Патриархат полный хоть беги от него...
я никогда не одеваюсь как чучундра)))для себя любимой да и для него.А на работу можно набриолинится только потом все закомуфлируют в реанимационном отделении супер униформа)

Ну теперь автор о главном. Как сильно ты хочешь изменить свою жизнь и на что ты готова, чем готова жертвовать?

Да при чем здесь она?
Она лишь существует в рамках навязанных ей отношений.

Вряд ли её супруг вообще захочет её слушать и решать ЕЁ проблему.

Он обустроил СВОЮ жизнь по СВОЕМУ усмотрению, не считаясь с женщиной. Она ему это позволила в самом начале.

А сейчас отвоевывание малой доли личной свободы неизбежно будет выглядеть как бабья блажь, беспричинное "взбрыкивание".

я просто хочу чтобы меня перестали "насиловать"!!!может тогда и мое желание начнет проявлятся? На данный момент состояние таково что готова жертвовать ВСЕМ, кроме благополучия и счастливого детства детей...

Абсолютно точное замечание!!!!Буквально его словами особенно про блажь!!!!просто зрите в корень!!!!
PS в том что виновата сама тоже согласна ,к нам относятся так как мы позволяем к себе относится.

Лера. С какой ты позиции выступаешь? Не с этой ли : автор - ниочём, давайте с высока поржём.
Я не про отвоёвывание малой доли свободы (кстати, автор об этом не упоминал ), а про радикальные перемены

Значит придется ему отказывать в категоричной форме, не терпящей возражений.
Не хочешь- не давай.
Это твое тело и ты не рабыня.

А сможешь для себя разделить благополучие детей и расстование с мужем?

предел,т.е.это будет звучать примерно так:разрушаем семью потому ,что мама неустраивала папу в постели? Как то в мировом масштабе эгоистично получается.

Глупости. Ты вот только писала, что хочешь чтоб тебя не насиловали. Хочешь? А испытывать, скажем не оргазм, а ощущения приятные, хочешь? А с мужем жить хочешь?
Семья - это позитивное, а не просто определение статуса нескольких людей. Ты не счастлива -это передастся детям, от них к мужу - цикл, ведущий сам по-себе к разрушению семьи. Достучаться до мужа надо, если тебе ЭТО НАДО. А может муж стремиться к развалу семьи? Если нет и он просто тиран, то выхода всего два. Терпеть или через расстование пробить в его нежелании тебя воспринимать окошко к вашему общему счастью

Ваш папа реализует свою сексуальность именно так, а не иначе. Ну вот такой он секс-гигант.
Тебе эта его гиперсексуальность, как я понимаю, поперек горла.

Откажешь- найдет другую, или десяток других.

Будешь терпеть, приносить себя в жертву ради сохранения семьи? Вперед. Браво.

Cola, тут выбор-то в общем, небольшой. Либо затыкаешься и терпишь любимого какой он есть, либо возражаешь и катишься на все четыре стороны.

Лично я предпочла бы свободу от сексуального насилия. А что выберешь ты- не знаю.

Никто, ни ты, ни я, ни все вместе взятые форумчане не сможем заставить твой организм возжелать законного мужа. И не сможем умерить его сексуальный задор до твоих потребностей.

Вы РАЗНЫЕ. И вам трудно вместе. При чем тебе сложнее. Дискомфорт есть только у тебя. А его-то все устраивает. Так что решать проблему придется только тебе.

Лера,предел,СПАСИБО Вам за ответы и участие!!!(в последних постах вы практически сошлись во мнениях))да и я согласна с Вами.Осталось только набратся храбрости и взять ответственность на себя...

Ну когда-то и тебе стоит брать на себя ответственность. Не только мужу. Давай, шокируй его.

Буду писать жестко, поэтому заранее сильно извиняюсь.
Просто есть люди, которых только жесткий пинок под зад заставит приподнять голову из благостного говносчатья.

Первое
Ты сама упустила ситуацию с удовлетворением своих желаний. Когда-то это казалось неважным, думалось – вот вот придет, вот сегодня еще разочек потерплю, пусть ему будет хорошо, но вот завтра..уж я обязательно …скажу, сделаю, заставлю, поставлю вопрос ребром. Да да да , сначала мы убеждаем себя, что наше недовольство сексом это явление временное, потом появляются более важные заботы – дети, потом проблемы у него на работе и пр. и пр.
Ну а потом у всех момент «все не могу больше» приходит из разных концов и по разным причинам. Чаще всего – это появление на горизонте мужчины, видя которого наша душа готова выпрыгнуть, вцепиться в его душу и чтоб назад только хирургическим способом.
Вопрос, а с чего у тебя вдруг пришло озарение?

Второе
Советы типа попробуй начать возбуждаться, придумать игры и т.д. и т.п. полная лабуда в твоей ситуации. Если не прет с человеком 7 лет из ночи в ночь, то уже и не попрет. БЕСПОНТОВО!
Возможен вариант с сексологом. Но для этого необходимо иметь желание двух сторон.
А желания двух сторон у вас не будет. А нахрена ему спрашивается что-то менять? Да ему так прекрасно, это милая твои проблемы, что ты позволила зайти ситуации так далеко. Это твои проблемы что ты не можешь кончить, вона он тебе скока вских игрушек накупил, трахайся не хочу.

А почему ты никак не отреагировала на его отказ поцеловать тебя туда. Интересно а он также реагирует на твои отказы?

Знаешь мне когда то один умный мужчина раз и навсегда вправил мозги на эту тему. Когда я ему стала жаловаться на то что живу с человеком, который не удовлетворяет, не хочет удовлетворять, плевать хотел на мое удовлетворение в постели. Он сказал «я не буду жить с женщиной, которая не удовлетворяет меня в постели». Все гениально просто (беру ситуации без крайностей, долга и пр.). Мужик не станет жить с женщиной, которая его не удовлетворяет. Русская женщина станет, станет искать замены – дети, долг, он хороший и бла бла бла и потом становится неудовлетворенной толстой злой бабищей, положившую жизнь к ногам мужа-изверга, спиногрызов неблагодарных. Думаю жизнь таких теток не стоит описывать, достаточно оглянуться вокруг. Ну или престарелой теткой, постоянно ищущей с кем бы ей побъебнуться.

Итак давай посмтрим правде в глаза:
1) Ты кто? Ты домохозяйка, никогда не работавшая, слабо представляющая реалии современной жизни, защищенная и не обремененная материальными заботами.
2) Сексуально абсолютно обделенный человек.
3) Мужу уже давно плевать на твои проблемы.
4) Желание изменить есть только у тебя.
5) Полное отсутствие уверенности в себе
6) 7) … вписывай сама.

Плюсы
1)Твое желание поднять голову из говносчастья
2) Красивая внешность
3)Хорошее образование
4) Молодость
5) 6) … вписывай сама.

Возможные варианты развития событий:
1) Ты забиваешь на секс и продолжаешь жить другими радостями. Возможен вариант параллельно подыскивать любовника и по возможности кайфовать) Жить и дальше, раставиви приоритеты, где секс будет на одном из последних мест, да и не о сексе как я понимаю речь, речь о его потребительском отношении к тебе.
Пока у тебя не худший вариант. У меня подружка на рублевке живет, так она попробовала один раз возмутиться, так ей прямым текстом сказали «милая еще раз откроешь свой ротик не по назначению, упрячу в психушку, детей больше не увидишь, да и зачем они тебе будут с такими то уколами». Вот и живет она теперь тихенько, жизни радуется, старается не показываться на глаза, когда муж с любовницами приезжает, да и дети подрастая уже начинают об нее ноги вытирать, мол ты здесь никто, домохозяйка.

2) Ты ставишь вопрос ребром.
Как угодно то ли с помощью прямых ультиматумов либо мы решаем проблему, либо мы разводимся.
Приковываешь его наручниками к батарее, садишься ему на лицо и получаешь нужное количество оргазмов. Здесь подходит любой вариант, но только при выполнении определенных условий – сначала твой оргазм, а потом его.
Что еще? Пока не приходит на ум)

3) Вариант щадящий.
Ты принимаешь для себя решение, любое, но решение, как сказал Грили – определяешь позицию.
И потихонечку медленно, но уверенно начинаешь воплощать ее в жизнь.
Становишься на ноги, потихоньку подыскивая себе работу, заводишь нужные знакомства, потихоньку тихаришь себе начальный капитал, вообщем стелешь себе путь для отступления.


Первый вариант, кстати, очень многих устраивает. Люди счастливы и первые плюнут в тебя, скажи ты им об их говножизни. Мало того, 80% женщи мечтает о такой жизни(, подумаешь - потерпел раз в день, зато живешь в шоколаде.

Второй вариант он конечно радикальный. Но если ты понимаешь, что это все равно когда-нибудь произойдет (имеется ввиду твой уход от мужа), так не лучше ли сделать это в 28, чем оказаться на улице в 40-50 лет без профессии и со взрослыми детьми, которым ты уже нафиг не нужна.
Да и хорошо знаешь ли там, где нас нет. Везде есть проблемы не в сексе так в голове, не в голове, как в хозяйстве…) Не лучше ли сегодняшние проблемы?

Третий вариант Мне кажется, наиболее подходит к твоему характеру. Опасность этого варианта – сильно затянуть, а потом и вовсе отказаться по «объективным причинам».

Почему пишу подробно по твоей теме?
Сама жила как ты 8 лет, правда меня не насиловали, но в постели я вообще ничего не испытывала. О теперь я в этой теме разбираюсь мама не горюй, столько литературы перечитала, столько историй наслушалась.
Мне повезло, я встретила человека, который показал мне другую жизнь, отношения, при которых мир вокруг заполнен теплым молоком, когда от одного прикосновения кидает в дрожь, когда хочется жить, петь и творить.
Я поняла, насколько в жизни женщины важна любовь. Ты даже не представляешь чего ты себя лишаешь, плывя по течению и тихо рыдая в подушку.
Вот)
ИМХО

pe4enka Благодарю тебя за "пинок" пока не знаю что ответить, есть о чем подумать...
На вопрос отвечаю: ты практически угадала озарение пришло когда поймала себя на мысли ,что стала обращать внимание на других мужчин...что меня озадачило немало!потому, как учитывая обстановку в семье, я вообще никого не хочу просто быть одной)
Ты встретила своего человека будучи сободной или находясь в браке? просто интересно ты сама дошла до понимания что так жить нельзя или все же подтолкнули?

Ага находясь в браке.
Да я и сама понимала, что так быть не должно. Но не было стимула что-то менять.

Подтолкнул парень. Сказал просто "Ира ты живешь ужасно, так жить нельзя". Ну вот я и решила так не жить.
Блин но у меня ситуация проще чем у тебя, я финансово не зависела от мужа. Вернее как, конечно так жить сейчас не могу - денег не хватает, но и на хлеб с маслом) зарабатываю. Да и детей нет.
Тебе по-любому сложнее. 
Но если перспектив никаких, то чо-та уже нужно думать, пока молодая и привлекательная!

Ух ты!! значицца все-таки мужчина.
Давай описывай, придумаем варианты!!!

Да собственно нельзя сказать, что появился мужчина.Нет.Просто какой то период наступил когда мужской пол стал как то активно интересоватся мной, знакомится или просто говорить комплименты.Однако я стала придавать этому какой то другой смысл иначе реагировать, фиксировать за этом свое внимание, флиртовать наверное это называется)НО меня это не радует потому, как я всегда считала,что своего мужчину стоит уважать, а не строить глазки кому бы то нибыло...
Вчера произошел небольшой разговорчик на тему отношений,отмахнулся ,на конфликт не пошла,в постели все тоже...вобщем, наутро желание флиртовать только прибавилось))))сплошная борьба!

Всё это происходит (флирт, принятие внимания других мужчин и т.д.) лишь из-за "борьбы" между твоим ощущением слабости своей и позицией твоего мужа. Ты знаешь его слабые стороны и тебе кажется, что ты способна на некие поступки, но в то же время ты понимаешь на сколько твои сильные стороны не способны на эти поступки ...его силы мощнее не смотря неи на что. Бесит?

почитал. Если я правильно понял, первое отторжение произошло, когда муж не почистил зубы и начал приставать?

Сola!
Решение должна принять только ты сама.
Я прожил в браке 6 лет, была влюбленность, романтика, но хорошего секса изначально не было... На все мои разговоры(а их было немало) по этой теме был ответ: я такая как есть, и не могу измениться. Последние полгода мы прожили как "пенсионеры" в разных комнатах и без секса, в итоге было принято решение развестись. Так вот в моем случае проблема неудовлетворенности сексом оказалась неразрешимой, хотя внешность у бывшей была очень даже заметная. И только по прошествии почти 2-х лет я окончательно осознал что принял правильное решение и сейчас убежден в том, что сексуальная жизнь является наиглавнейшим вопросом для создания и поддержания крепкой и полноценной семьи. Да и новые знакомства принесли огромный позитив в плане развития сексуальной жизни.
Так что "думайте сами, решайте сами - иметь или не иметь"
P.S. Правда детей мы сразу не заводили, а потом уже и отношения испортились.

Нет!Когда пришел в мою постель в 5 утра после бурной ночи с другой ,не попытавшись даже скрыть,чем занимался час назад;)

ПРедел!НЕ БЕСИТ.МНЕ ВСЕ РАВНО!

Ну не бесит - значит не бесит. Тебе всё-равно на свою жизнь. Всё-равно - так и тему закрывай.

Дорогая, а ты, собственно ради чего закрываешь глаза на измены?

Ради денег?

Только не лукавь, пожалуйста! Ответь хотя бы себе честно!

Ситуация, прямо скажем, создана самой тобой.
За что боролась- на тои напоролась.

Думаю, для тебя нужно в первую очередь определиться с приоритетами.

Деньги и беззаботное существование + сексуальное насилие и постоянные унижения
или
бесконечные "трудодни" рабочей лошади, возможная нехватка денег даже на самое необходимое + свобода, право на любовь и уважение.

тему не читал... А к сексологу ты не пробовала сходить?
Ты не хочешь только мужа или вообще мужчин в принципе?

Она на других и не смотрит.
Представь, двое детей, 3 и 5 лет. Сидит дома, общения с другими мужчинами практически нет.
(Попробовать другого мужчину у неё нет особой возможности. И выглядеть это будет весьма вульгарно.)

Ну не пойдет же мать двоих детей, существующая на иждивении мужа, в бар, знакомится! Или в клуб с подружками, на мужнины деньги. Своих-то нет!

Да и затрахал он её так, что она уже, бедная, думает, что все мужики такие как её муж-"секс-террорист".

И жить с ним тошно, и разводиться страшно, и счастья хочется.

Вот если бы можно было любимого-родного изменить чуток, чтобы по саунам с бабами не мотался, относился бы с пониманием и уважением, а не как к кукле резиновой...

У любой медали две стороны.
С одной глянешь- вроде благородный отец семейства, жену обеспечивает, детей любит- золото, а не мужик, а сдругой как посмотришь- даром такого "счастья" не надо.

Да Боже ж ты мой!
Да большая часть женщин так живет.
Живут, растят детей и находят счастье в другом!
И вопрос встает лишь тогда, когда гадов в 50 мужику бес в ребро и он выставляет преданую мамашу на улицу. А может и нет.

Вот и вопрос нужно ли это автору.

Да, дорогая, именно так.
Только каждая из нас думает, что с ней этого не случится ни-ког-да.
Каждая искренне верит, что это сценарий не из её фильма.

да что за стенания?)
я задал вполне конкретный вопрос к автору темы)
Не надо отвечать за нее, еще и свои оценки давая

Пряники закончились. Пора линять

1. Грубо.
2. Этот конкретный вопрос автору уже задавали.
3. Мы все здесь даем свои субъективные оценки.
Но если ты считаешь, что так лучше- я умолкаю. 

Мне больше всего детей жалко. Мои родители в один период их жизни тоже захотели развестись. Причина банальна и стара как мир - отец сходил налево. Но слава богу обошлось и до сих пор вместе, мама простила и все счастливы.
Однако же я никому не пожелаю такого стресса, какой испытали мы с сестренкой, когда они хотели развестись.

Советовать опять-таки не могу - не был в такой ситуации, да и отцом еще не стал, но мне кажется что корень проблемы именно в ее восприятии. Если сложно изменить ситуацию, то меняй отношение к ней, но просто хочу сказать - автор - разрушать семью, это самая крайняя мера и худшее из всех зол.

Джокер,отвечаю...к сексологу нет ,а психолога посещала.Вообще к мужчинам ,в принципе, я отношусь нормально, все люди разные...и свои внутренние проблемы я на ВСЕХ не проецирую.А вот хочу я их или нет, не знаю,не проверяла пока)))

Прекрасно понимаю это потому и мучаюсь вопросами "кто виноват и что делать")
То что корень проблемы в моем восприятии сказать легче всего...я собственно не считаю свое восприятие неправильным или проблемным!Травмировать детей я не желаю ни в коем случае!Хотелось бы конечно достучатся "до небес" но если не получается ,то проедлагаете положить свою жизнь на алтарь детей и их спокойствия, дождатся раннего климакса и превратится в злобную старушку? тоже знаете ли не улыбается ...

Не знаю, ситуация для меня сложна,но в поддержку могу предложить отношения не только для тела, но и для души!!! (вконтакте - антон шорохов(сижу с кальяном))!!!!

Автор я ничего не предлагаю и ничего не советую, почему уже сказал. Просто высказал свою точку зрения.

Кола. Раскажи как вы познакомились с мужем. Как начиналась совместная жизнь? Как он относился к тебе в начале семейной жизни. Конфетно-цветочный период можешь опустить.

Cola, я изложил некоторые свои соображения в "личке" ,может тебе будет интересно почитать.