Вот столкнулся с ситуацией.
Встречались около 4х лет. За это время прошли много действительно экстремальных ситуаций. Держались друг за друга, любовь, помидоры. Но когда дело пошло к логическому развитию отношений - этого не поняли, и, в общем, расстались.
Пришибленный ходил где-то полгода, частенько даже жрать-спать не мог толком. Даже порнуху смотреть не мог, настолько было воспалено сознание воображением.
В общем, катком проехалась эта ситуация, даже в чем-то можно назвать это глубокой психологической травмой.
Что мы имеем на выходе - свободен как хер в рукомойнике (особо романтизированные могу называть это "свободен как ветер").

Казалось бы, да, живи полной жизнью, трахай всё что движется и радуйся непривязанностью.
Ан-нет, всё равно мыслишь уже другими категориями, и едва ли знакомым девушкам примериваешь и фату, и спортивный костюм с огуречной маской на морде, пылесос в руки и памперсы по карманам. Всё бы это хорошо, но сам понимаю, что это рудимент присталого образа жизни, и кроме проблем от такого подхода ничего не получится.

Начнимаешь сначала через силу, чисто с осознанием необходимости что ли, общаться с другими девушками. Вроде бы и красавицы, молодцы, все вокруг завидуют и слюнки пускают, а тебе... ПОФИГ. просто пофиг на этих прекрасных дам. И это, безусловно, сказывается и на сексе. Ну никак и всё тут. Только резинку натягиваешь - так всё, будто бы он клаустрафобией болен. А на уровне орального секса все замечательно и прекрасно, все вроде бы довольны. Но не все же время! Вообще, после расставания, ни с кем нормального секса не было. Зато пару раз встречался с бывшей - вот тут раздолье! Так что, судя по всему, это дело каких-то неясных мне комплексов. Только вот каких?
Типа боишься что-то испортить, хочется читать в глазах девушки после секса удивление, будто её оттрахала вся троянская армия?
С другой стороны, ты физически привыкаешь к одному телу, одним запахам, одним тактильным ощущениям... а тут все другое! Другое тело, другие эмоции.
С третьей стороны, лично в моей ситуации, идёт злоупотребление порнографией. А учитывая некоторые буддистские теории о чакрах, да и практику тоже, энергоподпитка у меня происходит исключительно за счет получаемых зрительных образов. Так что, по логике, да и по практике, посмотреть порнографию или же переспать с охрененной красавицей - это ещё вопрос...

Почему я поднимаю эту проблему? Потому как не только у меня такая хрень. У меня много знакомых, которые встречаться с девушками начали примерно в одно и то же время, в итоге только две пары остались вместе, остальные расстались (я про трехлетний рубеж). Так что такое у многих.

Как с этим бороться? Казалось бы, легко. Практика, практика, практика... но я всё же пытаюсь найти в своем подсознании тот рубильник, отвечающий за это состояние. Отчасти нашёл. называется он "пофигизмом". Это когда ты с явной небрежностью относишься к девушке и делаешь только то и только так, что хочется тебе. Вот тогда ещё как-то можно разбудить этого придурка в резиновом плаще. Но а когда красавица хочет покорить тебя своей боевой мускулатурой - то вообще красотень. Ни дать, ни взять, хоть стой, хоть падай.

При таких раскладах, ты, конечно же, подсознательно оттягиваешь момент секса. Даже что-то выигрываешь при этом, если говорить честно. Но потом следует жёсткий epic fail. А за ним рушится напрочь вообще всё отношение. А затем ещё более жесткие комплексы и неуверенность.

Так что, господа хорошие, кто сталкивался с подобными ситуациями - отписываемся.

Любовь, заморочки, бережное отношение, боязнь провала - и опять, вероятность epic fail'а очень велика...

Мы созданы так. Зависимы от своих привычек. Курим Парламент и не желаем курить Винстон, пъём односолодовый вискарёк и не хотим пить дешёвку купажированную, сервелатик, но не ливерку. Но наступает момент, когда приходит время перемен. Сразу трудно перестроится. И успокаивать должно то, что жизнь не последний раз подкидывает такие моменты.

Первое - тебе нужно учиться самодостаточности. Нужно взрывать свою жизнь, заполнять ее так, чтобы она приносила тебе радость. Чтобы ты был счастливый вне зависимости от того есть кто-то рядом или нет.
Займись каким-нибудь абсолютно новым для тебя делом. Чтобы появился новый круг общения.

Второе. Порнуху сливать. Прикрепленную тему в сексе посмотри.

Третье. Сексуальные якоря затираются очень быстро (кроме порно-образов). Поэтому ты быстро привыкнешь к новой девушке.
"Надевать мысленно фату" новой девушке - бессмысленно. Это надо осознать. Ты ищешь от девушек тех ощущений, которые ты получал с бывшей. А этого не будет никогда. Ищи новые удовольствия.
Время здесь абсолютно не причем. Они, как и большинство не прошли через собственный эгоизм. Расстаются люди и через пять и через семь лет, а бывает вообще остаются вместе. Но травят друг другу жизнь еще десятилетия.

Короче, мой совет - обновляйся по всем фронтам. И в бизнесе, и в увлечениях, и во времяпрепроождении, и в хобби, и в круге общения.
Когда люди расстаются - есть очень хороший шанс сделать резкий скачок вперед. Ибо энергия не растрачивается, а накапливается.

Так кто ж заставляет курить Винстон заместо сервелата?
Будь то Парламент или Данхилл - никто ж не говорит об изменении круга или типажа.

Самое инетересное, моя жизнь сейчас изменилась в корне. Совпадение по времени или нет, но я переехал в другой город, у меня отличающаяся забота, новый коллектив, да и вообще весь жизненный уклад новый. Поэтому проблем с новизной ощущений не испытываю.
другое дело что много всего, и проблем, и радостей, а "разделить на месте" не с кем+) друзья не понимают, родителям голову засорять не хочется. а так вообще привык делиться со своей половинкой. а тут вот так+)

а насчет трехлетнего рубежа...
Хммм, у меня такое впечатление, что 90% здесь бывающих рассматривают девушек как своих соперников. В подростковом возрасте такое поведение номрально и хорошенечко стимулирует, и результаты достигаются. Но позже, когда ты, казалось бы, нашёл близкого человека, ты рассматриваешь её не столько как девушку, а как мать твоих детей и хранительницу очага. Это разные моменты. А "трехлетний" рубеж, как я понял, ставит вилы: либо вы создаёте семью, переходите к продолжению рода - либо разбегаетесь. И как ни крути, как ни называй, а это так. У природы-матушки тоже есть свои определенные фильтры.

Собственно не понимаю терзания. Прошел один из этапов. Отлично, иди дальше. Ты теперь знаешь, что тебе нужно.
Ну да тяжело. Привычка наверно какие-то остаются.
А то что с сексом не так что-то, это уже плохо.

2KLOD, прочитал твой топ.
согласен на все 100%.

Это несамодостаточность. Научись радоваться самостоятельно. Позже поделишься.

Не надо ставить в качестве причины раставания какие-то временные отрезки. Это все условности. Продолжение рода может и на первом году быть и также не быть в течение всей жизни.
Задача не удержаться вместе во что бы то ни стало. А построить такие отношения, которые будут приносить друг другу кайф.
Женитьба, дети - это не способ сделать отношения лучше.

Тоже самое испытывала всегда после разрыва, средство одно - новая любовь

А никто не ставит временные отрезки в причины.
Причины в другом.
По статистике (а со ней, дружок, не поспоришь!) очень много пар расстаются в так называемый "трехлетний" период, т.е. 2,5-4 года. Дальше идут 5 лет, 7 лет и так далее.
Повторюсь, это - СТАТИСТИКА. А если это статистика - значит, это естесственно. А если это естесственно - это ПРИРОДА человеческая. Так что остальные домыслы можно оставить при себе.

А насчет кайфа... мда...
Ну тут уж, конечно, каждый сам для себя ценности определяет. Это зависит и от характера, и от воспитания. Все свойственно определенному возрасту. Какой-то промежуток времени ты живёшь для себя, остальной - сам выбираешь для кого. Будь то дети, жена, твоя собака или попугай, либо же картины или музыка. Это дело каждого. Хочешь жить для себя - живи. Только не возноси в абсолют свои ценности.

То есть, тебя устраивает нахождение в среднестатистической серой массе?

Я тебе еще вот что скажу. Либимый пример. Процент удачных браков - это не процент сохраненных браков, как лукавит государственная статистика. Успешный брак - это когда люди живут счастливо душа в душу всю жизнь.
Но ты ставишь себя жертвой стихии и обстоятельств. А с таким подходом согласно етстественной этой статистике, - ты счастлив в браке не будешь никогда. тебя это устраивает?
Если для тебя жизнь с женой или с детьми - и их радость и счастье, лишена кайфа. То что ты тогда вообще паришься о том, что с кем то там расстался?

Да, и еще, если на то пошло, то вы расстались как раз из-за того, что ты думал больше о себе чем о девушке. Если бы это было иначе, вы бы до сих пор были бы вместе и получали бы столько же удовольствия как и в первый год отношений. А может даже и больше. И никакие трех-, десяти- и пятидесятилетние рубежи не были бы помехой.

Кризисы случаются циклически, просто нужно об этом знать и прилагать силы для восстановления гармонии. Согласна с Пашей

о_О Я тебе говорю про естесственный природный феномен, по результатам которого очень много меняется в жизни людей, а ты мне про свой агрессивный внутренни настрой.... ???

Какая связь вообще??? В огороде бузина...


Знаешь, мне порой кажется, что разговариваю с нахохлившимся неокрепшим ни физически, ни морально, подростком.
Во-первых, ты нихера не знаешь обо мне и моих отношениях.
Во-вторых, не забывай про то, что тебе в голову заливают всякие Г.Мэдиссоны и им подобные, зачастую расходится с настоящими жизненными ситуациями.
В-третьих, у меня складывается мнение, что у тебя никогда не было серьёзных отношений. Никогда. И я не говорю о долгом сроке "встречаний, тусовок, хождений по гостям, поездок загород" и т.д. Я говорю о настоящем СОЮЗЕ мужчины и женщины.

Связь - статистическая
Это неестественный феномен.
Разрыв, это не результат прошествия какого-то времени. Как ты не поймешь?
Причина разрыв отношений лежит в тебе прежде всего. В твоих действиях и поступках. Забудь ты про эти "рубежи", которые годятся для жертв стихий, черпающих знания по психологии из бульварной прессы.
Если ты этого сейчас не осознаешь - то в будущих отношениях набьешь шишку вдвое больше.

Ну пусть так ))

Мне не нужно знать детали, для того чтобы видеть всю картину. Отношения это как картина, написанная маслом. Вблизи - это куча вроде бы не связанных непонятных мазков. А чуть со стороны виден весь замысел. Если бы твои отношения разрушились по иным причинам, нежели чем у большинства (эгоцентризм) То ты был бы в какой-то степени редкостью, да и вопросов у тебя бы не было. Ибо тут причины были бы непреодолимыми и серьезными.
Это самое веселое что мне доводилось читать за последнее время.
А эту банальщину я встречал уже много раз.
а) Мол если человек был пару раз в браке, то его мнение чего то стоит. По такой логике, человек с большим количеством шишек должен быть опытным в отношениях. А на деле это будет тупица, наступающий на одни и те же грабли. Его мнение вообще ничего не стоит - его надо избегать.
б) Рассматривать можно только успешный опыт. Людей с успешным длительным опытом на этом форуме нет. Это вообще редкость и в других местах.

Великий оракул, я свои знания беру исключительно из моего реального личного и опыта моего окружения. Я не читаю книжки по психологии уже с тех пор, как у меня появлились нормальные отношения. И более того, я могу тебе сказать, что почти никакие теории и методики пикапа или гипноза я тогда не использовал. Девочка запала на меня как котёнок, мне было хорошо, и я не позволял самому себе ебать ей голову. И вот тогда я познал счастье.

А про этот рубеж... чтобы не набить шишку в будущем, пойми, эмоции в личных отношениях за два года себя почти исчерпывают, появляется обычный уклад и привычка.
Если ты ничего(!) с этим не будешь делать, ничего не будешь меня - ты расстанешься. Какой бы ты крутой ни был, как бы все остальные лохами ни были, а вот не получится этого избежать, если не осознавать этого и не предпринимать определенных действий.
Другое дело, что способов этот рубеж пойти несолько.

Ты еще раз перечитай все то что я написал - и подумай отчего ты принимаешь это с агрессией?.
Разозлиться тебе следует прежде всего на себя. И начать уже брать ответственность за все то, что с тобой случается. А не скидывать это на "естесственные феномены". Естесственные они для серой массы, которые не способны себе признаться в том, что это их усилиями (или бездействием) разрушены отношения..

Возможно, если бы читал, то и сейчас был бы в этих самых отношениях Но в целом нормальной литературы по этому вопросу не так много. А чтобы понять все тонкости иной раз приходится становиться экспертом.
Кроме того люди не склонны как-то развиваться, когда у них все хорошо.
А вот сейчас у тебя есть хорошие перспективы.

У тебя всего два варианта выхода из создавшейся ситуации.
а) Скинуть все на стихию и обстоятельства, на феномены - и ты в будущем наступишь на те же грабли
б) Постараться извлечь максимально возможный опыт.

Спасибо за совет.
Пара вопросов
а) Если все так, то почему ты ничего не делал?
б) Какие "определенные действия" следует предпринимать?

с) Ты можешь делать довольно много по своему мнению, а партнеру будет этого недостаточно и вы все равно растанетесь. Какова может быть причина расставания?

Вопросов, если ты заметил, по расставанию, у меня НЕТ. И никому я их не задавал.
А про причины - не знаешь, молчи. Потому как они действительно могут быть очень серьёзными. Намного серьёзнее, чем тебе пишут в книжках Великие психологи.

То, почему мы не остались вместе - я с первого дня нашего знакомста знал, что мы не будем вместе. Думал так, месяцок пообщаюсь. Но не вышло месяцок. Настолько прикиел к человеку... И настолько много человек делал для меня, и я делал для неё, что нам было очень хорошо. Но настал период, когда нужно было сделать шаг вперед...
Я сделал шаг в сторону. И на то были обстоятельства. Об этих обстоятельствах я не хочу говорить.

Так что для меня картинка ясная была. Но надо было в себе кое-что ломать, что стоило мне очень многого.

Так что ты молодец, внутренний настрой у тебя боевой, но не думай никогда всерьёз, что ты можешь прочитать человека. Мы все разные, и опыт у всех разный. Есть масса, есть правила, а есть исключения. Не забывай про это...

Да, мы все уникальные. Опыт у всех уникальный. И поступаем мы лучшим образом исходя из своего собственного опыта, знаний и умений. Это повод не судить.
А у тебя есть повод и возможности свой собственный опыт увеличить. И получить из той ситуации, которую тебе приходится проходить сейчас - максимально возможное количество пользы.
если мы будем оценивать обстоятельства - это и будет называться - судить человека.
Цель не в том сказать плохой ты или хороший. Цель в том, чтобы ты сам смог найти "В СЕБЕ" причины ситуации в которую ты попал.
То что ты "ходил пришибленный" - дает основания считать, что ты не хотел разрыва этих отношений. И что инициатором стала девушка.
А это значит что ей стало настолько некомфортно в этих отношениях, что она решила их разорвать.
Её отношение к тебе - следствие твоего поведения по отношению к ней. А раз ты не думал о ней в своих поступках, то тогда о ком? правильно - о себе любимом. Это эгоцентризм. Это причина 99% случаев распада отношений. Статистико однако.
А конкертика здесь не важна. Важна она тем, кто сунуть нос в чужое белье хочет и осудить.

Не скрою, инициатором стала девушка. Но для того, чтобы всё пройти максимально мягко, пришлось вымащивать ей тут дорожку, которая привела её к тому, что она ощутила причины меня бросить. И чтобы там не говорили психологи про то, что лучше "остаться друзьями" вместо того, чтобы заставлять девушку себя бросить. Это их опыт, а это мой опыт, и они разные.
А то что я ходил пришибленный - это означает лишь то, какой невероятной ценой мне это расставание далось. Зимой, уже после расставания, я прошёл очень серьёзные психологические испытания, получил множество психологических травм. И я считаю это справедливой расплатой за этот "шаг в сторону".

Так что своеобразный опыт из ситуации я для себя вынес, и я не прошу советов по этой ситуации.
Суть топика - как развиваться дальше, ибо рубцы ещё свежие, болючие, а жизнь продолжается. Если не двигаться вперед - можно загнить. А двигаться вперед больно. И об этом мне некому рассказать. А здесь можно хотябы пообщаться на эту тему.

Время притупит боль

KLOD, у тебя просто манера преподношения информации не располагает к симпатии, как-то надменно, что ли, ставишь себя. Так, к слову.

Еще из твоих описаний следует, что девушка 7-ка максимум (проблемы с весом?), что у тебя до неё долго никого небыло. И поскольку небыло вообще никого на горизонте вы и остались вместе. Собственно поэтому ты и не изменял. Не с кем, хотя возможно была пара возможностей. Само собой что она всё возможное делала ну и ты размяк, и всё кончилось так, как кончилось.

И собственно не то чтобы ты привык к одной и в других не видишь партнерши, просто ты и не знаешь как зацепить. Даже если я ошибаюсь, не надейся что твоя история охрененно оригинальна. Тут Клод прав, в себе проблемы не убъешь, каждая новая попытка будет заканчиваться такой хренью.

Еще "ходил пришибленный полгода" дает понять, что у тебя действительно проблемы с окружением а значит и с наполненностью твоей собственной жизни. Просто если ты действительно активен, девушка вписывается и делает твою жизнь полной. Она важный, но кирпичик. Если его вынуть (всякое бывает даже вон с Клодом-великим *скарказм*) стена не свалится. А если она глыба вокруг которой кинули пару камней, то и получится что ты полгода не будешь места себе находить.

мда...
я не знаю, как вы делите на баллы, но если для вас девушка модель ("экс-элита", когда познакомились выдернул из поездки в Милан на показ, да и в эротике фоталась), которая изучает несколько языков, прекрасно готовит и ведёт хозяйство и т.д. и т.п. - 7... прошу прощения, но что тогда 10?

о_О расписывать неохота, бред полнейший.





возможно. жизнь у меня кочевая, что ж тут поделаешь.
и если б тебя, мудило, отправить в самый северный город этой планеты, где перебои банально со жратвой, неговоря даже о сигаретах, дикие холода, летают собаки и вокруг враги (не то что недруги, а враги) - тогда я бы посмотрел на тебя, перемену твоих ценностей и твоё отношение к женщине, которая, зная всё это, поехала бы за тобой ;)
но несмотря на всё это, есть некоторые вещи серьёзнее. и хорошо, мальчик, если ты о них задумываться не будешь.
а теперь собери картинку воедино, и подумай, в женском ли внимании проблемы;) и потому ли я не трахал других баб, что попросту недавали или их не было вокруг (даже в заполярье были такие экземпляры, на которых бы ты бросился как псина на кость). не мерей своими ценностями других. Для тебя осеменять других тёлочек - огромная роль. Возможно, я не спорю, это естесственно и в чем-то правильно. Но не всем такое нужно. По крайней мере, на тот момент лично мне это БЫЛО не нужно.

Да, и если я ходил эти полгода пришибленный, не значит, что я не пытался с кем-то заладить.
Но всё не то было.

P.S. Опять же, не знаю, как у вас тут по баллам, наверное троечка (стройненькая блондиночка тоже из экс-элиты, 180 см, третий размер), которая в тебе души не чает - херня на палочке, ну тогда добро пожаловать в олимп. Это уже пошло вынужденное мерение письками какое-то... ппц... Картел, свали в туман, тролль несчастный.

Дорогая редакция, я с вас хуйэйу!!!

P.S. Товарищи пикаперы, я не пытаюсь показать как я офигенный, просто вношу некоторые корректировки, дабы вы понимали, что у меня просо несколько другой взгляд на вещи. И этот взгляд я хочу поменять. хотябы на время.
Cartel, негуманный ты, я твой дом труба шатал!!!

Почему не хотел встречаться если она такая "девушка модель ("экс-элита", когда познакомились выдернул из поездки в Милан на показ, да и в эротике фоталась), которая изучает несколько языков, прекрасно готовит и ведёт хозяйство"?

Извини, если задел что ненадо было, правда резковато вышло. Хорошо если ошибся с выводами. Извиняюсь.

Иногда так бывает, трудно встретить достойную замену своему предыдущему партнеру.
(Правда, это в большей степени касается женщин, мужчинам, как правило, все равно- модель, толстушка, дура или умница. Эти готовы отлюбить все подряд.)

Полагаю, тебе в принципе не стоит сравнивать девушек бывших и нынешних.

Что было, то прошло. Надо учиться отпускать.

Иначе все твои последующие девушки будут казаться жалкой копией, дешовой подделкой того далекого и теперь недосягаемого шедевра.

Думаю, ты идеализируешь ту девушку. Тем более, что она далеко, а плохое быстро забывается. 
Если бы у тебя была возможность вернуть её обратно, то в первое время, ты бы испытывал эйфорию и счастье, но вскоре старые проблемы проявились бы с новой силой.
И вы бы все-равно низбежно расстались.

И еще один момент.
Не то, чтобы все последующие девушки хуже, дело не в них.

Ты сам закрыт, не хочешь их принять такими как они есть, не позволяешь себе понять их и найти, почувствовать их красоту.

Ты запретил себе чувствовать, а потом удивляешься, что рядом пустота.

Ахтунг, срач в комментах)


Повторю уже вышенаписанное: возможно, стоит попробовать выстроить с кем-то новые отношения? Максимально абстрагируясь от секса, вообще для себя.


Автор, по-моему, единственное, чего тебе на самом деле не хватает, это жилетки, которой можно выговориться. Возникает ощущение, что немного поговорив обо всём этом с окружающими, ты поймёшь, что вся лажа ушла сама собой.

Хммм... ещё пара встреч, приезжала ко мне. А сейчас в Турцию улетела.
Ппц... башню рвёт нах*й. Просто рвёт на части. Ни спать, ни жрать не могу.
Сегодня ради интереса съездил отдохнуть с татарочкой одной (к слову, невыского роста, но конфетка та ещё). И что? И НИКАКОГО желания. Только хеувит ещё больше, залипаю-зависаю постоянно.
Блин, пацаны, ну че за лажа... из Турции прилетит только через неделю. И то не факт, что что-то заладится. Но а пока только одна мысль: а не свихнусь ли я нахер за это время?
Мда... завтра приеду, успокаювающих надо принять. Иначе внатуре так тронуться можно...
И самое интересное - попи*деть даже не с кем, ни подруги, ни друзья - никто не понимает и не поймёт. Так что один на один со своими мыслями... Ну и тут погадить в комментах - милое дело+)

Ммм... Алкоголь vs Персен? о_О
+)

 

конечно никто не захочет и не станет понимать такого, как ты.

ну, я не червонец=)))

Приехала с Турции.
Натрахалась там с турком вдоволь.
...

Предательство со стороны человечка, которого ты так хранил и оберегал... это больно.
когда таблетки жрал пачками, ни спать, ни жрать, ни работать не мог - она в этот момент отсасывала у какой-то обезьяны...
Сука.
Обидно до чёртиков...

Не подпускайте никого слишком близко к себе, будет больно отрывать.
А как оторвать часть себя???
Это жесть.
Выжжен, разорван и опустошён.
У нас же всё по-другому, не так как у всех... бл*ять...
Наивен и молод....

Ну ничего, как говорил Винни-Пух, "Всё х*йня, кроме пчёл!"...

Откуда инфа?

у меня хуже ситуация жил почти 10 лет... разошелся, сейчас девушек море... просто не парюсь на дной никого не принимаю как свою половину что бы мне не дули в уши... делаю то что хочу... теперь я им расказую что и как... мне это нравится... недавно видел свою бывшую с парнем, идет глаза квадратные... я ей спокойно с улыбкой привет и пошел дальше... просто тебе нужно поменять свое отношение к данной ситуации...
1) не советую серьезных отношений (будет постоянное сравнение с бывшей)
2) чаще знакомся с новыми девушками
3) не пей спиртное (будут мучать депресняки)
4) займись спортом (это лучший деприсант)
5) полюби себя
я вот через несколько часов уезжаю в крым, еду абсолютно один... я знаю что если там будут девушки (а они там будут) они будут со мной... завсегдатому падонку, завсегда везде ништяк!!!
а девушки это такие люди, когда у тебя все хорошо она не раз еще даст о себе знать... ну а ты уже сам реши нужна ли она тебе или нет... от всего сердца желаю тебе удачи!!! вытирай сопли и иди знакомся с девуками...

автор, приезжай к нам в Москву)
да и вообще, поезди по новым местам.
а что касается женщин...все через подобное проходят. отрезвляет, изменяет взгляды, формируют ценности. Мужчина развивается в нас за счёт подобных переживаний. извлекай рациональное зерно из ситуации. Клод тебе тут много написал по делу.

Хммм... открываются новые интересные горизонты для нехороших (совсем) мыслей.
Оказывается, про поезду в Турцию я МНОГО тогда не знал. Оказалось всё в десятки, а то и в сотни раз хуже............ .............. .................................................
забавная ситуация. забавная жизнь.

оказывается, я расплачивался совсем не за то, что думал.

подонки вы мои, каждый сам распределяет приоритеты.

всё относительно.

легчайший путь не всегда есть путь к истине.

сейчас мне никого не жалко, ни себя, ни людей других.
мы всё сами делаем. и сами должны нести ответ.

а я понимаю этого чела, т.к. со мной произошла почти аналогичная х..ня. Даже могу сказать большее: со мной творится тоже самое! Я считаю, тут дело уже в голове. Кого-то отпускает через месяц, кого-то через год.. Сам столкнулся с этим в первы после 3-х лет и вот уже 3 месяца апатия ко всему.. Может это из-за того, что где-то в глубине души таится надежда на возвращение?