Клодя, секс с классным, внимательным, интересным человеком, конечно, сделает женатую женщину счастливее. Только имя такому поступку - ИЗМЕНА. А измена разрушит брак и разобьет сердца обоих.

Моя позиция такая - мучаешься в браке - разводись. Разводись и только потом трахайся с другим. А не хочешь терять партнера - будь верной и надежной, как сторожевая собака.

А что будет с "не убей" какое качество "убиватость"?

*в посиках хотя бы одного думающего человека*
А вот скажи Мисо-гриди.
Подумай немножечко и скажи. А вот это твое "качество" может зависеть от того кто рядом?.
Ну вот например у тебя рядом красивая женщина близкий и интересный тебе человек, у вас вкусный секс и все такое. Или вот у тебя женщина, которая после двух лет брака растолстела, постоянно истерит, с сексом у нее "голова болит" регулярно.

Вот у меня зависит. В первом случае я буду верным шо пипец. И про меня будут говорить - ах, он ей никогда не изменял. Примерный семьянин. и все такое.
А вот во втором случае - я быстренько найду себе развлечение на стороне. И про меня будут говорить - ... эээ даже не знаю "неверный" наверное будут говорить мусульмане. Но что-то в этом духе. в общем "такой сякой не обладающий качеством верности"

Я почему-то думаю что я не один такой.
И вот один и тот же человек. С одинаковыми моральными установками - ведет себя по разному. А? где собачка то порылась?

Склонность к насилию, в том числе и к убийству - это тоже качество человека, а не конъюнктурное желание.

Ты же, направо и налево заявляешь, что жена изменяет мужу из конъюнктурных соображений. Т.е. не бывает ни верных / ни блядей. Всё зависит от людей, и обстоятельств, которые их окружают.

Не знаю, есть ли ту ещё грамотные психологи, но я тебя прямо заявляю, что разница между качеством и конъюнктурным соблюдением принципов лежит исключительно в иерархии ценностей и убеждений.
И любое качество, читай, склонность к тому же ненасилию, может быть замещена (в том числе только на время), более высокими ценностями, и ты совершишь убийство.

Потеряешь ли ты от этого своё качество, свою склонность к ненасилию? Отнюдь. За разовым отступлением, за разрешением критической ситуации придёт возврат к той иерархии ценностей, которая у тебя существует. И насильником ты от этого не станешь.


Тоже самое и с верностью.
Если в тебе есть это качество (читай ценность на достаточно высоком уровне, относительно других ценностей), то ты изменять своей подруге не будешь. Но это никак не защитит тебя от того, что обстоятельства могут сложиться так, что либо ты на время сознательно займёшься пересмотром этой ценности, либо несознательно будешь выведен в состояние, в котором это ценность окажется глубоко внизу. И ты изменишь.
Станешь ли ты после этого блядью? Отнюдь. Встретив новую девушку, ты продолжишь жить, основываясь на свою иерархию ценностей, ты не будешь ей изменять. Тебе присуще такое качество как верность.

Вот и всё.

ок. ДАвай исходить из этого
и вспомним Воина "нашего всё" Света
Вот он писал
Как воину света определить девушку, обладающую "качеством верности"?
второй вопрос. будут ли высокие моральные убеждения девушки гарантией того что она ему не изменит?

По поведению в целом. И в частности в провокационных ситуациях.


Нет. Вероятность будет меньше.


Примерно так же как с предательством.
Первый придаст, как только ему приставят нож к горлу. Другой будет какое-то время терпеть пытки. Но, в конечном счете, на первый план выйдет ценность собственной жизни, которая нивелирует ценность верности, и он предаст.

Так же и с верностью. Она женщина пойдёт налево, при первой же обиде на тебя, после первой же ссоры или какой-то несогласованности действий. Другая же будет тебе верна, даже терпя издевательства и унижения.
Но на бесконечности изменит и та, и та.

Сообщение отредактировал Аманэ Миса - 21.4.2010, 15:32

То есть ему нужно ее попровоцировать прежде чем он вступит в брак?

Будет ли вероятность измены отличаться, при верности построенной на принципах и верности построенной на желании быть с человеком?

Сообщение отредактировал KLOD - 21.4.2010, 15:42

Отнюдь. Зачем?


Это одно и то же.

Даже если взять как пример твою знакомую, которая теперь счастлива в браке, с ребёнком и не изменяет.
Раньше ценность верности для неё была достаточно низкой, поэтому она часто ей пренебрегала.

Но встретив, как ты выражаешься, правильного мужчину (здесь ты, конечно же, прав), ценность верности для неё стала выше. Её мир стал меняться, в нём стали появляться что-то новое, что также стало приобретать свою ценность. В частности, опять же тоже желание быть с человеком.
Сейчас у неё есть определённых доход, содержание, эмоции. Более того, она теперь мать.
И все эти события имеют определённую ценность для неё. И вся эта паутина ценностей выстраивается в иерархии. Т.е. какие-то ценности зависят от других ценностей, таким образом делая первые сильнее.

Поэтому, если в её жизни создались новые ценности (хотя правильнее говорить, реализация этих ценностей), которые лично для неё завязаны на верность, то у неё поменяется взгляд на саму измену. И без пересмотра, сознательного или бессознательного, этих зависимостей, на измену она не пойдёт.


Кстати, наиболее частый шаблон отношений на стороне - их тайна. В рамках этой концепции, это не более чем задних ход, позволяющий нивелировать ценность верности. Т.е. идёт перестройка связей между ценностями с верности, на которой держится благополучие семейной жизни, на сокрытие неверности.
И если верность не имела более сильного фундамента, то после такой замены, жена не будет видеть ничего фатально-плохого в неверности.
Изменит ли она в таком состоянии? Не факт. Но может.

Наши поступки, поведение определяются далеко не только конъюнктурой, но и предрасположенностью к совершению именно этих поступков. А предрасположенность определяется иерархией ценностей. И те поступки, что затрагивают менее ценные уровни, будут совершены с большей вероятностью.

Что-то не убедительно. Вместе с новым человеком у нее появились новые ценности. Это уже не одно и то же. Любовь, счастье, чувства которые испытывает женщина - все это в совокупности поднимает ценность этих отношений. Отсюда и появляется желание быть верной.
Потмоу что у нее есть все что ей нужно. И другой мужчина не в состоянии дать ей что-то бОльшее.


«О друг мой, Аркадий Николаич! — воскликнул Базаров. — Об одном прошу тебя: не говори красиво».

Вообще-то, я исправилась. Ценности не появляются, ценности наполняются содержанием. Они уже должны быть.
Чтобы женщина была верной, она должна понимать существование верности. Но если её жизнь состоит из других событий, из событий, которые с верностью мало соприкасаются, то ценность такого поведения для неё будет низкой. И она будет очень часто неверна.



Желание быть верной поднимается из-за связей данного поведения с другими элементами её жизни.
Оно не поднимется от того, что кто-то её любит, холит и лелеет, если она не видит в этом ценности для себя. А вот если видит, если видит наличие этого в связи с её верностью, то для неё её верность этому мужчине станет важным моментом в её поведении.


Вопрос не в нужности. Вопрос в ценности, и зависимости этих ценностей друг от друга.
Какая разница, что это мужчина даёт ей всё, что нужно, если она понимает, осознаёт, что и целый ряд других мужчин может ей дать "тоже самое". Тоже самое в рамках её ценности того, что она от мужчины берёт.

И пока это "всё что нужно" не связано или слабо связано с её верностью, изменять она будет довольно часто.
Сегодня сходила в ресторан с одним, завтра слетала на курорт с другим, послезавтра покувыркалась с третьим. И т.д.

Но стоит в её сознании возникнуть ситуации, когда она будет считать, что сегодняшние "всё что нужно" зависят от её верности, и если она изменит, то она потеряет эти "всё что нужно", и завтра их никак возместить не сможет, то ценность верности для неё будет выше.


Ты же рассказываешь какие-то сказки, что как только женщина встретит идеального мужчину, то она полностью перестаёт смотреть на мир критически, перестаёт сравнивать свою жизнь, с жизнью других, перестаёт выбирать и живёт только своим мужчиной. Если это так, то это, как ты сам выражался, жиза.

Сообщение отредактировал Аманэ Миса - 21.4.2010, 17:28

Отсутствие мотивации к получению удовольствий на стороне и сдерживание существующих желаний изменить за счет страха - разные вещи.

Я на основании этих строк делаю вывод о том, что ты не представляешь что нужно женщине от отношений. И от мужчины.
Тут не ты один такой. Наделяют женщину непреодолимой потребностью во чтобы то ни стало кувыркаться на стороне.

Тебе были приведены РЕАЛЬНЫЕ примеры из жизни моих знакомых (про Чечню и загранкомандировку). Люди выбрали "не воровать" (предложения от бандитов, кстати, у "чеченца" были). Их моральные качества никуда не делись. А вот у неверных жен "моральных векторов" не было. Результат известен.
И не ссылайся на то, что в моем (и приведенных мною) случаях твоя теория работает. НЕ РАБОТАЕТ. Она даже в твоем гражданском браке не сработала. Вернул девушку? И чего опять-то ушел? Ну и поддерживал бы ее интерес, прыгал бы на задних лапках... Не получилось? Значит не работает теория. И пост 24 тоже не работает. Вернуть жену можно более надежным способом. Я вот с бывшей сейчас через губу общаюсь, а она лебезит. Раньше (в браке) было очень даже по-другому.

И не надо, что я на брак смотрю через развод. Это не так. Я вырос в полной семье. Я видел пример отца, никогда не возводившего женщину на пьедестал (как это делаешь ты). При этом у матери, которая была оооочень красивой, соблазнов было выше крыши. Но вот блядство не в ее карте. Потому и прожили они вместе всю жизнь. И сейчас после смерти отца она говорит, что иной жизни себе и не пожелала бы. Кстати, именно родители научили меня основам "экономической безопасности" в браке. Поэтому материально я от развода (в отличие от многих моих знакомых) ничего не потерял, а вот морально... Слова своего ребенка я уже приводил. И таких вот недополучивших от родителей внимания детей у нас миллионы. И все потому, что кому-то взбляднулось. Хотелка видите ли разумные доводы перевесила.

Измена - это всегда предательство. А предательство - это личный выбор каждого человека. Он всегда ВЫБИРАЕТ предавать или нет, искать себе оправдания или поступить честно по отношению к партнеру. Тебе вот тут сами девушки в один голос говорят то же самое. Но ты тверд, аки скала...

В сочувствии не нуждаюсь. У меня все хорошо.

Далее. Достойные ОШИВАТЬСЯ по определению не могут.

Не осудил бы, потому что я не была ТВОЕЙ женой, ТВОЕЙ женщиной. А вот если бы была, то узнав о моих изменах, думаю, что не только бы осудил, а возненавидел. Это ведь удар в спину. НИКТО и НИКОГДА не делает больно близкому преднамеренно, если только не моральный урод. И мой бывший муж, кстати был уверен, что делает все для меня, что в его силах

Да, у меня есть моральные принципы, которые мне кажется чужды тебе. И самое важное быть "правильным" именно в собственных глазах, а не для одобрения общества.

И результат совершенно разный от того, ушла я после измен или не изменяя. Я не блядь в своих глазах. Мнение других, относительно меня , меня не интересует

Речь я виду не о мотивации к получению удовольствий, а о механизмах, лежащих в основе поведения, поступков.
Как на эти механизмы воздействовать - дело десятое. Можно страхом, можно отсутствием раздражителей. Это детали.


Я не наделяю женщину непреодолимой потребностью кувыркаться на стороне.
Тут ты не прав.
Я лишь говорю, что причины, по которым женщина удовлетворяет свои потребности именно с тобой, лежат не в твоих действиях, а в том, какое место ты занимаешь в её мировоззрении. Как то, что она получается от тебя располагается в её системе ценностей.

Да, несомненно, если ты перестанешь удовлетворять её потребности, то она может начать смотреть налево. Но происходить это будет не от того, что ты её не удовлетворяешь, а в том, что в её мировоззрении возникнет конфликт, противоречие с действительностью и теми ценностями, которые призваны сохранять то, что она имеет. И разрешая этот конфликт у неё будет меняться иерархия ценностей. И в итоге она выйдет на какую-то систему, в которой ты и твоё поведение не будут конфликтовать с её миром, с её ценностями. И это не обязательно будет измена. Она может найти другой выход и ценность верности для неё может останется по прежнему сильной.

Сообщение отредактировал Аманэ Миса - 21.4.2010, 18:07

"Смотрю в книгу, вижу фигу" (с)

Девушки кстати в один голос говорят, что женщина может изменить безпричинно, хоть что-ты не делай. (косвенно причисляя себя к б...м)
Смысл в том, что женщина чувствует а не анализирует. И не способна в точности определить причины возникающих в собственной душе порывов.
НУ как же не так? - прочитай еще раз свои же собственные слова. Когда ты мне говоришь что я не знаю что-такое брак, а сам описываешь развод.

А почему они тебя не научили как строить крепкие и счастливые отношения, чтобы не приходилось разводиться?

А вообще я устал. Тут все сказано достаточно на первых страницах.
Хотите верить в сладкие иллюзии о верности партнера, построенной на моральных принципах - верьте.
Партнер "качественный?" верный то есть?" Ну значит никуда не убежит можно расслабляться. А если расслабились и партнер налево гульнул - дык это он сука, а мы белые и пушистые, жертвы невинные.
Не хотите на себя брать ответственность за счастье партнера, не берите. Пусть оно "как-нибудь само на чувствах и на стихии." Как бог пошлёт.

Психология жертвы.

Сообщение отредактировал KLOD - 21.4.2010, 18:54

Выводы неверные.
Каким бы не был партнёр, убежит он или не убежит - таково стечение обстоятельств.
Мы можем либо их провоцировать, либо с ними бороться, но мы не может гарантированно делать что-то, чтобы партнёр никогда не изменил.

Поэтому если партнёр изменил, то в этом никто не виноват.
Принять сей факт как данность и жить дальше.


Зачем брать ответственность за то, что от тебя не зависит...

Вот умер у тебя близкий человек. Кто виноват? Ты? Не уследил? Или может тот гад, что сбил его на машине? А если сердечный приступ? Врачи? Или может он сам гад этакий, раз умер?
Никто в этом не виноват. Это случилось и точка. Нет никакой психологии жертвы, потому что никакой жертвы нет.

Если только ты себе её не выдумаешь или сам ей станешь.


А ты стал. Судя по тому опыту, что ты здесь описывал, ты именно ей и стал. И теперь тебя беспокоит, что же надо делать, чтобы ей не стать. Чтобы тебе больше не изменяли...

Сообщение отредактировал Аманэ Миса - 21.4.2010, 19:44

Гражданский брак отличается от официального именно стоимостью потерь при расставании и последствиями. Что ты потерял после своего гражданского? Ни ребенка, ни котенка... Поебались и разбежались. И женщины это знают, и с возрастом (особенно ближе к 30) их ГБ резко перестает устраивать. Такова жизнь. А уж в браке угроза разводом, разделом имущества и "ребенка не увидишь", увы, широко распространенная женская тактика.

Они научили меня, что в браке все зависит от двух людей. И ты можешь быть суперидеальным, но вот если твой партнер позволяет себе милые слабости, дабы удовлетворить свои хотелки... Результат предсказуем.

Вот тебе свежачок о невнимании мужа к жене. Знакомая семья. Парень менеджер среднего звена. Зарплата нормальная, его устраивает. Но жена пилит и требует больше. Его на работе ценят и видят в нем перспективу. Начинают подтягивать на закрытые корпоративные междусобойчики с участием высшего руководства, чтоб поближе разглядеть. Пьют там как лошади. Но и зовут туда не всех таких менеджеров, а тех, в ком потенциал есть. Естес-но приходит парень домой за полночь и вхлам. Отказаться можно, но и карьера тогда застопорится.
А жене по барабану, ей надо и того и другого. И чтоб дома был и ее развлекал, и чтоб денег было больше. Поэтому дома регулярные скандалы на тему "нечуткая скотина-толстокожая свинья". Разумные доводы на нее не действуют (она ж чувствами и эмоциями живет). И всем подругам она трет одно и то же ("ну вы подумайте какой козел"). Когда-нибудь среди этих подружек окажется и какой-нибудь клод, привыкший верить дамам и знающий жизнь лучше всех остальных.

Так что ув. Клод, доказано у тебя все только в теории. С практикой у тебя серьезные проблемы.

Миса отвечает словами Клода: "Парень не чувствует, не понимает свою жену. Результат очевиден".