Разговаривали по телефону почти час только что. Звонила, вся на нервах, говорит что хочет выплакаться, что все достали, что дома вынос мозга... Предложил ей чтоб я сейчас приехал за ней, ответила что уже поздно, не нужно ездить в такое время. Успокаивал, поддерживал... Перевел тему на ее готовку. Начал расхваливать как вкусно она готовит (а она правда очень вкусно готовит), начала рассказывать что она еще может приготовить, перечисляла. Вспомнили как раньше я ей говорил о своем отношении к еде, что я люблю только свежее, много мяса, первые блюда не ем (выделывался, да и молодой был еще, бестолковый), как она тогда в шоке от этого была, думала как же она попала, как же она меня кормить будет с такими моими запросами, а сейчас говорит "Смотрю, жрешь и не выделываешься!!!)))". Посмеялись, вроде настроение улучшилось. Сказал ей чтоб завтра приезжала ко мне с утра и готовила кушать! Она говорит "Так ты же завтра на работу едешь.", говорю, ничего, подождешь меня дома, как раз приготовишь все, приеду голодный - будешь меня кормить.
Может быть завтра приедет днем, но меня дома не будет, будет ждать.

Паша, глянь на досуге книгу "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили" Адель Фабер, Элейн Мазлиш. Абстрагируйся от детей и обрати внимание на формулировки - как нужно правильно и как говоришь ты. Если не получится абстрагироваться, придется читать громоздкие и водянистые книги по работе с возражениями клиентов. В общем, прекрати формулировать неправильно.

Что у тебя есть сейчас:
1. готовит, убирает, ночует (старается быть разнообразной, кстати, это скорее минус, так как может ее напрягать)
1а. обижается, когда не может приехать - а как она относится к изменению в планах?)

Где-то там ты жаловался, что Юля не говорит о квартире, как о Вашей. Как она может себя чувствовать дома там, где ее будут "принимать"? Или где нужно спрашивать разрешения, чтобы приехать. Создай ей основания думать по-другому. И я имела в виду конкретно то, что написала, а не "поговори с ней об этом". Ты работаешь, но всегда рад, чтобы она приехала. Скажи, что она создает в этой квартире положительную атмосферу. Тебя не будет дома - пусть приезжает, заряжает квартиру своей атмосферой, пропитывает своим запахом. Вложи девушке в голову мысль, что центр ее жизненных интересов - в этой квартире и все самое лучшее сейчас происходит именно тут.
2. секс
3. интересуется тем, что ты делаешь (твои рисунки, занятия спортом, твои бывшие)
4. разговаривает с тобой о планах на будущее
5. называет любимым
6. беспокоится, все ли с тобой хорошо (ты для нее не чужой)
7. иногда не отзванивается (необязательность? не придает важности? занята чем-то более важным/приятным? хочет казаться независимой? не осознает важности? неправильно сформулировал "техзадание"?) (в порядке рабочей версии - разводила тебя на эмоции, проверяла)
8. ты поднимаешь ей настроение (то-есть, она звонит именно тебе)

В чем она, вероятно, колеблется:
1. Твоя финансовая состоятельность

Вот берешь и так же на пальцах и в картинках все объясняешь, что это стоило столько, а это столько-то, и все это - живые доказательства того, что ты твердо стоишь на ногах. (Может ли она хотеть, чтобы ты откладывал деньги?) (Она сама не знает правильных ответов, так как большинство привычных гарантий финансовой стабильности в вашем случае ничего не стоят? Что может быть показателем финансовой стабильности в ваших условиях? - хорошая тема для разговора, пусть она рассказывает, а ты слушай)

2. Не хочет "бросать" родителей (сложно сказать, отмазка ли это, учитывая реалии)

3. Цитируя Драйва "Когда ты предложишь съехаться, девушка будет выстраивать свое решение на близлежащих эмоциях." (эмоций не хватило, когда ты сейчас предлагал? или она не человек эмоций?) (чего ей не хватает? ты обязан это узнать) Я где-то в начале темы советовала не склонять ее к сексу, пока она сама на тебя не вылезет. С предложением жить вместе все примерно так же обстоит. Кроме, разве что: тебе надоело так, как есть, тебя это не устраивает и ты решил изменить ситуацию. И тут твои сомнения очень даже к месту, только Юля должна это видеть не как сомнения насчет твоего "сам не знаю, как будет лучше", а как твои сомнения в ней "чего-то она темнит и тормозит, может, я зря на нее трачу свое время".

4. мне кажется, у нее какой-то промежуточный кризис личности (раньше хотеля замуж, теперь звучит тема о гражданском браке, но и переезжать не спешит, всю жизнь одна проведет бла-бла-бла) Попробуй этим воспользоваться. Выдавай свои решения за ее. Смотри на реакцию.

5. Вещи у тебя не оставляет (Какие могут быть причины?)
6. Боится возврата в прошлые плохие отношения

И еще:

Не говоря о том, что этого диалога вообще не должно было быть (зачем что-то предлагать, если можно или сделать, или подождать, когда точно будешь уверен, что она хочет и тогда ... сделать ) - его уж точно нужно было свернуть после ее "я особо их не люблю". Либо смешной открыткой на тему суши, либо "ты не любишь, но главное, что я люблю и хочу, и решаю".


У меня был знакомый, который свою, на тот момент будущую, жену уговаривал просто. Мог, пока она спала, постирать ее одежду, чтобы не в чем было уходить. Сапоги выбрасывал в окно. Я не о том, что тебе именно так и надо делать, а о том, что не нужно бояться быть самим собой ради какой-то цели (это та бесхребетность и твои прогибы под девушку, которым тебя попрекают здесь). Какими хорошими и действенными бы ни были наши советы, ты все равно останешься человеком с определенным характером и паттернами поведения. Если задавишь это в себе сейчас - все вылезет наружу позже (а это то самое "раздражение", которого боится Юля).


Это - ты? Или ты знаешь, что так делать правильно? Или тебе говорили, что мужчина так должен? Кто говорил?


Просто бытовое, чтобы девушку не замучить кухней: заведите себе традиции. Например, по пятницам курица в духовке. По средам - что-нибудь с картошкой. И т.п. Традиции не только в меню хороши )) Они связывают.


Хм. Это не "волновался", а "ситуация у меня под контролем"

"
Предлагаю "еще раз подумать" и все списать на войну. И что так надо. Что твои близкие тебе всегда важны, независимо от того, показываешь ли ты это наружу. Относится ли она к твоим близким? Вообще-то да, но как-то мало бывает рядом.

Kolombina, спасибо, все по полочкам! Вставляю свои уточнения по пунктам
Что у меня есть сейчас:
1. отовит, убирает, ночует - ДА! Но все реже и реже
1а. обижается, но старается этого не показывать.

А разве это не показывает "зависимость"? Меня все форумчане парафинят за зависимость.
2. секс - ДА! Но последний раз мне не понравилось! Входящая СМС сбило ее. Результат - полное отсутствие желания кроме дождаться когда я закончу.
3. интересуется тем, что ты делаешь (твои рисунки, занятия спортом, твои бывшие) - рисунки уже забылись, занятия спортом: она даже подозрительно смотрела на меня, думала что я химию какую то ем, не верит что может быть такой результат за такое время. Мои бывшие - бывало, давненько последний раз.
4. разговаривает с тобой о планах на будущее - это скорее не разговор, а рассуждения. Делает это очень аккуратно, ни малейшего намека на что то.
5. называет любимым - последний раз без сарказма было когда я ей "новый год" устроил, после этого было несколько раз в саркастической форме типа "ну спасибо тебе, любимый!!!))"
6. беспокоится, все ли с тобой хорошо (ты для нее не чужой) - время такое
7. иногда не отзванивается - бывает. Причины не понятные...
8. ты поднимаешь ей настроение - ДА!

В чем она, вероятно, колеблется:
1. Твоя финансовая состоятельность - ээээ... Здесь палка о двух концах! Можно рассказать ей ВСЕ, тогда будет понятна реальная картина, или можно и дальше давать ей 15% информации и она будет продолжать думать что это "не факт", "заоблачные перспективы", "а вдруг не повезет", но будет СПОКОЙНАЯ!!!
- ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНАЯ мысль! А как это сделать??? Опять же накосячу!!! Со стороны то лучше видно...
- тоже интересная мысль!!! Подскажи как лучше здесь действовать.
5. Вещи у тебя не оставляет (Какие могут быть причины?) - причины таковы что она бывает у меня максимум 1 день в неделю. Вопрос: зачем оставлять вещи???
6. Боится возврата в прошлые плохие отношения - боится. и не раз об этом говорила.
А человек она очень эмоциональный!!!

- Kolombina, это Я! Это я сейчас, сегодня! Жизнь заставила действовать именно так. По крайней мере в работе я пытаюсь продумать все до самых мелких мелочей и просчитать несколько вариантов развития событий. Как в шахматах.
И да, пытаюсь все держать под контролем. Перед тем как она в Мариуполь ехала я узнавал обстановку на дороге, в Мариуполе... Да и не только этот пример есть...

И еще: Kolombina, ты советуешь говорить ей что она заряжает квартиру своей атмосферой, пропитывает своим запахом, создает уют когда она здесь... А разве это не будет показывать зависимость? Хотя вчера по телефону я уставший сказал ей "Юль, спасибо тебе большое. Я не знаю чтоб я без тебя дела! Я сейчас приезжаю с работы, а у меня как минимум есть что покушать, мне хоть готовить не надо."
С прошлой недели у меня очень много дел. Бывало что она звонит а я по телефону разговариваю. Сначала у меня в приоритете была она, а не работа, а потом я приоритетней поставил работу, я заканчиваю разговор, не жду когда она скажет мне "ну все, давай", сам так говорю. И последние 3 дня она когда звонит спрашивает у меня "ты не занят?", причем интонацией "снизу".
Кстати, когда появилось СТОЛЬКО дел, о ней даже думать некогда.
Когда я решал ее проблемы, помогал ей - я был для нее героем! Сейчас я не решаю ее проблемы, проблем нет... Сейчас у нее проблемы только на работе или дома когда мозги выносят. ДА и как говорится "первым делом - самолеты", сейчас больше бремени работе уделяю. Нужно ее чем то зацепить, я думаю! Ревностью?
А касательно пункта 4, по поводу промежуточного кризиса: просто девочка взрослеет. Еще год назад ни о каком гражданском браке не могло идти и речи, а до этого - тем более, к съемным квартирам отношение было полностью негативным, чтоб заговорить с ней о кредите (на квартиру например) - ты что!!! А в августе она уже была не против жить на съемной квартире гражданским браком с моим "конкурентом"!!! И здесь дело не в том что это он, а это я... Дело в ее сознании! Мы разговаривали на эту тему пару месяцев назад, когда я жил вместе с ней, ее семьей... Я ей еще тогда сказал что не удивлюсь что через пол-года она будет не против кредита. И тогда сакцентировал внимание на то что ей 27, а она мыслит как я в 24 мыслил, так что это не я ребенок, это она еще ребенок! Тогда она со мной согласилась...
А вообще то, честно говоря, не хватает сейчас того самого "тыла" в квартире, потому что по барабану мне где я нахожусь: в офисе или дома. Разницы нет.

Сообщение отредактировал КРАСАВЕТЗ - 18.11.2014, 0:25

Ревностью цеплять точно не стоит. Это обычная ошибка у мужчин. И показывает только твою ненадежность.
Ревность работает только тогда, когда женщина сама видит внимание к тебе от других женщин. Не фотографии или комплименты или еще что-то, а реальный интерес с их стороны.
когда такой интерес есть - специально показывать его не придется.


Про зависимость. То что написала Коломбина вполне пойдет. Ты просто показываешь ценность того, что для тебя дает ее присуствие. Об этом не надо просить, но это надо ценить и ою этом можно сказать.
Людям очень приятно быть полезными. Вот она готовила для тебя, и ей важно было быть оцененной. Важно быть хорошей. Люди любят чувствовать себя хорошими.

А что с "конкурентом"? есть новости?

По понятным причинам она мне не рассказывает ничего. Когда вечером мне звонит, может сказать что с подругой по телефону побалтала, сейчас со мной поговорит и спать будет. Вчера вечером мне звонит "Ты занят?", говорю "Кушаю. покушаю - перезвоню", поел, перезваниваю ей, она по телефону разговаривает. Потом через пол часа перезванивает, сказала что с подругой разговаривала, даже их болтовню рассказала...
Но СМС приходят регулярно. Поэтому я не знаю что там у них... С одной стороны она плачется мне что она одна, никого у нее нет, не так она себе свою жизнь представляла, с другой стороны постоянные СМС переписки с ним. Что там в этих СМС - не знаю...

Сообщение отредактировал КРАСАВЕТЗ - 18.11.2014, 16:26

Твоя зависимость номер 1. Твоя жадность к тому, чтобы все было лучше, чем есть уже - она хороша. Но! Ты очень зависишь от своих ожиданий "как должно было быть, но не случилось". Это мешает радоваться тому, что у тебя есть сейчас. В идеале, ход мыслей будет звучать так: "Готовит, убирает и ночует реже, чем неделю назад. Я составляю такой-то план, чтобы это улучшить". И, кстати, я тебе готовый план уже набросала. Давай, ты его из моего предыдущего поста выделишь, и обсудим.


Твоя зависимость номер 2. (кстати, снова косячные формулировки). Это зависимость от ее присутствия, когда с ней хорошо, а без нее плохо. В идеале, нужно так: с ней хорошо, а если ее нет и тебе чего-то не хватает, то ты идешь и берешь это где-нибудь в другом месте. Сравни:
"Я не знаю чтоб я без тебя делал!" - "Твоя забота обо мне просто неоценима" (ты ее ценишь, но при этом знаешь, что бы ты без нее делал, хоть было бы и не так удобно)
"Мне без тебя плохо" - "Мне с тобой хорошо" (а может хорошо и еще с кем-то, и это - не развод на ревность, а наличие у тебя выбора)
"Я о тебе волновался, почему ты не звонила?" - "Мне важно знать, что у тебя все в порядке" (в первом варианте ты "просишь", во втором обозначаешь свою позицию)
Сижу, жду ее прихода - Занимаюсь своими делами, есть запасной план на случай, если она не сможет прийти

А еще лучше (в этом месте Клод обычно против), если ей с тобой будет хорошо, а без тебя - плохо.


Твоя зависимость номер 3. Ты боишься накосячить Боишься спугнуть Юлю. Обвинить тебя не в чем, так как эти ваши новые отношения - и так достаточно тонкая ювелирная работа. Но этот страх очень мешает. Что делать - зависит от твоего характера. Я люблю свои страхи громко озвучивать, формулируя все так, что они стают моими достоинствами.


Намеков много, просто мы не знаем, насколько серьезно можно их воспринимать.

А я считаю, что достаточно на примерах показать то, что есть здесь и сейчас. Узнать, что для нее является показателем стабильности будущего и это тоже ей показать. Потому что твое "все" и ее "все" - это две большие разницы.


Это не сделать нужно, "этим" нужно быть. Знать, как сделать лучше, и сомневаться в правильности ее поступков.



Когда Юля выдает какое-то решение, кажущееся тебе сомнительным (или ты хочешь лучше понять подоплеку), начинаешь стебаться: "Ты правда считаешь детей злом? Или ты считаешь, что именно ты не справишься с детьми, вот все справляются, а ты - нет? и т.п. А я вот считаю, что сейчас, в войну, с детьми нужно подождать, а потом можно и рожать, тем более, что я точно знаю, что смогу их обеспечить" Без сарказма в голосе. Вообще, это рискованный трюк )) Но оно того стоит, когда тебе морочат голову.



А она любит, когда кто-то создает вокруг нее порядок. Или, чтобы вещи лежали на своих местах (но она при этом может не делать это сама)? Ты устаешь от ее эмоций?



Нет, если ты не будешь говорить "я не могу жить тут один без твоего присутствия и твоего запаха" А вот это нужно озвучивать: "Вообще то, честно говоря, не хватает сейчас того самого "тыла" в квартире, потому что по барабану мне где я нахожусь: в офисе или дома. Разницы нет."

Еще, мне видится системный косяк с вашим "Новым годом" в том, что после него ты ей мало дарил положительных эмоций по сравнению с количеством негативных. С тобой стало "не так хорошо". И еще, что она в этот праздник не вложилась. И еще, возможно, она получила претензии от того парня, где она пропадала. В любом случае, нужно, чтобы она думала о тебе, думала о том, что бы такого сделать для тебя (помимо готовки еды, или вообще, пусть это будет что-то гораздо более яркое по эмоциям). Чтобы все самое лучшее происходило именно в твоей квартире и с тобой.

Она и не должна была вкладываться. Что за вздор?

Пример.
Однажды мой приятель, спрашивая моего совета, начал жаловаться, что его отношения со своей девушкой начали рушиться, что ему все не нравится и, пожалуй, следует им расстаться.
На мой вопрос - что же ему именно не нравится. Он ответил, что его девушка Настя "ничего для него не делает". А он хочет и массаж и ужин и секс по утрам и вечерам и пр.
Тогда я попросил его вспомнить тот период, когда у него были самые приятные эмоции за все время отношений. Он не задумываясь ответил "Поездка в Выборг"
Я спросил что ОН сделал для этой поездки?
- Придумал, подготовил, заблаговременно продумал программу на день, (экскурсии прогулки и пр.) Нашел ресторанчик, в котором они поужинали вечером. Забронировал номер в отеле. Обставил его цветами, припрятал шампанское и т.п.
В общем сделал ВСЁ.
Я спросил его - что делала ОНА в этой поездке?
- Ничего. Просто Наслаждалась и была счастлива.
- Вот и представь теперь. ТЫ САМ определяешь, что ты был наиболее счастлив, когда ОНА НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЛА, а только наслаждалась.

Приятель почемал затылок и промолвил: "Кажется я понял".
С того самого дня, он начал больше заботиться о своей девушке, дарить ей время от времени цветы, эмоции, заботиться о ее счастье. И перестал требовать ублажения каких то своих потребностей.
А позже рассказал, что вместе с этим, само собой появилось все то, чего ему не хватало, когда он собирался разрушить свои отношения. Но теперь это даже не так важно, как казалось тогда. Потому что ее счастливое лицо - его главное удовольствие и его главное хобби.
Из этого сообщения

Клод, она вообще ничего ни "должна", ни "не должна".


Все. Абсолютно. Правильно.
А ты не заметил, случайно, что в данной ситуации человек, которому хочется и массаж, и ужин, и секс - это Юля? Она не вложилась, ей не нравится.

Ей как раз все понравилось. И там он все сделал хорошо
На мой взгляд проблема Красавца в том, что он не может найти баланс. Когда он пытается не проявлять зависимость, то отталкивает её. А когда наоборот к ней льнет, то "не без соплей".

Сейчас надо каким-либо образом увеличить общую реальность. Заняться чем-то вместе, что было бы интересно обоим. если это осуществимо, то будет большим плюсом.

Красавцу конечно большой респект за то, что до сих пор не забил хер, а продолжает настойчиво добиваться своего, хоть и не бех косяков. Это невъебенная работа, без шуток.
Я бы, честно говоря, уже давно "перестрадал и забил" :)

KLOD, Kolombina, попробую подытожить ваши комментарии.
По поводу вместе чем нибудь заниматься: мы готовим кушать всегда вместе. То есть она готовит, а я делаю подготовительные работы, нарезать там что нибудь, посуду помыть... Иногда бывает очень весело. Вот позавчера она готовила баклажаны жаренные, насмотрелась сериал "Кухня", я стою мою посуду, она из за спины бросает мне баклажан со словами "помой его!", я к этому броску не готов, стою боком и она попадает мне в голову баклажаном, начинает ржать, я молча поднимаю с пола баклажан и бросаю его ей в лоб!!!))) Ржали долго от этого, она даже кинулась драться на меня. Или когда она говорит мне "Так, я шеф повар, а ты мой су-шеф)))". Как то с самого начала так повелось что мы вместе готовим. А может месяц назад когда она мне плакалась в телефон, говорила что так ей нравится как мы готовим, а на вариант "жена у плиты, а муж под телеком футбол смотрит и яйца чешет" - она не согласна.
По поводу того что она не вкладывается: она постоянно покупает продукты! Я как то поднял разговор за деньги - понял что ей не приятно было слышать что я деньги хочу отдать за продукты.
По поводу мало положительных эмоций: да, я после "Нового года" ей, по моему, даже цветы не дарил, но элементарную заботу проявлял каждый раз когда она у меня. Только она этого не замечала, потому что спит в это время. Я всегда с вечера готовлю себе одежду на следующий день, привожу в порядок обувь... Она ни разу не уходила от меня в немытой нечищеной обуви или чтоб ее одежда не была почищена щеткой-липучкой. Просто я это делаю когда она уже спит. Занимаюсь своей одеждой, ну и ее тоже привожу в порядок. Она это заметила только вчера утром!!! А вчера вечером она собиралась свою кофту руками стирать, я забросил в стиралку и все... Она сказала "О! Так я могу у тебя все свои вещи стирать!" (перед войной ее родители ремонт начали, закончить не успели, стиралка до сих пор не подключена).
Ты знаешь, даже я не знаю на сколько серьезно можно их воспринимать. Иногда она может говорить то что от нее хотят услышать. Вот вчера например что-то разговорились мы за еду, она говорит "Ой, я же не готовила тебе запеченные кабачки??? Правда они сейчас уже очень дорогие, придется тебе до следующего лета ждать)))". Или вчера вышел встречать ее на остановку. В Донецке сейчас проблема с водой, а у меня вода идет, я в новострое живу. Она мне говорит "Так, ты в курсе что пока воды не будет я у тебя живу???", я иду молча, она смеется и говорит "Что то ты как то молчишь!!!!)) Хотя мне пофиг, даже если ты против - у меня ключи есть!!)))"
По поводу финансовой стабильности: вчера рискнул, рассказал ей что да как. Восприняла нормально. Привел пример на их супермаркете, назвал фамилию человека, с которым собираюсь работать, она знает эту фамилию, знает что их супермаркет работает давно с этим человеком, но мне об этом никогда не говорила, потому что это не важно было.

От ее эмоций я уже давно не устаю. Тем более что к счастью со мной она сейчас не очень раздраженная! Я просто знаю что завести ее может одна неверная фраза. Примеры ее отношения к порядку:
1. У меня она ходит в моей футболке. Приезжает, лезет в комод за футболкой и говорит "Опять моя футболка не на своем месте, я ее не здесь оставляла!!!)))". НЕ здесь оставляла - это всегда бросает на кровать, не убирает ее никогда.
2. Когда долго ее не бывает, заходит на кухню и со словами "Опять ты порасставлял все не так как нужно!" берет и переставляет моющее, посуду так как удобно ей, а не как поскладывал я.

Я так понимаю, речь вот о чем:



Сообщение отредактировал КРАСАВЕТЗ - 20.11.2014, 8:27

Вот оказывается в чем корень проблемы. В том, что нужно сделать центром своей жизнедеятельности чье-то счастливое лицо - не более того.

ПЗР термоядерной стадии, даже у меня до такого не доходило.

Именно поэтому до нормальных и продолжительных человеческих отношений у тебя тоже не доходило. И вряд ли дойдет. Но тебе не понять.

К чему эти злобные тролльские высказывания? Не на ком негатив больше сорвать? Или несовпадение мнений просто обязует брызгать желчью?"Мне не понять" Ну конечно. Я же тут главный монстр который только думает только о том как бы использовать очередную девчонку.

Где ты увидел тролльские высказывания? Если ты не помнишь, я в свое время исписал тонны текста и сделал в другой теме чуть ли не пошаговую инструкцию, однако ты, судя по всему, не понял ни единого моего слова. Поэтому теперь я оставлю за собой право отвечать менее подробно и не объясняю каждое свое высказывание.
А про "несовпадение мнений" - это смешно. Один человек ест суп ложкой, второй делает это вилкой и искренне удивляется, почему его подход считают неправильным)
И ты не монстр, а совсем наоборот. Монстр (в моем понимании) это тот у кого все есть, который многого в жизни добился и при этом стал настолько самовлюбленным, что не может построить никаких отношений с противоположным полом. У тебя все совсем по-другому.

Все я понял еще тогда, но объяснять что то сейчас и правда нет смысла, пусть лучше автор темы продолжит рассказ о своих унижениях.

Летающий, а вот скажи мне нафига тебе девушки??? Ради оргазма? Или может для создания семьи в перспективе своей жизненной? Тебе лет сколько? И какие жизненные ценности?

Лучшего комплимента всему, что я говорю даже не придумать, чем подобный комментарий от такого персонажа, как Летающий в Ночи.
Давай, Летающий, еще! Критикуй меня полностью!