Она слишком неприступна для меня...

Неее, не получится) я его слишком долго знаю)))

Т.е. Тебе вопрос не нравится, но при этом отвечаешь ты в том же стиле?
Дак ты подай мне хороший пример, ответь развернуто, конкретно.
Я верю, ты можешь;р

Для более ясного представления думается лучше все расписать на примере. Пусть это будет горнолыжное направление.

Вот тебе сейчас интересно это направление, ты выходишь за рамки комфорта, наращиваешь скорость, осваиваешь более крутые склоны. Давай теперь прикинем в чем состоит твой основной интерес? Судя по всему это получение нового опыта, новых впечатлений, новых знакомств. Да и потом тебе просто нравится это ощущение - ветра, скорости, свободы. И конечно же ты идешь на определенный риск, ведь в случае ошибки есть вероятность навредить здоровью.

Казалась бы ты имеешь весь тот же набор эмоций от жизни, о котором говорю я. Однако при чем тут левак и почему я думаю, что ты находишься вне игры?

Для этого лучше обратится к результатам исследований. Точно не вспомню в какой книге оно описано, но суть его состоит в следующем - берется какая-либо деятельность и изучается зависимость между опытом и эмоциональной отдачей.

Пример - взяли группу новичков для прыжков с парашютом. Прицепили датчики эмоций и выкинули из самолета. В первый раз датчики зашкаливают. Во второй раз уже меньше. Ну так далее - чем больше опыт тем меньше в организме эмоциональный отклик. Вывод - для сохранения эмоциональной отдачи нужно постоянно менять внешние условия, иначе возникает привыкание, так называемая резистентность. В случае с лыжами склоны должны становится круче, а скорость выше. Дойдя до самых крутых склонов, либо разобьешься, либо придется перескакивать на другую деятельность, а иначе уже не вставляет. Тоже самое происходит и с тобой. Находишь партнера, доходишь до пика - а дальше не вставляет, нужно двигаться дальше.

Однако это еще не все. В исследование также включили участников соревнований в парных танцах. Так же замерялись показание с датчиков эмоций. И выявилась интересная особенность - у новичков этих соревнования эмоции были на очень высоком уровне. Но это не главное, т.к. легко объясняется неопытностью и волнением. Однако удивительное в том, что и у многоопытных танцоров выходящих на соревнования с другими многоопытными парами, уровень эмоциональной накачки странным образом соответствовал уровню новичков.

Как же такое может происходить? Ведь они в этой теме уже многие годы? Они уже множество раз танцевали вместе эту композицию. Казалось бы бытовуха и однообразие уже давно должно было задушить свежесть эмоций. А вот нифига подобного. Чувства такие же как в первый раз - и это научно доказано. В чем же дело?

А дело в том, что оказывается есть альтернатива постоянной смене декораций. И эта альтернатива - конкуренция. Ведь конкуренты в отличие от декораций не статичны. Они меняются так же как и ты, а может даже быстрее. Поэтому если переформатировать систему ценностей, то жизненные декорации уходят на второй план. Они конечно все еще очень важны, но определяющее значение начинает играть ситуация на динамичном конкурентом рынке. Со стороны кажется, что ты уже второй десяток лет долбишь одну и ту же тему. Ну и зануда - подумает тот, кто привык ориентироваться на смену декораций. А на самом деле получается так, что уже второй десяток лет тебя вставляет также как в первый раз.

Поэтому я и говорю, что ты на данный момент находишься "вне игры"(вне конкурентной жизненной игре). Отсюда и необходимость постоянной смены декораций.

Интересно, как замеряют эмоции????

Не совсем согласна с написанным. Лет 7 я занималась легкой атлетикой, трени и соревы. По сей день трени мне не надоел, а стали хорошей базой для другого спорта. На протяжении 7 лет от треней только удовольствие, от сорев - волнение. И это нормально. Когда соревы закончились, трени не прекратились, потому что удовольствие все так же остается. От получения и применения новых знаний тоже удовольствие, удовольствие наблюдать на видео прогресс, но в голове всегда присутствует при этом конкуренция. Как-то странно, неужели ты можешь конкурировать только открыто? Конкуренция скрытая, не демонстрационная, она же всегда есть: среди подруг, кто будет выглядеть лучше; среди коллег; сравнение своего мастерства в г/лыжах с теми, кто начинал со мной, с теми кто попадает со мной в школу, с теми кто круче меня. Ага, еще в прошлому году он ездил на ровне со мной, а сейчас он по буграм поехал, я тоже пойду оттачивать технику соскальзывания. Или ты видишь какой-то крутой трюк и хочешь тоже научиться так делать, где тут "вне игры"? и в чем тогда смысл саморазвития? Можно было так и остаться на уровне легкой атлетики и не научиться ничему новому.

А еще интересно, с твоей точки зрения, как конкуренция может быть связанна с семейными отношениями. Типа если на одном жизненном фронте мощная конкуренция (допустим работа), на другом фронте (дома) захочется отдыхать и спокойно проводить время?



Я б тут тоже поспорила, опыт в определенном занятии помогает лишь получать больше удовольствия от этого занятия. Отработанные базовые элементы в парных танцах, помогают уже не концентрироваться на их правильном выполнение полностью (мышечная память), а подключать больше импровизаций, художественного украшения танца, и получать больше концентрации на партнере, что называется - зажигать.
Может только профессиональные танцоры и относятся к своей деятельности как к бытовухе. Но так в отношениях мы все любители

Лавина, разница между тобой и форумчанами в том, что для последних сфера отношений является весьма болезненной, вследствие чего люди концентрируются на ней особым образом. И , как следствие, для них будет нелогичным искать параллельных отношений вдобавок к уже существующим, давшимся и без того нелегким трудом и отнимающим всю энергию. В твоем же случае для обретения новой связи тебе достаточно делать минимум телодвижений, ведь в твоем поле зрения оказываются отмороженные мужчины, для которых отношения есть развлечения и удовольствие, им им наплевать на твой семейный статус. Очень легко испытывать удовольствие от процесса, который запускается щелчком твоих пальцев или даже вообще без твоего участия.

Ребенок совершенно точно убавляет желание левака. Потому что у нормальной мамы в ребенке сосредоточен весь интерес и вся любовь, которую кто-то может вызвать в принципе. Это неисчерпаемый источник радости)) особенно маленький.
Желание изменить мужу не возникло НИКОГДА.
Как в случае двух парней одновременно - значит, ни один из них тебя не устраивает, поэтому расставаться надо с обоими. Так и здесь. Невозможно любить одного и смотреть на сторону, ища удовольствия в других. Если так - значит, тебя муж не устраивает....или тебя в принципе никто не устраивает...как в старом анекдоте.

Идет бракоразводный процесс. Судья:
-Назовите причину развода.
Жена: - Вы знаете, он меня в сексе не устраивает!
Женская половина собравшихся:
-Нет, вы посмотрите на нее, всех устраивает, а ее не устраивает!
Мужская половина:
-А ее вообще никто не устраивает!

да никак:) зачем бороться, если хочется
недавно вот с мулаткой время проводил. жена, кстати, не против. присоединяется бывает

Ты тоже присоединяешься к утехам жены третьим номером?)

Выскажусь по теме! Мне, как мужчине, проще. Я не застрахован от того, чтобы перейти грань с другой женщиной. Но я настолько сильно люблю жену, что я полностью застрахован от того, чтобы в другую женщину влюбиться с головой. Если мужчина встречает действительно СВОЮ женщину, у него так и должно быть. Мужская природа никуда не девается, но ни одна женщина не может в духовном отношении сравниться с его женой. Он может даже испытать страсть с другой, но это не может быть ничем, кроме временного чувства, которое уже совсем скоро поблекнет на фоне чувств к жене. Причём, мудрый мужчина никогда не будет прыгать в те отношения, которые пахнут слишком большим риском для его брака.

А вот женщине, которую тянет налево, здесь сложнее. Потому что в 99% случаев женщина любит того, с кем спит (если любовь не понимать в совсем возвышенном смысле). Для психически здоровой женщины спать с двумя мужчинами параллельно и делать это с энтузиазмом в обоих случаях - задача почти не выполнимая. Несколько раз ко мне на консультации приходили женщины с повышенными влюбчивостью, либидо, чувствительностью. Но при этом они всё равно остаются женщинами. Внутри они мечтают о долгих счастливых отношениях, хотят прочную семью. Им, так же, как и другим женщинам, трудно спать с двумя мужчинами параллельно. И поэтому они меняют одного партнёра на другого. Потом другого на третьего и так далее. Но дело не только в их склонности менять мужчин. Сами мужчины тоже чувствуют эти необычные особенности таких женщин. Мужчины к этим женщинам притягиваются, как к магниту, но в большинстве ситуаций НЕ хотят строить с ними семейные отношения. И этих мужчин понять можно: ну зачем связывать свою жизнь с женщиной, с которой ты даже не сможешь ощущать уверенность в том, что ты отец её детей?! В общем, у женщин этих чаще всего полный бардак в личной жизни, и я им искренне сочувствую.

Поэтому мой общий совет женщинам. Флиртовать с другими мужчинами надо ответственно. Надо понимать, что перейдя даже грань поцелуя, назад дороги, возможно, уже нет. Если новый партнёр лучше предыдущего, и делается внутренний выбор в сторону отношений с ним, то есть смысл в новые отношения погружаться. Но в противном случае это безответственная глупость, плата за которую будет намного выше, чем полученное удовольствие.