не представляешь, через 2 месяца без любовницы - ветер будет дуть, листья шуршать, снег таить. Жизнь продолжится без особых изменений.
2) никогда не думай о том, как ты будешь выглядеть в глазах окружающих. Чтобы ты не делал, люди будут тебя осуждать. Пройдет месяц - всем станет похуй.
3) при прочих равных, баба с работы - тебе никто. А жена - мать твоиэ детей, 16 лет вместе. Если чувства есть, не похерь это своим коллебанием. Расставшись с женой, для тебя наянетс другая реальность. Размерам задницы которая над тобой непременно нависнет, не позавидует никто.


Бодобного рода диллему я встречаю не впервые.

Всё верно, и сейчас где-то так и происходит. Я не поддерживаю отношения на работе, чаще провожу время дома, но... Ломает системно и очень сильно. В большей степени из-за того что потерял человека, который был для меня в определённое время и другом и любимой женщиной: потерял честные/откровенные отношения. Пробывал воссоздать такие же отношения в семье - ни чего не вышло. Всё о чём я делюсь с женой возвращается мне через время обратно упрёками и воспоминаниями. При разговоре она говорит что понимает меня, проходит день-два, и от понимания уже не остается и мокрого места: обвинения, упрёки, истерики. У меня уже нет желания что-либо рассказывать жене, а носить в себе трудно. Дилема в том что обманывать я её не хочу, но и рассказывать о своих переживаниях или мыслях не могу из-за её реакции и не понимания.