Ему будет все равно, если меня не будет рядом, он практически не ощутит моего отсутствия. Ему тяжело со мной - видеть меня несчастной, переживающей, грустной. Тяжело и не может дать мне элементарных радостей, потому что пережил все это, перерос. Он свободен, самостоятелен, ему никто не нужен, нет такой потребности. И это правда. А я что я? делаю конечно очень многое при полном отсутствии опыта, знаний. И этим нравлюсь ему, но этого мало и на таких крохах не построятся хорошие отношения.
Может и правда мне нужны безбашанное веселье и отрыв как он говорит, и что я отрицаю. Я не понимаю, что мне нужно, он мне нравится и нравится быть с ним, а может быть это уже привычка? с ним хорошо, комфортно, но чего-то не хватает. Злиться здесь не на кого, обвинять тоже некого. И неужели он просто для меня как сладкий лакомый кусочек, лучший из кусочков, которому я симпатизирую, жалею наверно, хочу сделать приятное собой, своим присутствием, как-то скрасить его одинокую жизнь. Но я бессильна и это невозможно. Оттого я переживаю? я не чувствую сейчас что меня зовет куда-то другое место, я на своем месте. А может сочиняю, прибегая к многоуровневой женской лжи?
Здесь наверно многие работали с подсознанием. Как понять что там в подсознании и узнать действительную правду о себе?

У тебя есть руки, ноги, голова, набитая знаниями. У тебя есть физическое здоровье и красота, есть моложость и энергия. У тебя есть отношения с противоположным полом. У тебя вообще все классно.
А если хочешь более серьезных отношений к себе, то ты их непременно получишь.

Только надо не ныть "какая я особенная и несчастная, все живут не парятся, а я, наверное, тоньше всех организована и острее чувствую", не упиваться своей эксклюзивной душевной болью, а четко формулировать желаемую цель и шаг за шагом двигаться к её осуществлению.
Отметать все ненужное, выбирать только то, что приближает тебя к желаемой цели.

И мне понятно, что другого предположить нельзя. Человек либо терпит все в себе либо стонет, жалуясь на жизнь. Другое непринято. Просто делиться чем-то, желая получить хоть какую-то самую малую обратную связь тоже непринято. А принята некая "разумная" откровенность в определенных рамках.

Но я не жалуюсь, лишь констатирую факты - он со мной честнее чем я с ним. В этом я уверена, поэтому даже если мне что-то не нравится - нужно терпеть. Я чувствую себя неуверенной, и это не из-за него, но чем ближе человек, тем острее это чувствуется. Меня не устраивает мое поведение, мне не хватает множества качеств, чтобы вздохнуть свободно, чтобы быть полностью приятной самой себе. Это словно как дилетанта выкидывают на олимпийский марафон и неважно, что у него есть потенциал, давление резко обрушевшееся на него очень сильное и оно очень мешает. И несмотря на то, насколько большой потенциал заложен во мне и сколько правды на моей стороне, я все равно проиграю, к примеру, моей бывшей начальнице, да любому.