Друзья, я решил все-таки обратиться к вам за советом или хотя бы взглядом со стороны.
Ситуация вкратце: есть девушка, с которой мы учимся в одной группе (на заочке) и два раза в год видимся на сессиях (по две недели). Нам по 19 лет. С ней мы знакомы уже год, активно общаемся где-то с января. У нее есть парень. Она параллельно учится в другом ВУЗе на дневном отделении, там же учится и этот парень. Живет она в общаге, потому что сама из другого города. Но домой уезжает только на каникулы, и изредка - на выходные.

Весной я чувствовал сильное влечение к ней, хотел чего-то большего, чем разговоры в инете. Она сперва согласилась на встречу в реале, но затем были объективные причины, которые нам помешали. Потом я впал в дикую зависимость, это проявлялось даже в переписке. Я начал косячить, ее симпатия резко снизилась и после очередного моего предложения последовал отказ с упреком в том, что я слишком настойчив.

Ближе к лету удалось побороть в себе эту зависимость, я стал рассматривать ее исключительно как друга, и наше позитивное общение возобновилось. Летом мы могли разговаривать целыми днями, стали достаточно близкими друзьями (с поправкой на формат общения, конечно). Она часто рассказывала весьма личные истории, секреты, периодически обращалась ко мне за советами по поводу ее нынешних отношений. Часто и искренне благодарила за помощь и поддержку, за то что я всегда готов ее выслушать. Нередко говорила разнообразные комплименты в мой адрес. Осенью она вернулась в наш город, но из-за учебы свободного времени стало очень мало, поэтому говорить мы стали гораздо меньше.

Следующая сессия у нас начнется в декабре. Мы снова контактируем достаточно часто, поскольку перед каждой сессией я помогаю ей с учебой. Где-то месяц назад мне поднадоел ВК, и я решил ей позвонить. Сейчас мы периодически общаемся и в инете, и по телефону. Инициатива исходит и от меня, и от нее, дисбаланса нет. Общение дружеское и позитивное.

Сейчас я снова чувствую, что меня очень тянет к ней, но не знаю, как быть. Уже убедился, что как только начинаю строить какие-то планы в отношении нее, стремиться к чему-то - я сразу впадаю в дикую зависимость и превращаюсь в какое-то пресмыкающееся. "Позиция снизу", "желание понравиться", "ожидание отдачи" и все остальное прет со всех щелей - даже в переписке. Поэтому я пытаюсь убедить себя, что мне ничего от нее (с ней) не надо. Но иногда (в последнее время - все чаще) ловлю себя на мысли, что очень хочу выйти за рамки дистанционного общения и перейти на другой уровень. И это противоречие/неопределенность начинает меня изматывать.

Что делать, товарищи? Не могу сказать, что у меня проблемы с "неопределенностью". Их нет - я точно знаю, что хотел бы общаться с ней ближе и чаще, регулярно видиться в реале, проводить вместе время, делать ее счастливее и так далее. Но как лучше этого добиться? И, что самое главное, как бороться с зависимостью? Как только я понимаю, что хочу от нее (с ней) большего - я по своему настрою сразу же отступаю на 1 год назад и чувствую себя ничтожеством. Начинаю продумывать каждую свою реплику, пытаюсь понравиться, произвести правильное впечатление, заслужить от нее оценку и т.д. и т.п. Конечно, это видно со стороны невооруженным глазом, общение сразу становится ущербным и в итоге получается лажа. Это я уже проходил. Как быть?

В общем, нужна ваша помощь, оценка, советы, комментарии. И сразу дам несколько пояснений по поводу всей истории.

1) Почему я на протяжении всего года не нашел себе девушку? Причин на самом деле много, но основной могу назвать отсутствие желания как такового. Это может показаться странным, но мне действительно не хотелось кого-то искать и заводить отношения. При желании и более активных действиях, я думаю, мог бы достаточно быстро кого-то найти, но его (желания) даже не возникало. Также в течение года очень часто были и другие объективные причины, по которым возможности или времени на поиск девушки у меня не оставалось. Зато за этот период удалось сделать неплохой прогресс в работе и в развитии собственной личности.

2) Весной я несколько раз предлагал ей встретиться в реале, она соглашалась, но в конечном счете возникали какие-то объективные причины, которые нам мешали встретиться. Это были не отмазки. И только в последний раз, в апреле, когда мы уже почти обо всем договорились, она вдруг пошла в отказ и упрекнула меня в том, что я слишком настойчив. С чем это было связано - трудно сказать, но скорее всего, опять же, она просто почувствовала мою зависимость и позицию снизу, которая была видна даже в переписке. Отсюда и такой негатив. Побороть эту херню у меня лучше всего получается тогда, когда я рассматриваю ее только как друга и не строю никаких планов, ожиданий и надежд. Но, блин, очень сложно постоянно давать себе позатыльники и убеждать, что я ничего не хочу. Тем более, когда общаешься с человеком (пусть и не в реале) каждые пару дней.

3) Со своим нынешним парнем она встречается около двух лет, это ее первые серьезные отношения. В начале, когда мы только познакомились, я думал что отношения у них идеальные, но со временем, когда мы стали много общаться, выяснилось, что проблем там тоже хватает (она не жалуется и не ругает его, просто иногда рассказывает всякие истории). Они достаточно часто ссорятся, хотя она зачастую "сдается" и принимает его сторону, чтобы не развивать конфликт. У него достаточно много косяков, в первую очередь - неадекватная ревность и собственничество. Ревновал ее даже к школьным друзьям, запрещал гулять с парнями (сейчас, может, уже перестал, точно не знаю). Ну и других негативных качеств у него, я думаю, тоже хватает. Хотя в начале нашего общения (в январе-феврале) она частенько говорила, что я очень похож на ее парня, причем это было сказано в хорошем смысле.

4) После летних каникул я предлагал ей встретиться только один раз, в конце сентября. И это было действительно чисто дружеское предложение. В это время я как раз не чувствовал никакой зависимости и просто предложил ей пойти со мной на одно мероприятие, на которое я бы пошел и сам. Она почти согласилась, но в последний момент узнала, что ей нужно уехать на неделю заграницу (это тоже правда), поэтому не получилось. Однако этот отказ стал, наверное, единственным, после которого уровень общения не снизился, а наоборот. То есть никаких негативных эмоций не последовало ни от меня, ни от нее. Сейчас мы так же дружески разговариваем в инете и по телефону, я ей помогаю с учебой, за что она очень благодарна.

5) В декабре у нас очередная сессия в универе, но позвать ее куда-то после занятий не получится. Во-первых, она сдает сразу две сессии (в двух вузах) одновременно, так что времени у нее крайне мало. Во-вторых, учимся мы с трех часов дня и до позднего вечера. Поэтому, если и принимать какие-либо активные действия, то только после нового года, в январе-феврале. К слову, к этому времени я уже должен получить вод.права, поэтому возможностей и вариантов для проведения совместного досуга будет намного больше.

6) Она прекрасный человек, я ценю наши дружеские отношения и не хочу, чтобы интересное, искреннее общение с ней превратилось в какую-то пошаговую стратегию, продуманную игру, "процесс завоевания" и т.п. Отступать от естественности я не хочу и не стану.

Если будут еще какие-то вопросы - задавайте, отвечу. Постарался пересказать историю максимально коротко, мог что-то упустить.

Не надо ждать каких-то твоих действий, что б понять, что ты хочешь. А вот рассказы о личной жизни и подругах наоборот, могут успокоить, типа: славно, что он кем-то интересуется, значит с ним можно как с другом общаться. Эта мысль дает повод безболезненно идти на реальную встречу с другом. Часто если чел нравится и хороший, а есть уже парень-не хочется мучить хорошего чувака пустыми надеждами, поэтому встречи в реале сливаются.

Может ты и права, не знаю. Хотелось бы Клода и других послушать на этот счет. Стоит ли ей рассказывать о моем интересе и общении с другими девушками?

А встречи она не сливала (не считая одного раза), там объективные причины были. Я думаю, что если я ее в январе к примеру позову куда-то, и у нее будет возможность - она согласится. Я просто опасаюсь, что в моем текущем состоянии (даже тут пишут, что все мои посты пронизаны зависимостью) я не смогу нормально общаться и получать удовольствие от этих встреч, а снова буду страдать херней. Продумывать каждое слово, пытаться понравиться, произвести нужное впечатление и т.д. Я уже понял, что все эти вещи происходят именно из-за зависимости. Когда зависимости нет - общение с ней идет нормально. Ну и с другими тоже, конечно.

Да, Лавина права. Для того, чтобы через дружбу встречаться с девушкой, она должна считать тебя "безопасным". Не в смысле, возможного изнасилования. А в смысле отсутствия возможного геморроя с ненужными ей ухаживаниями.

Пример. Моя хорошая знакомая дружила с парнем. Она была замужем, а они просто общались. Парень себя достаточно грамотно вел. Но долгое время это были простые дружеские встречи.
В один прекрасный момент, когда муж начал ее доставать с ревностью о ее вот этих встречах и устраивать скандалы - через несколько дней они начали реально заниматься сексом.

Точно также я в свое время общаясь с замужними девушками, добивался секса в периоды скандалов, ссор и невнимания со стороны мужей.
Поэтому действуя с занятой девушкой - не стоит бояться просто дружить. У девушек ведь тоже есть моральные ограничения. Им не хочется чувствовать себя распущенными, даже если со своим парнем проблемы.
И зачем идти куда-то с парнем, который явно имеет на тебя виды и смотрит с придыханием? Это почти измена. Это плохо по отношению к мужу, и это плохо по отношению к парню, так как с ним ничего на данный момент не хочется. А обламывать хорошего человека тоже неприятно.

А вот просто с другом легко можно куда-нибудь пойти.

А потом точно также может "вдруг потянуть к нему", если он конечно не косячил.

Сообщение отредактировал KLOD - 29.11.2014, 2:31

Хм. Я согласен конечно. Но ты выше написал: "не надо козырять перед ней своими иными интрижками - это выставляет тебя как ненадежного. Эту ошибку многие делают, пытаясь вызвать в девушке ревность". В посте Лавины, мне кажется, имелось в виду именно это. То есть рассказывать ей о моем интересе к другим девушкам, об общении с ними и т.д. Мне кажется, это противоречит приведенной цитате.
Так я и не боюсь с ней дружить! Даже наоборот. Если взять в пример формат "регулярные встречи, личное общение, совместное времяпровождение, дружба" - меня это полностью устроит. Без секса. Без статуса парень-девушка. Меня это устроит! И параллельно я, вполне возможно, буду общаться с другими и найду себе девушку. Но при этом дружеские отношения с ней, регулярные встречи и т.д. я бы все равно хотел сохранить.
Полностью согласен. Вот это "придыхание" и демонстрирование видов - и есть те самые признаки зависимости, о которой я здесь много пишу.

Сообщение отредактировал DenKh - 29.11.2014, 3:00

Нет, в посте Лавины не было цели "вызвать ревность", а была цель "успокоить"
Когда ты будешь общаться с разными девушками параллельно - этот вопрос сам собой отпадет и тебе не нужно будет для этого специально говорить - вот я с этой того-с, и вот с этой и в кино ходил и т.п.

Да, но смотри, я могу общаться с другими девушками (я и щас в принципе общаюсь) и при этом говорить об этом ей, а могу ничего не говорить. До этого я всегда выбирал вариант №2, и за целый год наших диалогов, по-моему, ни разу ничего не рассказывал про других девушек, которые меня интересовали или с которыми я общался. Получается, я делал неправильно, и надо все-таки рассказывать ей?

Вчера ещё не успела дописать, может будет полезно. Она вот с тобой говорила о первой любви, отношениях, на такие темы парню разговаривать надо, ну делиться своими прошлыми переживаниями, а если в прошлом была не разделения любовь-то такие истории очень топят женские сердца. А ты, как я поняла, отмолчался. Ток на такие темы лучше говорить, глядя в глаза, тогда эффект максимально сильный.

Не то чтобы отмолчался, но каких-то откровений не говорил, да. Я начал расспрашивать всякие моменты из ее историй, интересоваться какими-то деталями и т.д. В общем, разговор поддержал, но со своей стороны признаний не делал, в конце просто пара шуток и переход на другую тему.
Тоже так думаю, однако глядя в глаза мы щас можем пообщаться только на учебе, а там атмосфера не располагает серьезным разговорам)