Я считаю ее своей супругой,хотя наши отношения не зарегистрированы. Тем не менее свои обязанности я стараюсь выполнять, соответствии с этим и требую симметричного отношения. Хотя термин требование тут излишне,т.к. все должно быть обоюдно,взаимно. Не требую,а ожидаю. Вот именно в этом и кроется суть. Когда что-то делаешь для любимого человека,не ждешь ответа,делаешь бескорыстно. Но когда раз за разом понимаешь,что тебе в душу плюют,думаешь а не нахуй ли все это. Может я тупо затянул с предложением брака,что ей стало похрен все. Человек ещё к тому же подвержен влиянию своих незамужних подруг,которые дают " ценные" советы.

Тебе может казаться, что ты делаешь все для человека, а на деле ты можешь делать совсем не то, что нужно конкретно этой девушке. Это как любимая психологами история. Жена была воспитана так, что считала своим долгом всегда готовить мужу обед из трех блюд и злилась что он бурчит-" вот, опять она на кухне пропадает" и не ценит, что она ему дает. А ему не нужен обед из трех блюд, ему нужно было чтоб она больше слушала о его работе. Так и в нашей жизни, нам иногда замыленным взглядом не видно, что за реальные потребности партнера.

Эх жаль я замужем!! Но ничего, это еще второй муж, так что все впереди))).
Какой классный парень этот автор!!
Девченки тебя на куски рвать станут, когда эту сучку выкинешь, чэсна чэсна.

Лавина



А мне вот интересен комментарий Клода на это, ведь это как раз противоречит многим вещам что он писал.

И в каком месте это противоречит? ИВЛ, ты б или разобрался окончательно в деталях Клодовской теории, или перестал постоянно ее упоминать во всех случаях))
Во всех постах Клода есть слова о принятии чужой индивидуальности, стремлении понять человека. И "делать человека счастливым" нужно именно по ЕГО представлениям о счастье. Учитывая его желания и потребности. Если ты даешь человеку абсолютно не то, что ему нужно (как описала Лавина) - ничего, естественно, не получится. И это абсолютно не противоречит Клодовской теории, а лишь ее подтверждает.

DenKh



В том месте, что описана в цитате Лавины. Два человека имеют принципиально разный взгляд на одну и ту же степь. Можно принять его как есть и пожертвовать собой, можно не принять и пожертвовать им. На мой взгляд оба варианта неудачны. Ты, я так понял, стремишься всегда жертвовать собой :)

Сообщение отредактировал ИВЛ - 4.1.2015, 17:34

Не понял. А зачем жертвовать собой? Даже если взять пример Лавины: жена много готовит, а муж хочет чтобы его слушали. Если жена начнет меньше времени тратить на готовку и больше - на общение с мужем, то кто от этого пострадает? По-моему никто. Готовила-то она не из-за того, что жить без этого не может, а лишь потому что хотела таким образом проявить заботу о муже.

Мне вот интересно, что превращает людей в последователей чьих-то теорий прочитав их лишь на бумаге. Почему не получается сформировать (скорректировать) свою собственную модель на основе большего количества источников, чем одна теория? Зачем адвокатировать чьим-то методам и теориям, если можно отстаивать свое понимание реальности?

*задумавшись откинулся в кресле*

П.с.

А как называются последователи теории Клода: Клодисты или Клодинисты?


Сообщение отредактировал Dmith - 4.1.2015, 18:06

Dmith

А с чего ты это все взял? Люди сами тебе говорят? )

Сообщение отредактировал NickNAME7 - 4.1.2015, 18:24

DenKh



Ну значит ты очень хреново понял этот пример.



Если непонятно, то я для тебя выделил. Это, кстати один из элементарных примеров, которые делятся на миллионы разновидностей. Расшифровываю. В голове жены есть четкая модель поведения, которой не соответствует ее муж, а в голове мужа такая же модель не соответствия жены. Не важно как они пришли к этим моделям. В данном случае это воспитание жены и взрощение с малых лет определенного образа семьи и своей роли в жизни. Кстати, пример очень безобидный и встречается в ассортименте практически в каждых семьях, только на свой лад. Это части личности, характера, воспитания. Которые уже НЕ поддаются корректировке и слились с человеком воедино.

Именно поэтому тут нет не правых, нет виноватых, это просто РАЗНЫЕ люди и при выборе надо иметь ввиду, что подобное встречается. Если проигнорируешь будут ссоры, мелкие ссоры, прения и недовольства, которые имеют особенность накапливаться очень медленно, чем особенно опасны, когда через несколько лет эта "бочка" переполняется, то люди ВДРУГ говорят, что они слишком разные и расходятся.

Конечно невозможно встретить человека, который бы тебе подходил на все 100%, но есть важные моменты. Если в голове жены сидит такая модель поведения, ей нужен муж, который будет в первую очередь ценить то что она хозяюшка. Это, к слову, ныне очень редко встречается. И я знаю кучу мужиков, которым откровенно до фени хозяюшка жена или нет. Это для них бесплатный бонус, которым они могут пожертвовать в любой момент, и сказать "ох лучше бы ты ...... чем готовила". Не нужна им хозяюшка им надо свое. А ей нужен мужчина, который будет стремиться к заложенной в нее модели и тогда хотя бы по одному из важных пунктов мировоззрения они будут сходиться.


Чем больше будет сходится, тем счастливее будут люди в отношениях и у них будет чувство о своей "второй половинке". Чем больше будет расхождений, тем больше придется проводить работы над отношениями. Искать компромиссы, прибавлять в других местах, чтобы компенсировать недовольство этими. Как минимум один из партнеров должен будет сказать себе "да, хотя для меня это охренеть как важно, несмотря на то, что я всегда считал(а), что именно так я проживу свою жизнь, ничего страшного, я засуну свое мнение и жизнь в задницу, ведь я так люблю его(ее)" - а это начало конца.



Да, какой-ты умный, это что-то! Ты то думал, муж один раз деликатно попросит и жена все сделает, ей же так просто, более того это даже лишит ее лишней работы! радоваться должна. А вот хрен! это не работает. Можешь говорить сколько угодно, каждый раз ты будешь этим лишь обижать партнера, ведь для нее важно делать так как делает, а для тебя важно так как не делает. этот конфликт невозможно устранить без потерь.

Я могу банальный пример из жизни сестры с мужем. Он ей дарил цветы с барского плеча "выбирай любимая!" купит хоть целую корзину, но выбрать должна она. А она любит сюрприз, она любит, пусть 1 цветок, но чтобы он сам купил. и у них вечные терки были. Ты думаешь он такой тупой, не понимает что ей важно. Да блин, он понимает, но его это ОБИЖАЛО страшно. Ведь он демонстрирует ей свою силу, богатство, своим поступком. Для него ее поведение непонятно, неадекватно, он чувствует себя не дооцененным. Ведь ДРУГАЯ БЫЛА БЫ РАДА. Понимаешь? для тебя, к примеру мелочь, а для него философия жизни.

п.с.

кстати, сестра развелась через много лет, он ей начал изменять. сейчас у них свои новые семьи и все нормально. Их новые партнеры совершенно не похожи на предыдущих.

Сообщение отредактировал ИВЛ - 4.1.2015, 19:27

ИВЛ
Так ты рискуешь каждые н-лет находить все более и более "своего человека".
Пиздежб это все, кароче.

И даже жисть в задницу, да? )))) Начало конца, говоришь. Ну может быть, для тебя.
Есть "свое мнение" по мировоззренческим важным вопросам, например спать с мужчинами или женщинами, это ты и выясняешь пока не прнял решение, не женился, если хочешь. А вообще хорошо быть гибким, свободным от таких стереотипов, уметь понимать партнера, ХОТЕТЬ его понять. ЕСЛИ РЕШИЛ И УЖЕ ВЫБРАЛ ЕГО и именно с этой стороны выбирать его. Не, блятъ, с мыслями "наверное это мой человек, надо, видать, жениться... ". А иметь в виду, что выбираешь его потому, что он личность с такими и такими качествами, которые ты ценишь, и ты готов узнавать его больше, принимать его и, если надо, будешь есть белый хлеб вместо черного на завтрак, хуй с ним.

Сообщение отредактировал NickNAME7 - 4.1.2015, 23:37

NickNAME7



А чтобы такого не было, надо искать изначально подходящий себе. Для этого и есть длительные отношения и быстротечные. Это совершенно разный формат. Длительные отношения, все же рассчитаны на какой-то логический итог и ты не будешь связывать жизнь абы с кем. В твоем случае, хотя я не уверен. Ну а у тебя какая-то философия совка. Выбрал бабу на селе и паши с ней. Если тебе такой формат подходит, ну удачи :)



Как раз у меня все нормально в этом плане, а начало конца это для тех самых пар которые регулярно разводятся, хотя уже в начале отношений понятно, что и куда будет прогрессировать. Тут когда все более-менее нормально и то предсказать что-либо сложно, а когда изначально хрень пошла, то вообще все понятно.



Я уже сказал это совок. Злые тетки в бегудях и бьющие бухающие мужики. вот все от туда и идет. Что выбрал и тащи лямку



Это не имеет отношения к тому что я говорил. Если тебе не важен какой хлеб, то это не проблема, зачем ты ее приводишь в пример? приведи в пример то, что тебе НЕ нравится, вместе с чем ты будешь чувствовать НЕ уважение, Недовольство, Негатив. Мне тоже плевать какой хлеб, но есть вещи на которые не плевать исходя из них я и выбирал. Если для кого-то это будет хлеб, то ему следует уделить этому моменту особое внимание.

Сообщение отредактировал ИВЛ - 5.1.2015, 1:35

Собственно, мысль проста - выяви и дай партнеру то, что нужно, например расспрашивай мужа о работе, если ему это нравится. Когда регулярно потребность партнера удовлетворяется (мужа слушают), партнер начинает стремиться удовлетворить твою потребность (нахваливать ужин из трех блюд). Проблемы две: правильно понять потребность партнера и суметь отказаться от своих моделей семейных, которые появились из жизни родителей, родни... Эт все реально, ИВЛ, но много людей, которым просто не до психологии, тк жизнь сложна, многие впахивают беспросветно и нет времени на анализы себя, отношений. Многие реально впрягаются в отношения, как ломовые лошади и считают, что надо тащить, тащить, а куда и зачем, не важно, куда-нить притащимся.

ИВЛ
Мы говорим об одном и том же. Только ты не веришь, что счастливо жить можно даже с менее подходящим тебе человеком, чем Люська со второго подъезда. Так же как и не веришь, что люди со временем меняются, причем не только в мелочах, а хуй пойми как и в чем, и кто-то может хлеб есть всю жизнь один и тот же, а вероисповедание семь раз сменить. Ведь те, фундаментальные понятия, которые на всю жизнь, про которые ты твердишь, у всех разные. Тебе ведь как проще так и подавай. Так что и тебе успехов. )))

*пошел одевать майку-алкоголичку*

Лавина я не думаю (или по крайней мере не говорил) о ситуациях, где можно что-то изменить. Вместо жены готовящей три блюда, можно взять жену, которая не хочет детей, и мужа, который подумал, что у нее эта херь выпадет из головы через несколько лет, а она так и не выпала. На лицо не решаемый конфликт. Я такую даму знаю, она прикольная в общем-то, но не для серьезных отношений, она видит свою жизнь в развлечении, хотя лет ей не мало, у нее хорошая карьера, ее парень еще более устроен в жизни чем она, но она не хочет семью какую-то и детей, в общем-то она чайлдфри, и сидит на форумах пишет про гадких спиногрызов, лечинок человеков и т.п. со своими такими же упоротыми подругами. Встречаются они давно, тогда это было забавно, а сейчас уже даже раздел имущества в его семье решается, родительского, и эта пара может даже квартиры лишиться "если не образумится".

просто для кого-то и другие вещи будут серьезны. Я например, могу многое изменить, но некоторые вещи нет, основные установки не меняются.

Разумеется, должна. Меня, к примеру, ввергают в ступор женщины, которые , будучи замужем, ждут от меня какой-то немыслимой иницитивы в отношениях. Или, к примеру, не разводятся юридически, чтобы уйти "к кому-то, а не в пустоту". Может быть , конечно, я в пикапе еще дилетант, но на такие "подвиги" явно не способен.

///

Мужчины! У вас есть выбор
или сидеть на форумах в надежде на помощь *псевдо советов* либо

обратиться к Боцману. Он знает толк в этом деле - вернул свое, еще и

другим помог! botsaev@yandex.ru - держите адрес и не медлите, тк чем

дольше тянуть - тем меньше шансов на положительный результат.