дискуссия уперлась в проблему примата курицы либо яйца.

До последнего момента человечеству была известна только одна контр-культура. Это хиппи. Теперь же человечество знает и другую контр-культуры - "культура robot'a".

ага. а потом ребенка увез в питер и запретят видеться с папой, потому что так решили ЕЁ родители? как жить и знать, что можешь увидеть своего ребенка раз в неделю или рискуешь вообще не увидеть? или для Вас увезли ребенка, ну и фиг с ним? главное, алименты плати? ... что за глупость!

и потом. с чего это Вы взяли, что жена стаа вашим прошлым, а не ВЫ ее прошлым? знаете, когда женщина отказывается заводить ребенка, потому что неуверенна в своем мужчине это о многом говорит. в основном, что с мужчиной что-то не так, где- то бааааальшой косяк. ничего личного. просто имхо

Да мать того япона, сил моих нет больше это читать!!! (И где, чёрт возьми, все ругательные и возмутительные смайлы???)

У ТЕБЯ ДЕТИ ЕСТЬ, РОБОТ? Сколько? Если детей у тебя нет, то хорош тут сырую теорию толкать, практику изучи, потом поговорим. *спокойно, Лена, спокойно!*

Ты хоть иногда из дома выходи и с людьми общайся, особенно настоятельно рекомендую поговорить с матерями-разведёнками или одиночками, через которых дяденьки перешагнули вместе с детьми да свалили по холодку, а тем более - с теми дурындами, что добровольно от великого ума залетали - в надежде парню на психику надавить да своего милого брюхом удержать. И вот потом - советуй такую шнягу, если совести хватит! НИКОГО дети не держат, если баба поперёк горла. Запомни это, уникальный ты наш, и не путай остальных своими заморочками. ГОВОРИТЬ и СДЕЛАТЬ - разница как бы огромная. Не бросил бы он... ага! О детях умный мужик всегда найдёт способ позаботиться, а жену, которая уже не устраивает, бросают к чертям и уходят, не помахав ручкой.

Какая к чертям ОБЩАЯ ПРОБЛЕМА?! Мало у них общих проблем что ли, парень вон вешается уже! Если они на ровном месте собачатся, ты вообще понимаешь, что будет, если они киндера родят? Девочка по натуре истерического склада, а если залетит - она мужа на ленты распустит да кожаных ремней наделает! Гормоны, знаете ли! Всю беременность дитё в животе будет от ора и истерик подпрыгивать, и нормальным что ль родится, да? И расти будет в "здоровой" обстановке "героического преодоления родителями общей проблемы"?! Мдя... Мусьё знает толк в извращениях... Тогда уж пусть лучше канарейку заведут. Если сдохнет в таких условиях - не так жалко, а дитё - это тебе не канарейка, знаешь ли, чтобы его заводить как решение бытовой проблемы. Там ещё бабушка с дедушкой и остальные члены семьи подключатся, на части ребза рвать будут, каждый на свою сторону тянуть, как жену... Дааааа!.. Взрослые сруцца меж собой с утра до вечера, и киндеру чего... ему ничего, да? Нормально? Потом психиатр долечит? Но надо было непременно его в это самое время забацать, шоб был? Счастливое детство... А главное - ЧТО изменит появление ребёнка? Да ни хрена не изменит. Усугубит. Глупо, весьма и весьма глупо полагать, что ситуация наладится.

А вот шантаж - он шантаж и есть, что беременностью кого-то шантажировать, что НЕбеременостью, результаты всегда хреновые. Это я тебе к тому говорю, что ты вперёд паровоза побежал, выдавливать из бабы материнский инстинкт пытался да характер свой показывал, что кончилось всё пшиком - сам понимаешь, закономерность. Ты не приемлешь в женщине права на своё мнение и свои желания, все тебе должны рожать по щелчку пальцев что ли? И если твоя жена тебе родит по первому велению, это ты принимать станешь за великую любовь и доволен останешься? Ты тётку замуж взял или родильно-глажко-стирально-готовочный аппарат в аренду? Пипец полный.

Абсолютно права. Если она в мужике своём не уверена, то и торопиться рожать от него не станет, если не дура. Один чёрт самой потом растить, если ошибётся. Но подстраховаться надо.

ДА!
Алёнка всыпала суппостату! =)
согласен с Алёной. вот Робот, ты же был женат...

я предлагал переехать в другой город-нижний, она отказалась. Согласна только на Питер.

****


Dreamdemon, все были уверены, что потенциальные родсвенники просто замечательные. Джае своим родичам рассказывали, какое у нас замечательное прибавление в семействе будет. Пожить годик вместе....она в питере была на 3ем курсе, я тут...как мы могли бы вместе жить? Для меня штамп в паспорте не является каким-то сильным ораничением на принятие решений. Жена хотела свадьбу и она ее получила.



спасибо! Так и есть-они раньше жили в деревне, в Питер приехали 5 лет назад. Проблема в том, что жена не может обсуждать такие вещи спокойно, т.к. уверена, что все и так нормально....

+много))
от ребенка будут только еще одни проблемы...потому что жена уверена, что тогда можно мной будет полностью рулить...да и ее мама собиралась приехать на полгода, когда она рожать будет....
раньше у жены было желание (до свадьбы) завести детей....даже пыталась тона какое-то время сделать так, чтобы я не видел надет ли презик и т.д.....но после серьезного разговора это прекратилось....


а так будет ребенок и что?
мучать всю жизнь? если среди родителей нет взаимопонимая, то и ребенку будет плохо....у жены сестра так живет...по залету ...ничего хорошего в этом нет.


kitty, согласен


Импаза, золотые слова, спасибо!
дети ни при чем, если у родителей с головой не все в порядке.

Робот, имхо, что-то у тебя не совсем корректное представление о номальной семейной жизни и о детях.

****

заезжали к родителям на неделе...жена вела себя там лучше, чем раньше....даже посмеялась немного над шутками....потом, как мы вышли, она меня стала игнорить по полной, руку подал на выходе из маршрутки - сделала вид, что не заметила, шла быстро впереди меня...дома молчала, сидела за коммпом, короче, меня как будто нету. я понял, что она ммм ну скажем, беситься, изнутри и поэтому не стал ее трогать....с утра была как обычно, нормальная.

***

позвонила мне знакомая, ктороую я знаю уже тел 15-16, и, когда я начал с ней говорить, то я понял, насколько напряженно я сейчас живу.....т.е. постоянно жду какую-то херню, не знаю, чего ждать в следующий момент.

по стравнению с прошлой неделе стало лучше. пока лучше.

Теперь я начинаю понимать, почему твоя жена так себя ведет - потому что ты не даешь ей возможности родить ребенка - желание, совершеннно естественное для нормальной женщины. У меня было то же самое, только с точностью до наоборот: жена не могла понять, отчего у меня истерика, а истерика была именно из-за отсутствия ребенка. Если она от тебя уйдет, будет права.

Ты в курсах, что с возрастом оплодотворяющая способность снижается, к тому же половые инфекции подкашивают ее не по-децки? Где гарантия, что ты завтра что-нибудь не подхватишь и тогда вся твоя зарплата будет уходить на лекарства? Или хулиганы в темном переулке не накостыляют по яйцам? Или у жены не начнутся гинекологические проблемы?Надо ловить момент, пока все в порядке , а не ждать "стабилизации отношений".

ммдааа..народ обсуждением жизненной позиции робота вы человеку не поможете...
блин стелс мои советы обстрактны но кажеться что либо с женой искать компромис причем равносильный для тебя и для нее!
либо как ни печально надо разводиться - пока реально дров не наломали....я сам не люблю такие слова говорить, но всеже надо попробовать договориться.
Либо сказать - "я мужчина которого ты выбрала и который отвечает за тебя и за нашу семью - и будем делать так как я сказал"

light_and_shade, ты прав, для меня это на данный момент самый разумный способ - найти компромисы.
чем я сейчас и занимаюсь;)

*задумчиво* Ну да, таки оплодотворяющая способность снижается, но не за год-два же. Вот прямо сейчас, срочно, быстро киндера забацать, чтобы подстраховаться от всяких там "а если"? Чего ты ситуацию искусственно нагнетаешь?

А если завтра ядерная война? А если китайцы нападут и с русской земли нас выгонят, и мы будем 40 лет скитаться по Европе и помрём от голода, потому что там тоже уже будут китайцы, и нам куска хлеба не дадут? А если чума? А если вирус, и у тёток письки зарастут, а у мужиков засохнут и отвалятся, и они ни сексом заниматься, ни детей рожать больше не смогут? А если, а вот вдруг...

Убедил. Пойду к мужу пристану, срочно делаем детей. Чем больше, тем лучше. А вдруг после ядерной войны мы с ним будем единственные, кто выживет? Как Адам и Ева, уууу.... Надо побольше, побольше детей.

*ушла*

Да уймись ты уже, демографический проповедник.

Дети должны быть желанными, запланированными и любимыми. В идеале. Или хотя бы просто желанными и любимыми. А не выдавленные из женщины угрозами, шантажом и нытьём. Это решение обоих. Если один хочет, а второй - пока нет, это насилие.

Правильно. Только вот нюанс. В молодости идти на уступки и компромиссы - самое трудное. Гордость да характер своё берут. Мудрость и здравость в рассуждениях приходит позже, гораздо позже.

Оглядываясь в прошлое, могу сказать, положа руку на сердце, что многих своих мужчин бросала НИ ЗА ЧТО. Из-за ерунды. Сейчас бы я такую ситуацию разрулила с лёгкостью, встречались бы дальше и были счастливы. А тогда - что тыыыы, трагедия, неуважение ко мне, кошмар, нах, нах такого, как можно такое прощать!!!

Зато появился опыт. Было бы обиднее, если бы со своим первым мужчиной прожила бы 15 лет, а потом поняла, что вам не суждено быть вместе. Тогда бы всё было намного печальней. А так с твоим мужем, ты знала кто тебе нужен и нашла :) Прямо так и хочется сказать фразу из Heroes V "Асха всё обращает на пользу" :)))

Импаза,например,что же ты им не прощала такого ?

Не заставляй меня позориться на весь форум. Самой вспоминать стыдно, за что парнишек (иногда и неплохих парнишек в общем-то) в сад посылала. Нет, ну конечно, кое-кого и за дело бросала, а кого-то и чисто из-за гордыни да из-за принципов фуфловых, признаю сейчас. Не стоило это того, но тогда мне так вовсе не казалось. Характер всегда был не сахар.

В процессе я училась ценить достойных людей и отличать своё от чужого. Разбираться, ради кого стоит гордость поглубже засунуть, а ради кого и ботинки в грязь марать западло.

А зато сейчас я - святая женщина. Вот клянусссссссс.
Аж самой противно, до чего святая...

Ну... в общем-то - да, наверное так.

разговор с тещей

сегодня утром я встал, поел, поцеловал жену перед уходом, и поехал на работу...

в конце рабочего дня мне первый раз позвонила теща и сказала, что у жены был тааакой грусный голос с утра, что у нее такое чувство, что мы тут только и делаем, что ругаемся и что я во всем виноват, сказала "я ей говорила и тебе говорю-разводитесь!". Теща хотела приехать, но, к ее сожалению, не было билетов. (имхо, билеты всегда есть, хоть какие)). я ей сказал, что, наверное, произошло что-то ерундовое и бытовое - в инсте что-то сказали или еще что, т.к. жена с утра была нормальной)). т.к. не было времени много разговаривать я перезвонил теще после работы.

теща рещила, что раз я звоню, значит что-то мы поссорились с женой
я, в свою очередь, спросил у нее, ругалась ли она со своим мужем, и, почему она тдо сих пор не развелась, раз ругалась с ним, как советует это сделать нам
тут у нее возникло замещательство и она сказала, что чувсвует, что нам надо разводиться

Потом начала советовать мне, как мне нужно вести себя с женой, что говорить, когда откуда встречать....я поблагодарил и сказал, что совету приму к сведению, а действовать буду по своему, т.к. взрослый человек и не хочу, чтобы кто-то лез в нашу жизнь..)))

Теща сказала, что как только будут деньги, сразу приедет проверять, насколько хорошо мы живем "и не одна, а с мужем, и если что-то не так, будете разводиться"

даа.....представляю, что было бы в питере мне даже стало жалко жену, что ее так прессуют каждый день)))

как оказалось потом-жене просто взрустнулось по чему-то и у нее был вялый голос.....)))

PS когда я позвонил, теща сказала "раз ты звонишь первый, значит ты в чем-то виноват! Кто первый звонит, тот виноват"
на мой встречный вопрос, в чем она виновата, раз позвонила мне первой, да еще и во время напряженной работы, теща как-то предпочла не отвечать...


дурдом...

Пиздец полнейший.

Извините.

Обосацца Стелс,пиши ещё,я так давно не смеялся
твою тещу надо в "Смех без правил" отправить,там бы она точно бы до финала дошла!

Повезло тебе с тещей, такого чувства юмора я давно ни у кого не видел

Просто посмейся над этим и не бери в голову! Пусть приезжает. устрой ей "теплый прием" и она никогда больше в вашу жизнь не сунется!

Обязательно попроси написать список,как вести себя с её дочкой(и твоей женой) и скажи,что обязательно будешь следовать этому списку,поблагодари,поцелуй! Теща будет довольна =)) А ты будешь долго смеяться потом её наивности =))

Destroyer, судя по тому, что это наш не последний разговор, то будет еще о чем написать

я сам над этим вчера посмеялся

хотя, на самом деле, ситуация не настолько веселая))

что советовать в такой ситуации -хз.
мне че-т жену твою жалко... прессингуют ее жесто. тут реально без нервов останешься, еще и не такие закидоны будут...

не пойму, чего мама такими действиями добивается? чтобы дочь получила статус разведенки?
и как понимать фразу: приедем, если что не так будете разводиться? вас спросить забыли что ли?

stels, ну долго смеяться тоже надоест. Однако драматизировать всё не стоит всё-таки

Я ,надеюсь,что если её мама поймет,что с дочерью всё нормально ,то и отстанет от вас,хотя всяко может быть)
Почитай анекдоты про тещ,полегчает хоть =)

Ну и что у вас сейчас происходит?

Кстати, Стелс, а что, до свадьбы никаких признаков такого палева не было вообще..? У тебя выходит, что и жена неадекватна: своего мнения не имеет, злится на тебя без повода, отказывается от своих слов, да и ваще ситуацию воспринимает не нормально. И семья у нее окончательно двинутая. Неужели ты до свадьбы ничего не замечал?

Ваще сюрреализм полный. Если у них сельская психология, то после свадьбы они должны воспринимать свою дочь как "мужнюю жену", т.е. жалеть, когда обижают, но ни во что не лезть. Да и вообще должны считать тебя хорошим мужем: не пьешь, не гуляешь, зарабатываешь, квартира есть - это ж сказка, а не зять.

Винни, привет!)

сейчас стало лучше. ;) насколько-пока не могу оценить:)



до свадьбы ничего такого и не было.....причем даже мои родители, люди, у которых жизненного опыта намного больше чем у меня, радовались, что у меня такая замечательная невеста и у нее такие замечательные родители, которые будут классными родсвенниками;)



+многа))) только этого почему-то не происходит.

меня немного напрягает то, что жена готова тратить много денег на все, до свадьбы она была очень экономной, т.к. жили они невесело (в плане денег). Т.е. если я ей говорю, что мне жалко покупать мраморную раковину за 10штук (на кухню), т.к. у нас все равно будет посудомоечная машина и раковину можно купить железную-как у всех, она на это отвечает "а мне не жалко денег на нее!". Поэтому я ей выдаю фиксированную сумму в месяц, на которе она должна содержать дом а с остатком воплощать свои любые фантазии. Не думайте, что я ее ограничиваю, просто я выдаю ей разумную сумму.

Надо сказать, что в последнее время мы очень много обо всем разговариваем и есть успехи. Сейчас, ввиду того, что у жены только 1-2 пары на вечерке да и то не каждый день, подыскать (вместе с ней) какую-нибудь ей работу, не на полный день, а часика на 4. Чтобы она сама понимала, что деньги не так просто зарабатываются, и относилась к ним посерьезнее:)

будем стараться дальше:)

Молодец главное не останавливаться.

К сожалению, появился повод продолжить историю....

два последних дня жена веа себя довольно прохладно, причем в эти дни у нее нет занятий и она сидит всё время дома....в магазин там сходит....на вопрос о том, что с ней такое, она сказала, что я ей уделяю мало внимания (это на самом деле так - на работе запарка, ухожу в 6, прихожу в 11, ем и засыпаю, полчаса проведя с ней...), поэтому у нее....пропали чувства...от того, что мне "не до меня. ты обещал, что мы будем всё делать вместе...а я тебя не вижу..."

я сказал, что пусть разбирается с чувствами до 20ого числа, и, если их нет, то это будет конец, т.к. я так жить не буду.

....сегодня едем в питер на выходные-у ее сестры др.

....20 числа будет месяц с того момента, как я решил, что буду оочень стараться делать всё для спасения брака и через месяц буду делать выводы.....

семья, семейная жизнь, и брак - это очень тяжелая работа - если ты будешь трудиться один или одна она над счастьем вашим - можешь надорваться, так что скажи эти слова жене, обними ее поцелуй и работайте над собственным счастьем не покладая рук! только в этом случае у вас будет счатье

результаты поездки и прочие мысли:

1. как говорит жена "Раньше, до свадьбы, ты всегда мне уступал во всяких мелочах (мне, действительно, было всё равно, в какое кафе идти или на какой фильм.....) а теперь, когда у нас реальная жизнь, я не могу уступать всегда (переехать в питер, прекратить прикасаться к своей подруге детства и т.д.) и жене это не нравится, т.к. она ожидала постоянных уступок.

2. вся ее семья дико ко мне ревнует....причем не только жену, но и ее племянников - когда я с ними играю, очень часто кто-нить из родных, например, папа жены, говорил "а ты же с дедом давно не играл! иди-ка ко мне!" и забирал ребенка...юети при этом кричат "Дима, Дима! " и тянут ко мне ручки....

3. на самом деле им на меня пофиг - на дне рождения сестры жены кто-то мог сказать тост и всё начинали чокаться, при этом никто не обращал внимание на мой пустой бокал....и, когда я тянул руку, то всё чркающиеся бокалы как-то отстранялись от меня....пару раз я просто не до кого не мог дотянуться....самоое фиговое в этом то, что жена это не заметила или не придала этому значения....

4. теща какая-то станная....то говорит, что нет денег на билет к нам в гости, то говорит, что на след неделе будет на 200 тыс. чинить зубы...

5. звонок тещи, когда она звонила говорила мне разводится, был инициирован женой - она пожаловалась на меня маме.

вывод:
это начала конца. я не смогу чить с женой, которая мысленно живет умом родителей, жена не сможет жить со мной, т.к. я не могу уступать во всём. Несмотря на всё это...есть что-то светлое между нами...и иногда нам очень хорошо вместе..так, как не бывает ни с кем другим...поэтому пока мы будем вместе....до первой безнадежной разборки....

Да... полная хрень у тебя происходит. То, что тебя почему-то невзлюбили ее родители, еще можно как-то понять. Странно, что твоя жена не пытается их переубедить/заткнуть и т.д., а наоборот даже вроде как согласна с ними. Такое ощущение, что ты там вообще никому не нужен.

По поводу уступок - это ИМХО опять явный неадекват. Переезд в другой город - это уже не мелочь, а запрет на прикосновения к подругам детства - это ваще параноидальный бред. Начнешь уступать в таких вещах (лишь бы она успокоилась) - это прямой путь к тому, что об тебя будут вытирать ноги. Хотя я думаю, ты сам это понимаешь.

Мне кажется, даже если забить на проблему с родственниками, видно, что у тебя с женой практически отсутствует взаимопонимание (раз ты не понимаешь, чего она хочет и зачем она себя так ведет). Советую застраховать себя от дальнейших сюрпризов =)

Винни, привет!:)

да, жена только что сказала, что ей очень тяжело без родичей и поэтому она себя чувствует себя одиноко....поэтому и настаивает на переезде, хотя ехать туда не-ку-да.

что делать с взаимопонимаием даже и не знаю, какой может быть выход? предлагал пойти к психологу-не хочет.

а застраховать себя-это как?)

PS разговаривали о работе...жена считает, что ей нужно идти работать только если нам нечего будет есть:) а раз у нас есть еда, да мы еще и мебель покупаем...)) но всё равно буду ее устраивать, чтобы она не сидела дома:)

Что делать с взаимопониманием?

слушать и слышать друг друга. Дим, вы тупо забиваете на точку зрения партнера и продвигаете каждый свою.
примеры?

жена считает, что ей нужно идти работать только если нам нечего будет есть:) а раз у нас есть еда, да мы еще и мебель покупаем...)) но всё равно буду ее устраивать, чтобы она не сидела дома:) (т.е. те по сути пофиг, что она думает, ты так решил - значит правильно)

она считает, что мы должны купить раковину, посудомойку, машинку для мытья посуды, просто потому что она так решила, т.е. по сути ей аналогично пофиг, как решила, так и правильно.

и прочее, прочее...
вы как дети, ей-богу. сначала в песочнице подружились навечно, через минуту деруться из-за лопатки.
если между вами есть это что-то светлое, то почему ты не можешь объяснить жене, что отправляешь ее работать не из-за того,что в доме нечего жрать, а чтобы ей не было одиноко целый день? она не хочет этого понимать.
почему она не может тебе объяснить, что твоя подруга детства ведет себя так, что все заметили ее неоднозначность реакции на тебя? пофиг на детство, сейчас с ее стороны идет настолько явный флирт, что я бы на месте твоей жены не то что прикасаться к этой подруге запретила, а вообще была бы против общения. ты не хочешь этого понимать.
пока вы будете прятаться за словами и играть в кто кого переговорит, ни о каком взаимопонимании не может быть и речи.
победа в словестном поединке отнюдь не приводит к легкости в отношениях.
надо учиться разговаривать так, чтобы не обижать партнера, а объяснять ему, что и ПОЧЕМУ так происходит. какие мотивы поступков. какие цели ты хотел бы добиться в идеале.
а так, я тебе уже много раз говорила, иногда в реале с тобой просто невозможно разговаривать...


теперь про жену, которая нажаловалась маме. ты тоже жалуешься на нее, хотя бы на этом форуме, например. и той же подруге детства. ну и чем ты лучше? у нее есть только мама, с которой можно обсудить какие-то вопросы. а мама в неадеквате, но все равно это ЕЁ мама, она будет к ней прислушиваться и это нормально. ненормально мамино отношение, но это другой вопрос. а то, что мамино мнение авторитетно, было понятно сразу по девачке...

мое мнение: развестись всегда успеешь. учитесь договариваться.
перешагивать через комплексы.
и через отношение ее семьи.
ты хоть поговорил, что тебя обижает подобное поведение родни?

Что касается денег - не поленись и сделай бюджет семьи за месяц в Excel'e. И там статьи все досконально распиши, как в нормальном отчёте о прибылях и убытках. Добавь туда ещё статьи на подобие "Гигенические средства - n-ая сумма (в том числе:)" Таким образом цифр на растратах будет визуально больше :) А статья доходов будет одна - "Моя зарплата".

Это чтобы женушка воочию увидела масштабы твоих усилий. Для пущей определённости добавь пару графиков с трендами (от балды выдуманными), где с такими темпами вам нечего будет есть через 3-4 месяца. :)

Я сам на себя применял такой метод, когда планировал свой личный бюджет. Когда вот всё составишь, сразу появляется жгучее желание бросить пить, курить, и покупать ненужные вещи.

Просто, мужик, респект и уважуха! Лучше и не сказать!

Смотря как всё это преподнести ;) Если именно "махая бумажкой и крича что "я прав!", то да - эффекта будет отрицательный. А если всё сделать грамотно, то получитсья очень даже отлично :)

+1. Хотя это очень не просто)))

Хорошая идея! Должно помочь, если девушка считать могет.

Только добавлю,что для этого есть специальная прога.Называется "Домашняя бухгалтерия".Очень помогает отслеживать расходы без удивленных вопросов "ой,куда я все деньги потратил?"

Нас точность не волнует, нам важнее впечатление :) При этом завышенные цифры на растратах и уменьшенные на доходах, плюс выделение жирным шрифтом основных статей расходов - чисто психологический метод, расчитанный как раз на людей, не умеющих и не желающих считать чужие деньги. Я на 99%, что его жена не сядет спокойной всё пересчитывать, а пробежав глазками по бумажке секунд 10-20 выдаст реакцию :)

Так сказать "креативная бухгалтерия" ;)

Не простая история.. Приятно, когда видишь, что именно парень старается втащить семейные отношения из кризиса, и не важно когда кризис сучился, в самом начале, в середине или спустя 40 лет.. И не жалуется он, как тут было написано выше, вроде как совета у «друзей» спрашивает.

С самого начала сильно удивило, что вы на кануне свадьбы вели обсуждение о её целесообразности.. Но это ещё можно списать на общую нервозность из-за предварительной свадебной суеты.


Что касается супруги - она действительно сильно зависима от мнения родителей и близких ей людей. И ничего удивительного нет в том, что она прислушивается к их мнению. Другой вопрос, почему она даже не пытается хоть немого защитить свой «выбор» т.е. своего супруга, почему позволяет показной игнор с их стороны (случай за семейным застольем). Она действительно не умеет жить семейной жизнью и не знает как это делать. Так никто не знает как, пока не погрузится в неё (в семейную жизнь)..Она видела как ЭТО у своих родителей, возможно, имеет представление из рассказов подруг (при чем вероятно не самым восторженным, а период обострения их отношений). Часто молоденькие девочки переносят «модель» семьи своих родителей на свою собственную семью.. Ответь... Как живут её родители? Кто «ведет» в их семье? Какое «место» занимает у них слово отца?

С супругой, думаю надо запастись терпением, не дави на неё сильно, правильно, что пытаешься установить свой авторитет, но делай это нежнее.

Не хочет работать? Устраивает «сидячая» жизнь? Хорошо. Не дави.. подводи её к трудовой активности постепенно. Сделай так, что бы она сама захотела работать! Заинтересуй. Расскажи ей о «приколах» которые у вас случаются в офисе, о своих продвижениях и успехах, но, как бы между прочим, скажи, что у неё с её личным качеством (выдели то её качество) получилось бы даже лучше, быстрее. Спроси у неё, неужели ей не хочется попробовать свои силы и начать себя реализовывать в социальном плане? Скажи, что ты уверен, что она при желании «горы свернет»! Что вместе вы сила! Всегда делай упор именно на ВАС, избегай любого акцента на родню, свою в т.ч. свою. Родные уже построили свою жизнь, Вы же только начинаете закладывать «фундамент» и главное что бы он был крепким.

Хорошо, если бы девушке объяснили, смысл поговорки: когда женишься, ты женишься не только на той, которую (которого) любишь, но и на всей её (его) родне.. Ты можешь не называть родителей супруга «мамой и папой», но уважительно относиться к ним просто обязан! Хотя бы ради спокойствия своего любимого человека, ведь для него они его «кровь». Нельзя ставить человека на дыбу и смотреть как он рвется между своими родителями и совей новой, только что созданной семьей. Необходимо что бы она поняла (может быть, что бы и твоя мама, ей об этом сказала) что твои родные её приняли, что уважают выбор сына и желают только счастья, что она всегда может на них положиться и прийти за советом. Она же считает, что осталась одна! Ей действительно тяжело было оторваться от родительского дома.

Со своими родителями, думаю, ты договоришься.. А вот с её родными это сложно будет. Но возможно, если они конечно не полные «самодуры».

Сначала выясни, кто у них «глава» семьи, к чему мнению прислушается весь их «клан» и начни обработку с него. Выясни для себя: какого зятя они ждали? Может быть который будет помогать на огороде в весенний период? (один из грубых примеров. Но вспомни про поговорку). Есть разные способы выяснить. Как выяснишь, начни бить у него сложившиеся стереотипы в отношении тебя. Можно напрямую, тет-а-тет, спросить, что именно не так? Можно за круглым столом совместно с ней и её родителями обсудить ситуацию. Если они поймут, что дочь счастлива в браке, то родители должны успокоить свои амбиции ради счастья своего дитя. Объясни им, что дочь переживает из-за их негатива, что это портит ваши отношения. А она действительно переживает, тяжело ей осознавать, что её «выбор» для близких ей людей оказался не по душе. И не бойся начинать разговор, этим ты покажешь не только свое мужское начало, но и то, что ты несешь ответственность за вашу семью. А ещё, спроси у жены: какой она видела (представляла) свою семейную жизнь? Вероятно, ты сможешь увидеть ситуацию её глазами. Желаю вам семейного счастья.

Кстати, Драйв прав, нужен что-то, что будет выступать своего рода катализатором, увлечение, досуг это хорошо, но это она сама должна себе выбрать, а если не хочет? Сойдет и котенок :) Не зря некоторые советовали ребенка, но по мне, так не самый лучший вариант, слишком ответственно, отношения не стабильны, что бы вот так, судьбой человечка решались проблемы.

Всех приветствую!

Начну издалека. В одном из постов прозвучала крамольная фраза "Люди не меняются". В какой-то мере это так, но так же мы знаем, что можно изменить отношения между людьми координальным образом. Но в большинстве своем, мы пытаемся поменять человека - сделать его неким отражением себя любимого. "Что бы он думал как я". И вот борьба от этого идет. Невозможно посмотреть на мир глазами другого человека, но даже попытка взглянуть на мир под другим углом, более широким взглядом, уже даст кое-какие положительные результаты.

Справедливости ради, стоить отметить то, что мы постоянно делаем такие попытки, но совсем не в то время и не в том месте. Когда нас прожимают на какой-то угодный для другого человека поступок, нам всегда говорят "ну встань на мое место" или что-то подобное. И мы запихиваем подальше какие-то свои желания или вообще взгляды на то, как должно быт, и делаем, так как хочет кто-то другой.

Свадьба. Камень преткновения. (По крайней мере, ты ведешь повествование с этого момента, но фундамент для такой вот арки заложили при знакомстве с родителями \ родней). Она хотела выкуп по своему, а тебе пох, что они там что-то готовят, ты весь в запарах, потом начинаются разборки, и ай-ай-ай, и ты быстренько слился потому, что побоялся идти на конфликт, и, что расстроиться свадьба и все ваши отношения тоже. Сделал, как тебе сказали, но при этом в душе считал все их действия "банальщиной". Ужасный посыл.

Дальше - больше.

На пост Дрима:


Стелс отвечает:


Вместе жить можно и без свадьбы... наверно открыл Америку.

Жду поста про то, что без свадьбы ее никуда бы не отпустили. Ответ уже готов.

И наконец:


Вот оно! Стелс, еще раз прочитай Жена хотела свадьбу, и она ее получила

Где желание жениха? Где это желание взять в жены свою любимую? Ни в одном посте я этого не прочел. Я прочел только, что ты хотел с ней быть и жить. И что не только прикуп-выкуп тебе не вперся, но и сама церемония бракосочетания тоже. А это ой как все чувствуется, ой как все неприятно.

Касательно того, что делать. Сейчас на примере, разберем в каком ключе выстраивать отношения с ее родней.

Возьмем, к примеру, ситуацию с тостами и пустым бокалом и игнорами. Эта картина является как показателем уже сложившихся отношений между тобой и ее семьей, так и некой "проверкой". В таких вот, на первый взгляд, незначительных ситуациях, тебе дается шанс наверстать то, что ты упустил раньше. Как необходимо было действовать, ты наверно сам уже догадался. В дальнейшем такие случаи будут иметь место, но надо не пропускать уколы, и не только умело их парировать, но и отвечать. Я думаю, ты замечал что, позволяя себе некоторую вольность по отношению к людям, к которым надо проявлять почтение, в силу их возраста или должности, мы заслуживаем их уважения больше, нежели слепо их почитая (и тем более, если это лишь наигранное почтение, другими словами, лицемерие). И они в нас начинают видеть если и не равных себе, то хотя бы имеющих возможность стать равными в будущем. Занять их положение. А кому как не равному себе по силе характера родители могут доверить дочь свою.

Жаль, что невозможно послушать точку зрение твоей жены.

развелся. данная история закончилась.

Поучительно.

понял, что так больше жить не хочу, причин много:
- недоверие, постоянная ревность
- отсутствие желания и мотивации развиваться
- вкладывания в наши отношения в размере 80/20 при 80 с моей стороны. Т.е. жена не работала, сидела дома и при этом сделать что-то типо романтического вечера - это дело мужика))) просто потому, что он мужик и т.д. + напрягало то, что везде я был один - на свадьбе брата, в гостях у друзей и т.д. Потому что это мои друзья и родичи. В обратную сторону ходили вместе. + у жены было желание завести ребенка, а я был против по вышеупомянутым причинам.

В итоге просто понял, что все это не мое, со временем ничего не меняется. И было какое-то понимание, что в жизни было столько срача, что проще все разломать и построить заново - с новым человеком. При разводе был эмоциональный всплеск с ее стороны - она сказала, что готова все поменять, кроме каких-то мелочей, и была послана мной, т.к. "мелочи тоже важны", потом ситуация поменялась с точностью до наоборот и выслали уже меня))) Т.е. какое-то время было ощущение, что разошлись, т.к. оба дураки т.к. не правильно отреагировали друг на друга во время)) Но, в целом, несмотря на эмоции решение было обдуманным, принимал его долго, первый месяц после развода было никак, два раза ездил к жене (знаю, что не надо было так делать, но - безумно скучал), но после того как два раза мне объяснили что я полный мудак, ездить как-то расхотелось, хотя, конечно, порывает, клинит. На других девушек, кроме одной, пока смотреть не хочется, смысл в жизни на время потерялся и сейчас начинает потихоньку проявляться.

пожалуйста, надеюсь эта история кому-нибудь поможет в плане опыта или не совершения подобных ошибок.



да, 5 лет + 2 года знакомы до этого.


именно так и было

поэтому сейчас и не еду больше. О поездках не жалею, хотелось съездить взял и поехал.


наверное что-то не так написал или произошло недопонимание. В принципе, более-менее четкое ощущение, что надо расставаться, пришло в мае, заявление подали в октябре и практически сразу же разъехались. Потом один раз виделись на разводе и после два раза у нее. Про имущество - не секрет, сначала жена говорила, что ей ничего не надо, но когда я ей предложил как минимум забрать деньги за авто, который покупали специально для нее (с заделом на будущее, чтобы возить детей и пр., но по факту на нем очень мало ездили) она согласилась и добавила, что вообще-то это не серьезно и она бы предпочла другую сумму))) Сумма мне не понравилась , но я сразу согласился, а подумав день, понял, что в принципе, для девушки, которую я любил 7 лет мне ничего не жалко, если ей это как-то поможет в будущем, я буду только рад. Т.к. она вложила ее в покупку жилья, в целом, решение было правильным. Так что у меня теперь пустые шкафы дома, вторая машина, которая не нужна и пока не продается и хороший кредит)

То есть вы поделили имущество согласно вложенным усилиям?или я чего то не понял?

Зря ты ее не обрюхатил. Нужно же хоть какую-то пользу поиметь от брака. С паршивой овцы хоть шерсти клок.

а как оценить эти усилия? кто сколько вложил?

Вот это я считаю ты правильно сделал. Когда фокусируешься на себе переживать разрыв отношений особенно сложно. А если думать о том, что по мимо себя, ты и ей предоставил возможность обрести более подходящие отношения, становится немного полегче.