да-да... которая решила "сделать паузу".
слава Богу, что мне хоть мозгов хватило не проебать предыдущие отношения и высоки шансы на восстановку...
а то, что стояк не вечен - это хрень.
жизнь вообще не вечна, так че теперь, не жить?

я ни на че не претендую.
просто хочу много и вкусно ебаца. что очень затруднительно с этим средним по больнице фригидным показателем, который уже вымораживать начинает.
мне че бля при знакомстве спрашивать, сколько раз в неделю девочка хочет трахаца?
наверно скоро так и придется. надоело время терять.
а на че ваще можно претендовать? не понял кароче, о чем ты.

з.ы. Лавина вообще не обламывается. Я ей безумно завидую, потому что она получила то, чего нет у меня, но очень хочется.
Завидую по-доброму, так что не сглажу, все хорошо будет.

У меня с самого начала отношений с будущим вторым мужем сложилась сильная эмоциональная зависимость от него. Пожалуй ее можно сравнить с зависимостью Красавца из соседней темы. Ревность, желание контролировать, собственничество в полном объеме, сильный перекос баланса, все это часто приводило к скандалам, пару раз были на грани разрыва отношений. Частично по причине зависимости сильно ударилась в лыжи, прям пропадала на них в любое свободное время, лишь бы не быть сожранной изнутри ревностью, когда еще не жили вместе, спорт переключал мысли на созидание. Ситуация слегка улучшилась после брака, но по прежнему сохранялся перекос, и когда случился неожиданный роман с бордистом, первое время я пребывала в шоке, т к реально не собиралась изменять мужу. Затем распределение любвиобильности, энергии, либидо - все это постепенно выравнивало баланс в отношениях с мужем, наличие бордиста помогло преодолеть последние пики зависимости, плюс спорт и планы о новых достижениях. В итоге, зависимости нет, баланс примерно равный, чаще теперь перекашивает со стороны мужа, но в нормальных пределах. Конечно не просто опять привыкнуть к уменьшению количества эмоций, но я подготовилась и переключилась на работу, обучение и спорт. Отношения с мужем не идеальны, но гораздо лучше, чем были до романа. Плюс разные книги, кое что из советов Клода, все вместе дало хороший результат, правда тоска по бордисту еще есть. Так же муж со своей стороны хитрит, вроде он сначала наобещает что будет со мной ездить в горы, а потом ближе к делу начинаются какие-нить отмазы и причины, почему сейчас нельзя. Уже насколько раз приходилось проводить профилактические беседы.

Ну так с этого и надо было начинать, а не путать людей, мол я такая, я мужикоф люблю.
Вот только непонятно осталось, а мужа то любишь? Эмоциональная зависимость - это ведь не синоним любви. Или я ошибаюсь? Себе ответь главное.
А если нет, то возникает ворос, а нафига тебе это все нужно? Балансы разные, перекосы??

Печенька, ты так быстро и легко разбираешься в себе и сложных ситуациях? мне вот понадобилось некоторое время, некоторая литература и некоторые обстоятельства, что б разобраться в себе. Да я и по прежнему люблю мужиков, это никуда не делось и не денется. Люблю ли мужа? сейчас не знаю, когда от него далеко, понимаю что тянет именно к нему. А что такое любовь, я пока и сама не понимаю и не могу соответственно ответить. Точно понимаю, что мне бы не хотелось, что б любовь или отношения отнимали у меня или у мужа свободу.

Неа долго и сложно).
Касаемо твоей темы, пытаюсь анализировать твой рассказ, сопоставляю с твоими постами в других темах, и уже сделала определенные выводы. Блин просто ты - это ну прям я в первом браке, ну один в один, вот в чем прикол. И я также как и ты копалась в себе, читала литературу и пр. и пр. Также искала удовольствия на стороне и также описывала любовь, ну слово в слово. И муж у меня был ну прекраснейший человек, ну ни доипацца, умный, обеспеченый, хозяйственный, любил меня и прощал постоянно, говорил "я буду твоей тихой гаванью".... можно долго рассказывать. Но мы были такие разные, как плюс и минус, я с батарейкой в жопе и он рассудительный и обстоятельный до тошноты, я хочу тусить в выходной, он полежать перед телевизором, я хочу на лыжах, а он провести скучно-чинный вечер с друзьями и их занудливыми женами-клушами, я люблю поболтать по душам, он - коротко и по делу....в общем ббрррр вспомнить. Короче разновекторные люди. И вот путем долгих размышлений я решила, что она и должно так быть, ну какая к беням любовь, нафига она мне нужна, когда есть тихая гавань и есть моя свобода. И пустилась во все тяжкие. Но чем больше проходило времени, тем яснее я понимала, чтл что-то не так, не должно так быть, в душе пустота, в его глазах все чаще стала мелькать обида, супружеский секс стал все реже, а потом и вовсе пропал, я перешла на другую работу и говорить стало не о чем (до этого мы вместе работали), детей сначала не хотела, потом не получались....но разорвать этот порочный круг никак не получалось, не было причин, которые можно было бы потрогать и обосновать столь глупый поступок и потерянные 8 лет жизни, да и идти было некуда (мы жили в построенной совместно квартире).

Скажу сразу, мне повезло, я случайно познакомилась с человеком, который меня отогрел и показал, что есть совсем другие отношения, есть разговоры взахлеб ночами напролет, он наполнил мир, где я живу теплым молоком, искренностью и теплотой, я прям как бабочка взмахнула крыльями и полетела высоко высоко. С ним правда не сложилось, но благодаря ему я наконец свалила от мужа, ушла в никуда, в съемную комнату в частном доме, без воды и туалета))). И ни секунды не жалею об этом.

Потом я встретила своего нынешнего мужа и скажу тебе, что очень важно, когда люди смотрят в одном направлении и боятся потерять не свободу, а друг друга. Это правда уже совсем другая история.

Так вот к чему я написала стока букаф, меня прям приводит в бешенство, что на моем пути не повстречалась такая противная Печенька, которая назойливо пыталась вставить свои пять копеек и благодаря которой я может быть не потеряла бы. так много гребаных лет на разминание сисек. А когда я родила от любимого человека двух прекрасных карапузиков, так я вообще готова была укусить себя за зад от злости на себя, что столько времени выбросила на мусорку.
А сколько ее осталось?

Печенька

Молодец, понимаешь :)

Печенька, по твоей истории у меня два вопроса:
1. А не было мыслей, что если б не те 8 потраченных лет с другим мужчиной, то ты бы не встретила нынешнего?
2. Ранее ты писала, что борешься с желаниями или мыслями об измене, эта борьба в теперешних счастливых отношениях происходит?

У меня просьба, админы, потрите мое имя в 129 и 158 сообщениях.

Лавину жалко с ее метаниями. Может действительно не встретила того самого, а лишь постоянно идешь на компромиссы сама с собой? А отсюда недовольство которое и выливается в измену, то бишь этакое отрицание семьи? Судя по постам саму же не устраивает такое положение дел, но остановится никак.
Печенька респект! Хорошо написано!

Жалеть не надо))
Что касается второго мужа, я очень хотела быть с ним, это не был компромисс. В размышлениях пришла вот к чему: изминения во внутреннем мире влекут смену мужчины. Эт сегодня я могу летать на лыжах, а через пару лет отморозить задницу или попасть в переделку, перестать летать и заняться вышиванием. И тогда мне опять потребуется менять мужчину с лыжника на домашнего? Вот всю жизнь с 13-14 лет я знала, что мне следовало бы родиться мужиком!

Либо идет неравномерное развитие в паре, появляются новые интересы, что влечет за собой подспудное недовольство партнером.

Ну раз это уже 3 замужество будет, то логичный вопрос-а ты вообще готова к тому, чтобы быть женой?
Может все-таки как раз для тебя свободные отношения? Чтобы и мужчинам нервы не трепать, и себе паспорт не заполнять? :)