Правильно сделал.

У меня на ноуте стоит программа, которая считывает все нажатые клавиши. Вот что я там нашел, Юлька пишет подруге:

живу то на бирюзовой, то у паши, смотря где бахают((( общаюсь с двумя пашами, только толку мало от них. сказать что кто-то из них взял мои проблемы на себя-нет. такое ощущение, что они думают что мои родители за меня в ответе. типа есть кому защитить. меня это бесит. а вы???? вы же типа мужики , и одному и второму под 30. не мальчики. ну вобщем держу двоих, а там будет видно. угрызений совести не испытываю, наверно потому что они не сильно то и выкладываются ради меня (хотя по их словам- такая любовь!!!!!!!!!). а на деле-меня никто особо и не спасает))

Я в ахуе!!!!! Во-первых, потому что я "ничего не делаю", во-вторых, я что, собаченка какая то чтоб меня на привязи держать???

Понятно что она пиздит подруге, но выкладывать такое!!! Ладно, может в ее понимании я и не делаю ничего грандиозного, но я хоть что то делаю! По крайней мере безопасность и ей и ее родителям обеспечил! Но "держу двоих" - бляяяяяя...

рекомендую еще раз прочитать тему сначала.

Правило "Любая информация полученная "незаконным" способом - сделает тебя слабее. "
НУ а теперь, как говорится - почувствуй результат. Последствий еще хлебнешь.
Где она врет, где не понимает, где приукрашивает, а где вообще не договаривает ты все равно никогда не узнаешь.
Ну, а если бы прочитал, что она тебя "любит без памяти" - расслабился, а это могло быть приукрашиванием для чужих ушей.

Так или иначе. Сам факт того, что ты полез смотреть что она печатала - говорит о твоих качествах и реальном к ней отношении. Также подразумевается - то что эти качетсва проявляются в мелочах в течении всего с ней быта.
Ее слова говорят о том, что ты не понимаешь ее. Она не чувствует себя защищенной с тобой.
"(хотя по их словам- такая любовь!!!!!!!!!). а на деле-" - если это относится к тебе, то ты много говоришь, а мало делаешь. О любви говорить не надо. Любовь выражается через поступки. Можно ни слова ни сказать о любви, при этом другой человек будет абсолютно уверен, что ты его любишь, если поступки соответствующие.

Причины все те же. Помнишь несколько страниц назад - ты писал мне- "она ничего не знает. Это я вам тут рассказываю о своих реальных поступках и реакциях". Дык вот она все чувствует. Вернее не чувсвтует, того, чего бы хотела.

)))) "Я столько для нее сделал, а она...!!!" (с)

Того, о чем я писал в про бескорыстие в твоих поступках нет. Поэтому нет и результата.
Отношение - рождает такое же ответное отношение.
Твое корыстное - и ее корыстное. Просто у вас корысть разная. Мерять кто больше сволочь - глупо и бесперспективно.

Сообщение отредактировал KLOD - 15.2.2015, 2:42

Дык это не вывод. Это принцип влияния. Я об этом в десятках тем писал.

Клод, ни разу не сказал ей что люблю ее или еще что-то в этом роде! Понимаешь? НИ РАЗУ!!!

А как узнать что ей надо??? Она и так ничем не обременена, о всем забочусь я. Ее родители для нее сейчас ничего не делают вообще!

научиться оценивать не по своим лекалам, а по ее личному восприятию. Это бабушки на скамейке про тебя расскажут - вот он такой хороший, и то и то для нее делал, а она блядь такая..
Только тебе от этого толку не будет. Важна не общественная оценка, не твои представления о заботе, а ее Личные ощущения. Это называется - принятие ее индивидуальности. Делать человека счастливее надо по его личному пониманию, а не по своим представлениям. Скорее всего в этом у тебя некий пробел.
Но анализ этих ее слов не имеет смысла, ибо не тебе они предназначены.

Один мой клиент залез вконтакт своей пассии и прочел ее сообщение, адресованное подруге, живущей в другом городе, что дескать, сейчас у нее нет парня. Парень офигел, с мыслями "а я тогда кто?". Ну и начал по этому поводу телодвижения, а потом и предъявил ей. А спустя некоторое время обратился ко мне - "помогите, бросила девушка".

Я может сейчас сорву покровы, но когда девушка пишет подруге, что у нее нет парня - это не симптом здоровых отношений и разрыв с великой долей вероятности лишь ускорился телодвижениями.


Автору:
Самое печальное во всей этой теме это то, что даже теперь ты не изменишь вектор своего движения цепляясь за поощрения клода, посыпая голову пеплом, но упорно продолжая вкладываться в меркантильное и циничное существо, которому ты не нужен. Которому нужны твои ресурсы.


Если в тебе еще есть хоть доля от мужчины, бросай эту девушку и ищи другую.


П.с.
Абсолютно не важно как ты преобрел эту информацию. Если ты доверяешь девушке (или понимаешь, что должен ей доверять ибо нету повода), никогда не лезь в ее личное пространство и в свое ее не пускай.
Но если доверия нет настолько что ты не можешь устоять перед поступками подобного рода, пришло время расставаться (и это никак не связано с тем какую информацию ты добыл).

Сообщение отредактировал Dmith - 15.2.2015, 18:37

Чуть позже подробно раскритикую Драйва. Частично верные тезисы, частично вредные. В общем и целом - пол бочки меда пол бочки говна.

Сейчас буду сильно утрировать. "Если парень говнюк и воспитанные в нем качества характера далеки от мужественности, ему тоже надо быть естественным? Он сразу станет гуру соблазнения?"

Разница в поведении у двух Паш в том, что у одного есть зависимость, а у другого нет. С одним есть некие негативные якоря из прошлого, а с другим ЕЩЕ нет.

И еще, раз она говорит о словах любви, которых автор по его заявлению не говорит, значит речь идет больше о сопернике. Где еще речь о больше о сопернике и в какой пропорции выяснить невозможно - а может она вообще хвастается перед подругой, что ей каждый день в любви признаются.
И именно таким образом информация, полученная не честно делает автора слабее. Он теперь будет рефлексировать и это отразится на его поведении.
Имеет смысл только то что сказано лично, а не третьим лицам.

Первое предложение противоречит второму.

Вообще, если возникает желание подсмотреть, подглядеть, подслушать за свом партнером. То нужно остановиться и направить усилие на устранение таких желаний. Ибо такие желания появляются, когда не все гладко. И если вместо слежения - Устроить романтический ужин, подарить цветы, сделать что либо приятное или совершить любые иные действия направленные на улучшение отношений, то это даст абсолютно положительный результат в вопросах верности и желания быть вместе. А просмотр личных записей - даст абсолютно отрицательный.

Долго захаживал в эту тему, но по существу ничего не писал.

Тема очень интересная, было любопытно почитать за развитием событием, посмотреть, насколько эту ситуацию можно вытянуть. Интересно читать советы Клода, с которыми я в большинстве согласен.

Дело в том, что сам я в такие вот ситуации попадал много раз. Раз 5 точно. Непонятки, ебля мозга, конкуренты и т.п. Во многом на таких ситуациях я вырос, осознал, куда надо развиваться, почувствовал, что значит самодостаточность, что значит - отдавать что-то в отношениях, что значит - быть бескорыстным. Но я никогда подобные отношения не вытягивал. У меня не хватало терпения, я уставал от этой ебли мозга и забивал болт и посылал таких девиц нахер. Что забавно, часто после этого они вдруг проникались ко мне симпатией, кто-то до сих пор пишет спустя 3 года. Но мне уже это нафиг не нужно.

И в этой теме мне было интересно, что выйдет у тебя, автор, в твоем опыте, с советами Клода, которых у меня не было, и к которым я на те моменты еще не подошел в своих собственных мыслях.

Но, чувствую, пора и мне тут написать. Во многом из-за этой цитаты:



Безотносительно морального аспекта, как ты это узнал)

Я просто с тем же сталкивался, чувак. Вот девушка, вроде, вы симпатичны друг другу, ты выкладываешься, даешь ей что-то, готов ради нее на многое. А она это тупо не ценит. У меня то же было. Помню, как одна такая моя пассия вдруг начала мне парить мозг на тему того, что я "не галантный". Хотя 90% девушек, с кем я общался, отмечали мою галантность. Это реально моя сильная сторона, а вот она ее не видела? Почему? Да потому что глупая она, не умеет оценивать людей, не умеет быть благодарной за то, что ей дают.

Это, увы, закон психики: то, что дается даром, не ценится. Дай так бездельнику миллион, он спасибо тебе не скажет, и просадит его впустую за 2 месяца. А потом еще к тебе за вторым придет.

Это еще и то, о чем писал тут Драйв ака Администратор. Если девушка дура, то хоть в лепешку расшибись, не будет она с тобой. Она будет там, где сама что-то вкладывает и через это ценит это. Эта твоя подруга хорошо устроилась. Два парня бегают за ней, слюни пускают. А она сидит, свесив ножки, и оценивает: то не так, это не то, надо что-то другое...

Тут изначально нужно, чтобы оба партнера вкладывали что-то в отношения. Реально вкладывали то, что для них важно, а не просто для галочки. Чтобы вы шли навстречу друг другу, а не ты шел к ней, а она стояла и смотрела, быстро ли ты бежишь и сильно ли вспотел. Да, надо быть бескорыстным, надо стремиться сделать девушку счастливой. Но не сразу вываливать ей все на блюдечке, а позволить ей самой что-то для тебя сделать.

Это еще и вопрос самоуважения. Твоей мужской самоценности. Ты что, не уважаешь себя? Ты готов в лепешку расшибиться ради чего? Ради ее внимания, ради того, чтобы с ней потусить и потрахаться? Да нафиг оно надо, ничто в этом мире не стоит того, чтобы ты тратил себя задаром.

Как добиться того, чтобы она захотела отдавать? У меня это всегда было в самом начале отношений. В самом зародыше мы оба с девушкой начинали давать друг другу что-то. И поначалу я оценивал не меньше, чем она, и не был готов прогнуться ради смазливой мордашки. Если же все начиналось как у тебя, то это была нездоровая кутерьма, которая заканчивалась ничем. Хотел посмотреть, может, у тебя получится. Но как видно, это в принципе нереально. Да и нафиг не надо, есть в жизни более важные вещи.

Что делать тебе сейчас? Мой совет - пошли ее нахер и забей вообще. Дистанцируйся максимально и перестань хоть что-то ей давать. Как это сделать? Ну можешь сказать, что видишь, что она не ценит то, что ты ей даешь. Что тебя это не устраивает. Можешь даже сказать, что случайно прочитал ее переписку и увидел это. И что она дура неблагодарная.

В общем, забей болт, продолжать - себе дороже. Пошли ее подальше, к ее хахалю, родителям, хоть к черту на рога. И займись своей жизнью, в ней есть куча всего интересного помимо этой дуры.

Я по-прежнему считаю, что при большом-большом желании, старании, самоанализе и самоконтроле все-таки можно добиться успеха, но у меня тоже возникает вопрос - а стоит ли? Ну серьезно, уже больше полугода прошло, а ситуация, по сути, так и не изменилась. Понятно, что при более грамотном и внимательном поведении уже можно было бы достигнуть успеха, но ты уверен, что оно вообще того стоит?

Поясню.

Зациклившись на ней, ты потратил полгода. Нет, считать отдачу или результат не стоит, но как ты сам оцениваешь этот период своей жизни? Был ли он успешным, получил ли ты удовольствие, хотел бы продолжать жить в таком же стиле? Если да - не вопрос, делай выводы из ошибок и продолжай, я все еще считаю, что успеха добиться можно. Но если ответ нет - зачем вообще к этому "успеху" стремиться? Ведь советы Клода в том и заключаются, что ты все это время не должен был "вкладываться", не должен был "доказывать" или "завоевывать", а должен был просто вести себя по-мужски и кайфовать от этого. Однако если твои действия и твои старания тебе самому "втягость", если это скорее работа, чем способ жизни - я бы посоветовал забить и не тратить время/нервы. Зачем продолжать "пахать" в надежде на то, что однажды она все-таки скажет "я вся твоя", если сам процесс этой "борьбы" тебя утомляет?

Прочитал все ваши комментарии...
Рассматриваем такую ситуацию:
Есть: я, она, конкурент. Сначала я и она были вместе, ее во мне многое раздражало, она начала подклиниваться к конкуренту, общаться с ним (майские СМС), потом настает "последняя капля" и мы расстаемся и она начинает крутить с конкурентом. Потом я начинаю "исправляться". Но она же помнит что было раньше и боится.

Лично сказано было что я единственный человек из всего ее окружения, который ей помогает, который взял на себя все ее проблемы и даже ее родителей и родственников, за что она мне очень сильно благодарна.
Дальше. Если отбросить все что она говорит (а сказать же можно все что угодно, особенно то что хотят услышать), а смотреть на то что она ДЕЛАЕТ: готовит, стирает, убирает, постоянно целует, секс в конце концов...

Так она вкладывает сейчас, делает покупки, обустраевает быт... На выходных замучила меня вопросом что мне подарить на день рождения! И прямо так серьезно выпытывала. Да ничего мне не надо, пусть лезвие на бритву купит и все! То что мне надо - она не купит, денег столько у нее нет, а что может купить - мне нафиг не надо... Или посуду пусть купит!

Ну может тебе там в твоей ситуации виднее, и на самом деле она вкладывается. Но что-то мне подсказывает, что это не так.
Также и девушка какая-то может думать, что я вкладываюсь, сводя ее в кафе, а по факту это для меня ничего не значит. Вкладывать надо что-то важное для себя, тогда это будет цениться.
Ну и судя по тому, что ты пишешь, ты хочешь верить в то, что она с тобой, а, как известно, легче всего убедить человека в то, во что он сам хочет верить.

Ты же - зависим. От ее мнения, от ее поступков, тебя штормит изрядно. Это вредная тенденция.

Reineke_Lis, на счет того что дается даром - не ценится... Так что меньше для нее делать??? Чтоб ценить начала?
В том то и дело, я больше склоняюсь к версии Клода что она больше как хвасталась подруге что вот сейчас двое, только оба галимые... Потому что опиши ты все как есть, подруга может сказать "ТЫ че, дура??? Тебе все на блюдичке подали, а ты еще выебываешься... Нахер тебе тот ру(конкурент), он для тебя ничего не сделал, а Паша (я) тебе и то и то...", тем самым начнет подталкивать к выбору... Лучше сказать что оба одинаковые, узнать мнение со стороны, а потом думать самой...

Ты жалок. А парадокс в том, что пока ты жалок - ты не интересен понастоящему, а когда возвысишься над собой - она тебе станет не интересна.




Тут из нескольких уст прозвучал тезис - "не оценивать отдачу"... А с какой такой стати человек должен не оценивать отдачу? Отдача это наша обратная связь. Она может вообще происходить изнутри (ловишь кайф от того что делаешь) и не зависить от реакции второй стороны. Но если ее нет, затрата энергии равносильна стрельбе в космос. Рано или поздно: патроны закончатся.
Зачем человеку "отношения"? Зачем жить с кем-то? Зачем тратить свое время, ограничивать свою свободу итп?... Я полагаю, что у каждого тут последует ряд собственных ответов. И все они возможно буду верны, для них конкретно. Но во всех случаях, потребность в отношениях должна удовлетворяться самими отношениями, иначе они контрпродуктивны.

Автор, ты можешь расписать по приоритетам, чего ты хочешь получать от отношений (не от девушки а от вашего симбиоза). Не больше 2х слов в строчку. Каждый следующий пункт в новую строчку.. Пронумеруй по важности..

Вот скажи, зачем она тебе? Зачем тебе хочется, чтобы она тебя ценила?




Что-то ты додумываешь версию Клода. Все, что увидел в ее сообщении я - что девочка зажралась))


Ты понимаешь, что ты зависим? Об этом кричит все - твои слова, регулярные вопросы о том, что делать дальше после каждой встречи с ней, желание читать ее переписку с подругами, постоянное эмоционирование по любому поводу. От этого и ощущение твоей ненадежности у девушки, кстати.
И чем дальше ты в этой истории находишься, тем больше подсаживаешься и теряешь самого себя. Оно тебе надо? Зачем?






Не "не оценивать отдачу", а отдавать не ради отдачи.
Оценивать отдачу нужно. Да и вообще полезно оценивать людей, что рядом с тобой и потенциально могут войти в круг близких.

Администратор, по поводу твоего длинного поста... Конкретно, по поводу того что конкурент не пользуется форумом, а только своей головой, именно поэтому он выигрывает. Согласен. С этой же самой девочкой 3 года назад я не пользовался никакими форумами, никакими подсказками и помощами и отбил ее у другого. Но конкурент же не знает обо мне и не знает всей ситуации, поэтому он такой "спокойный" и герой. А если бы он все знал - не известно как бы он действовал. Может она и не любит нас обоих, но зачем тогда она нас держит? Зачем тогда меня целует, обнимает, лащится...? А может просто она хочет обычного бабского счастья??? Но, сама не зная, что это такое, видит что раньше я не мог этого дать ей, конкурент не дает этого...

Я хочу чтоб мне ХОТЕЛОСЬ возвращаться домой, чтоб там был уют, чтоб я мог там отвлекаться от работы, чтоб был смысл всему тому что я делаю на работе. Если хочешь: жить не ради себя, а ради кого-то! Чтоб меня дома встречали с улыбкой, вкусным ужином, а вечером сопели в плечо. Сложно? Сопливо? Мне так не кажется. Хочется оставить что-то после себя, хочется чтоб мной гордились, меня любили, ценили... и т. д.
Честно говоря, практически все это я сейчас получаю, но меня "напрягает" ее эта неопределенность, напрягает осознание того что помимо меня есть еще кто-то.

Так а что разве нужно ее пилить на счет того чудака??? Мне кажется этого делать нельзя, можно получить обратную реакцию!