http://children.kulichki.net/vopros/poet.htm

На рынке:
— У вас куры свежие?
— Да, только вчера чихали!

Залезает вор в квартиру а там попугай, ну, вор сразу начал искать деньги, а попугай говорит:
— А Кеша всё видит!
Вор накрыл его одеялом, а он говорит:
— Кеша это не попугай, Кеша это питбуль…

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит:
— Какой ты красавчик!
— А ты тоже чертовский привлекательный!
— Ты голубой?
— Нет, а ты?
— И я нет.
Оба одновременно:
— Какая жалость!

Из новостей: «В Новом Орлеане опять наводнение, стихийное бедствие произошло вчера после торжественного открытия подаренной городу 200-метровой статуи Зураба Церетели «Писающий мальчик».

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят — плывёт по морю корабль. Один кричит:
— Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит:
— Да. Мяса на всю зиму заготовим…

— Я вашу дочку… Того… Фьють-фьють… В смысле, свистеть научил…

— Одну ногу я побрила. Другую не успела, муж проснулся. Теперь ходит как дурак, с одной небритой ногой

— Скажите профессор, а что такое «Учебный План»???
— Это табак, просто — табак…

Арена в цирке. Выходит клоун и говорит: «Мне нужен самый накачанный человек из зала!» Выходит такой огромный дядька…
Клоун вручает тому здоровущую кувалду и радостно восклицает: «А теперь ударьте меня ею по голове изо всех сил!»
Мужик неуверенно так: «Вы уверены?»
Клоун: «Да, да, конечно, нормально всё будет!»
Мужик размахивается, бьёт, соответственно во все стороны разлетаются ошмётки мозга, кровищи…
Реанимация, больница, клоун в коме.
Месяц проходит, другой…
Мужик, ударивший клоуна, переживает, каждый день приезжает в больницу, ухаживает за ним, часами сидит возле его кровати, держит за руку…
Через 3 месяца клоун приходит в себя, приоткрывает один глаз, видит мужика, сидящего возле него, и радостно восклицает: «Тадаммм!!!»

— Папа, а люди есть?
— Кончились! Жри сыр!

Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит. Решил подвезти. Едут вообщем…
Ж: — Только у меня денег нет…
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
Ж: — Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей…
М: — Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!

Прибегает Бин Ладден к Омару рано утром, бледный как смерть.
Тот ему:
— Что случилось Осамчик, на тебе лица нет?
— Не поверишь, мне такой кошмар приснился. Приехал я в Мекку, а там посреди площади стоят американские танки, на них по-узбекски сидят русские солдаты и едят японскими палочками мацу

— Але! Кто это... Mилиция? ух ты... здорово... а такой вопрос... это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?

Играют две девочки во дворе. Одна сидит и ржёт без перерыва а другая плачет и плачет.
Подходит к ним мужик и спрашивает у той, которая смеётся:
— ТЫ чего ржёшь??
— Да там мужик с 9 этажа упал… В мясо разлетелся… Руки в одну сторону Ноги в другую….
Дяденька спрашивает у девочки, которая плачет:
— Ну а ты чего плачешь то??
— А я не виделааа!!

Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов.
Приносят.
Он берет апельсин, очищает его, и ррраз об стенку. Берет другой, очищает его, и ррраз об стенку…. и так далее.
К нему подходит официант:
— Извините, а вы что, мотоциклист?
— А как вы догадались?!!!
— А я видел, вы на мотоцикле приехали…