Не верный вывод. Узнав качества личности автора, девушка поняла, что не сможет с ним быть счастливой.

Это прекрасное качество для женщины. И в этом разница между женщинами и мужчинами. Мужчина - стратег. Он живет долгосрочными планами, целями. Женщина - тактик И лучше управляется с тем, что есть здесь и сейчас. И внимание ее обращено на это.
Безбашенная девушка-праздник - это всегда здорово и весело.

К девушке надо относиться как к ребенку и "в жопе детство" как обвинение от мужчины - не слишком разумно.

Ну если ты поддерживаешь подобных "особей", то в путь. Будь с ними в режиме "постоянного удовлетворения всех их желаний и инстинктов". Живи только для лишь них, а не для себя. Хотя к чему это я? Уверен, что у тебя жена абсолютно другого типа. Это здесь ты крутой мачо и "искусный знаток женских желаний и сердец". А "запусти" тебя в эту "канитель" с подобной женщиной - на долго ли тебя хватит? Или насколько дольше ты бы удержал подобную девушку, чем автор? Уверен , что дольше намного. Но навсегда ли? Ты сам себе задай этот вопрос? На сколько тебя самого хватило бы?



Ну спасибо за "крутого" Но вот если бы ты тоже был таким, ты бы знал, иногда следует во время и правильно уйти первым. Когда ситуация уже запущена. Чтобы потом действительно улучшить отношения. Но повторюсь - только если ситуация запущена уже. Как у автора данной истории.



Не цепляйся к словам. Суть не в них. "Страдала", если тебе не нравится это. Замени. Я не сторонник того, чтобы доводить девушку до слёз уходом и никогда так не делал. Просто я описал событие - как бы оно было.




Никого жалеть не надо. Я лишь привёл описание того, что подразумевается под данным понятием. Да и не все женщины в равной степени эгоистичны. Просто у кого-то это "зашкаливает". И это нужно пресекать изначально.

Сообщение отредактировал Quasar - 31.1.2013, 1:32

Смысл анализа в том, чтобы разобрать ситуацию. Настоящую причину ухода девушки может назвать только сама девушка и больше никто, т.к. что на самом деле было в голове у человека - знает только сам человек, мы можем лишь предполагать. Но в данном случае, пожалуй, сам анализ для автора даже полезнее выводов. Для него сейчас главное - разобраться в себе, а выводы он потом сам сделает.

Кстати, а почему вы так удивляетесь? Была уверена - любовь, согласилась жить вместе, а в процессе оказалось - увлечение. И осознание, что совсем не её человек. Не такая уж редкость. Это мне кажется куда логичнее, чем фокус "разлюбить мужчину за месяц, а через три уйти к другому". Вот здесь явно какой-то подвох.


Конфетно-букетный период - у всех пар "праздник", не только у них. Любовь, морковь, луна, цветы и никаких сковородок. Когда пара решает жить вместе, быт неизбежен. И трудности. Они у всех бывают. Можно быть очень требовательной к мужчинам, но чтобы месяц нерегулярного секса и его запарки на работе убили любовь? Мне это кажется скорее женскими отговорками и оправданием своего поступка, чем правдой. Да, есть женщины, которым требуется повышенное внимание. Но если женщина любит - она делает для любимого человека очень многое. И на многое закрывает глаза. И многое может простить. Уж проблемы на работе и усталость - точно может. Но это когда любит. А когда к мужику чувства неопределённые... вот здесь и начинается раздражение и выискивание в нём недостатков. Сегодня в ресторан не повёл - ладно, завтра без букета явился - сволочь, 4 дня секса нет - козёл, на выходных опять по делам уехал - да шоб ты сдох, а потом проснулась как-то утром и не понимает, что она рядом с этим чужим мужиком делала целый... месяц. Какая любовь? А тут коллега такой внимательный. И на работе не напрягается, время с ним можно провести, и букетик вручил, и секс с ним почаще. А перееду-ка я к нему жить. Хоть отдалённо похоже на любовь?
Если бы она действительно любила - она бы этого коллегу даже не заметила. Муж уставший с работы - ужин ему горячий, чайку с ромашкой и массажик расслабляющий. Секс - отлично. А вырубился - будить и внимания требовать что ли? Не конец света, отдохнёт и всё будет, и массаж, и секс, и цветы, и романтика. Но если мужик никакой с работы приехал, а дома - любимая с постной физиономией и претензиями, "праздника хочет"... Он бы может и попытался, да она одним своим видом всё желание с порога отбила. Ему не обидно разве? Ладно бы гулял-бухал, а то ведь для неё же деньги зарабатывает.

Не верю я в кризисы после месяца совместной жизни. Чтобы женщина разлюбила так быстро и к новому дяде под бок прыгнула - между ними должно было произойти что-то из ряда вон выходящее, как я уже говорила. Жестокое обращение парня, неадекватное поведение и т.д. Раз этого всего не было - причина в другом. За такой короткий срок женщина может понять, что ошиблась в своих чувствах. Разлюбить - нет. И чтобы сделать вывод "не судьба" - надо с человеком куда больше 3 месяцев прожить, а то несерьёзно как-то совсем получается. Хотя, я уже повторяюсь. Думаю, моя мысль примерно ясна.

Сообщение отредактировал Импаза - 31.1.2013, 3:11

А что конкретно ему нужно было сделать? Нет, серьёзно. Что? Если у парня испортились отношения из-за того, что он регулярно с приятелями таскается по барам - я знаю, что ему посоветовать. Завязывай таскаться с приятелями по барам. Но завязывать работать я ему посоветовать не могу. И завязывать уставать. Вот что не сумел найти с ней общий язык - да, полностью его вина. А "пустил на самотёк" - не стала бы говорить так категорично. Объективно - он не бездействовал. Заботился, ухаживал, обеспечивал в конце концов. Но первые трудности - барышня заскучала и испарилась.

А ситуацию зачем разбирать? Просто для того, чтобы поговорить об этом, а в следующий раз наступить на те же грабли?



Да-да.... , слышал я это неоднократно, а еще - "чужая душа потемки" и "по себе людей не судят" и "да как ты можешь так уверенно об этом говорить?" т.д. и т.п. И знаешь чего я тебе скажу из личного опыта? Все это ерунда. Большинство людей действуют по шаблонам. Вот почувствовала она, что живут они как чужие и сработала программа - бежать. Куда? Туда где этого чувства нет. Вот и все. Внутрь шаблона практически никто не заглядывает. И как оказалось если даже заглядывает, то выводов не делает



Понятно. Для тебя анализ это просто возможность поговорить об этом. Но у меня другая концепция - анализ это лишь средство для получения выводов. А выводы это руководство к действию. Так что на мой взгляд анализ без выводов это просто....(хотелось написать "просто болтовня" но вроде как-то грубо звучит)...ну короче ты поняла)))



Чему мы так удивляемся?)) Если бы я не видел твоих предыдущих логических конструкций, я бы и не удивлялся. Но на их фоне такие выводы меня и впрямь удивляют. Ну это знаешь, как если бы у опытного инженера спросили - почему дом рухнул, а он бы ответил - "Ну поначалу казалось что конструкция надежна и жить в ней можно, а в процессе неожиданно выяснилось что здание временное и для долгого проживания не годится".

Сообщение отредактировал предприниматель - 31.1.2013, 12:09

Замечательно! Я так и думал, что ты задашь этот вопрос))

На самом деле бывают в жизни ситуации которые и меня ставят в тупик. Давай отмотаем обратно и представим тот момент, когда он почувствовал, что отношения угасают и что делать? Решение засунуть голову в песок как видим было ошибочным.

Во-первых надо было проанализировать историю отношений. Таким образом стало бы понятно, какие изменения повлекли за собой угнетение отношений. Выяснилось бы, что причиной проблем является переход от кочевой жизни к оседлой. Ну и что дальше? Дальше следовало бы понять, что раз изменения коснулись жизни обоих, то и решение надо искать обоюдное. Как искать обоюдное решение, когда нет проверенных рецептов?

Вопрос конечно сложный. В каждой ситуации рецепт получается свой, но все же некоторую схему отследить можно. Для начала надо набраться храбрости и поговорить об этом. Сразу хочу сказать, что как правило автоматического решения вопроса ждать не следует. Цель другая - оценить реакцию партнера на проявление проблемы. Она может быть разная - кто-то грузится, кто-то начинает оправдываться или обижаться или наоборот обвинять тебя, кто-то пытается отмахнуться - мол де все нормально, не заморачивайся.

Далее исходя из реакции бывает по-разному. Иногда надо сбавить обороты так сказать дать время все обдумать. Так же надо быть готовым к нападкам и истерикам и не поддаваться на провокации. Но основная суть - понять, как организовать дело таким образом, чтобы в конце концов можно было спокойно эту проблему обсудить.

Ну и что бы это дало автору? Конечно далеко не факт, что они смогли бы найти приемлемое решение с первого раза, а возможно и вообще. Но с другой стороны это бы показало, что ему не по-фигу и он реально заботиться об отношениях. Еще один немаловажный фактор это всплеск эмоций. Конечно они скорее всего будут не совсем положительными, но по крайней мере ей уже точно не будет скучно)) А ведь именно скука как правило и является причиной охлаждения отношений. Звучит конечно парадоксально, но куда деваться если такова реальность.

В итоге грамотно вынося проблему на обсуждения убиваешь двух зайцев - с одной стороны получаешь шанс на исправление ситуации, а с другой разгоняешь скуку. Конечно гарантий здесь никаких нет, но это лучше чем плыть по течению, дожидаясь водопада.

Предприниматель, а что если девушка на твой вопрос и попытку поговорить обо всём, спустя 1-2 месяца, просто банально ответит тебе: "Ты знаешь...я поняла, что не люблю тебя?" Твои действия дальше?

Только не нужно говорить, что нужно было изначально не допускать такой ситуации и т. д. и т. п. Ведь девушка - это всё-таки человек, а не компьютерная программа.

Сообщение отредактировал Quasar - 31.1.2013, 13:36

Дело такое, что тут о многом надо писать, а я уже и так много за сегодня написал. К тому же мне тоже интересно как другие ведут себя в подобных ситуациях. Поэтому давай так - представь(или вспомни) себя в подобной ситуации и распиши свои действия, а потом я обещаю расписать свои. Ок?

Хорошо Но мне расписывать ничего не нужно. Я просто уйду без обид и без оскорблений. Ну обида конечно будет, как и у любого человека, но я оставлю её при себе. Я пойму это)

Кстати, далеко не факт, что через долгое время девушка не вспомнит больше о тебе и не поймёт, что всё-таки она ошибалась. Но эти случаи исключительные, и обычно бывают только лишь после долгосрочных отношений в несколько лет, а не 2-3 месяца. (Кстати, у меня подобное и происходит сейчас, в данное время, если интересно, но естественно простить я не могу к сожалению)

Сообщение отредактировал Quasar - 31.1.2013, 16:48

Ну раз у нас с тобой такой задушевный разговор получился, давай и я тебе кое-что из личного опыта скажу. Уверенность в себе и самоуверенность – не одно и то же. Первое в жизни помогает, второе – заставляет человека попадать в нелепые ситуации и делать непоправимые ошибки. И одна из них – считать, что он знает всё обо всех.
Есть такой шоумен, Дмитрий Нагиев. Интеллектом явно не обременённый, офигевающий от чувства собственной офигенности и давящий из себя фальшивый сексапил. Неприятный с виду мужик в общем. Но однажды прочитала в его интервью: «Лет в 18 я бы сказал, что о женщинах знаю все. В 25 - что хорошо разбираюсь. Сейчас говорю, что ни черта в них не понимаю.» Хм, а мужик-то не дурак! Ошиблась, бывает. Он молодцом оказался, вот и ты меня не разочаровывай.


А ты сам как думаешь, зачем в теме под названием «Расскажите, что не так было в отношениях?» разбирать ситуацию? Даю подсказку от автора.

Вот и ответ.


Чем психоаналитик отличается от психиатра? Психиатр видит больного с ярко выраженными отклонениями психики, изучает симптоматику, ставит диагноз и назначает лечение. Псих… больной, пардон, принимает то, что ему сказали. Улучшение наступает или не наступает, 50*50, но диагноз с психиатром не обсуждается, ибо ему видней. Психоаналитик не работает с психическими заболеваниями. Его пациенты - обычные люди, да и работает он по другому принципу. Его задача - общаться с человеком, задавать вопросы и плавно подводить человека к решению его проблемы. Ярко выраженных симптомов он не видит и сразу озвучить решение проблемы не может, т.к. проблема глубоко внутри человека и её нельзя извлечь ни медикаментами, ни инструментами. А если бы психоаналитик и смог бы сразу назвать причины возникновения проблемы и пути её решения, он бы этого не сделал. Почему? Человеку нельзя сказать сразу, например, «вы просто закомплексованный эгоист и тиран, потому вы ни с кем и не можете ужиться». Он не воспримет эти слова и пошлёт доктора в задницу, а проблема так и останется нерешённой. Вывод – вот он, казалось бы, а какая от него пациенту польза? Никакой. Раздражение и злость на доктора, который ему не помог, а оскорбил, как пациенту кажется. Кто же себя вот так запросто признает закомплексованным? Никто. Если же человек в процессе анализа и на основе своих же слов САМ придёт к такому выводу с помощью психоаналитика, ни в каких объяснениях этот вывод уже нуждаться не будет, а способы решения проблемы, возможно, пациент уже найдёт самостоятельно. Зачем они тогда вообще нужны, эти психоаналитики, если они только слушают и задают вопросы, не ставя диагноз? Они помогают пациентам пойти в нужном направлении и увидеть себя со стороны, самостоятельно людям это сделать сложно.

Так вот, предпочитаю при общении с людьми не быть "психиатром" и не ставить диагнозы. Тактика психоаналитиков мне ближе. Параллельно мне и самой интересно слушать людей, если они готовы высказаться. Я ответила на твой вопрос? Что касается моей болтовни… Но болтала-то я с автором, и у него ко мне вроде как претензий нет. Он хотел разобраться и просил совета – я написала, что думаю, заострила его внимание на моментах, которые лично мне показались важными. Надеюсь, это ему немного поможет. А вот делать выводы о девушке он не просил. Да я их и не делала, кстати. Я написала «у меня сложилось такое впечатление», то есть просто высказала своё мнение. Он может к нему не прислушиваться. А зная, что слышать такие вещи для мужчины – крайне неприятно, я тут же извинилась. Вот как было по факту. А как мой вывод это воспринял ты. Извини, что огорчила тебя и не сказала то, что ты хотел услышать.


Женская логика не всегда понятна мужчинам. Это относится и ко мне, и к обсуждаемой девушке. Если хочешь, давай будем считать, что моё мнение насчёт «нелюбви» девушки основывалось не на логике, а на том простом совпадении, что я тоже женщина, и мне женское поведение понять проще.

Интересно читать реплики Импазы)

По теме вкратце:
Вначале красивый конфетно-цветочный период, парень показал себя во всей красе. Путешествие по РФ, постоянное внимание, ласка и забота.
А затем быт, рутина и скука, и неуделение внимания. Видимо разница была настолько велика, что девушка сначала заскучала, затем начала дергаться из стороны в сторону, а потом и вовсе ушла.
Что же там было на самом деле, знаешь лишь сама девушка.

Сообщение отредактировал Ketan - 31.1.2013, 17:30

Твой план действий внимательно изучила. Это всё правильно, разумеется, но... нет, дорогой, я не удовлетворена, ты уж извини. Всё это в основном теория. Из конкретики здесь - анализировать отношения и говорить с девушкой. Обсуждение проблем полезно, оно способствует поиску взаимопонимания и сближению. Но это общие правила, которые подойдут любой паре. А я спрашивала, что нужно было делать конкретно автору в конкретно его ситуации. Решать проблему, не обсуждать.

Отвергая - предлагай. Вот мы парню выдали вердикт - мало девушке внимания уделял. Он не отрицает, но и обстоятельства изложил. Если ты не считаешь, что он сделал всё возможное, чтобы девушке с ним было хорошо, скажи, что именно ему нужно было сделать сверх того. Но конкретно. Например - надо было тот месяц сидеть на Виагре и любить её до посинения вопреки усталости, врачи откачают. Или - забить на рабочие запарки и улететь с девушкой на Гоа. Уволят - работы в Москве полно, новую найдёт, зато у девушки движуха и позитив. Или - по выходным приглашать пару свингеров. Пока они её развлекают - он бы подремал. Полезное с приятным. Варианты вроде "надо уметь найти золотую середину между карьерой и любимым человеком" - сразу нет, ибо это очевидно, но опять теория, а как извернуться да в жизнь воплотить - хз.

Импаза, вот и расскажи с женской точки зрения, что же надо было делать?)
Плюнуть на работу и уделять все свое время девушке?

Мне вот кажется, что слишком хорошо в самом начале он себя показал, а затем попросту не дотянул, до установленной самим собой планке. И разочарование бы наступило рано или поздно. Не через 3 месяца, так через 4 или 6)
В такой ситуации, думается, а не проще ли быть самим собой, или уж если ты готов на все ради девушки, то тогда работай постоянно над отношениями, как талдычит здесь Клод)

Ну вот тут я не соглашусь, с самого начала я себя вел самим собой, просто катаясь в Питер и привозя ее сюда, это было движение, которое ей нравилась, ну естественно мне тоже ( длилось примерно 9 месяцев) после чего долго выясняли, кто куда переезжает, в итоге я не прогнул планку как вырожаются тут многие и она переехала. А вот после этого началась уже совместная жизнь 1 месяц отлично, а вот после того как она познакомилась с коллегами она начала себя вести странно и не понятно, тогда то я и почувствовал, что то не то в отношениях, но вести себя я продолжал самим собой.
По этому я больше склоняюсь, к точке зрения Импазии ( Так как некоторые моменты я не описал, а их дописала Импаза, проводя анализ)

Но опять же, что было у нее в голове не кому не известно, кроме нее самой.

Вероятно, она думала, что влюбленность не пройдет, а когда она прошла, начала думать как его вернуть, что она и начала искать на работе и в итоге нашла после чего соскочила, в дальнейшем повториться все снова пока не поймет, что ее постоянно быть не может.

Да я бы сказала. Только не вижу здесь "состава преступления", т.е. веских причин для разрыва. По-моему никакой катастрофы не было. Трудности, проблемы, процесс привыкания друг к другу, бытовуха, недопонимания кое-какие - через это всех пары проходят, это решаемо. Только оба должны усилия прилагать. Исходя из того, что я услышала от автора, я его таким уж плохим мужем не считаю. Поэтому я и предложила озвучить свои варианты "правильного поведения" в его ситуации тех, кто считает полностью виновным автора.

Автор, вот смотри как я это вижу со стороны:

Вы встретились, завязалось общение, какое-то подобие отношений, стали встречаться, приезжать к друг другу - ты ей понравился настолько, что она оставила привычную для себя среду обитания и переехала к тебе, за эмоциями и ощущениями. Потом был совместный отдых и после этого все тихо угасло. Вот и получается, когда были редкие встречи, раз в сколько-то там, то само ожидание встречи, эмоции от них для плюс букетно-цветочный период - играли в твою пользу. А вот когда пошло совместное проживание, то тут ей стало чего-то не хватать.
Видимо, тот, к кому она ушла, как раз и дал ей эти эмоции и переживания. В противном случае, я вот честно не понимаю, что тут произошло.
Может конечно, как Импаза пишет, неразрешимые трудности совместного проживания, то бишь пресловутая бытовуха так быстро сьела ваши отношения? Но тогда, простите, что это были за отношения?

Единственный совет, который я вижу, это вспомнить как же у вас все было в самом начале, когда она решила переехать к тебе, и сравнить с тем периодом, который был перед разрывом, если хочешь докопаться, что же было не так.

Сообщение отредактировал Ketan - 31.1.2013, 19:04

Вспоминаю и первое, что вспоминаю когда она переехала ее слова, когда предложил ей пойти работать, ко мне чтобы проводить времени больше вместе она сказала "а если у нас не получиться не чего" и пошла на работу где нашла к кому ушла. Так вот каких она ждала от меня чувст и эмоций, если такое сказала. Так что я все равно склоняюсь к анализу Импазии. ( ну и себя я не считаю не виноватым, моя вина тоже присутсвует не малая)