Всем привет!

не думал, что дойдет до такого, но в итоге дошло и я решил написать на форум, который мне всегда помогал в трудных ситуациях.

Текст длинный, но он интересный ,заранее спасибо тем, кто дочитает до конца:)

женился я полтора месяца назад. Жена моя из Питера, сам я из Подмосковья. До свадьбы моя жизнь протекала так быстро и бурно, что зачастую я просто засыпал на ходу - подготовка к свадьбе, ремонт квартиры, поездки в Питер каждые выходные на поездах, которые приезжают в 4-5 утра в Москву в понедельник, немного сна на вокзале, а потом на работу. Жене очень хотелось, чтобы у нас на свадьбе все было ну просто офигенно, а ее сестры очень хотели сделать мне красивый выкуп, все по традициям, хотя я, настолько устал от всей подготовки, что мне просто хотелось заехать за невестой, поехать в загс, а потом после свадьбы, в путешествие, чтобы отдохнуть. Но, желая сделать невесте и ее семье приятное, я сказал, что, если им так уж сильно хочется, то пусть будет выкуп. За день до свадьбы невеста мне начала говорить, что на выкупе нужно делать так и только так, и что надо взять с собой "чтобы ты не выглядел как полный дурак". Данное меня задело, т.к. год назад я сам "продавал" на выкупе свою сестру и там было очень весело, поскольку была одна импровизация. Когда я сказала, что не буду готовиться, а буду действовать по обстоятельствам, невесту это задело, и мы слегка поругались. Вечером невеста пошла спать к родителям (т.к. в семье чтут всякие традиции, а жениху с невестой не положено спать вместе накануне свадьбы). Я все терзался вопросом, что же делать с этим выкупом, т.к. очень устал и не хотел никаких выкупов, а невеста хотела....я говорил с сестрой невесты, которая будет рулить выкупом успокоить невесту, чтобы она меньше парилась по поводу выкупа, потому что по сути это - формальность и повод повеселиться. Невеста мне позвонила от родителей и сказала, чтобы я делал на выкупе все как надо....я не знал что делать, поговорил с мамой, у которой, больше опыта в этих делах, что мне делать...она предложила, чтобы она позвонила сестре невесты и узнала, что там нужно. При этом звонке я присутствовал. Мама спросила, что нужно с собой брать (вино, водку, шампанское), и попросила, чтобы все было покороче, т.к. я устал и мне щас не до выкупа. Через минуты мне позвонила невеста и сказала, что она завтра уезжает в питер, т.к. не сможет жить с человеком, который унижает о_О ее сестру. Я пошел разбираться. Как оказалось, после звонка сестра начала плакать, что ее выкуп, к которому она готовилась 2 месяца, никому не нужен, при этом она говорила, что у нас с невестой нет любви, и что нам не надо жениться. Мама невесты начала говорить, что чувствовала, что все это добром не кончится, что она не хотела ехать на свадьбу.


Лирическое отступления: так получилось, что в этой семье, помимо невесты есть 2 старшие девочки, и, когда они выходили замуж, их мужьям ставилось условие: или ты делаешь, как говорят родители, или мы скажем дочери чтобы вы развелись. сестра, которая готовила выкуп, вышла замуж по залету, и не любит своего мужа. Живут они в Питере 6 человек в однокомнатной квартире.

Итак, мы выясняли отношения, на кухне, подошли мои родители, т.к. приехали все гости, на свадьбы было потрачено более 200 штук, и всех интересовала, поженимся мы или нет. родители начали общаться между собой, и тут началось! Родители невесты наговорили моим, что они зазнаются, и что то, что они сделали для нас - (квартиру для нас с невесотй я покупал вскладчину с родителями, если бы не они - я бы не смог себе такое позволить), ничего не значит, что они плохие и т.д. Имхо, родители невесты были не правы т.к. они ничего не сделали ни для свадьбы, ни для квартиры, ни для ремонта. Единственное - они оплатили половину свадебного стола (они хотели оплатить именно половину, потому что так положено, а не потому, что хотели. Деньги на это дал муж сестры невесты).

Мы были на кухне и слышали фразы родителей невесты "мы не будем им мешать, пусть сами разбираются". как только ушли мои родители, мама и сестра невесты были на кухне: мама просила ей сказать, женимся мы или нет, чтобы мы дели ей ответ, а сестра говорила, что мы не любим друг друга и что на надо расстаться. В итоге мы решили жениться. Настроение у меня было херовое. Во мне боролось 2 чувства - ненависть к родителям невесты и любовь к невесте. В конце концов я решил, что они будут в Питере, а я тут, и они не смогут помешать нам жить счастливо.

На выкупе все напоминало сплошные шаблоны))) По сути выкуп выглядел так:
дай вино!- на вино - молодец, проходи на этаж выше
дай водку!- на водку - молодец, проходи на этаж выше

во время свадьбы родители невесты, которые в итоге поняли, что свадьба все равно состоялась, начали настраивать мою уже жену против моих родственников - начали ей просто наговаривать на всех, всякую чушь, что мои родители послали родителей невесты и т.д. Особенно в этом старалась сестра невесты, которая проводила выкуп. Муж сестры, который дал денег на свадьбу, подошел к моим родителям и сказала "мы сделаем все возможное для того, чтобы они расстались. Максимум через месяц она вернется к нам". В итоге у жены вся свадьба осталось под негативом, хотя вся свадьба затачивалась именно под нее, я бы просто пошел расписался.

через день, когда уезжали родственники невесты, опять была истерика у всех, мама расплакалась и сказала, что не сможет жить без моей жены, а та пообещала ей приехать. После долгих разговоров мы решили, что нам нельзя переезжать в Питер, т.к.
квартира тут, а там жить восьмыми в однушке....
тут у меня отличная работа и зп, в Питере зп вдвое меньше (я это специально выяснял), что на питерскую зп мы будем жить очень плохо.
в общем и жилье, и средства, на которые можно нормально жить, есть только тут.

во время путешествия мы не раз ссорились из-за того, что родственники жены настолько настроили ее против моих родителей, что она не знала, как жить с ними в одном городе....

после свадьбы жена поехала в питер забирать документы из инста, чтобы перевестись сюда, и пробыла там 2 неделе, т.к. они долго готовились... ее там хорошенько настроили против моих ...звонок ее мамы "я так рада, что ты живеш отдельно от родителей" не добавил мне радости....

в итоге сейчас, когда мы вместе с родственниками, у жены очень мрачное расположение духа, мне видно, что ей неприятно находится с этими людьми, она злиться на мня ни за что...родственникам это тоже неприятно, они переживают за меня, думаю, что жена все время такая, т.к. не видят ее другой...

Вчера, например, я забирал жену из инста, а затем сказал ей, что по пути заберем еще мою сестру с ее парнем...настроение у нее сразу упала, она отвернулась к окну и за всю поездку не проронила ни звука..когда мы шли из гаража, она меня сторонилась, несмотря на лужи и дождь, в подъезде хотела пнуть кошку, но та увернулась....я сказал, что не люблю, когда обижают не в чем не повинных животных, которые слабее тебя, и на обратном пути она еще сильнее испугала ее....мне на зло.

Итак ситуация, насколько я понимаю, на данный момент такая:
мне нужно выбрать - или жена, или родня, потому что, даже если я один захожу к родителям, дома мне ждет сора, за то что я иду к родителям, а не домой. Если мы все вместе - то у жены портиться настроение как минимум на день, и мои родители очень сильно переживают, что у нас что-то не так, и почему к ним, к людям, которые всей душой расположены к моей жене, так относятся.

Поскажите, что мне можно сделать в такой ситуации, в какую сторону начать думать....Потому что дальше так жить в этих ссорах и видя постоянно мрачную жену я не могу.

На мои предложения съездить в гости к родителям в Питер, жена отвечает, что она не хочет так далеко ехать...

сегодня жена опять мрачная и не разговаривает со мной, из-за того, что вчера я подвез сестру с парнем...

у меня такое чувство, что она хочет меня изолировать от всего внешнего мира.

и вообще насколько нормально то, что происходит у нас?

Хай...во-первых поздравляю с тем, что решился на этот ответственный шаг...
во-вторых, хочу сказать, что то, что у тебяб сейчас происходит - жесть. вы сколько с ней провстречались до свадьбы? большинство разводится из-за того, что когда женятся - понимают, что не могут жить вместе из-за разных причин: характер...привычки...работа...родня. у меня 2 приятеля разведены...вообще такое нужно не на форуме обсуждать, а в баре за кружкой пива в тесном кругу...представляю, что будет, если "питерская родня" случайно наткнётся на эту тему...
знаешь, судя по твоему взгляду на вещи и отношению к жизни, жене, свадьбе и жизни в целом, ты хороший человек...ты - мужчина. у меня сложилось впечатление, что у твоей жены нет собственного мнения. для неё очень высока значимость родителей, сестёр и их мнения. иначе почему ещё такое могло произойти? ссоры между представителями жениха и невесты нормальное явление, ибо у каждой семьи свои взгляды, традиции, принципы, и пока те и другие друг к другу притрутся пройдёт немало времени.
По мне, я был бы великодушен на твоём месте: взвесь сам все плюсы и минусы объективной реальности, и обсуди с женой. знаешь, если она тебя любит - она пойдёт наперекор родителям. а тем придётся смириться. если нет, то рано или поздно тебя это доведёт до ручки и ты её бросишь...ну, или она тебя.
тем более, не стоит рассуждать об этой ситуации в ключе того, что "раз они угрожали расстроить брак, то я буду о нём заботиться нисмотря ни на что", - у тебя есть родные, которые тебя воспитали и вырастили таким, какой ты сейчас. в тебя влюбилась когда-то твоя жена, захотела разделить с тобой жизнь... Брак - это результат "притирания" двух людей. уступки эгоизму, привычкам и т.д. в пользу партнёра приводят к тому, что эго людей приходит в некоторое равновесие. плюс состояние влюблённости, незамечание мелких погрешностей...и тогда люди решают пожениться. и вот в игру вступают третьи лица - родня. они-то видят все недостатки. и начинают на них указывать, если не согласны с выбором человека. ну и по нарастающей. если нет этого равновесия, и новоявленная жена тянет одеяло на себя, то ничего хорошего в будущем не выйдет. сейчас у неё одни требования, даже если допустить, что ты пойдёшь ей на уступки( в чём я сомневаюсь) и ограничишь своё общение с роднёй (ну не бред,а?) то в будущем появятся новые и новые претензии...
поэтому выход из этой ситуации благородный и полюбовный: поговори с ней об этом всём. объясни своё видение дела, скажи, что есть ты, ваша с ней жизнь, что родители её больше не могут её контролировать. что скоро сама станет родителем...расскажи о чувствах, но ни в коем случае не ставь явно перед ней выбор или ты ли родители. действуй как они: старайся преуменьшать их значимость для неё и повышать свою. всё-таки ты мужчина и ты рулишь. так рули!

Мухо Сцукотухо, привет!)

спасибо за поздравления!)
давно не был на сходках я, давно всех не видел))



жесть точно. встречались 2 года с перерывом на год, вместе жили на выходных и в до свадьбы - 2-3 недели.


надо. только меня никуда не выпускают...без разборок. Родня не наткнется. инетом не пользуются.



несомненно. так оно и есть.


любит...только как-то странно....на той неделе мне сказала "я выбираю между тобой и инстом" ужас.





бред точно. и я действительно боюсь того, что, если как-то решиться данная ситуации ( в чем я сомневаюсь), то может вылежти что-то еще.
по сути - меня сейчас хотят изолировать от всех.



буду разговаривать.
другого выхода нет)

Боооже мой... Сочувствую.

Мне видится 2 варианта. Либо автор взорвётся и подаст на развод, либо его положат вместо коврика у входной двери. Зависит от характера. Я ставлю на развод, сохранять семью в данном случае нерентабельно, потому что никакой семьи нет и впомине.

В такой атмосфере мужики не спариваются, не размножаются, в основном дохнут.

Мух, имхается мне, эта девчонка никогда против родни не попрёт. Кишка тонка, без родни она - пшик, она это понимает и потому так вцепилась в родственничков. (Чего замуж шла, не понимаю...)

Чем больше автор будет прогибаться под запросы этой семейки, тем больше станет этих самых запросов... (в итоге надо будет польку-бабочку на конце в знак приветствия танцевать и в попу с разбега целовать), и тем меньше уважения к мужу будет оставаться у девчонки. Она помогает родне сделать из мужа послушного тюфяка, но ей-то тюфяк не нужен, вот в чём самая ерунда, да и кому нужен... Как парень ни раскорячится в угоду этим людям, а виноват останется в любом случае. Что и грустно. Отсюда вопрос - стОит ли?

Согласен...
Семья это не только муж и жена, это так же и все остальные...ты можешь впустую потратить время...а время - это единственный ресурс, который поровну роздан нам, сильным мира сего и всем остальным.
если разговор не поможет, а что-то мне подсказывает, что он выльется в очередную ссору, то ты должен будешь найти в себе силы принять волевое решение...

Импаза, спасибо за ответ!)



а я за родню не считаюсь? нафига тогда муж нужен?




да я вроде и не прогибаюсь)))
виновать буду я в любом случае. имхо.

и не прогибайся, мой тебе совет!

stels, ты ей безусловно близкий человек (то есть - так должно быть). НО. Эти люди ей родня по крови, это они её воспитывали и ковали её характер под свою форму, понимаешь? Она стала как они. Изменить её может только она сама, ты не сможешь и никто не сможет. А чтобы она изменилась - она должна увидеть себя со стороны, понять, осознать, что делает.

Не бывает так, что всё в семье гладко и тихо. Ссоры, недоразумения - это нормально. НО. Важны методы решения проблем. То, что жене близки и муж, и родня, и выбирать между ними ей сложно - это ясен перец. Но если жена изначально на стороне родни, что бы те не сделали - это нездоровая фигня. При нормальном раскладе - она должна вникнуть, разобраться, кто прав, а кто не очень, по справедливости, а не как зомбированная - априори муж дурак и кругом виноват, а родственники молодцы и правы. И вот эта манера чуть что, какие сложности - бросать всё и рваться развестись, уйти... а побороться как же? Семья как-никак, не с приятелем на лавочке сидишь, замужем живёшь.

Был вообще хоть один случай, когда она за тебя заступилась, попыталась поддержать при нападках родни?

не было

поговорили.

итог:
1. меня не заставляют общаться с ее родственниками, так нафигаж ей должно хотется общаться с моими?
2. мне было дано право "делай что хочешь"


был также задан вопрос, нафига я женился, если мне хочется общаться с другими? имхо, это просто какая-то банальная ревность.

PS сейчас лежит на кровати и плачет....так жалко
а у нее ведь действительно кроме меня никого тут нет.

stels, приветик )

ничего если я сюда вмешаюсь? ;)



1. хотеться не должно. но устраивать разборки и демонстрации из-за твоего общения с родствениками, согласись, явление не совсем нормальное
2. = делай, как я скажу

кроме тебя у нее действительно никого здесь нет. и при такой политике не появиться...

вывод: жалеть и объяснять. попутно вытаскивая весь компромат, который в нее вливает ее семья и опровергать.

Сорри, что из аськи пропал, с инетом сегодня какая-то жуткая лажа творится)


Пока мало информации, чтобы давать конкретные советы. Но Импаза, на мой взгляд, несколько категорична насчет "ковки девушки под семью". Раз она на тебе женилась, то уже сделала шаг из-под семьи. И как мне кажется, ей важна поддержка, потому что родители могут основательно на мозги капать (по себе знаю:))
Что касается вариантов поведения "развод" и "прогибание под девушку", то первый я предлагаю оставить на крайний случай, а второй - выкинуть на помойку, не думаю, что ты на это пойдешь (да и ни к чему это не приведет, Импаза права).
Вам надо выработать стратегию поведения в данной ситуации. Потому что сейчас девушка явно гонит что-то нездоровое. По крайней мере ее "меня не заставляют общаться с ее родственниками, так нафигаж ей должно хотется общаться с моими?" - никак не соответствует нормальной семье (по крайней мере моим о ней представлениям).
Можно к семейному психологу сходить, как вариант (если что, могу поспрашивать у знакомых хорошего:))
Можно с женой определить, кто чего хочет и как дальше быть) Но без этих слез и истерик.

ЗЫ. Предложение встретиться в силе)
Мы эту ситуацию по полочкам разберем

Интересный форум. Почитываю время от времени.

Не мог пройти мимо такой интересной темы, вставлю свои 5 копеек.



stels, боюсь тебя расстроить, но думаю ни хрена хорошего у тебя с твоей

женой не получится, уверен процентов на 99...

Самое главное и СРОЧНОЕ, что хочу тебе сказать - пользуйся презервативами, чем угодно,

но не дай ей забеременеть, если в такой обстановке появится еще и ребенок, все усугубится

в разы, а твоя жизнь превратится в АД КРОМЕШНЫЙ.

А так, пока еще ничего страшного не случилось можно думать, смотреть,

разруливать ситуацию, если получится конечно. 

Попробуй (на мой взгляд для очистки совести, чтоб потом не в чем было

себя упрекнуть) конечно наладить отношения с женой, но не в коем случае не давай

себя или своих в обиду, не иди у нее или ее родственников на поводу, таким людям

стоит только палец в рот положить, оттяпают по самые пятки 

Будь самим собой, не ломай себя и не в чем не вини, на ее слезы обращай поменьше

внимания, она может их лить ведрами, от нее не убудет.

Если ничего не получается, лучше рви такие гавенные отношения сразу, не усугубляй

ситуацию, потом все равно прийдется это делать, но будет в разы тяжелее и больнее.

А так будет тебе хороший урок, жизненный опыт, зараза, такая вещь, которая всегда

достается нам очень дорого. Зато в следующий раз десять раз подумаешь, с кем связать

свою жизнь. Поверь, о том, что сейчас кажется тебе большой проблемой, через несколко лет

будешь вспоминать если не с улыбкой, но легко и непринужденно.

На последок коротко расскажу свою историю, чтоб ты мог иметь представление, что может

ожидать тебя в будущем.



Мне 36, женился в 24, прожил с женой 12 лет, сыну (любимому) 10 лет.

Женились ясное дело по любви, ничего подобного тому, что у тебя творится  (УЖАССС ПРОСТО)

с первых дней семейной жизни и в помине не было. Хотя перые звоночки появились

еще до свадьбы. Но это я сейчас такой умный, а тогда молодой был дурак, на эти вещи

просто не обращал внимание, а очень зря...  Потому что потом это постепенно привело

 к сокрушительному краху.

Отношения у нее с моими родителями (а так же родственниками и старыми друзьями) сразу

не заладились, я само собой (ну чисто Атос блин) стал на сторону жены, о чем потом очень

пожалел. Ну оно и конечно, все ее родственники очень хорошие, а мои плохие(читай просто другие).

От родителей отдалился из за постоянных сцен и концертов на эту тему.  Слава богу, вовремя

одумался и успел наладить отношения с отцом буквально за год до его смерти, теперь

по крайней мере совесть спокойна...

Кроме сложностей с родителями все время какие-то совершенно немыслимые придирки

и притензии со стороны жены, постоянные обиды и скандалы, скандалы, нервы...

Несмотря на то, что для меня семья всегда была на первом месте, жене не изменял,

вкалывал по черному, купил квартиру, отремонтировал, обставил всем новым,

потом машина, дача. Жена 10 лет не работала, училась (за мой счет есттвно).

И все равно е... не такой.

Ситуация похожая на твою сложилась где-то к 10-му году брака.

Но мне намного сложнее, есть сын - из-за него терпел года 2 все это бл...во,

думал, наивный, что хватит терпения его вырастить хотя бы лет до 16-17.

Но когда увидел, что у меня крыша едет окончательно, теряю человеческий облик,

стал на людей бросаться (хотя по характеру вроде спокойный), понял, что сына

я поднять не успею, сам кончусь раньше. Сработал инстинкт самосохранения.

Итог: тяжелейший развод, который сам по себе длился около года.

Оставил жене (надеюсь что сыну ) квартиру со всем что там есть,  забрал свои шмотки

и ушел. Достала до такой степени, что не только она мне опротивела, но и на всех

окружающих чужих баб не мог смотреть без жутких приступов отвращения.

Хотя это конечно прошло через несколько месяцев, теперь на женщин уже смотрю

нормально и даже подумываю устроить личную жизнь, но мне теперь очень

сложно найти женщину, потому как дерьмо в них вижу издалека, и как правило,

после первого же взгляда в глаза отпадает охота даже разговаривать.

Что касается бывшей жены - голубая мечта не видеть ее до конца жизни,

к сожалению несбыточная, иногда приходится общаться по поводу ребенка.

Вот и все что осталось от большой любви...

И конечно самая большая боль - расставание с сыном.



Так что смотри, у тебя еще пока особых проблем нет (постарайся их не заиметь),

все достаточно безоблачно.

Удачи!

Я не пойму вы родные или нет??? Вы муж и жена!
Но после рассказа такое ощущение,что на бумаге вы только родственники.Она тебя не ценит ни хера.
Какая в попу любовь,когда она выбирает между универом и тобой???
Родители управляют ей,как марионеткой,она слабохарактерная и не имеет свого мнения! Да и походу её всё устраивает,и менять свое отноешние к тебе,она не хочет


Вот мой пример:
Родители моей девушки сказали насчет меня: Это не твой парень,он тебя не любит бросай его(и что-то ещё в этом роде)
на что был получен примерно такой ответ: Дорогие родители,это моя личная жизнь,и прошу туда не лезть,я его люблю и бросать не собираюсь.
И всегда она защищает меня от нападков своих родителей! Вот это показатель любви и независимости!

Ну разве нельзя показать свой характер,а не в няньки играть? Показать,что это херню ты терпеть не будешь? Показать кто тут главный?
Или всего навсего сказать:
Дорогая,ты с кем вообще живешь? Со мной или с родителями? На хера ты со мной вообще живешь? тебе не 10 лет,у тебя должно быть свое мнение,а если его не будет,то конец нашей совместной жизни.


Таких разводов не мало видел,например, так мои родители развелись.Только от того,что родители обоих сторон до свадьбы были против неё,а после просто вмешивались на каждом шагу и лили грязь друг на друга,в т.ч. и на своих детей.
Тобой пользуется как хотят,твой мозг насилуют,ты сам по ходу не тверд в своих решениях,а это тебя и губит.

А у тебя ситуация грозовая скажем так,и если ты не предпримишь РЕШИТЕЛЬНЫЕ шаги(а не сюси пуси милая родная),то как говорил форумчанин zzzzz твоя жизнь превратится в АД,из которого выхода практически нет.

спасибо. уже думал об этом и теперь в сексе очень осторожен.



согласен. в любом случае это будет замечательный опыт.




zzzzz, спасибо тебе большое за историю, очень интересна, и, довольна похожа на мою (надеюсь все-таки что не совсем;))

****


это вообще ужас, учитывая, что ты для нее сделал. какие-то неадекватные родители, имхо.


не совсем так. я тверд в решениях, именно поэтому мне и надо принять наилучшее. Развестись легко, только насколько мне от этого станет лучше?

хотя сегодняшняя ночь поразила меня.
Вчера я один ходил к родителям и, т.к. они сильно переживают по поводу нас, рассказал все как есть - что жена не хочет с ними общаться.

Ночью жена спрашивала у меня, почему я ходил без нее, и, когда я ей ответил, что она сама говорила, что была бы счастлива видеть родиичей раз в месяц, очень обиделась на меня и сказала что все совсем не так, и что она вообще ничего такого не говорила и что я тем самым испортил все те замечательные отношения, которые у нее были с моими родителями и что я должен с ней пойти завтра к ним и сказать, что я ошибся


у меня 2 мысли:
1. я полный кретин, который не понимает слов никаких и ничего не видит, что на самом деле происходит
2. у жены не все в порядке с психикой.

п.1 отметаю, т.к. считаю себя психически здоровым. Но жена так рьяно отказывалась от своих слов.....

теперь я еще больше запутался и не понимаю вообще, чего она добивается?

А меня это совсем не удивляет, потому что сам наелся такого дерьма дальше некуда.

Печально то, что она так себя ведет буквально с первых дней совместной жизни (обычно это начинается хотя бы через годик другой третий ). Так быть НЕ ДОЛЖНО, она просто в открытую и нагло делает из тебя дурака, а это в свою очередь наводит на размышления о том, что не в хрен тебя не ставит, совершенно не уважает и ей очень хочется вить из тебя веревки с самого начала и всю вашу жизнь.

Не в коем случае не позволяй вытворять с собой такое, твердо стой на своем в принципиальных вопросах, гни свою линию, снимай лапшу с ушей, а розовые очки с глаз и не бери в голову тот словесный понос, который на тебя выливается. Дашь слабину в начале, сядет на голову так, что и колом потом не сшибешь (знаю таких примеров море, не считая своего собственного).

Если ей твое поведение не понравится (а можешь быть в этом уверен) и она не изменит своего отношения к тебе (во что лично я не верю не одной секунды, потому как люди НЕ МЕНЯЮТСЯ), бросай это все к едрене матери, пока для тебя это легко (пока не связывают дети и совместное имущество, потом будет много-много тяжелее, жизни не обрадуешся) и благодари Бога, что легко отделался .  Жалеть там не о чем. Не страшно уйти от такой жены, страшно с такой оставаться...  Забудешь эту нездоровую ерунду довольно быстро. Ты молодой мужик, чего тебе переживать, свою жизнь еще успеешь устроить 100 раз, только не забывай при этом ВКЛЮЧАТЬ ГОЛОВУ.

А может оно и к лучшему, что она повела себя так с самого начала, ей не хватает ума даже на то, чтобы хоть притвориться хорошей. Тебе же это дает просто уникальную возможность сразу увидеть истинное лицо человека, не тратить на это драгоценные годы своей жизни и не завязнуть в этом болоте с головой. 

zzzzz, здорово, что появился и отпесался. полезно, да и пища для размышлений для некоторых из нас...

Обощая всё вышенаписанноЮ можно резюмировать: если состояние ваших отношений не изменится, то нужно принимать волевое решение и строить СВОЮ жизнь дальше. зызызызызы правильно обратил внимание на проблему с ребёнком...

опытные люди у нас на форуме приветствуются! так что не пропадай! ;)

нуачо. сходи. родители не совсем глупые, тоже много чего ей рассказать могут. они и так все уже знали наверняка, до того как ты рассказал ;) единственное, прежде чем идти к родителям - убедись, что они дома))))

а так... вероятность того, что ты сможешь что-то ей объяснить стремиться к минус бесконечности. если человек не хочет понимать, то он будет отказываться не только от своих слов, но даже от того, что 2х2=4. проверено...

имхо, главная цель всего этого цирка: изолировать тебя от всех ( родичей прежде всего) и остаться для все хорошей. только делается это все оч неумело и явно, поэтому и хорошей быть не получается...

смысл-то какой в этой изоляции....

смысл - жена единственная опора и свет в окошке. а больше никому ты нафик не нужон,кругом враги)))

Автору можно лишь посочувствовать...
Мое впечатление после прочитанного о такой девушке - эгоистка, при этом избалованная - младший ребенок в семье - самостоятельности и характера, а также ответственности за свои поступки не наблюдается...какая-то она неадекватная, хотя конечно немного можно списать на оторванность от семьи...
Вы встречались так немного? и сразу жениться? - по-моему две недели вместе и небольшие встречи время от времени это слишком мало...
Тем более обычно что девушка, что парень пытаются себя приподнести с лучшей стороны, а потом после свадьбы вылезают косяки.
Есть же поговорка - хочешь посмотреть какой будет твоя жена посмотри на ее маму.
А тут врядли можно что-то сделать - ее изменить ты не сможешь - ее же так воспитали - измениться может лишь она сама, но судя по ее поведению это врядли. Если серьезный разговор и поход к психологу не поможет, то тут дело за тобой, что для тебя важнее? Она или то, как я думаю, ты видишь свою жизнь. Нужно вам как то меняется и лучше всего обоим:) но ей в первую очередь:) А иначе лучше уж развод чем долгие мучения.
Дело за тобой. Твоя жизнь, решать тебе:)

stels

Во-перых, как-то несерьезно прожить вместе так мало (выходные + 2-3 недели), и после этого не ожидать "притирки".. Как раз месяц-два нос к носу и становятся серьезным испытанием - отсюда ее преувеличенные реакции на твои отлучки и прочее, да и вообще излишняя истеричность.

С другой стороны, в Питере у нее была возможность общаться со знакомыми, здесь же как я понимаю, у нее кроме тебя и не с кем пообщаться (ты сам пишешь "я у нее тут один" или что-то вроде). Таким образом, она замкнута на тебе, и опять это ведет к нагнетанию обстановки.

Я так поняла, что она - младшая из 3-х сестер. Хочется спросить, как у нее с дом.хозяйством? Чаще всего младшие дети уже избалованные эгоисты, часто импульсивные. А в семье где 3 девочки... Даже страшно подумать. Далее, не понимаю роль отца в ее семье и в ваших ссорах-разборках? Так как о нем не было ни слова, видется что в семье он под каблуком у толпы женщин. И она будет проецировать отношения в своей семье уже на тебя.

В семьях где 1 ребенок или дети однополые, часто замечала, что родители слишком начинают лезть уже в отношения внутрисемейные своих детей. так как не имея, к примеру, сына и дочь. не могут воспринимать себя в обеих ролях (теща и свекровь), отсюда получаешь еще одну галочку, "нагнетающую" отношения.

Человека не изменишь, возможно притирка пройдет и все успокоится, (ведь сейчас притирка не только у вас, но и у ее родителей к жизни "без нее"). А может и не пройдет. То, что она - эгоистка, факт, а что-либо сделать может только она сама, если захочет. Из "советов" - не родите ребенка, если не притретесь, проще будет разойтись...

ПС чем пышнее свадьба, тем короче совместная жизнь.

имхо, это так.


отец молчит. вообще ничего не делает. мб у него и есть свое мнение, но при мне он его не показывает.



сегодня был довольно жесткий разговор...потом ко мне приходили друзья-знакомиться. жена была спокойна ...немного веселилась...после ухода спросила "все было нормально? или я что-то сделала не так?"

вроде улучшения есть...что будет дальше...покажет время

я тоже так думаю....что если только списать на оторванность от семьи...если причина в другом - значит это неадекват.
эгоизм есть, не отрицаю...и чем-то она похожа на дите...

stels, с одной стороны поздравляю с таким шагом...

С другой стороны просто жесть :(

Начиная с момента истории ревностного отношения сестры к Тебе (считаю, что это была банальная ревность) и заканчивая всеми "делай как хочешь" и так далее. Просто жесть.....

zzzzzz, спасибо что написали. Очень приятно, мудро и толково.

Соглашусь, что это хорошо, что говно из нее сразу полилось. Что заметно стало сразу. У меня с одной девушкой так было. Началась махонький скандал, а я его начал "раздувать" и тут... "Остапа понесло". Говно хлестало так, что ни одному водопроводчику в страшном кошмаре не приснится :(

Хорошо, что у Тебя это сразу.

Еще, смена города и выход из под родительского крыла сильно меняет жизнь человека. И его отношения с предками. У меня сильно поменялось. Кардинально. У моих друзей/ знакомых, который начали самостоятельную жизнь тоже очень сильно поменялось.

Возможно (возможно) это обострение пройдет и между ней и родителями установятся некоторые новые отношения, которые будут по другому вписываться в вашу жизнь.

Ну и еще. Постоянно, медленно но уверенно промывай ей мозг :(
Тоесть не мега большим и серьезным разговором, а постоянно. Незначительно.
Это всегда самый эффективный способ.

Пока больше ничего не скажу :(

Аж мне весь этот стресс и вся эта суета передались :(

пришла и буду ругаццо )))

мысли о разводе - нафиг из головы. успеешь еще. а то слишком жизнь у тебя бурлит: то быстро жениться, то быстро разводиться. остановись. передохни. подумай.

да, она ребенок. так детей не кидают, их воспитывать надо. конечно, она сейчас будет слушать маму: а что ей еще делать, если знакомых нет и целый день дома одна, а мама такой родной человек? НО! живет то она с тобой. а не с мамой. и если ты реагируешь тут, рядышком, негативно, то маме половину можно и не рассказать, дабы не нарываться на скандал. нужно просто выработать привычку жить мирно с мужем, а не только по маминым советом ( которые еще на тебе и не оч работают). так шта как было сказано выше - профилактическую промывку мозгов никто не отменял. тем более если она дает результаты.

мое имхо - оторветься от семьи чуток и все придет в норму. тяжело слушать кого-то на расстоянии... как-то значимость снижается.

все это при условии бурных чувств с обоих сторон.

Тут где-то корни проблемы далеко запрятаны. У меня были очень капризные девушки, но любая кардинальная смена настроения, отношения и т.д. происходит или постепенно, или резко, после какого-то значительного, по мнению девушки, поступка. На моей практике, такие поступки не видишь. Девушка где-то у себя в голове его поставила в категорию "критический" и всё. Избавляться от такого привык только расставанием с девушкой. Но тут вроде бы свадьба уже была.

Я бы посоветовал пожить вместе 2-3 месяца, попытавшись выудить из неё всю информацию, ориентируясь не только по прямым но и косвенным намёкам на её такое поведение. При этом пытаясь создать компромисную зону. То есть даже можно записывать некие правила, типа "Правила посещения родственников обеих супругов" с общими принципами и датами. Также "правила семейного общежития" - никаких ссор, скандалов, только конструктив. Естественно, что это надо с ней обговаривать. А именно каждый пункт.

Такое "обсуждения правил" может вывести на интересную информацию. Потому что правила ведь чёткие и подробные, а спокойно обсуждая каждую мелочь, отметая все эмоции жены, можно выстроить картину - что ИМЕННО ей не нравиться, что её волнует, что её мучает, что она хочет.

Ну и смешивать - такие подробные вечерние составления регламентов с прекрасными выходными, где вы только вдвоём и вообще не вспоминать о негативных темах. А при попытках жены переводить темы в другое русло.

Я бы поступил именно так, но вообще - сложная очень ситуация. Нету конкретики :)

Tyler Durden, kitty, Eternalko спасибо за ответы, очень пригодилось!

для себя сделал вывод: жду месяц, в течении которого уделяю большое внимание данному вопросу, а по его истечению делаю выводы и принимаю решение.

на мой взнляд, это лучшее решение на данном этапе

Дима, создай дома комфортную доверительную обстановку, войди с ней в состояние звенящего раппорта.
Дай ей то что ей нравится в тебе, будь очеь заботлив к ней, уделяй время, вкладывай в отнощения. а потом на пике эмоций и доверия, поговори можешь прямо можешь намеками(придумай метафору, историю), найдите общее за что вы любите своих родителей. Слушай ее, ты же как никто другой знаешь и понимаешь свою женщину. Помоги ей понять тебя и сам пойми ее.Сначала дай ей то, что ты хочешь получить от нее. И еще сосредоточься на решении данной ситуации, на позитиве ищи позитив.

Дима, это конечно пиздец. Я не могу представить себя на твоем месте, т.к. в такой ситуации никогда не был.
Винить жену не в чем. Совершенно. Ее поведение - последствие агрессии родителей.
Изолировать ее от родителей - не выход. Говорить с ними - тоже не поможет (в лучшем случае поможет ненадолго). То, что живете отдельно да еще и в Москве - это огромный плюс, т.к. в Питере тебя бы порвали на части за недельку, она бы уезжала обидевшись к родителям и т.д....
Мне кажется, что не нужно агрессивно реагировать на агрессию. Показывай ей, что ты ее любишь, но ее поведение тебе очень неприятно.
Поговори с ней, узнай, что она думает по поводу дальнейшей жизни, в любом случае решение нужно искать вам вместе.

Чет мне кажется, что твоя жена большую часть жизни жила не свою жизнь, а жизнь сестер и родителей, т.е. делала все так, как они говорят и когда они говорят, т.е. пойти им наперекор для нее табу.

С другой стороны она в совершенно новой жизни сейчас, Москва давит, отсутствие друзей давит, новый интс давит. Ну и срывы идут на самого близкого человека, т.е. на тебя.

Не несите сор в дом. Если ссоритесь на улице, не возвращайтесь в квартиру, пока не помиритесь. Если ссоритесь дома, выйдите в коридор/на улицу и разбирайтесь там. Квартира не должна становиться якорем на негатив.

ПС: теща до свадьбы какой была?

несомненно, хорошо, что мы так далеко. в питер не соглашусь ехать никогда.




думаю, ты прав;)



не была.

сейчас понял, что она говорит одно, а делать может совсем другое.

****


не знаю причем...имхо, зависть.



а вот мне почему-то жалко. знаю, что не прав, но иногда становиться жалко, даже очень.



терпеть не тот вариант, который я рассматриваю...имхо, есть 2 выхода из ситуации:
1. делать так, что бы было комфортно вместе
2. если после п.1 все равно ничего не получается, то лучше разойтись, т.к. дальше лучше не будет.



вот даже и не знаю, с кем согласиться, с Максом или с тобой...с одной стороны, да, у нее должна быть своя голова, с другой стороны, как она сама мне сказала "их много, и они все родные, как я не могу не поверить тому, чему они говорят?". Получается она должна разрываться, что, похоже и есть причина этих резких перепадов нстроения. Сказать, что она вообще не виновата, имхо, нельзя, т.к. я бы никогда бы не позволил, чтобы кто-то рассказывал, какие у меня чувства и т.д.


до свадьбы все были от них просто в восторге ....и я и мои родители и пр, всем рассказывали, какие у нас будут клевые новые родственники....а тут как поперло такое...


**
все это настолько пошатнуло мои представления о семейной жизни, которая, как я надеялся, будет такая же как и у моих родителей, бабушки с дедушкой, что я просто сам не свой....такое чувство что это все происходит не со мной...или я попал в другой мир

Мдаааа...

А девушка что.. В любом случае, мозг "засран", вокруг непонятное, новое. Опыта хитро и тонко поступать нет.
Вот и выходит :(

Eternalko, не совсем понятно, к кому отностится фраза про мозг.

Правильно. Но в идеале. Когда милые бранятся, они о таких вещах обычно не думают, эмоции перехлёстывают всё разумное.

Помню, был такой сложный период в отношениях, что мне бы пришлось с таким настроем 2-3 суток на лавочке у подъезда ждать примирения. Да и не думалось тогда о примирении вообще.

Засран, тоесть там бардак. Слишком много идеологий смешались разом опрокидывая в реальность.
Разговор о девушке конечно

Ситуация немного напоминает мой первый брак. Переехала в другой город к мужу, но жили мы со свекровью. У меня там тоже кроме мужа никого не было, это конечно очень сильно напрягало. Я человек дружелюбный и охотно иду на контакты, но там не могла найти себе наичего интересного, даже из друзей мужа, даже из молодых мамочек. Поняла вскоре что я "выше" чтоли (прошу не читать как завышенную самооценку, просто пытаюсь объяснить ситуацию) - начиная от социального слоя (и свадьбу, и рождение ребенка тащили на себе мои родители) и заканчивая уровнем развития (муж был без ВО, иногда даже пару слов связать не мог...)...ПОчему вышла замуж - до сих пор остается загадкой...Мне ТАМ было скучно - повторюсь - это был даже не город, а поселок городского типа, следовательно население соответствующее...Все пьют, курят, матерятся и в 24 года все орут что "спартак-чемпион". Я хотела развития, хотела учится, работать, общаться, самосовершенствоваться, повышать интелектуальный уровень,а мужу ничего не было надо от жизни, банка пива, интернет - и он счастлив. Пыталась заставить его читать, пойти учится, выучить какие либо программы...бесполезно...Это сыграло наверное решающую роль в моем решении уйти. Я не гворю что я была былая и пушистая. Я была капризная (паралель с ситуацией автора). Жутко капризная. И избалованная. Конечно после жизни с родителями когда я себе ни в чем не отказывала мне было трудно ограничивать себя в чем то (иногда даже практически необходимом), а тем более ограничивать своего ребенка. В итоге мне надоело пытаться вдолбить мужу что он мужик и должен зарабатывать хотя бы на самое необходимое ( а заняла эта долбежка несколько лет) и я ушла. Конечно мы оба виноваты. А теперь автору - присмотрись, подумай о том что ей действительно тяжело в другом городе. Как у вас с деньгами? - в браке это тоже не последнее дело, когда приходится на всем экономить и жить от зп до зп тоже тяжко. Ну и конечно же если действительно есть любовь, то я думаю все преодлимо. Я например если бы любила мужа думаю мы бы справились. Но любовью там уже и не пахло. Ребенка было жалко оставлять без отца. Насчет капризов - вот тут здорово меня перевоспитал нынешний мч. От былых истерик не осталось не следов. Ошибка мужа была в том что он слишклм под меня прогнулся. А мне нужен был мужик. Начиная от того что все решения лежали на мне (какого цвета будет комната, что делаем сегодня вечером, как поступит ь в какой то ситуации), и кончая тем что он мне слова поперек никогда не мог сказать. Это раздражало. Иногда я на него даже кричала - "Ты же мужик!!! Ну скажи мне ЧТО_НИБУДЬ!"
Это его большущая ошибка была. Нынешний мч твердый и жесткий (когда это надо). За это я его люблю. Я от этого прусь. Когда он говорит "нет" и делает по своему. Он мужик. Он должен принимать решения. Ну и с моими капризами - "Хочешь - обижайся, я пошел гулять, когда надоест позвонишь" - дословно. Я поняла в итоге чо 80% моих капризов это на самом деле мозго****во. Когда конечно он действительно не прав дело обстоит по другому, я говорю сейчас о необоснованных истериках. Ну и быт, как там с бытом у вас? проблем стирки глажки готовки нет пока? Притирка- она по любому была есть и будет. В общем если кратко то (ИМХО)
Сделай ей скидку на то что она в другом городе, в этом поддержи ее, познакомь со своими друзьями, почаще выходите куда нибудь,(кстати она работает или учится ?- пропустила - на работе тоже есть общение), пусть запишется на какие нить танцы/аэробику/бассейн/курсы тайского массажа или клуб любителей кузнечиков я не знаю. А ее капризы, если не по делу - пресекай. Сразу. Ну как то так))) Удачи)

ЗЫ да, и еще упустила немаловажную деталь. Постарайся ей объяснить, что ваша жизнь, это ВАША!!! У родителей она своя, у сестры своя, а у вас ВАША! Родители прожили большую часть своей жизни, пусть теперь дадут пожить детям. Скажи что раз она вышла замуж - то теперь она уже не маленькая мамина дочка, а ЖЕНА!!! у которой должно быть свое мнение...ток о родителях тоже ни в коем случае говорить плохо не стоит. Не показывай что ты против них. Я думаю если она сильная девушка (ну и ты конечно же сильный мужчина), и вы любите друг друга, то все преодолимо. Главное не начните все рушить уже сейчас. Отношения требуют сил, бережливости, отвественности, обдуманности и готовности идти на компромиссы. Их так легко разрушить и так трудно постороить...

Бонни, ты просто молодчина

Поддерживаю. Не каждый может объективно признать свои былые ошибки, с учётом их перекроить свой характер и потом спокойно рассказать об этом.

Бонни, спасибо за такой развернутый ответ:)

я бы сказал, что для молодой семьи очень хорошо.


таких проблем у нас нет)


учится в инсте.


в том-то и дело, что она даже не понимает, что происходит...не считает это вмешиванием....и думает,Ю что это все от доброгго сердца...даже пыталась убедить меня, что фраза "мы сделаем так, чтобы они разошлись" была сказана от чистого сердца и на самом деле, с добрыйми намереянями, поэтому не стоит на нее обижаться)



знаю...



еще раз спасибо, будем жить и смотреть, что же будет дальше....

главное, чтобы чувства не пропали...

ужасная история.... если чесно..
конечно хорошо что Стелс женился но не так же блин...
если чесно я на свадьбе был один раз, и то могу сказать это был самый замечательный пример из всех которые я видел.
было туча родствеников из разных городов, молодожены после главной церимонии, тут же прыгнули на глазах у всех в такси и съеблис в аэропорт и улители на красное море. все вся свадьба - подарки собирали свидетили и передали их поровну родителям. тем самым молодой муж похител жену и никто ни че не понял!
как быть в вашей ситуации - могу сказать так живите отдельно от всех и не общайтесь с родствениками пол года - думаю они переживут это.
незнаю как все остальные я бы сам выкинул мобилник жены, сестре и ее мужу бы въебал бы за пиздешь жену на плече и в туман от всех, позвонил бы в ее универ и сказал что она в декрете пусть дают академ. я считаю что подобную ситуацию можно только изоляцией можно вылечить, и вообще молодожены дожны быть не разлей вода - особенно сейчас!
так что держись и удачи

Никогда не понимал, зачем люди женятся до того, как узнают всю подноготную друг друга и внимательно ознакомятся с потенциальными родственниками. Еще рекомендуется пожить вместе годик предварительно.

Касательно ситуации. Разница менталитетов на лицо. Независимо от места пребывания, семья невесты имеет ярковыраженную сельскую психологию. Это очень плохо поддается изменению, поэтому тут нужно вначале каждому определить границы того, что можно терпеть, а что нельзя, с чем можно жить, а с чем нельзя. Ну, и заодно, спокойно поговорить и обсудить, что каждый из вас будет делать в ближайшее время для того, чтобы ситуация изменилась к лучшему. И уже чуть позже на основе новых фактов принимать окончательное решение.

Ребята попали в ловушку ранних браков и, если не начнут строить отношения по-взрослому, то... будет "как всегда". Поэтому нужно, прежде всего, дать себе четкие ответы на все вопросы, осознать свою ответственность за все, что произошло, а потом приступать к совместным обсуждениям ситуации. В женском разделе есть статейка "Мифология любви" и цикл статей "Спасение отношений". Читать и внимательно вдумываться.

Настоятельно рекомендую побыстрее залететь, чтобы это заслонило собой проблему отношений и вытеснило собой все и вся. Заодно и семья станет гораздо крепче.

Настоятельно не рекомендую.
Глупость сказал

робот, я не устаю на тебя поражаться

Ну вот - Яр и Интерлалк опять меня опередили
могу сказать наоборот - хорошо что ребенка пока нет - так как, он добавит в их жизнь нелегкую еще и бытовых и материальных проблем!

Да что вы, все с ума посходили? Надо чтобы появилась проблема, которая бы сплачивала и не давала возможности больше ни о чем думать. Я , например, своей первой жене, которая хотела отложить появление ребенка до тех пор пока не поймет, быть нашей семье или не быть, сказал: если так, то можешь считать заранее, что испытательный срок я не прошел. И забудь об этих баснях, что мужчину ребенком не удержишь. Я из числа тех , кого можно удержать только таким способам. Но она все делала по-своему, и теперь стала моим прошлым.

Я даю совет мужчине, а не его жене. Причем мужчина этот явно не доминантного типа, и не способен бросить ребенка.

Дримдемон, +1,классно всё написал!
robot, а ты разве не понимаешь,что ребенок может ещё больше осложнить ситуацию? А вдруг это не поможет,то что? Алименты всю жизнь платить Стелсу что ли? Планировать ребенка нужно когда ситуация в семье стабильно хорошая) Когда доверие есть и взаимопонимание,а не не срач на пустом месте.

Да и зачем себе создавать ещё проблемы? По-мойму им и так их хватает