А другие писали про стервозность, а теперь прощают Это нормально ;)

Я имею ввиду простить, не для него, а простить для себя. Потому что так, самой лучше, выгоднее и удобнее. Ничего благородного в этом нет. Я же не говорю - простить все его грехи, забыть о них и как ни в чем не бывало принять обратно)))

Т.е. простить можно только то, что не вызывало сильных негативных эмоций и практически никак не повлияло на жизнь?


В этом и состоит цель избавления от эмоций, вызванных данным событием (прощение). Воспринимать событие беспристрастно, как само собой разумеющееся, как свершившийся факт. Без обидняков и претензий.

Забавно. А как вы отнесётесь к тому, кто ради "прощения" готов продолжать пользоваться сломанной вещью?

Моя стервозность осталась со мной.

Но есть ситуации, где логичнее, здоровее и в конечном счете выгоднее для всех сторон проявить великодушие.

Я могу добиться гораздо большего результата, не размахивая шашкой направо и налево. (В этом прощении тоже есть толика эгоизма и расчета.)

Главное увидеть последствия предпринятых действий до того, как начнешь действовать.

Поддаваясь эмоциям становишься рабом ситуации, я же предпочитаю её моделировать.

Нет. Перечитай еще раз то, что комментируешь сам.



Не разрывай контекст на отдельные, независимые предложения.

Повторю еще раз "простить" = "снять вину".
Избавиться от негатива = избавиться от негатива, но не "снять вину".

значит "абы что" должно быть "сильно хорошо"

Имхо это взаимосвязано.
Возлагаешь на кого-то вину-держишь в себе негатив,обиду,злость,ненависть,неприязнь,боль.
Возлагаешь вину на другого - испытываешь негативные чувства по отношению к другому.
Возлагаешь вину на себя - испытываешь негативные эмоции по отношению к себе.Ненавидишь себя . Мучаешься. Испытываешь боль.
Снимаешь вину- избавляешься негатива,от обиды,от злости, от боли.


Сообщение отредактировал Юс - 14.9.2009, 16:21

Разумеется, не быдло в драных трикошках. (Вот и та самая стервозность)

Безусловно, за негодяя и мерзавца без моральных принципов бороться глупо. Но я с такими не имею дел.

Обычно когда люди громко заявляют они в реальности поступают совсем не так)
В реальной жизни нет места ни максимализму, ни какому-то идеализму и неподкупности.

Если ты знаешь, что данный человек сознательно совершил данный поступок, то "снять вину" с него ты уже не сможешь?

Тогда прощение переходит в разряд констатации факта, сознательно ли были совершенные данные действия.

Более того, в твоём случае получается, что можно избавится от негатива, но не простить. Т.е. никаких эмоций по событию у тебя уже нет, но человека ты этого "никогда не простишь". Но последнее, как бы, подразумевает наличие негатива к данному человеку.

Жизнь удивительная штука и в ней есть место самым невероятным событиям и самым противоречивым поступкам.

Она ломает упрямцев, делая их покладистыми, закаляет "бесхребетных", воспитывая волю и ставит перед таким выбором, который в корне меняет мировоззрение.

Боне.
Зарекаясь прощать ты испытываешь судьбу, навлекая на себя такие события, которые однажды заставят тебя поступить совсем не так, как ты собиралась.

Я тоже думала так, как ты. Даже более категорично. Но это было давно.

Гриди и Юс,



У меня были отношения с человеком, который меня предал сознательно и неоднократно.
Сначала была злость, потом я избавилась от негатива от события, но не от негатива от самого человека, его совершившего. В течение какого-то времени, негатив к человеку перешел в безразличие (эмоции стерлись). Но я как считаю, что сам человек виноват, так и продолжаю считать (просто без эмоций). Простить же, это значит перестать его считать виноватым. Все остальное - это избавление от негативных эмоций тем или иным путем, быстро или медленно.



Нет, это не так. И я уже писала, что я могу простить человеку то, что могу простить самой себе. Сужу по себе, не позволяю другим то, что не позволю себе, и наоборот: позволяю то, что позволю себе. Все сознательно-не сознательно, случайно или нет, укладываются в это.

Это скорее исключение. Планктон как был планктоном, так им и останется. единицы выбьются в люди. И тд и тп.



С каждым годом я все больше убеждаюсь в своей правоте. Раньше я еще мучилась вопросом: "А вдруг зря не простила"... Дальнейшие события подтвердили правоту принятого решения.

А вообще не лень и в 3 раз повторю:



И я уже писала, что я могу простить человеку то, что могу простить самой себе. Сужу по себе, не позволяю другим то, что не позволю себе, и наоборот: позволяю то, что позволю себе. Это неизменная констатнта во времени и это стержень моих принципов по жизни.

Сообщение отредактировал Боня - 14.9.2009, 16:49

Боня, мы просто судим каждая опираясь на свой жизненный опыт.

Я понимаю, что ты имеешь в виду и в принципе не спорю.

Безусловно, зачем прощать МЧ, который осмысленно и неоднократно ходит "налево", унижая тебя подобным поведением?! С таким однозначно не стоит иметь ничего общего. Но это, опять таки, лишь в том случае, если вы что-то обещали друг другу.


Моя теория "прощения" работает на другом типаже. К примеру, весьма ответственный отец семейства, который вдруг "взбрыкивает" и начинает играть в "мачо".
Изначально ситуация, задавшая тон спору выглядела именно так.

Значит, мы по-разному трактуем изначальную ситуацию. Любовница, пришедшая в дом выяснять отношения, к которой он ушел с вышеуказнными словами, это "неожиданное взбрыкивание" мужика? И вовсе не ситуация, когда мужик " осмысленно и неоднократно ходит "налево"" ?

Сообщение отредактировал Боня - 14.9.2009, 17:05

В твоих словах сквозит тем подтекстом : мол сиди и не рыпайся , как бы насмешка.
А если это домохозяйка которая вдруг решила раскрыть свою сексуальность и вдруг решила покорчить из себя "секси леди"?

Вопрос риторический )

Как он взбрыкивает? Взбрыкивать можно по разному.
За что же ты можешь человека простить?
За измену простишь? По пьянке? С горя? Еще из-за чего то?)
Допустив что-то в меньшем мы так же со временем допускаем это в большем.

Гриди, это глупо. Вещь сломана и своих функций не выполняет. Ее можно сохранить на память, но лучше найти ей замену. Вещи еще можно ремонтировать, но вот с людьми такое не катит к сожалению.

Люди, я не хочу лезть со своим уставом  в чужой монастырь.

Кроме того, ситуация у каждого из нас уникальна и по-своему неоднозначна.
Универсального решения проблемы нет, все очень индивидуально.
Люди-то все разные.

Просто при разрыве отношений в случае, описанным Печенкой, стоит думать не только о себе-несчастной и собственных амбициях, а о том, как последствия каждого шага неразумных родителей отразятся на будущем их ребенка.

Ведь это, согласитесь, гораздо важнее мести и чувства гордости.
Хотя, для каждого, опять-таки, все очень индивидуально.

Для жены в такой ситуации есть 2 выхода. Бороться за имущество и алименты, отгрызть себе кусок пожирнее, послать мужа куда подальше, найти другого и быть счастливой наперекор всему. И еще ограничить ему-подлецу общение с ребенком. Пущай помучается, гад.
Да, и еще научить ребенка, что папа-подонок, нас бросил.

Или не делить ничего, в надежде что у него проснется совесть (тут риск конечно огромный), но ставить перед фактом, что мне для ребенка нужно то и это.
Настаивать на его участии в жизни малыша, поощряя каждый ничтожный шаг навстречу с его стороны, потом постепенно грузить чисто отцовскими обязанностями и наблюдать, как чудовище становится снова человеком и как теряют смысл и рушатся те отношения, ради которых он некогда уходил из семьи.
(Попутно внушая ребенку, что папа у нас самый лучший.)

По какому пути пойти- это уж каждой решать самостоятельно.