Luke Skywalker

предположу, что ты тебя редко кто цепляет, поэтому когда это происходит то у тебя происходит это на почве страсти. Проходит страсть (тут уже у кого как, после ночи, или после года) проходит влечение. А я тебе говорю про то когда девушка в более глубоком смысле цепляет, понимаешь не так ярко, не так надрывно, но ты понимаешь что хочешь ее защищать всю жизнь чтобы не было с ней, заботиться о ней и все такое... когда у тебя нет вот этого взрыва какого-то, а идет постоянное очень приятное тепло, которое и подогревает тебя.

имхо это )

А на вопрос как таких найти, ответ никак ибо это в тебе заложено, когда нибудь да щелкнет ) но ты правда все равно должен что ли им хоть какой-то шанс давать

Сообщение отредактировал ИВЛ - 15.8.2012, 21:31

А тебе не приходила в голову мысль, что если бы был легкий способ это сделать, то им бы все уже давно пользовались? Но ведь не получается. Почему? Либо этого способа нет в принципе, либо он настолько трудный, что проще каждый раз начинать все сначала.

Но, тот факт, что некоторым все же удается иметь долгие и нескучные отношения говорит о том, что способ все же есть. А значит единственное объяснение почему этим способом пользуются столь немногие состоит в том, что это сложно и трудно. Понимаешь - поддерживать долгие и нескучные отношения это сложно. Для этого надо напрягаться и этому надо учиться.


А что делает большинство? Для чего они меняют партнеров? Для обучения этому способу? Нет, они меняют партнеров в поисках той, с которой будет долго и нескучно без напряга. Короче как всегда - где халява, там я.(Слоган млять)))

Но напряг ПОЧЕМУ-ТО, случается снова и снова, и (вот тут самое главное) - вместо того, чтобы подумать ПОЧЕМУ этот напряг происходит, они думают КАК найти ту, с которой напряга не будет.(Ну где же, черт возьми эта долгожданная халява? Почему же я никак не могу ее найти?)))


На мой взгляд вопрос как найти ту, с которой в долгосрочном плане напряга не будет - решения не имеет.(Любители халявы - обломайтесь))))

А вот вопрос как научиться решать возникающие в отношениях напряги решения очень даже имеет. Но эти решения, как все уже наверное догадались , не простые. Короче без труда - не выловишь долгих отношений нифига)))

Сообщение отредактировал предприниматель - 16.8.2012, 12:30

Чтобы было долго и нескучно, нужно развитие в отношениях. По сути все варианты давно известны. Нужно постоянно чем-то заниматься. что-то планировать. Нужны долгосрочные и краткосрочные цели. Постоянно ,на каждом этапе, тогда не будет скучно. Нужно планировать выходные, отпуск, свадьбу и детей.))) Не все сразу, конечно, но поэтапно и последовательно, не особо буксуя на каждом из этапов.

для таких планов, в отношениях должна быть общая цель. а она возникает далеко не всегда, и преимущественно уже в более зрелом возрасте.

По поводу постановки целей, есть интересное наблюдение.


Допустим собираетесь вы с друзьями попить пива? Вот в чем цель? Общение с друзьями или распитие пива? Вроде бы общение с друзьями важнее пива. Но почему тогда это общение бывает непринужденным ровно до тех пор пока пиво не кончается?

Казалось бы, вот сидим, кайфово проводим время, подумаешь там пиво кончилось? А вот нет, - в воздухе сразу же повисает напряжение. Но стоит резервам пива пополнится, атмосфера непринужденность беседы восстанавливается. Получается общая цель - попить пива, по факту целью не является (пиво и одному можно попить), т.е. это фактически вторичная цель, но все же она не менее важна, т.к. без нее обламывается первичная цель. Вырисовывается интересная связка - вторичная цель условие необходимое, но само по себе (без соответствующей компании) к первичной цели не приводящее.


Другой интересный момент - что одиночки ошибочно принимают вторичную цель за первичную.(первичной они вообще не видят)

Они "логично" решают, что компания собралась для того, чтобы попить пива. Но ведь я и сам могу попить пива в гораздо более комфортных условиях и сорт пива я могу позволить себе гораздо лучший чем они. Причем сделать я могу это в любое время, без необходимости обговаривать возможности встречи с другими. В итоге делается вывод, что в одиночку сплошные плюсы и никакого гемора. Ну и зачем тогда успешному человеку с полным холодильником элитных сортов пива нужна компания?


Получается так и в долгосрочных отношениях - цель безусловно нужна, но в конечном счете получается наиболее важным не сама цель, а процесс общения между единомышленниками во время достижения этой цели. Вот в этом-то и заключается глобальный проигрыш одиночек - формальной-то цели они достигают, но вот важнейшая ценность жизни от них неизменно ускользает.

Сообщение отредактировал предприниматель - 16.8.2012, 17:34

Предприниматель, это ж надо же то, что я уместила в три строчки, так расписать))

Да неужели?))

В твоих трех строчках по факту целей нет. Что это за объединяющая цель - планирование детей? Вот собрались вдвоем и сидим планируем? А свадьба, выходные, отпуск - это разве цели?))

да точно тебе говорю!
твой пост это ответ на мой без привязки к тому, о чем спрашивал автор.



Сравнивать отношения и мероприятия под названием "попили пиво с друзьями" - неправильно. С друзьями пить пиво раз в две недели в одной и той же пивнушке ты можешь годами. А вот почему-то с одной девушкой заморозить отношения в одном состоянии на года ты не сможешь.



То ,что ты пишешь, называется доведением до абсурда, утрированием. Когда ты смотришь на все глобально, это не кажется странным. По сути отношения затягивают тогда, когда ты в них вкладываешься. И финансово (как бы странно это не звучало), и эмоционально, и временнЫм ресурсом. Пока все свежо и ново, достаточно того, что люди просто узнают друг друга. Когда проходит время, нужно создавать стимул, движение вперед.

Отношения подразумевают развитие. Нет развития - происходит то, что описывает Luke Skywalker. Развитие в данном случае есть в сути своей постановка целей (именно в контексте отношений). Способ достижения цели - есть план. План - это комплекс действий для достижения цели. Т.е. план = понятный способ достижения "цели", "движение" к цели. Цели в отношениях тоже понятны, они естественны и запрограммированны в подкорке головного мозга (привет, природа). Просто для кого-то это отдаленная перспектива, а для кого-то до всего этого рукой подать.


а что, по-твоему, может быть целью в отношениях? Таких, в движении и планировании достижения которых, развиваются именно отношения между парой, а не общение, например, между братом-сестрой, двумя друзьями?



Сообщение отредактировал Боня - 17.8.2012, 8:39

Больше похоже на собутыльников, а не друзей если им поговрить без пива не о чем.

По сабжу. Нужно чтобы было желание себя тратить, тратя себя человек живет. Ради кого и чего нам хочется себя тратить, Драйф как всегда расписал доступнее, чем любой профессор.

Драйф, Дим, ты написал, что будь открытым для новых знакомств, чтобы найти ту девушку. Допустим я нашел "ту" девушку, но спустя некоторые время все стухает. Я просто не понимаю почему? Как люди живут в браке (как мои отец/мать, бабушка/дедушка, тетя/дядя и т.д.) от 20 до 40 лет в браке. Как? Советская закалка или не? Не пойму. Просто, если брать относитльно молодых, тем кому по 25-30 лет, то многие уже в разводах. Просто в один прекрасный момент все доходит до точки бифуркации, и ты просыпаешься утром с мыслями: "Блин, а вроде уже и ничего не чувствую, ничего не хочу". Появляется желания быть одному, отдохнуть, чтобы никто тебя не напригал, не пилил. В итоге расстаешься. Потом, отдыхаешь, затем чувство одиночества. Далее ты открыт для "новых знакомств". Спустя год, чуть больше опять встречаешь, как тебе кажется "ту" и повторится все как в старь, ночь ледяная рябь канала, аптека, улица, фонарь. С кем год 3 года оношений, с кем-то пару лет. Но итог один, начинаешь стухать. Не хочется ничего делать. Вернее, не всегда хочется делать. В общем, тут можно много говорить на эту тему. Но вопрос всего один: как? Ибо так можно до бесконечности все время искать "ту". Как день сурка.

Боня, а, если не хочется планировать, то, значит не твой человек? Тогда почему раньше хотелось, что-то планировать и т.д.?

предприниматель, пример про друзей с пивом вообще не удачный, ибо я и мои друзья абсолютные трезвенники, и мы не употребляем алкоголь и другие наркотики. Я готов к напрягу, но, когда долго напрягаешься, то ты начинаешь перегорать. Не получаешь кайфа в отношениях. Например, я не люблю ходить гулять, ездить в отпуска и т.д., а моя девушка любит. Цели разные, интересы разные. Были девушки с которыми цели, интересы одни и те же, но все равно стухаешь.

Вообще мне кажется, чтобы не стухать, то девушка должна быть интереснее меня самого, у неё должно быть кучу увлечений, интересов, дел. Иначе получается, что ты развиваешься, а она стоит на месте. Я бы даже сказал, что тормозит твое развитие.

Ну и зачем я спрашивается расписывал пол страницы о разнице между первичными и вторичными целями, и о том что за вторичными целями, большинство не замечает первичных? Наверное именно для того, чтобы в следующем же посте именно несоответствием вторичных целей меня и попрекнули?))


Конечно, если сравнивать вторичные(формальные) цели, то попить пива с друзьями и например планирование отпуска с девушкой несравнимы. А вот если брать в расчет первичные цели - ОБЩЕНИЕ с друзьями и ОБЩЕНИЕ с девушкой, то общие мотивы видны как говорится не вооруженным взглядом.

Да, кстати, а с чего ты взяла, что я не могу заморозить отношения с девушкой в одном состоянии на года?)) Вообще-то множество из нас (мужчин) только этим и занимается)))




Постой паровоз, не стучите колеса, кондуктор - нажми на тормозаааа..)))

Доведение до абсурда? Ты сказала, что планирование детей - это объединяющая цель, так? Вот допустим у меня(Скайвокера) появилась подруга и я хочу, чтобы наши отношения были долгими и нескучными. Как на практике я должен проводить процесс планирования детей, чтобы наши отношения стали долгими и нескучными?




В том-то и дело, что в твоей точке зрения я вижу возможность развития отношений между парой лишь в отдыхе и заботе о потомстве. А почему например пара не может развивать отношения во время достижения тех же целей, что ставят перед собой брат с сестрой или друзья во время делового партнерства?

Сообщение отредактировал предприниматель - 17.8.2012, 22:18

В отношениях ты хочешь быть ведущим или ведомым? От этого решения, без преувеличения, зависит вся жизнь.

Хотелось бы несколько развернуть свою мысль.

Скайвокер, во время отношений оба их участника по сути изучают мир своего партнера. И отношения интересны до тех пор, пока мир партнера полностью не изучен. Как только изучать становится нечего - отношения стухают. Отсюда действительно следует вывод, что стухание отношений вопрос времени - с кем-то год, с кем-то два, но результат в конце концов будет тот же.

Что касается ответа на твой вопрос - как сделать так, чтобы отношения не стухали десятилетиями, то ответом является следующее:

Внутренний мир одного из партнеров должен постоянно развиваться, причем это развитие должно быть в интересную для второго партнера сторону. В этом-то и разность между партерами - тот, чей внутренний мир развивается быстрее называется ведущим в отношениях(по сути он двигатель), а тот кто следует за этим развитием называется ведомым(прицеп).


Тогда заданный изначально вопрос можно выразить следующим образом - в отношениях ты хочешь быть двигателем или прицепом?

Люк, ты что-то путаешь, если



Это при том, что у тебя:



WTF??? В какой извращённой Вселенной наличие Ауди и регулярного бабла на кармане считается аццтоем???

Город 60 тыс. жителей и Ауди A4 - это фуфло... Ты на Рублёвке живёшь что ли? Ну да, такой скромный провинциальный пригородок...

P.S. Я на 15 тысяч в месяц умудрялся и себя содержать и тёлок клеить, видимо ты просто неисправимый лузер. Смирись. Вон Гиви живёт, и ничо - всё ещё подаёт признаки жизни. Понимаешь, лузеры тоже нужны, чтобы такие классные парни, как я, более выгодно смотрелись в глазах шикарных красоток.

Люк, спасибо, что ты есть!

Голландец, спасибо, поржал :)
предприниматель, развитие в плане? А, если то, что я развиваю моему партнеру вообще не интересно, то, что тогда?

В плане жизненных целей. У тебя есть какие-нибудь цели в жизни скажем на ближайшие 10 лет?



Тогда партнер задается логичным вопросом - какой ему интерес развивать с тобой отношения?

Общее имущество, дети, боязнь потери лица - вот те рычаги, которые помогают в этом случае. А вовсе не какие-то мифические извращения типа постоянного развития внутреннего мира.