Парни, нужен ваш совет=)
Я встречалась с парнем 4 года. Все шло хорошо, но я начала понимать, что он надоедает мне, что мне не нужен парень, который беспрекословно исполняет все мои прихоти, бегает за мной как собачка, ревнует и ноет, я вела себя всегда так, чтобы его интерес и любовь ко мне не угасали, я привязала его к себе, а он велся на все это, стал тряпкой, я его бросала раз 5, он плакал в прямом смысле этого слова, умолял, чтобы я не уходила, но такие действия еще сильнее меня отталкивали от него, он сам вредил себе, и в итоге мы расстались по моей инициативе, хоть и очень болезненно для нас обоих.
И вот спустя год я, кажется, нашла свой идеал. Вместе мы полгода. Все замечательно, взаимная любовь, отличный секс, не ссоримся почти, и иногда кажется, что мы подходим друг другу на 100%, как будто он моя половинка.
В начале отношений он бы уверенным в себе, следил за собой, старался выглядеть в моих глазах лучше всех, иногда сдерживался, иногда выполнял мои просьбы, и все было сбалансированно,делал все, чтобы я ни о ком, кроме него не думала...Ну, в общем, влюбил меня в себя такими вот нехитрыми приемами=) Все, кто его знает, говорили, что он бабник, весь такой офигенный, и я сначала не особо верила в то, что у нас получится что-то серьезное.
А потом начал сдавать позиции, начал становиться "ручным", покорно исполнять все мои капризы, ревновать жутко. И я стала понимать, что он становится похожим на бывшего, повторять все его ошибки, и немного начал мне надоедать этим. Я люблю его, мы уже вместе строим планы на будущее, я не представляю свою жизнь без него и терять, бросать не хочу.
Как сделать так, чтобы он стал опять таким, как прежде?=(

Ты сама парня к себе приучила, сама довела до этого состояния, саму же теперь и не устраивает. Теперь, я кажется поняла, что есть женская логика.

Как можно сделать так, чтобы он стал как прежде, я не знаю. И вообще, не считаю это реальным конкретно с тобой. Если и можно что-то сделать, то не "лобовыми" приемами - любой прямой разговор на эту тему вызовет неадекватную реакцию. А аккуратные, долгие варианты - надо психологию знать наверное, чтобы советовать. ...

А вот добьешься своего, и что? Опять надоест?

Вообще, стоит задуматься о том "типаже", который тебе симпатичен, по характеру. Часто девушки говорят: "нормальных парней вокруг нет, ни одного, но хоть бы один нашелся не как все!!!", не замечая, что САМИ выбирают постоянно один и тот же типаж. А потом жалуются ...

Эм.. Не прочитала в топике что мужская точка зрения нужна, но удалять всеравно не буду

Да нет, хорошо, что ответила, все правильно. Просто мое поведение было своеобразной защитой, я сама не хотела становиться игрушкой, тем более парень такой попался, что с ним и не нужно было быть шелковой, чтобы не надоесть сразу.
Он не уверен в моих чувствах, хотя я не знаю, почему...Я сама не верила до определенного момента, не понимала, как бабник может исправиться и полюбить..но теперь верю.

Дать почитать эту темку. Он исправится и будет ходить налево

Я думаю у вас доверительные отношения,и разве нельзя об этом с ним поговорить? Ведь так просто он не изменится,не зная своих ошибок!
Вы должны ему подсказать!

А как ты себе представляешь этот разговор?

- Ты знаешь, меня не устраивает, что ты меня ублажаешь, ревнуешь, и вообще, как ты можешь исполнять все мои капризы? А ну, стукни кулаком по столу! Построй меня, в конце-концов!

Утрирую конечно, но смысл в том, что парень-то может сам этого не понимать. Или не понять, а что собственно не так? И от того, что ему скажут в лицо так, он еще и не понять может, и обидеться, и вообще мало прогнозируемый результат на выходе. Вообще, можно подкинуть литературу, есть на сайте, довольно занимательно



Постаралась выделить основное в части сообщения. Получается, что не устраивает то, что он "не старается влюбить", уже добившись своего, спустил на самотек, да еще и "ручным стал"?

Ну так, активный период построения отношений всегда перетекает в нечто новое, часто более спокойное. А уж то, что в итоге получится, зависит от самих людей, их действий, вложений в отношения, характеров.

Зачем тебе нужен ручной парень? Смысл? Добиваться власти через него? Так это уже не любовь, а унижение!! Кто пойдет у тебя на поводу ради секса? Никто. И не из-за того, что ты некрасивая или красивая, а из-за того, что ты пытаешься вынести корысть из божественного чувства - любви!

Как вариант подарить ему книжечку какую-нибудь про отношения или про соблазнение,как идеальный вариант распечатки с сайта АРДОР,а особенно статьи из этого раздела:
http://www.ardor.ru/seducer/mood/

а особенно статью:
http://www.ardor.ru/seducer/mood/1_13/


Почитает,может поймет свои ошибки

Не надо лучше дарить, лучше между прочим сказать, что вот де мол, какая книжка инетерсная, как точно подмечено (сама только прочитай сначала), пару вещей процитировать и потом скачанную с интернета дать. Или распечатать и ходить самой заинетерсованно читать (станет любопытно, сам заинтеерсуется). Если принести и сказать: "Читай", будет не очень.

Какая корысть, ты о чем говоришь вообще? Я писала, что люблю его, хочу с ним связать свою жизнь и совсем не хочу с ним расставаться.


Ну я писала выше, просто капризная я очень, и он делает все, что я ни попрошу. Стал зависеть от меня, ревновать, я не верила поначалу в его чувства, вот может быть поэтому он такой шелковый..

Destroyer, спасибо конеш, но я не очень хочу, чтобы он знал об этом. Просто был опыт с другим парнем, когда я ему почти прямо говорила, что он мне надоел, или намекала, что ему надо быть "пожестче", его это еще сильнее убивало...ведь его любимая девушка тыкает носом в его ошибки и промахи..не думаю что парню будет приятно=(

Спасибо всем.
На себя умею хорошо, а обратно не умею, как выяснилось...буду читать=)

Выскажу всё-таки мужскую точку зрения. Большинство парней после определённого периода отношений "расслабляются". Им проще уже не биться головой об стену, а спокойно выполнить просьбу, и сесть на диванчик, обняв любимую девушку. У каждого период свой, но он в конце концов наступает.

А если тебе, Mortal_Love, постоянно нужны пылкие мужчины, которые остаются "дикими" в любое время дня и ночи, то тут уже можно подумать - а не бабница ли ты. Или как это называется. Мозг тебе говорит - долгие отношения - хорошо, а сердце требует страсти. Может не нагулялась?

P.S. Может грубо и немного не в тему, но мне мама в детстве говорила:"Не можешь срать - не мучай жопу".

:? А что, лучше было бы, если бы парень гадил в душу, трепал нервы и охотился за всякой мимопроходящей юбкой?

И в чём "тряпоШность" слова "ручной"? В моём понимании "ручной" - это не дикий вконец, тот, который позволяет к нему подойти и погладить, не кусает, иногда и порычит, но "ручной" НЕ = "тот, который пятки лижет".

Совет такой - заводи периодически нового. Как станет к тебе нормально относиться, ценить тебя, любить и баловать - бросай гада нафиг и заводи нового, такого из себя всего гордого, наглого и свободолюбивого, который тебе и нужен. 8)

ЗЫ. Ты своей темой ооочень поколебала готовность местных парней нормально к своим девушкам относиться, если чё. Теперь сто раз подумают, а надо ли - а вдруг такая вот тема про них будет?

Импаза,не надо таких речей.
У девушки вполне нормальное желание.Увидеть,прочувствовать силу в своём парне.Вот чего ей не хватает.Увидеть силу,благодаря которой он может и по заднице надавать(когда она не слушается и капризничает),как разбалованному ребенку и в тоже время всегда защитить и уберечь.

Весьма ценное наблюдение

С человеком обращаются так,как он позволяет с собой обращаться.
В данном случае у парня слабый характер.Виновата ли в этом девушка?Едва ли.

С твоим подходом к отношениям тебе надо забыть о семье всерьез и надолго. Никакому мужику не хочется всю жизнь быть укротителем, женщина как раз и нужна для того чтобы расслабиться с ней и отдохнуть душой и телом. Только люди с неадекватной психикой могут получать удовлетворение от непрерывной борьбы .

Может просто сделать, упрощенно говоря, "ближе"? Стать покладистей, научиться готовить и удовлетворять мужские капризы, немножко подзажать его в его свободе. Весьма логичной реакцией будет его легкое охлаждение и, как следствие, восстановление уверенности.. Главное не переборщить.
В будущем же найти определенный баланс и не допускать таких перекосов.

Да я уже сама поняла свою ошибку, просто надо было вовремя остановиться играть с ним, когда он уже влюбился, а я продолжала его держать на расстоянии.
спасибо всем, особенно тем, кто понял меня)

Mortal_Love, кажеться одна из очень немногих спрашивающих совета, его послушала. Супер.

Экстрем +1
У девушек это не такое уж редкое явление - желание сильного мужчины всегда а не только в начале отношений. Капризы это те же проверки.
Я тут только парню могу дать совет - постараться научиться отличать капризы от реальных желаний. И жестко капризы пресекать или не реагировать на них.

И это правильно. Тема очень хорошая. Спасибо Автору.

Я не хочу, чтобы он был грубым, подонком и вообще таким, как импаза описала.
Парню нужно быть и ласковым, и нежным, внимательным и заботливым итд итп, но все это должно быть в меру. Слишком груб - это плохо, но и слишком заботлив - тоже плохо. Лично меня такая забота душила (на примере бывшего, с которым были вместе 4 года), и иногда хотелось просто от нее убежать. Я и убежала. Не выдержала...

Да что за манера впадать в крайности?Либо тряпка,либо подонок.
Тут вообщем хоть кто-нибудь читает,что я пишу?

Читают. Просто не до всех доходит смысл

Похоже я так и потерял свои отношения, описанные в посте про 1.5 месяца. Поддался на капризы, после чего по формальному поводу получил пинок под зад.

Но кто-нибудь, объясните наконец, как в женщине может одновременно сосуществовать любовь и готовность делать объекту своей любви проверки???? Она же его любит! У нее голова занята только тем, чтобы он был сыт, ухожен, ублажен и не разбужен в субботу раньше времени!!!???

Фишка не в проверках и капризах. Фишка в уважении. Как только она перестает тебя уважать - она уходит. И это, разумеется, не только к женщинам относится. У каждого свои критерии, знаешь ли.

Элементарно, Ватсон, мы не делаем проверок специально... Просто по жизни попадаются разные ситуации и реакции ВСЕГДА подсознательно оцениваются. Поэтому пока мужчина не стал Мужчиной (с большой буквы!), а только иногда одевает этот костюмчик, он будет оставаться в дураках )

Ребята, мы сейчас с Вами обсуждаем вопрос, ответом на который может быть только диалектическая пара.

С одной стороны, Экстрем, зная женские желания, высказывает верную точку зрения:


С другой стороны, Every говорит о том, что можно сделать. Причем говорит очень лаконично и емко - добавить можно только плюсодин.


Вот при соблюдении таких условий, результат будет очень хорошим, но проблема в том, что отношения тут остаются все равно на плечах девушки. Понимая умом, что надо делать - все равно трудно держать контроль над ситуацией и выравнивать баланс. Об этом как раз писала Боня:



Понимая умом не всегда можно действовать наперекор чувственным желаниям. Все-таки гораздо больше хочется, что бы мужчина изначально «не приучился» и «не дошел до этого состояния» , а если и дошел, то сам все понял и все сделал как надо. Без подсказок и помощи.

Зачастую на форуме, я наблюдаю высказывания о том, что бы парень "контролил" даже на микро уровне - об этом как раз пишет робот:



Робот, отдельно хочется отметить, что мужчины находятся в постоянно состоянии борьбы. Но должны это делать вне семейного очага. При этом, что бы парня микро проблемы не касались, что бы можно было "отдыхать душой и телом", нужно на макро уровне показать какой ты мужчина. Как писала Every: "Мужчина" с большой буквы.

Постоянно находиться на микро уровне и пытаться там, что-то "рулить" и "улаживать" - на долго даже Клода С Драйвом вместе взятых, не хватит.

Я думаю, что не стоит разделять капризы и желания - это понятия очень субъективные. Коэффициент корреляции слишком велик.

Mortal_Love тебе будет не легко выровнять "баланс сил" в одиночку. Но знай, что переживают тут не только за тебя, но и за Вас. Так как твое счастье зависит от Вас обоих.

Надо на всех уровнях стремиться к контролю, как на макро так и на микро, запустишь микро не будешь в двери проходить из за рогов и в жизнь тоже из за маленькой з/п,все взаимосвязано. жизнь из мелочей строится, вот я сейчас сижу кажется хренью маюсь, как кажется на первый взгляд но здесь много интересного пишут

Макро уровень это не только дом\сын\дерево или замок\герой\сады семирамиды. В этом и есть ошибка многих мужчин, они думают, что эмоциональная состовляющая устоявщихся отношений не их дело(не их уровень).

Самой стать взрослее.

Эти мне фокусы... фортеля... эксперименты. Как всё это надоело. И не лень же, чесслово...

Нельзя мужика перевоспитать. Нельзя. Если ты с самого начала заполучила себе сильного такого, волевого мальчика, а в процессе он стал слюнтяем, и уже тебе самой стал не особенно нужен, так о чём это говорит? Ровно о том, что он всегда был таким, а просто чтобы привлечь твоё внимание пытался казаться таким, как тебе хотелось. И всего-то. Никто под тебя не прогибался. Он всего лишь становился самим собой. Не нравится? Расставайся. Другим он не будет.

Люди не меняются кардинально. Устраивает чел - бери и живи с ним. Нет - оставь другим и иди себе, куда шла. Чудес не бывает. Либо принимаешь таким, как он есть, либо ищи другого. Переделать под себя надеешься? Зря.

Импаза права. Исследование проведённое одной британской группой, в котором оценивались 2000 сотрудников в течение 20 лет с начала их профессиоанльной деятельности показало - что люди не меняются. Может где-то на поворотах они становятся чуть более активными, или чуть более покладистыми, но кардинальных изменений не происходит.

До меня недавно тоже подобное дошло.
Встретил старого знакомого. Он такого же стиля как и тогда, только дальше по этому вектору прошёл.
Отыскал свои старые заметки. Я оказался сейчас почти таким же как и тогда.
Единственная надежда-это нераскрытые потенциалы в человеке. Тогда можно чего-то хорошее заметить в пипле.
Но я эту надежду тут же отниму. Уверен, что это не тот случай.

Правил, Драйв есть много хороших. Добавлю в коллекцию ещё одно:

"Когда нам 20 лет, нас очень беспокоит, что о нас подумают люди. Когда нам 40 лет, нам наплевать, что о нас подумают люди. И только в 60 мы понимаем, что люди о нас вообще не думают." Сергей Горин.

Замечательно, господа. Мы нашли рецепт семейного счастья.

Если тебя партнёр, как человек, не устраивает. Тебе приходится терпеть его поведение. Уходи от него. Ищи другого. Вы друг для друга не подходите.

Этак мы не долго и дойдём, что у нас будут армии, которые только и делают, что ищут "подходящего" для себя партнёра. Всего лишь из-за каких-то нелепых убеждений, цена которым полчаса.

Гриди как всегда на другой стороне баррикад

Конечно согласен. Но речь не об этом.


Я, вот, давно хочу себе Porsche 997 GT3 RS. И что, мне теперь перебирать все машины, пока я не найду ту самую? Или мне, вообще, отказаться от машин, но только чтобы сразу была именно она? Бред это все. И в отношениях всё точно также.

Ну, скажем, ну не нравиться мне, что мой молодой человек ведёт себя как-то лениво. Отношениям уделяет внимания мало, да и, вообще, не сколнен проявлять инициативу. Но ведь меня от такого его поведения не воротит же. Блевать я тоже, вроде как нихочу. Значит проблема тут не в неприятии такого поведения, как такового, а лично в моём отношении к такому поведению в отношениях.

И, конечно, есть самый простой выход решить проблему с этим отношенем к таким отношениям. Уйти, найти другого. Потом следующего, ещё парочку. Авось, на семьсот тридцать первый раз мне повезёт, и он будет вести себя именно так, как я хочу. Во всех отношения, будет вести себя правильно. Но окажется геем...


Так вот, речь идёт исключительно о том, что надо не переделывать человека, чтобы он вёл себя так, как нам хочется (что не возможно, да и к самой хотелке может возникнуть масса вопросов и встречных претензий). Надо по возможности пересматривать своё отношения к тем моментам в поведении других людей, которые тебя не устраивают.

И только если уж тебя, принципиально, не устраивает такое поведение человека, то тогда "счастья с ним не склеишь". И только так.
В конце концов, рано или поздно, ты всё равно свернёшь с пути удовлетворения своих желаний в других, и будешь более либерально относится к выходкам дорогих тебе людей.

А потому что Гриди Умный человек, а Импаза с Драйвом полную хрень написали.

Тайлер завязывай читать космополитен. Какой глобальный эксперимент аж на 20 лет! В новостях должны показывать. я как то просмотрел

Мужчина через инстинкты психологически подчинен женщине! Это само-собой разумеющаяся вещь!
Женщина имеет колоссальное влияние на мужчину. Просто надо уметь этим пользоваться.
И если у Импазы не получилось своих переделать, то это не значит что всех невозможно.

"Главная ошибка женщин в том, что они думают, что все мужчины одинаковы. Главная ошибка мужчин в том, что они думают, что все женщины разные" (с) древняя мудрость. Как нельзя подходит к этой теме

Я, безусловно, согласен с доводами и мнениями фуромчан, что люди, без веских на то причин, особо не меняются - есть только исключения подтверждающие общее правило. Человек скорее растет, чем меняется.

Но тема топика несколько о другом: в данном случае, пошатнулось равновесие, баланс.

Отношениям пол года, парень узнал, какая хорошая у него девочка - расслабился, влюбился. Вот и делает больше, чем надо. Наша уважаемая гостья проецирует на него своего бывшего и предполагает, что все закончиться точно так же как и было. Разумеется, такой ход развития событий возможен, но допускать, что он является единственным возможным – ужасная ошибка.



Импаза, при всей моей тайной симпатии к твоим мыслям, позволь мне поспорить с твоими словами не самоутверждения ради, а поиска истины для.

Мы тут не о прожженном мужике, скорее речь идет о парне. О парне, который пробует ЛТР явно не в десятый раз. То, что он делает не в кой мере не говорит о том, что он слюнтяй. Видно только то, что он позволяет себе проявлять больше чувств, чем может принять девушка без "охлаждения". Произошло нарушение баланса сил, и что, сразу расставаться? В 21 год-то? Тут вообще речь не о "переделке парня под себя", а об изменении отношений. Это же где такого робота взять, что бы всегда находился на границе между "любовью и дать по попе" постоянно и без перекосов.

Мы с Вами прекрасно знаем, что человека изменить сложно, но трудно поспорить с тем, что отношения между людьми меняются гораздо легче и быстрее, чем люди участвующие в этих отношениях. Вчера я любил свою девушку, даже слишком любил. Сегодня она меня, а завтра я ей дую в попу. Мы при этом – не меняемся.

"Принять" - это не тоже самое, что и уйти. Принять - это сложный, многоступенчатый, многоуровневый (как угодно можно назвать) процесс.

А относится более либерально - значит что-то не воспринимать с негативом.

Что же касается 10 лет, то боюсь тут совсем другие критерии. За 10 лет можно не только "принять" партнёра таким каким он есть, но и понять, что нет "перспектив". И последнее намного важнее, чем всякие там "конфетно-цветочный отношения". И это то, почему разбогатевшие люди меняют своих партнёров. Просто деньги помогают им увидеть совершенно другие перспективы.

Это было написано в Financial Times за 2004 год. Он был не глобальный, а обычный долгосрочный эксперимент, коих и в данный момент проводится множество с целью точного выявления социальных и иных тенденций. Буквально недавно были опубликованы данные по 20-летнему изучению влияния различных доз алкоголя на человека. Бутылка вина в неделю - оказалась оптимумом.

P.S. Если ты его-то не знаешь, это не значит, что этого нет...

Значит нужно либо усомниться в правдивости информации подаваемой журналом либо , что скорее всего, - ты что-то напутал
Потому как данные строки
- могут относиться конкретно к работоспособности или каких-то рабочих качеств, но никак не личности в целом! и не об изменениях в личности под влиянием семейной жизни.
А Характер человека может меняться совершенно координальным образом под влиянием различных условий жизни.

Ну это уже как то смешно. Драйв ты споришь с очевидными вещами. Любые изменения в жизни влияют на характер человека. Да можно начать с того что человек видевший как убивают другого человека - навсегда остается с надломленной психикой.
Когда человек выходит из под родительского крыла и начинает самостоятельную жизнь - он меняется.
Когда человек работает над собой - он неизбежно меняется
Когда человек вступает в брак - изменяется его условия жизни также как и он сам.
Когда человек не делает ничего и сидит на жопе ровно - он деградирует = меняется.
Когда человеку приходится бороться за свою жизнь - он также меняется.
Возраст также влияет на человека
Когда человеку приходится сменить сферу деятельности или место жительства - это такде влияет на него.
ИЗМЕНЕНИЯ ПРОИСХОДЯТ ПОСТОЯННО. Это касается всех сторон личности.
А у тебя получается что Вася Пупкин каким в школе был и девочек дергал за косички - таким же будет
и в 50. Бред.

Твоя пассивная позиция мол человек каким родился таким и будет. ( и все люди разные и реагируют на все по своему и люди должны быть подходящие ) Не верна! Это повод чтоб сидеть на жопе ровно и деградировать.
Но если ДЕЛАТЬ, а не сидеть на жопе! быть человеком действия - можно очень многого достичь. И изменить и свою и чужие жизни.

KLOD, в мире проводится много исследований, которые затрагивают такие длительные промежутки времени.


Так точно, только таких "изменяющихся" не так уж и много. Реальных изменений проходит мало. Есть обычное развитие. Сначала дергал за косички, потом из под крыла предков ушел, потом женился. Все это не меняет человек, а переводит его в другую фазу развития. А как следствие и человек "меняется".

Конечно меняется и поведение. Но чтоб кардинально человек поменялся, это ближе к исключениям. Обычно люди плывут как известная субстанция по течению.

Что касается потрясений... Хм... Вот лично меня (лично меня) почти два года назад забрызгало мозгами. Тоесть реальными мозгами, еще секунду назад жившего человека. Ну не знаю... Чтоб каких-то кардинальных изменений я не заметил... Немного поменялось поведение. На месяц. Все. А сейчас.... Что кушал, что радио слушал.

Тоесть, я к чему клоню, что среда ЛИШЬ (в большинстве своем) раскрывает внутренний потенциал (или его отсутствие) человека.

О принятии.

Человек, на протяжении почти всей жизни постоянно развивается. Становится более сложным. И найти другого, который бы "вписывался" в существующий ритм практически нереально.

Поэтому можно постоянно с двух сторон "принимать" то что есть и пытаться изменить. Вот меня недавно подруга отучила забирать с собой газету когда в туалет хожу. А ее отучил в раковине умывальника свою косметику оставлять. Тоесть никто из нас не разводил истерики и не писал на форум: "а что мне делать, он (она) не такая как я хочу!!!". Просто взяли и как-то начали влиять друг на друга.

Так везде происходит. Либо переделываешь, не получается: принимаешь, не можешь, уходишь.
100 процентного соответствия никогда не будет.

Расскажу - пусть мне в личку пишет. Здесь мы не об этом.

Я на собственном (и не только) опыте знаю насколько можно измениться под влиянием различных событий и условий в жизни! А вы мне говорите что человека изменить нельзя

Етерналко правильно написал "Обычно люди плывут как известная субстанция по течению. " Но это не отменяет их возможностей. Важно то что возможно! важно то что КАЖДЫЙ может!
И вся психология в основном служит для того, чтобы "менять людей". Помогать кому то справляться с собственными комплексами, Кому-то пережить потрясения и прочее!
Даже на этом форуме есть примеры когда парень из классического неудачника путем собственных действий, может и не становится мегагуру, но становится более коммуникабельным, улыбчивым, находит девушку и т.п.
Ну может хоть пару "Вась" из сотен читающих форум попробует что то сделать - уже хорошо!

А всему свое время Это вопрос приоритетов и некоторых условий. И не смотря на то что великого блага всея земли (жены то есть) у меня еще нет - я умудряюсь быть счастливым и получать удовольствие от жизни.

Складывается впечатление, что те, кто держатся за фразу "люди не меняются", стараются применить её везде.

Реакции и поведение людей меняются. Они постоянно адаптируются к внешним условиям. А вот более "глубинные" уровни обработки информации у человека неизменны всю жизнь. Т.е. как, каким образом, мальчик в детстве играл в кубики, каким образом общался со сверстниками в детсаду, в школе - так он и будет делать всю жизнь.
На это "базовое" поведение можно накладывать различные аспекты приспособления, но за ними, всё равно, будет видет изначальный подход к проблеме.

И именно вот эти "способы решения проблем, взгляд на проблемы" и создаёт в коммуникации барьеры. Когда даже понимаешь, что, как и для чего человек делает, но принять такое "поведение" никак не можешь.

И меняться тут человеку бесполезно, потому что ты, всё равно, будешь его "не понимать", останешься им недоволен.

Чистак по теории и верняк опробвано. Типы Высшей Нервной Деятельности (ВНД - то бишь темперамент) не меняется, хотя характер подвержен изменностям, но и его невозможно полностью переменить. Слишко много на него грязи выливается в детстве от родителей, чтобы кардинально менять. Да и генетика, вообщем много всего. А может мы все живём по законам Божьим? А может по законам инопланетян как игршка? А может в нас всё заложено нечто иным и мы лишь очередная реальность одной игрушки?????

Вообщем так много всего!!!! Похрен на это!!! Будьте счастливы!!! Остальное - не важно совершенно. Будете рассуждать постоянно и всерьёз над сыслом жизни - свихнётесь

Скопирую тупо кусок из ЖЖ об этом, думаю в тему будет. Второй раз эту банальную тему не осилю вымучивать. Лично мне в этом вопросе уже много лет как всё понятно. А если кто-то до сих пор верит в чудеса - привет.

"Матерям Терезам" посвящаю.

Всем известно выражение "дай мне последний шанс, я стану другим, я изменюсь для тебя и ради нашей любви!" ) Мне известно. Что оно изменило в моей жизни? Много чего. Вместо того, чтобы бросить в общем-то безнадёжного или даже напрочь никчемушного мужика сегодня, я давала ему просимые (каждый раз самые-пресамые последние!) шансы, в итоге теряла годы своей жизни, а могла бы их сэкономить и провести с пользой. Но нет. Я верила в чудеса, в то, что человек поймёт, осознает свою неправоту, изменится, я всё для этого делала. И что? Если бы я слушала голос разума с самого начала, скольких разочарований по жизни бы я избежала, уууууу... Никто не может выпрыгнуть из своих штанов и стать совсем другим человеком. Против натуры не попрёшь. Если мой горький опыт убережёт кого-то от таких же ошибок...

Наивным и излишне самоуверенным мазохистам, которые чисто из желания доказать что-то себе и окружающим готовы подолгу дрессировать и переделывать партнёров под себя - респект и уважуха, терпения вам, перышко в попу и попутного ветра, как грится. Вы святые, не иначе. Завидую даже где-то. И сочувствую в то же время. Как нервы сдадут, а это дело времени, сдадут, не извольте сомневаться, - обращайтесь, подлечим. ) С годами все мы выводы сделаем правильные (обычно уже бывает поздно, психике пипец, здоровью кирдык, красоте и молодости каюк... ну да ладно...), а силы и годы будем желать тратить ТОЛЬКО на тех, кто того стОит.

Тыщщу раз с такими "оптимистами" по жизни сталкивалась, и даже чуть сама такой не заделалась. Не ищем легких путей. Создаём себе трудности сами, а потом сами же их геройски пытаемся преодолеть. Сначала красочно рассказываем, как сделаем из своей молодой и слабой на передок жены примерную жену и образцовую мать, а потом рыдаем в плечо другу и причитаем, какая она неблагодарная, обманула наши наилучшие ожидания. Та же шняга происходит, когда встречаемся с молодым бабником и выпивохой, а потом впадаем в ступор, когда он напра и нале нам изменяет и уходит в запои по поводу и без него, и вовсе не собирается меняться во имя вечной и неземной любви к нам. ) А хамоватого эгоиста и неврастеника с давно уехавшей крышей - любим, холим и лелеем, и наивно ожидаем от него того же в ответ. А в ответ - что? Прааавильно! ТИШИНА! ) И мы себя корим, ругаем, типа - не смогли найти подход, не сумели убедить, донести... Хеее! А дело-то вовсе и не в нас. Просто кому-то ТАК - хорошо и комфортно, ему по-другому и даром не надо, и за бабки не надо. А наши понятия и трепыхания их удивляют, смешат и раздражают временами. Они им непонятны.

Можно ещё лет 10 в надежде на лучшее подождать. Вдруг чудеса таки бывают. Впрочем, кое-кто так и делает. (Святые люди, повторюсь. Умирают рано или становятся моральными уродами от постоянных депрессий на почве неудовлетворения жизнью. Стервы и суки живут доооолго. Хм... заманчиво! ))

Может быть, не надо пытаться сделать из кухонной герани - редкий вид тепличного кактуса? Она же ж - герань! ) Геранью и останется. Согласны на герань - берём, не согласны - оставляем тем, кто таки согласен на именно герань, а сами идём дальше, ищем себе упёрто - редкий вид тепличного кактуса и ничего больше! А вот чтобы не разочаровываться. Да.

А мы всё верим в свои силы, всё прём со рваным знаменем на баррикады. Мы ведь можем, мы должны и будем! Ах, обмануть меня не сложно, я сам обманываться рад. (с)

Наши бы усилия да в мирное русло. Если возомнить себя всемогущим, таковым ты не станешь. Свои силы надо реально оценивать и не тратить их на безнадёгу. Можно, купив трусы на пару размеров больше (или наоборот - тесные) ушивать их и переделывать под себя (или долго натирать себе хозяйство, разнашивая). Кому нравится - пожалуйста. А зачем, если можно сдать в магазин и купить другие - новые, удобные, комфортные? Или хотя бы - выбросить к чертям, чтобы не мучиться! Иногда - даже так - и то себе дешевле!

И напоследок. Все утверждающие, что люди меняются, и перемен этих ждать можно и должно - у вас спрашиваю. Почему же тогда мы все, ВСЕ поголовно, перебираем много партнёров по жизни, а не остаёмся с первым, ну раз его можно было изменить и переделать под себя, как нам надо было? Откуда столько расставаний, смен партнёров и разводов? Раз всё так реально несложно решается? Не могут, не умеют? Дураки? ВСЕ дураки, кроме вас? ) А мне кажется, что дела обстоят иначе. И всё просто. Не каждый подходит любому. А кто-то именно кому-то. И переделывать людей под себя - полный бред и потеря времени. Найдёшь того, кто нужен тебе - всё сложится само. Впрочем, если кому время некуда деть - дерзайте, переделывайте мир. Может когда он и прогнётся под вас. Сообщите тогда мне непременно, если я до тех пор всё ещё буду жива.

Импаза, если коротко, то "последний шанс" здесь и сейчас - это не последний шанс, как таковой.

С психологической точки зрения, моментальное "прощение" (предоставление второго шанса) есть "осознание" отсутствия ошибки.
Головой можно думать всё что угодно, но через некоторое время память возьмёт своё (контроль поведения в конце концов ослабнет). И всплывёт "отсутствие" связи своих поступков с плачевным результатом.

Второй шанс - это когда тебе, всё-таки, "настучали по морде". А потом, когда-нибудь в будущем, ты снова попадёшь в подобную ситуацию с теми же действующими лицами. И вот тогда для тебя уже будет, действительно, второй шанс изменить на этот раз своё поведение.