Девушка не поддерживает интерес, когда он не поддерживается или она просто не заинтересованна в поддержании интереса.
Не получается ли тут то, что ты просто хочешь переложить поддержания интереса на девушку.

Сообщение отредактировал Ketan - 18.5.2010, 20:28

Нет. Она может не поддерживать интерес когда начинает считать своим парнем и всё. А дальше есть такое чувство как впадлу.

Честно говоря, не совсем понял вопрос, слишком сумбурно.
Если ты хочешь знать ответ на вопрос - как влиять на девушку, то тут всего два способа. Принуждение (путь к разрыву), и побуждение (сделать так, чтобы ей самой хотелось поступить так как ты хочешь)
В остальном важно научиться приятию.
Любовь это желание сделать счастливым человека + приятие его индивидуальности.(этому надо учиться по отношению ко всем людям)

Побуждение в данном случае - также работа над собой. Если ей будет хорошо с тобой, ей не захочется этого терять и она сама начнет что-либо делать для поддержания твоего интереса к ней.

Именно это и хотел выразить. Девушка не делает, потому что у нее нет к этому побуждений, чем ты и должен озаботиться, а не пускать все на самотек.

Сообщение отредактировал Ketan - 18.5.2010, 20:41

У меня в голове столько всяких мыслей, что я не могу выразить буквами что хочу. Не получается конкретно так и так)
Ну принуждение я не люблю. А вот насчёт побуждение-другое дело.
Но часто просыпается такая штука. Я не понимаю научи меня. да, я знаю как поддержать во мне интерес. Но выглядит это потом уже как наигранность и неестесственность.

В том то и дело что я никогда не пускаю. И хочу для себя такого же отношения. но у большинства после какого-то кол-ва времени начинается пускания на самотёк. Заставляешь чуть приревновать, в надежде что одумается, но у неё руки опускаются ещё сильнее. Начинаются комплексы.

Паша, зайка, такой забавный
Примеры из жизни:
1) моя начальница следствия: пришла в отдел в 18 лет, тут же выскочила за МЧ с квартирой, старше себя в 2 раза, родила ему дочь. Вышла из декретного, замутила роман с холостым помощ ником дежурного, он ее на руках носит, его родители пылинки с нее сдувают, она начинает роман с опером, их видят, сожителю рассказывают, но он дюбит и живет, проходит время на работе появляется красивый мальчик в следствии, она начинает с ним мутить, имея сожителя и любовника, сам а ви дела разборки между двумя любовниками на дне милиции, дальше круче ,официально регистрирует брак с сожителем, рожает сына, который похож на одного из любовников, выходит с декретного, продолжает мутить с первым любовником.
2) потерпевшая , ставшая потом хорошей знакомой, из богатой семьи, муж иногда уезжал в командировки, красивый, умный, хозяйственный, бывший спортсмен, работал в нефти, дюбящий муж и отец. Как только муж в командировку она на съем мальчиков, особо не разбираясь , снимала незнакомых, родители пытались ее воспитывать, забирали к себе в пометье, она все равно шлялась.
3) одноклассница сестры, вышла замуж за хорошего парня, он сам готовит, убирается, зарабатывает деньги, с сыном возится, участок засаживает, овощи солит, а она может уехать на скачки, наврав про встречу с подругами, один раз 3 дня дома не ночевала.

Список могу бесконечно продолжать .


У меня есть свой вариант - я расстаюсь, оставаясь друзьями, потому что измена убьет во мне чувства , а без них я не смогу заниматься любовью. Всегда предупреждаю мужчину, что если изменит, то это будет конец отношениям, навсегда. Мужчина сам делает выбор.

неа, точно не мечтаю. не нужна мне такая женщина, будь она даже влюблена в меня.



были у меня варианты создать семью с не "монашками", а вполне успешными и самодостаточными девушками с немалым жизненным опытом, но они очень сильно отличаются от "монашек". именно это для меня играет роль, а не моя несостоятельность.



мы же с тобой знаем, что она никогда не будет счастлива =(((

Света, я таких же примеров миллион тебе напишу. А все дело в том, что потребности женщины заключаются не в квартире и в сдувании пылинок. Эти вещи не являются определяющими того, что ей будет кайфово и комфортно с мужчиной.

Это все внешние проявления, кажущиеся такими значительными тебе - не кажутся значительными этим женщинам. Оттого они и гуляют. Женщина счастливая - не пойдет налево ибо у нее не возникнет такой потребности.
Потому что "засаливать овощи" и делать свою женщину счастливой - не одно и то же.

Сообщение отредактировал KLOD - 19.5.2010, 3:48

Потому что настоящих мужиков выше её уровня крайне мало. Я все таки надеюсь, что она найдет такого. Человек она - очень хороший и заслуживает быть счастливой.
Какая такая? Красивая умная успешная интересная не нужна? А какая нужна? страшная глупая неудачница поклонница дома 2?

Не удержалась, захотелось высказаться.
Все, о чем пишет Клод в целом достойно уважения. Возразить зачастую ему сложно. Кроме того, что высказывания его идеализированы, сводятся к какому то абсолюту.

"Верность должна быть следствием ОТЛИЧНЫХ взаимоотношений, следствием любви и уважения. А не следствием моральных рамок, "собственной готовности" и прочей хренотени."

Что значит отличных? Разве так бывает? Не тогда, когда влюбленность, глаза горят, ничего вокруг не слышишь и не видишь? А тогда, когда прошел не один год совместной жизни, когда супруги уже давно привыкли к тому, что он "чавкает" за столом, а она поправилась на 10 кг. Ведь не бывает всегда и долгие годы всё отлично...

Каждый человек всё пропускает через своё восприятие мира. Мужчине может казаться, что он делает все, чтобы его женщина была счастлива. А ей просто не нужны все его попытки. Разве можно кого-то обвинить в этом случае?

Все-таки я думаю, что верность, это выбор человека, а не ответное действие на отношение партнера к тебе. Конечно, когда в отношениях взаимоуважение, говорить о том, что будут изменять скорее не приходится. Но нет прописных истин...

P.S. Наверное повезет той женщине, которая будет рядом с Клодом. Или уже есть

Ребята, я не идеалист. Просто вы все ориентируетесь на чужой негативный опыт. И уже сами подсознательно готовы к тому, что ваша семейная жизнь по прошествии определенного периода превратится в рутину, из которой будет хотеться иной раз сбежать, (но будет удерживать "мораль"). Вы готовы к этому и у вас именно так и будет. Потому что других вариантов вы не признаете и считаете недостижимыми. А случайно вместо говна конфетка получиться не сможет.
И вы правы. Так происходит у большинства. Почти всегда. Но.... не у всех. Есть семьи, жизнь которых и по прошествии десятилетий каждый день праздник. Так вот я говорю как следует мыслить, как следует строить отношения, чтобы получилось именно так. Чтобы было лучше. То о чем я пишу не имеет плохих сторон в отличие от ориентации на мораль. Эта модель абсолютно применима на практике. Но требует серьезного спроса с себя, а не с партнера или с обстоятельств.
Миллионпицотый раз пишу. "Стараться делать счастливой", и "делать счастливой" - разные вещи. Второе подразумевает понимание и принятие чужой индивидуальности.

Сообщение отредактировал KLOD - 19.5.2010, 9:35

ещё какой идеалист. ты сам-то можешь так и не считать, но от тебя прям сквозит идеализмом.


Клод, ты пишешь правильные вещи. задаёшь правильный вектор...но то как ты это видишь - неприменимо в жизни...точнее применимо при условии похожего отношения и развития партнёра.

а вот это мудро.

Знаешь,что объединяло этих женщин? Плятская сучность. Им хоть все царства мира, хоть крышесносы каждый день, им все равно нужны частые смены партнеров.


У каждой женщины свое понятие счастья, хороших мужей единицы, для некоторых особей женского пола счастье ,когда она покоряет очередного мужчину. И с этой категорией даже ты бессилен, да какое то время ей будет интересно с тобой -неделя, 2, а может месяц, но потом она пресытится тобой и снова пуститься на поиски новой жертвы.


А многих ли ты знаешь мужчин,которые способны делать счастливой женщину?
Открою по секрету,что женщины крайне редко жалуются в глаза мужчине, что он- грязнуля, лентяй, ноль в постеле, имитируют оргазмы, дабы поддерживать самомнение своего МЧ, удержать его, а у мужчин создается впечатление, что они - боги секса. Посмотри, сколько парней всегда пишут"Ни одна не жаловалась". Правильно, потому что девушки жалуются на своих мужчин подругам и родственницам.

Паша, твои рассуждения-прекрасны, это некий идеал, к которому нужно стремиться мужчинам, но редко это происходит в жизни.
Да, я согласна с тобой,что нужно создавать гармонию, но также знаю как пресыщается секс с мужем через 2 года, как неуклонно любовь становится привычкой к 7 годам совместной жизни....
Видела семьи, которые на людях вели себя как влюбленные, прожив в браке много лет, а на проверку оказывалось,что это просто игра.
И очень мало пар, у которых были настоящие чувства, взаимные уважение и понимание...

Леня мудро отметил, как важен выбор партнера со схожей системой ценностей.

Сообщение отредактировал Светлана РасчЁскина - 19.5.2010, 10:05

А кто пытался?

2СветаПлятская сучность - это твое стороннее ханжеское суждение.

Что касается клиники, то ее мы не рассматриваем.
Нимфомания - это патологическое половое влечение у женщин, проявляющееся в безудержном стремлении к половому сближению с разными партнерами.
Нимфомания обычно выражается в тысячах партнеров, а не в паре любовников. Хороший пример - белоснежка из "9-й роты". В городе в котором я родился была такая же. Пришла и попросилась к солдатам. За день её около трехсот человек оприходовало.

Именно это понятие и следует учитывать мужу. И если он хочет быть с ней. И делать ее счастливой. То только так как ОНА САМА этого хочет.

Это всего лишь вид удовольствия. К счастью не имеет никакого отношения. Света тебе следует разобраться в том что такое счастье. Судя по всему с пониманием этого слова у тебя пробелы.
Двоих знаю. И это очень много. То есть удивительно, что мне встретились АЖ два таких человека. Ибо этим вопросом мало кто вообще озадачивается.
Возьми этот форум. Все вопросы связаны с удовлетворением собственных потребностей
"Как вернуть", "Как завоевать", "Как соблазнить" "Как влюбить"
И нет вопроса о том "Как сделать женщину счастливой"
Это касается и отношений. Большинство тем про то "как вернуть" содержат слова "Мне казалось что все было хорошо и вдруг она..."
Это потому что никто не внимателен в должной мере к своим избранницам. Это основная причина разрывов.

Алилуйа!!! ТАк ты все таки понимаешь что такие пары есть? А разве каждый здесь не желает стать участником именно такой пары?! Именно такого союза!
Так вот я говорю КАК это сделать. А встречаю противоречие, мол "НУууууу, ты Клодя идеалист , это нереально. Мы лучше как-нибудь по своему выберем где по суше и делать также ничего не будем, расчитывая на авось сложится"

С выбором партнера безусловно есть определенные условия. Рассмотр этих условий не на одну страницу.
А в данной теме мы говорим о том, что делать при сложившемся выборе.
Как пример Светы про "честную давалку", в которую я, допустим, влюбился.
"Когда решение принято, вопрос «удачен ли мой выбор?» уступает место вопросу «как построить счастливую жизнь с той, кого я выбрал?»." (с) Андре Моруа

«Всякий выбор плох, если человек сидит сложа руки, но всякий выбор может стать удачным, стоит только захотеть" (с) Ален

Паша, твоя манера вести спор в негативном ключе задевает твоих оппонентов.
Про сотню другую любовников - таких женщин не встречала, а вот каждый день смену партнеров видела, было тошно.
Всегда стремлюсь к гармонии, моим отношениям часто завидуют, многие думают,что это с неба сваливается, бац и забота, уважение, любовь мужчины, на самом деле это кропотливый труд каждый день, чтобы создать комфорт, в первую очередь, для души мужчины, потом быт и секс. Увы, основная масса знакомых девушек даже не пытается менять себя, начинают с требований, как только выходят замуж, как будто муж - это раб в пожизненной эксплуатации.

З.Ы. Паша, у каждого своя формула счастья, как у мужчин, так и у девушек.
Кто-то видит проявления любви партнера в совместном времяпровождении, кто-то в объятиях, касаниях, поцелуях, кто-то в подарках, кто-то в актах служения (вынес мусор, постирала и погладила рубашку и пр.), кто-то в похвалах.
В моем первом браке я обижалась на мужа, когда он поглощал трудоемкие изыски как обычную картошку, а потом я поняла,что это у нас в роду культ пищи, а у них пренебрежение к еде. Стала меньше изголятся, но он уже сам привык к изыскам и потом требовал их.
Для первого мужа проявлением любви с моей стороны были похвала, нежные слова и ласки (просто поцелуи и объятия без секса). Когда он подходил во время исполнения моих домашних обязанностей и целовал меня, долго понять не могла чего он хочет: заняться любовью или же просто так ластиться.Немного злилась, когда он поласкается и уходит дальше делами заниматься, а я возбудилась и стою как дура в непонятках.

Сообщение отредактировал Светлана РасчЁскина - 19.5.2010, 12:25

Клод, ты отлично излагаешь, но минус этих изложений - идеалистично выглядит всё. неплохо было бы, чтобы ты земные якоря цеплял, в виде похожих оговорок, как в данном случае.

Дык я всегда стараюсь придерживаться заданных условий. И я думаю ты согласишься, что влюбляемся мы не в моральные ценности. Многое о человеке мы узнаём уже позже.

Света, я не спрашивал формулу счастья.

Забавно будет если на вопрос "что такое "автомобиль"? ты мне будешь отвечать
ну... Автомобиль, это когда мимо тебя деревья проностся. Это когда звук такой - вжжжжж" и т.п.

Если у человека свое уникальное определение - это означает лишь только то, что он не понимает что это на самом деле такое.