- Вот уже полтора года вы смеетесь над нашей сестрой. Мы – ее братья, и то смеялись год.

- Я упал, чтобы попросить твоей руки!
- Ишь ты, хитрый, руки! Всю бери!!!
- Всю беру.
- Теперь ты довольна, милая?
- Да. Теперь я довольно милая.


- Первые русские появились, когда обезьяна взяла в руки палку. Русские появились перед ней и говорят: «Брось палку, животное!» Вот так неожиданно появились русские.


- А гардеробщиц отвязывать?
- А вы их уже сфотографировали?
- Так мы их еще и не тушили.

К Чайковскому слава пришла в 18, к Элтону Джону в 22, к Борису Моисееву в 30.
- Закрывайте двери, иначе Слава придёт и к вам!

- Скоро в России будет 3 выходных дня: суббота, воскресенье и контрольное воскресенье - бывший понедельник.

- Если так сильно открывать рот, можно затылок прищемить

Реклама:
- Бабушка, я опять летал во сне.
- Ну, конечно, внучек, ты хоть помнишь, как вчера домой-то приполз?

- Сегодня в районе винного магазина было обнаружено тело гражданина Петрова. Это уже четвёртое тело гражданина Петрова, обнаруженное на этой неделе.

- Вчера в лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока один-один.

- На одном из матчей футболист Онопко показал арбитру кукиш. Спонсор показа - водка «Кристалл».

- В эфире «Намедни», я Леонид Парфёнов. Год 1965-й, в семье Аллы Борисовны Пугачёвой знаменательное событие - у неё рождается муж. Спустя 2 года, в 67 году Регина Дубовицкая с треском проваливает вступительные экзамены в Рязанское десантное училище, тогда страна ещё не понимает всех масштабов случившейся катастрофы.

Действительно забавно...

Мне очень понравилось! Супер!

Девочкам угодила))
вот еще:

Как часто нам не с кем поговорить?
- О! Очень часто!
- Новый йогурт с бифидобактериями! Дружи с бифидобактериями!

Режет живот, ломит ногу?.. Гоните его из дому!


- Девушка, а вы танцуете?
- А есть?

– Потом я узнала, что он КУРИТ! А потом я узнала, ЧТО он курит! И мы расстались

- Жаль было расставаться, ведь мы любили друг друга весь первый курс.
- Точнее, я любила его, а он весь первый курс!!!

– В третий раз мы встретились посреди Кутузовского проспекта. Она даже не сразу узнала меня на капоте своего автомобиля.
– Сквозь лобовое стекло я увидела до боли знакомое лицо…

– Проведать меня в больницу они пришли вместе с мамой, и от радости у меня на глазах навернулись… с лестницы.


- Сударыня, а есть ли в вашем городе злачные места?
- Они все на мне, поручик!


- Так, значит ты теперь с Тихоном, Акстисья?
- Да, Сидор, с Тихоном.
- Эх, не дождался меня Тихон!

- Тихон сказал, если ты уедешь, он прыгнет с башни!
- Не поеду я!!!
- Акстисья! Тихон прыгнул с башни!
- Пора мне.


- Программу «Спокойной ночи, малыши» ведёт мисс Мира! Кому? Кому это нужно, кроме двух кукловодов, которые под столом сидят?

- Господи, ты создал нас по подобию своему. Чё за приколы, Господи?

И не только девочкам :wink:

вот и славненько!

Респектище
прикольно & интересно :roll:

:oops: :oops: :oops:

Мне вот это понравилось

Рада, что вам нравятся такие шутки)) безумно счастлива! ЕЩЕ:

- Скунсы - они такие же как и люди…
- Только не стесняются!

- В Израиле придумали новую меру наказания: пришивание.

- Щетки «Рич» почистят ваши зубы в труднодоступных местах!
- Покажите мне человека, у которого зубы растут в труднодоступных местах!

- Пусть каждый мужчина найдет в жизни свою половинку!
- А если повезет, то и настоящую, целую женщину!

- Здравствуйте, я фанат Бориса Моисеева, я все делаю как он!
- А зачем Вам топор???
- Вот видите, как мало вы знаете о Борисе Моисееве…

- Самый крутой лохотрон находится в Бугульме. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы «Битлз».
- Причем, в двух ДК одновременно…
- Причем, в полном составе…
- Все семь девушек…
- Такого рэпа Бугульма еще не видела…

- Вчера в Киеве повесился очередной переводчик Виктора Степановича Черномырдина.

- Песня про российскую экономику:
«Ну что ж ты страшная такая, ты такая страшная?»
- Про украинскую:
«Ты не накрашенная страшная!»
- Про белорусскую:
«И накрашенная!»

- Мужики! Я вчера к Путину ходил!
- Чё, просто так пошёл к Путину?
- Что значит, просто так? Конечно, не просто так! По пьяни

- К столу, любимые, вас чудо ждёт!
- Что за хрень ты приготовил?
- Заткнулись и жрём!

- В эфире «Европа плюс»! Друзья поздравляют Диму Хрусталёва с Днём рождения и просят поставить ему… банки.

- Как ты думаешь, есть ли жизнь после того, как я тебе башку проломлю?

Это КВН?

нет, блин, сама сижу придумываю

Ясное дело не сама, ты блондинка - тебе не дано

боже.... ну за что....

Сама красила - у себя спрашивай

*ведет допрос сама с собой*

...*сама себя сажает в обезьянник, бьет по почкам и не даёт есть*

А я продолжу:

- Нашему Петру палец в рот не клади.
- В смысле?
- Ну, он сам просил. Не нравится ему это.


- Представляем Камасутру для животных. Митька читай.
- Ой, что это? Корней Иванович Чуковский. Угу. Волки на кобыле. Львы в автомобиле. Зайчики в трамвае. Жабы на метле. А слониха вся дрожа..

- Во время детского утренника в Московском Дворце молодежи дед мороз превысил скорость вождения хоровода. И центробежная сила разбросала детей по разным углам.

- Я в прошлом году хотел встретить новый год с девушкой. Она мне так и сказала, приходи к нам домой. Дома никого не будет.
- Ну, и?
- Ну, я пошел, позвонил. Дома никого не было.

- А знаете, я вот свою ласково называю «рыбка ты моя», «птичка», «зайка»..
- Радуется, наверное?
- Да, конечно. Глаза так выпучит, клюв откроет и ушами хлоп, хлоп.

- А теперь послушайте новые слоганы для ведущей передачи «Слабое звено»
- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу «2 места на человека»?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?
- Кто попал на передачу через секс с ведущей?

Супер! Мне очень нравится!