Эх... как же давно я не был на этом форуме )))) Прям ностальгия ))) Наверное меня мало кто помнит...
В общем привело меня сюда вот что:
Начал встречаться с девушкой... на данный момент нашим отношениям уже больше года. Мы с ней очень разные, даже можно сказать совершенно разные... наверное по большей части из-за этого и были всякие ссоры... на данный же момент сложилась такая ситуация, в которой я понял что же меня всетаки так гнетет и не дает мне покоя... я понял что я не чувствую от нее человеческого тепла... да, она любит меня, любит всякие поцелуйчики, обнимания и тд и тп... но для меня все эти телячьи нежности это пустое... вот по человечески она меня не принимает... она пытается жить в своем мире, мы постоянно находимся как будто по разные стороны барикады... я не чувствую единства и именно того что мы с ней вместе, мы друг за друга и тд и тд и тп... с ней естественно я много раз об этом пытался говорить, сводится это обычно к ссорам... она меня не понимает... создается впечатление что ей как будто всеравно... на словах говорит что ей не всеравно... но она хочет просто любить и все... ни о чем не задумываясь... Я пришел к выводу что дальше меня так не устраивает... я хочу чтобы были не только пышная влюбленность, эмоции и тому подобная мишура, я хочу помимо всего этого именно человеческого тепла и доброжелательности... я зачастую встречаю такую доброжелательность и теплоту в абсолютно чужих мне людях и удивляюсь, почему так.. почему чужие люди настолько ко мне расположены, а собственная девушка не может встречать меня именно так... таким же теплом, пониманием... она старше меня на 3 года... мне через пару месяцев 22... как быть в такой ситуации? Как достигнуть этого понимания? Раньше у меня никогда в отношениях не возникало такой проблемы, если и возникали каки-то проблемы то всегда мы могли находить какие-то решения, вместе обсуждали и все решалось... а сейчас этого сделать просто невозможно... до этого я провстречался с девушкой более 3 лет и последние почти год даже жили вместе и все было замечательно! а сейчас я просто не знаю что делать... хоть к семейному психологу идти...

От того,что человек находится в категории "Моя девушка",он не делается тебе близким по духу,мировоззрению.

человека не изменишь

М даа, было что от подобное, потом и правда оказалось что люди любят по разному..... в данной ситуации переделать чела очень сложно, есть выхода:

1. Пытаться переделать себя (тоже сложно)

2. Привыкнуть к данному пониманию любви (хотя потом нахуй послать охото)

3. Найти свою любовь твоего полёта. (слегка долго) эа то если найдёшь полное неглиже ))

Она тебя старше )) это сложность, потом ты сам заметил что люди к тебе совершенно левые могут относится хорошо, знаешь а ведь это факт.
Вот встретишь такую случайно, и уйдёшь от этой ... просто по тому что не твоё.. (у меня так и случилось)

Всё дело в том, что ты привык к совему прошлому шаблону отношений. Сейчас всё идёт не так, как с той девочкой, с которой ты был 3 года...Но это тебя не должно волновать, она тебя устраивает как любовница, возможная жена и мать твоих детей? Жизненное понимание ищи у друзей, а ей оставь другие функции...Ты никогда не найдёшь "идел" во всём...

Дело в том что я понял что отношения должны строится именно так... люди должны быть друг другу близки, не обманывать друг друга, доверять друг другу и тд и тп.. для меня теперь такой уровень отношений является нормой... а отношения, в которых этого нету это отношения на стадии двух месячного знакомства... когда люди действителньо еще далеки друг от друга и у них есть только влюбленность и только лишь яркая окраска их общения


Дело в том что это жизненно непонимание оставляет большой отпечаток на всем остальном... и на данный момент при таких условиях - нет...


Да, жизненно понимание у друзей это замечательно, но намного приятнее когда близкий тебе человек может тебя поддержать... это совершенно другой кайф... Идеал может и не найдешь, но есть вещи с которыми человек может мириться, а есть которые он принять не может...

Дело ведь в том что, что и у нее тоже самое... она мне не доверяет, боится... это ведь все взаимно... когда у меня нету ощущения близости ко мне человека, у меня не возникает желания отдавать ей то что она хочет.. ласка, нежность и прочее....

а я тебя помню)
у тебя еще аватарка танцующая была)

Была, никак не могу ее найти заново ))))))))

Ваш покорный слуга не так давно оаствил одну весьма приятную особу только потому, что у него отсутствовали в отношениях те моменты, о которых написали вы. И она тоже была его старше, только врядли возраст можно считать определаяющим фактором. Разговоры не помогали. Хотя было все прозаичнее.

У вас есть выбор, ждать и прилагать усилия всяческие, чтобы это изменить или просто уйти. Ваш покорный слуга выбрал второе. Иногда мы не можем изменить другого человека, что-то изобрести в нем. Мы в себе то не можем изобретать что-то естественное, чего уж говорить о других.

Ваше сознание всеми силами конечно сопротивляется и отвергает слова присутствующих здесь. Нам может и виднее, а может и наоборот, мы ничего не видим и не понимаем. В таком случае предлагаю вам это понять самому. Сделайте перерыв в общении. Не для того, чтобы посмотреть поведение, а для того, чтобы подумать самому, над всем, что есть между вами.

Иначе говоря, задумайтесь, возвможно, что вы всего лишь защли не в ту дверь?

Сообщение отредактировал DanceMania - 1.2.2009, 0:04

Тоже не считаю что возраст играет какую-то роль... спасибо за совет, задумаюсь

И тебе привет Liroy.

Боязнь духовного единения и стремление к эмоциональной независимости может происходить по разным причинам (системе причин). Вот несколько из них.
1.Страх перед потерей близкого человека,
2."Скелет в шкафу"
3. Или, Лирой, твое стремление стать "одним целым" с ней.

1. Страх перед потерей отношений, в твоем и тем более ее возрасте уже имеется "багаж" состоящий из бывших, разрыв отношений - болезненная штука, чем ближе вы были, тем больнее -> страх.
2. "Скелет в шкафу" это то, что ты можешь узнать о близком тебе человеке, и что может повлиять на твое стремление "быть вместе".
3. Когда один стремится навстречу, а другой думает «А надо ли?», думающий берет на себя тяжесть принимаемого решения. Его терзают сомнения, он взвешивает все «за» и «против».

Третью причину можно так же какой-то степени описать игрой БД. Скажем так, эта та же игра, но на другом, более высоком, уровне. Мы привыкли говорить о БД как игре на микроуровне - резкие перепады вашего отношения к человеку в зависимости от его поступков и его отношения к вам. Но законы выведенные из БД можно применять и на макроуровне - смену своего взгляда на цели(зачем вы вместе?) отношений.

Точно же описать можно при помощи "парадокса страсти". Мысли о "слиянии" ведут к некоторым поступкам, мы идем навстречу, пускай и осторожно, но как-то безответно все. При смене внутри себя ответа на вопрос "зачем мы вместе?" с "для того, что бы создать семью, воспитать детей, внуков и умереть один день" на что-то более скромное и приземленное, ограниченное временными рамками, например: "быть вместе пока не закончу институт" произойдет смещение общего баланса в отношениях. Что может привести к общему охлаждению, но скорее может привести к появлению у партнера мыслей о том, что он все-таки нашел близкого по духу человека, он начнет видеть свое будущее, не отделяя себя от вас. Насколько верен второй сценарий развития событий, настолько верно и то, что после произошедших изменений тебя начнет тревожить вопрос выбора: «А тот ли это человек, с которым я готов прожить всю жизнь?». Вы будете вместе, но ты не всегда будешь разделять его стремления сблизится с тобой, будешь рад его видеть, будешь зависимым от него, но уже не так как раньше. И возможно ты очертишь границу куда не пожелаешь пускать близкого человека. Мало ли что может случится...

Сообщение отредактировал Alex Smailov - 2.2.2009, 2:57

Или просто разные базовые жизненные ценности.

Ей от тебя нужны только сношения. Твой внутренний мир ей безразличен, серьезных намерений у нее нет. В трудный момент она тебя предаст без зазрения совести. Мой прошлый опыт подсказывает, что даже штамп в паспорте мало что изменит в этой ситуации.

Скорее всего это первый пункт... мы это с ней обсуждали. Есть один факт, я о нем не написал: год назад, когда мы еще только начали встречаться был такой момент, когда я решил что я очень сильно ошибся и решил закончить наши ней отноения и не продолжать их. Расставания правда не сложилось, она смогла вернуть меня... сам не знаю зачем я вернулся... но расстаться даже на тот момент было тяжело, наверное поэтому мы и продолжили встречаться. Привязанность уже видимо была. Как она сейчас говорит, для нее это было очень больно и она до сих пор боится этого и не уверена во мне... считает что я могу взять и уйти.

Да Alex, ты попал прямо в точку. Скорее всего это и есть наиболее точный ответ на мой вопрос.


И это тоже присутствует.

Работай над этим

Легко сказать... но трудновато получается, когда на фоне всего этого проскакивают различные ссоры )) Я ведь тоже не железный и не могу 24 часа в сутки быть всем доволен и веселиться.

Альтернативное мнение:
автор, у тебя есть всё чего только можно пожелать за исключением чего-то "невидимого", не видно симптомов, что она тебя любит "по-твоему". В то же время налицо ярко выраженная глубокая симпатия к тебе и её признаки. Мне почему-то кажется, что ты просто не можешь принять её такой, какая она эсть, вот и выдумываешь отмазки...
Понимаэшь какая штука... Отстоять можно абсолютно любую позицию, главное определится как ты смотришь на той или иной вопрос. Далле эго сделаэт своё дело, аргументацию найти не проблема. В данной ситуации у вас есть, так скажем, конфликт. Окрестим это так, пускай и не совсем верно это. Варианты решения конфликта - это либо компромисс, либо одна из сторон полностью прогибается под другую.
Заметь, она не требует от тебя ничего, не жалуется на форумах (наверное). Хотя если посмотреть на поднятый тобой вопрос,
то у неё на него своя точка зрения, которая различна с твоей. Но она не просит тебя заткнуться и быть таким, как ей удобно. Т.е. она как минимум согласна на комромисс. Ты же требуешь полной и безоговорочной капитуляции. Мне кажется, ты слегка капризничаешь, ища в ней материнские качества по отношению к тебе...
Как мне показалось, она знает чего хочет. Она уверена в своей позиции. А ты?
Для тебя телячьи нежности пустое, а ведь эта та дверь, которая откроет путь к тому, чего ты так сильно хочешь... Не думаю что ты у неё первый. Не думаю также, что ты уже полностью взматерел до "мужицкого" уровня... А когда девушки открывают свою душу "зелёным" мальчикам, те пользуются её, потом плюют туда и смываются. Где гарантия того, что ты не из таких? Ты может скажешь, мол, да я знаю что делаю, отвечаю за свои слова и поступки - да, это правда. Но вот лет тебе всего 22, думаешь, что ты уже окончательно сформировал своё мировоззрение? Я думаю, что оно у тебя поменяется не один раз... А когда меняется мировоззрение, ты переосмысляешь многие вещи - в том числе людей, тебя окружающих, и отношения с ними. И как правило это именно то, что происходит с "зелёными"... они думают что-то там себе, уверены в своей правоте... одут в омут с головой, там всё оказывается не так как они себе представляли и всё... пока... и, конечно, вину за это возложат на обстоятельства и людей, которые не оправдали их ожидания вместо того, что бы сказать себе - ааа, так это я неправильно предположил...
кстати, если ты не заметил, ты уже попал под эту категорию... видишь, уже бежишь... тебя любят не так, как тебе хотелось бы... но ведь любят же. как умеют. для неё, может быть, это самое светлое чувство что она даёт, а тут ей как ведром по голове говорят, что её любовь недостаточно хороша... тоже ведь палка о двух концах... понимать можно обе стороны и думать бесконечно, но для тебя всё должно свестись к простой дилемме:
быть или не быть. менять или не менять - такого вопроса не стоит. если хочешь кого-то поменять, лучший способ обяснить чего хочешь - это на собственном примере. начни относится к ней так как хочешь что б она относилась к тебе. тогда, когда через время будешь ей предьявлять, будет стабильная аргументация чего ты от неё хотел и чего не получал... и уйти можно с чистой душой, потому что будешь знать, что сделал всё что мог.

Но дело ведь в том что я все время стараюсь относитя к ней так, как хочу чтобы она относилась ко мне. Такое отношение к людям являетя одним из моих жизненных принципов, я всегда отношуь к людям так, как хочу чтобы они относились ко мне... об этом знают все мои друзья еще со школы и все всегда знали что это так. Не важно кто они для меня... друг, брат, девушка.. или вовсе чужой человек... я вегда уважительно отношусь к мнению, вкусам и предпочтениям другого человека... я никогда не позволю себе сказать в адрес другого человека что он выбрал что-то плохое.. я прекрасно понимаю и принимаю что ему это может нравится. Но и в ответ хочу получать такое же отношение. А результатом вижу только еще большее несоответствие тому, чего я хочу.

И дело тут не в том что я придумываю отмазки, дело в том что мы с ней разговаривали и пришли к выводу о том, что у нас действительно нету этой эмоциональной близости... она это тоже понимает и согласна с этим. А на форуме я не жалуюсь, я хочу разобраться и понять ситуацию... послушать мнение людей увидивших это со стороны... и как раз таки понять в чем причина всего этого... ведь раньше такой проблемы не возникало в принципе и речи о ней не было.

А по поводу того куда жалуется она я не буду здесь публично озвучивать, но она тоже "жалуется" )

Но дело ведь в том что я все время стараюсь относитя к ней так, как хочу чтобы она относилась ко мне. Такое отношение к людям являетя одним из моих жизненных принципов, я всегда отношуь к людям так, как хочу чтобы они относились ко мне... об этом знают все мои друзья еще со школы и все всегда знали что это так. Не важно кто они для меня... друг, брат, девушка.. или вовсе чужой человек... я вегда уважительно отношусь к мнению, вкусам и предпочтениям другого человека... я никогда не позволю себе сказать в адрес другого человека что он выбрал что-то плохое.. я прекрасно понимаю и принимаю что ему это может нравится. Но и в ответ хочу получать такое же отношение. А результатом вижу только еще большее несоответствие тому, чего я хочу. И в результате я срываюсь глядя на все это, т.к. как я уже говорил я не хочу таких отношений...
Одним из практических выражений того, о чем я говорю является ее скрытность.. она часто пытается мне чего-то не договорить или обмануть... она часто не говорит что ее беспокоит в наших отношениях или касаемо меня, она с большей охотой пойдет рассказывать это подругам... а кто как ни я смогу ответить ей на вопрос почему я поступил так или иначе? Думаю что никто. Я считаю что надо доверять прежде всего друг другу. Она считает что если ей подруга рассказывет что-то по телефону она обязательно должна сделать звук в телефоне потише, вдруг я что-то услышу... а что я могу такого услышать?? Какие такие супер важные секреты, которые так важно от меня скрыть? Мотивируется это тем что подруга рассказывает что-то личное про себя и наверное не захотела бы чтобы кто-то это узнал... хотя я не считаю что если я что-то услышу это будет критично, ведь никто об этом не узнает, я не пойду об этом всем трепаться и обсужадть... и в то же время она считает нормальным показывать и рассказывать всем вокруг те вещи, о которых я попросил ее никому не говорить... это опять таки ее позиция относительно меня... Я не принимаю ее такой? Да, я не принимаю такое поведение и считаю что это многим бы не понравилось. Два человека должны быть прежде всего друг за друга и прежде всего учитывать интересы друг друга, а уж потом интересы друзей (подруг)... если они настолько дороги.

И дело тут не в том что я придумываю отмазки, дело в том что мы с ней разговаривали и пришли к выводу о том, что у нас действительно нету этой эмоциональной близости... она это тоже понимает и согласна с этим. А на форуме я не жалуюсь, я хочу разобраться и понять ситуацию... послушать мнение людей увидивших это со стороны... и как раз таки понять в чем причина всего этого... ведь раньше такой проблемы не возникало в принципе и речи о ней не было.

А по поводу того куда жалуется она я не буду здесь публично озвучивать, но она тоже "жалуется" )

У тебя подпись как раз соответствует твоей ситуации. Ты для нее не друг, не муж, а именно любовник, и только. Душевной близости между вами нет. Видимо, руководствуясь своими представлениями о жизни, подкрепленными заезженными цитатами, ты изначально что-то упустил и сам задал такой вектор отношениям.

Сообщение отредактировал robot - 3.2.2009, 13:54