Заметь, первое и последнее условия можно понимать сколь угодно произвольно и возводить в какую угодно степень.

а как ты хотел? у всех есть свои запросы и уровень их разный.
а мужики че, чем-то отличаюца? Тоже ведь и ножки ровные подавай, и штоб сосала хорошо, и штоб в жопу давала, и штоб не глупая, и штоб готовила хорошо (ежели подписываца на рождение ребенка, дома всегда долно быть че пожрать) и многое другое.
И у всех разное понимание уровня минета, уровня масгоф и т.д. Для кого-то нормально не кончать от минета, главное штоб просто во рту пожулькала. Для кого-то под словом "неглупая" понимаеца дефка, которая может пощитать 5*7.

А само намерение можно переносить на сколь угодно большой возраст, когда уже теряется всякий смысл строить отношения: ведь мужик живет с женщиной оставшуюся жизнь как бы платя за то, что пользовался ею в ее молодости. А сейчас популярно намерение, минуя первый этап, взвалить на плечи мужчины сразу этап второй ( то есть заставить платить ни за что).

Да, так и есть, и это не противоречит возможности в определенные периоды Истории снижаться или повышаться данному среднему уровню . По сравнению с временами окончания ВОВ сейчас он непомерно высок.

Ну это уже совсем другая история...)))

не понял.
тебе штоли тетки за 40 предлагают рожать детей? Ее молодой тушкой ты не насладился, а тебе сразу ацом быть предлагают?
Бля, дык ты же об этом и мечтаешь. Ты же не любишь трахаца. А хочешь рожать детей.
В чем проблема-то? Ты помоему уже сам запутался в своих галлюцинациях

Сообщение отредактировал 4YBAK - 15.5.2013, 19:48

после ВОВ, увы и ах, мужиков не осталось. Большая часть погибла. Вечная память и почет!
погибло помоему 20 миллионов. Это примерно каждый третий мужчина.
Из тех, кто выжил в этой страшной войне:
остались либо болезные, которых не взяли на фронт по состоянию здоровья (они кстати в тылу внесли немалый вклад на заводах, при этом кушая 5 лет по корке хлеба в день, т.к. в тылу еды не было, все для фронта, все для победы. Поэтому им тоже большой респект).
Но болезных дефки не очень любят.
Либо раненые в войну, т.е. тоже подорвавшие здоровье.
Т.е. у девок просто не было выбора! Хоть бы кто достался!
А когда выбора нет - критерии качества снижаюца.
После войны тебе бы дали. Более того, на тебя бы очередь выстроилась. Ибо у телок просто не было альтернативы.

Сообщение отредактировал 4YBAK - 15.5.2013, 20:03

Если бы мы жили в 50-х -60-х, пообщавшись с Роботом, я бы подумал , что это последствия войны подорвали ему психику..

Нет, я с такими не общаюсь. Но, анализируя анкеты на сайтах, улавливаю такую тенденцию.

Я достойный потомок одного из таких. И действительно, в то время было настоящее раздолье для пикаперов...

Во-первых, "подстраиваться под хотелки" Клод не предлагает.
Во-вторых, ты судишь по своему негативному опыту. Негативному, потому как тебе не доводилось одновременно чувствовать реальную заботу и внимание, вместе с твердостью характера, решительностью и самодостаточностью. Это как раз то, что называется "как за каменной стеной". И именно то, о чем я пишу.
А то от чего бы ты свалила - это обычное тфнское слабохарактерное угодничество.
Просто из-за эгоцентристов типа чувака и Квазара, приходится объяснять именно про правильное созидательное отношение к девушке. А до решительности и самодостаточности - дело не доходит

2quasar. Твоя проблема, в том, что ты в силу некоторой заносчивости и желании быть правым, - всегда противоречишь, вместо того, чтобы спросить как сделать в "Модели Клода" то-то и то-то. Как сохранить самодостаточность? Что нужно, чтобы в дружбу добавились любовные отношения? Как себя надо позиционировать?
В итоге, текст уходит на в общем-то бессмысленное обсуждение почему то-то и то-то важнее, чем другое.
Поэтому и возникает иллюзия "крайности".
Впрочем дело твое. Если человек хочет научиться - он спрашивает о том, чего недопонял и не боится этого. И достигает реальных результатов. Если человек хочет поднять в своих же глазах свою не очень высокую самооценку, то начинает "свергать авторитеты", спорит, противоречит.

Твоя позиция ближе к чуваку, потому что он защищает то что имеет. И думает о себе.
Отношение рождает отношение. И, в конечном счете, девушка тоже будет думать о себе.
Моя позиция в том, что отношение, и прежде всего любовь - зиждется на созидании. Это не значит, что потребление (свои потребности) отвергаются. Это значит, что "получить от женщины" - стоит меньше, чем "порадовать". В итоге я получаю гораздо больше, чем "вкладываюсь"
И только лишь благодаря "отношению" при в общем-то равных "затратах" - Клод от женщин всегда имел и имеет больше чем 4увак.
Говорю это с уверенностью, т.к. много раз ставил рога эгоцентристам, которые никогда в жизни не догадывались ЧТО и СКОЛЬКО может подарить женщина, если у нее возникнет такое желание.

Сообщение отредактировал KLOD - 15.5.2013, 23:29

Абсолютно верно
Ничего подобного никогда не писал. И не соглашусь. Человек, постоянно переступающий через себя - в итоге все равно будет неудовлетворен. И не будет уважаем. Он может делать гигантские подарки, которые тупо не будут ценить. Выражаясь твоими словами - "в сумме" человек будет в реальном минусе

Именно об этом я пишу. И лучшая основа отношений между мужчиной и женщиной - дружба.
Любовь без шекспировской херни и шизофрении работает по тому же принципу. Ты отдаешь 1 получаешь 10.
Два потребителя, которые думают только о себе - реально имеют баш на баш. А часто бывает, что оценивают свои вложения гораздо больше, чем отдачу (как робот).
Два потребителя делают друг друга беднее.
Два созидателя, делают друг друга богаче.

Сообщение отредактировал KLOD - 15.5.2013, 23:26

Статья про "мотивацию хотелок женщины"
"Чего хочет женщина?"
Размещена на сайте Клода, ага. Читать много и не слишком легко, но статья суперская. Мужчинам рекомендуется.

PS Поэтому, чтобы судить о подходе Клода, надо задавать уточняющие вопросы. Касается умника Квазара, который хоть и согласился, с тем, что "Любовь это желание сделать другого человека счастливым". Но "как сделать счастливой женщину" он вопросом не задавался и как и 4увак думает, что это тупое исполнение прихотей в ущерб своим потребностям.

Я так понял, что меняться ради кого то, то есть "преступать", чтобы получить какую то отдачу нет смысла...

Чтобы получить отдачу - нет смысла. Все верно

Видишь ли, этот именно тот нюанс, которого не понимают Чувак с квазаром.
"Чтобы получить отдачу" - это Означает, что тебе человек важен только лишь по степени его отдачи.
Значит ты о ком думаешь прежде всего? О себе! Значит хочешь в отношениях получать счастье за счет партнера.
Это стандартное потребительское отношение. Которое если и приведет тебя к ЛТР, то в стандартный. С дальнейшими ссорами, кризисами, изменами, или с разрывом по итогу.

Если сравнить со мной. То я этой "отдачи" получаю невероятно много. Без остатка. Я получаю то, к чему стремятся большинство.
А все по одной простой причине - я в этих отношениях не ради отдачи. А ради самого человека, которого люблю. И который реально является "моей половинкой" если выражаться по твоему.
то есть для меня "отдача" офигительно приятный побочный бонус.
А главный мой кайф - радость и счастье партнера.
Любовь - это желание сделать другого человека счастливее.
Желание отдачи - это не любовь. С какой стороны ни посмотри.
В ответ ты получаешь то же самое - "Не любовь" ага

Сообщение отредактировал KLOD - 15.5.2013, 23:54

"отдача" для меня - реакция девушки на мои поступки. Получается это радость партнера. В чем же разница?

Почитал статью, я правильно понял, что надо не акцентировать внимание на том, что же сделать, чтобы угодить девушке? И правда по началу, когда я меньше морочился над тем, чего она хочет, все само собой шло в гору.

Я тебе писал уже выше на сколько я согласен с 4YBAKом. Не на 100%. А намного-намного меньше. Почему я назвал приблизительно 60-65% ? Потому что МЫ ВСЕ ВСЕГДА ЖДЁМ ЧЕГО-ТО от девушки. Даже ты, Клод, ждёшь чего-то от девушки ВСЕГДА. И ты лукавишь, говоря то, что даёшь девушке что-то, ничего не желая взамен (и как итог этого, они тебе дают "всё" взамен за это).
Всегда приводишь в пример позицию "короля", которому якобы ничего "не жалко". Но даже "король" чего-то ждёт, отдавая что-то "просто так". Знаешь чего ждёт "король"? Он ждёт ПРИЗНАТЕЛЬНОСТИ, УВАЖЕНИЯ тех, кому он даёт якобы "просто так", потому что "не жалко". А если логически подумать, cчитается ли это "потому что не жалко" ? НЕТ! НЕ СЧИТАЕТСЯ. Потому что в любом случае - он "ждёт" чего-то. Чего и ТЫ ждёшь всегда от жены или от девушки.

Почему я в большей степени согласен с 4YBAKом? Потому что он НЕ ЛУКАВИТ в своих постах, НЕ ВРЁТ самому себе. Он пишет прямо всегда и как есть. Пишет то, какой он на самом деле. Ему вовсе не нужно быть идеальным здесь на форуме, ему не нужно казаться кем-то, кем он не является, чтобы выглядеть умным и хорошим здесь же на форуме. Он пишет то, какой он на самом деле:

И пусть я вот с этим постом выше (цитатой) не согласен с ним, потому что считаю это чересчур эгоистичным подходом, но уважаю его честность и прямоту. (Вот тебе следует у него поучиться этому)
И вот там где я расхожусь с ним в этом, я уже согласен с тобой. Я за то, что иногда нужно идти вопреки своим желаниям и интересам, ради того, чтобы порадовать девушку. Но главное - не всегда и не во всём! Нужно считаться и со своими интересами и желаниями, вопреки желаниям девушки - и это , кстати, ВОВСЕ не эгоцинтризм! (Если это будет в разумной степени конечно)

Сообщение отредактировал Quasar - 16.5.2013, 7:24

Если ты пороешься в старых сообщениях, то найдешь как минимум, два объяснения вот этой хрени.
Но так и быть еще третий пример.
Есть такое задание у Олега Горячо - он говорит парням подарить цветок незнакомой девушке и НЕ БРАТЬ телефон и никак не пытаться после этого познакомиться. Я могу скинуть ссылку на отзывы после этого задания. Да и сам своим клиентам говорил сделать подобное.
Результат всегда один. Положительные эмоции у парней зашкаливают! Этих положительных эмоций больше, чем у незнакомой девушки от подарка. Это РАДОСТЬ от созидания. Это как ребенку конфету подарить, и радоваться его счастливой физиономии.
Да, в конечном счете мы все делаем для СВОЕГО удовольствия.
Для СВОЕГО СВОЕГО СВОЕГО.
Есть два типа удовольствия. Первый - от потребления - наслаждаться.
Второй от созидания - наслаждать. И он в случае успеха приносит больше положительных.
При этом, главное, чтобы созидание не было сопряжено с ощутимыми жертвами. (в задании про цветок это учтено. Он стоит максимум 150 р и каждый без потерь сможет это себе позволить)
Когда ты в отношениях с другим человеком, то ДА. В конечном счете - все делается ради СВОЕГО удовольствия.
НО важно к чему именно стремится человек. Один к удовольствию от созидания в первую очередь, а во вторую от потребления
А другой в первую очередь от потребления. А про созидания иной раз может и не знать.
Чтобы получить это самое удовольствие от созидания - важно не рассчитывать на отдачу (именно поэтому Олег Горячо в своем тренинге запрещает парням знакомиться после подарка!)

Но некоторые тугие мыслят в таком ключе. "уууу. Клод на само деле чего то хочет, только скрывает от себя. А значит он, сука, корыстный в душе. Значит он мне все врет. И значит я буду таким же эгоцентристом как раньше. Я ЧЕСТНЫЙ!

Так вот еще раз. Есть ДВА варианта отношения к человеку. И то на что именно настроен человек в первую!!! очередь - определяет его отношение. Т.е. Оно либо потребительское либо созидательное.

Если ты хорошо подумаешь о строках выше, Не будешь пытаться противоречить, а попытаешься понять. (а если не удастся понять - задашь уточняющие вопросы) То надеюсь, мне не придется в четвертый раз писать, что верблюдов в гараже у меня нет.

Не знаю с кем ты согласен. Вопреки желаниям и интересам не надо идти.
Надо уметь договариваться и находить компромиссы (о том как правильно идти на компромисс - отдельная большая тема).
И свои потребности и желания надо учитывать. Но не перекладывать обязанность их выполнять на девушку.
Захотел поесть, девушка не хочет готовить - закажи еду с доставкой, или приготовь сам. Захотел массаж, а девушке его делать не нравится или не хочется - пойди в спа салон тебе все сделают. Захотел посмотреть боевик, а девушка не любит стрелялки - завтра же пойди и посмотри его вместе с корешем, который тоже тащится от боевиков. и т.д.
Если ты себя будешь ущемлять, отказываться от своих индивидуальных желаний, то в конечном счете тебе все быстро надоест. Ты изведешься сам и изведешь упреками девушку. Если интересы уж совсем пересекаются то надо находить правильный компромисс. Это отдельная тема. Но в качестве подсказки - у друзей найти компромисс всегда получается легче, потому что ДРУЗЬЯ НЕ НАВЕШИВАЮТ ДРУГ НА ДРУГА ОБЯЗАННОСТЕЙ и НЕ ЖАЖДУТ ПРИЗНАНИЯ друг от друга. А вот в любовных отношениях - такое постоянною.
ИМЕННО поэтому дружба - гораздо более светлое и искреннее отношение, чем та пурга, которая в шекспировских триллерах.

Ну и для автора. (Quasar, если утомился - можешь этот пост не читать. Лучше первый еще разок)
Не совсем. Ты конкретно ждешь отдачи. В этой теме ты как раз говоришь о том, что сделал много хорошего, а реакция девушки тебя не устраивает. Это значит, что ты сожалеешь, что сделал слишком много (переплатил). Т.е. Что испытывает девушка тебе не так важно. А важно чтобы она испытывала к тебе признательность, выделяла твою исключительность и т.п.
И даже предположил, что надо бы уменьшить "хорошие дела", видимо, чтобы девушка почувствовала голод и ценность того что было - и поэтому воспылала к тебе в порывах признательности и благосклонности.
Это прямой потребительский подход.
Нюанс, который не укладывается в башке у квазара. Ты начнешь "получать отдачу" тогда, когда не будешь ее хотеть. Т.е. когда твое отношение и поступки не будут зависеть от того, что для тебя в ответ делает девушка, или что тебе говорит - тогда она начнет делать и говорить.

Быть внимательным и прислушиваться к ней необходимо. Делать приятные, но важные для нее вещи, или помогать ей прийти к ей мечтам - необходимо. Но у тебя должны быть свои страстные желания. Цель. Целеустремленность (первым делом самолеты). И тогда ты увлечешь за собой девушку.
Вот открытие: мужчина не исполняет женских желаний – он их создает. Поэтому настоящий мужчина всегда желанен, а поддельный вечно изгоняем, как бы ни был он усерден в стремлении угодить своей женщине