Всем привет!

не думал, что дойдет до такого, но в итоге дошло и я решил написать на форум, который мне всегда помогал в трудных ситуациях.

Текст длинный, но он интересный ,заранее спасибо тем, кто дочитает до конца:)

женился я полтора месяца назад. Жена моя из Питера, сам я из Подмосковья. До свадьбы моя жизнь протекала так быстро и бурно, что зачастую я просто засыпал на ходу - подготовка к свадьбе, ремонт квартиры, поездки в Питер каждые выходные на поездах, которые приезжают в 4-5 утра в Москву в понедельник, немного сна на вокзале, а потом на работу. Жене очень хотелось, чтобы у нас на свадьбе все было ну просто офигенно, а ее сестры очень хотели сделать мне красивый выкуп, все по традициям, хотя я, настолько устал от всей подготовки, что мне просто хотелось заехать за невестой, поехать в загс, а потом после свадьбы, в путешествие, чтобы отдохнуть. Но, желая сделать невесте и ее семье приятное, я сказал, что, если им так уж сильно хочется, то пусть будет выкуп. За день до свадьбы невеста мне начала говорить, что на выкупе нужно делать так и только так, и что надо взять с собой "чтобы ты не выглядел как полный дурак". Данное меня задело, т.к. год назад я сам "продавал" на выкупе свою сестру и там было очень весело, поскольку была одна импровизация. Когда я сказала, что не буду готовиться, а буду действовать по обстоятельствам, невесту это задело, и мы слегка поругались. Вечером невеста пошла спать к родителям (т.к. в семье чтут всякие традиции, а жениху с невестой не положено спать вместе накануне свадьбы). Я все терзался вопросом, что же делать с этим выкупом, т.к. очень устал и не хотел никаких выкупов, а невеста хотела....я говорил с сестрой невесты, которая будет рулить выкупом успокоить невесту, чтобы она меньше парилась по поводу выкупа, потому что по сути это - формальность и повод повеселиться. Невеста мне позвонила от родителей и сказала, чтобы я делал на выкупе все как надо....я не знал что делать, поговорил с мамой, у которой, больше опыта в этих делах, что мне делать...она предложила, чтобы она позвонила сестре невесты и узнала, что там нужно. При этом звонке я присутствовал. Мама спросила, что нужно с собой брать (вино, водку, шампанское), и попросила, чтобы все было покороче, т.к. я устал и мне щас не до выкупа. Через минуты мне позвонила невеста и сказала, что она завтра уезжает в питер, т.к. не сможет жить с человеком, который унижает о_О ее сестру. Я пошел разбираться. Как оказалось, после звонка сестра начала плакать, что ее выкуп, к которому она готовилась 2 месяца, никому не нужен, при этом она говорила, что у нас с невестой нет любви, и что нам не надо жениться. Мама невесты начала говорить, что чувствовала, что все это добром не кончится, что она не хотела ехать на свадьбу.


Лирическое отступления: так получилось, что в этой семье, помимо невесты есть 2 старшие девочки, и, когда они выходили замуж, их мужьям ставилось условие: или ты делаешь, как говорят родители, или мы скажем дочери чтобы вы развелись. сестра, которая готовила выкуп, вышла замуж по залету, и не любит своего мужа. Живут они в Питере 6 человек в однокомнатной квартире.

Итак, мы выясняли отношения, на кухне, подошли мои родители, т.к. приехали все гости, на свадьбы было потрачено более 200 штук, и всех интересовала, поженимся мы или нет. родители начали общаться между собой, и тут началось! Родители невесты наговорили моим, что они зазнаются, и что то, что они сделали для нас - (квартиру для нас с невесотй я покупал вскладчину с родителями, если бы не они - я бы не смог себе такое позволить), ничего не значит, что они плохие и т.д. Имхо, родители невесты были не правы т.к. они ничего не сделали ни для свадьбы, ни для квартиры, ни для ремонта. Единственное - они оплатили половину свадебного стола (они хотели оплатить именно половину, потому что так положено, а не потому, что хотели. Деньги на это дал муж сестры невесты).

Мы были на кухне и слышали фразы родителей невесты "мы не будем им мешать, пусть сами разбираются". как только ушли мои родители, мама и сестра невесты были на кухне: мама просила ей сказать, женимся мы или нет, чтобы мы дели ей ответ, а сестра говорила, что мы не любим друг друга и что на надо расстаться. В итоге мы решили жениться. Настроение у меня было херовое. Во мне боролось 2 чувства - ненависть к родителям невесты и любовь к невесте. В конце концов я решил, что они будут в Питере, а я тут, и они не смогут помешать нам жить счастливо.

На выкупе все напоминало сплошные шаблоны))) По сути выкуп выглядел так:
дай вино!- на вино - молодец, проходи на этаж выше
дай водку!- на водку - молодец, проходи на этаж выше

во время свадьбы родители невесты, которые в итоге поняли, что свадьба все равно состоялась, начали настраивать мою уже жену против моих родственников - начали ей просто наговаривать на всех, всякую чушь, что мои родители послали родителей невесты и т.д. Особенно в этом старалась сестра невесты, которая проводила выкуп. Муж сестры, который дал денег на свадьбу, подошел к моим родителям и сказала "мы сделаем все возможное для того, чтобы они расстались. Максимум через месяц она вернется к нам". В итоге у жены вся свадьба осталось под негативом, хотя вся свадьба затачивалась именно под нее, я бы просто пошел расписался.

через день, когда уезжали родственники невесты, опять была истерика у всех, мама расплакалась и сказала, что не сможет жить без моей жены, а та пообещала ей приехать. После долгих разговоров мы решили, что нам нельзя переезжать в Питер, т.к.
квартира тут, а там жить восьмыми в однушке....
тут у меня отличная работа и зп, в Питере зп вдвое меньше (я это специально выяснял), что на питерскую зп мы будем жить очень плохо.
в общем и жилье, и средства, на которые можно нормально жить, есть только тут.

во время путешествия мы не раз ссорились из-за того, что родственники жены настолько настроили ее против моих родителей, что она не знала, как жить с ними в одном городе....

после свадьбы жена поехала в питер забирать документы из инста, чтобы перевестись сюда, и пробыла там 2 неделе, т.к. они долго готовились... ее там хорошенько настроили против моих ...звонок ее мамы "я так рада, что ты живеш отдельно от родителей" не добавил мне радости....

в итоге сейчас, когда мы вместе с родственниками, у жены очень мрачное расположение духа, мне видно, что ей неприятно находится с этими людьми, она злиться на мня ни за что...родственникам это тоже неприятно, они переживают за меня, думаю, что жена все время такая, т.к. не видят ее другой...

Вчера, например, я забирал жену из инста, а затем сказал ей, что по пути заберем еще мою сестру с ее парнем...настроение у нее сразу упала, она отвернулась к окну и за всю поездку не проронила ни звука..когда мы шли из гаража, она меня сторонилась, несмотря на лужи и дождь, в подъезде хотела пнуть кошку, но та увернулась....я сказал, что не люблю, когда обижают не в чем не повинных животных, которые слабее тебя, и на обратном пути она еще сильнее испугала ее....мне на зло.

Итак ситуация, насколько я понимаю, на данный момент такая:
мне нужно выбрать - или жена, или родня, потому что, даже если я один захожу к родителям, дома мне ждет сора, за то что я иду к родителям, а не домой. Если мы все вместе - то у жены портиться настроение как минимум на день, и мои родители очень сильно переживают, что у нас что-то не так, и почему к ним, к людям, которые всей душой расположены к моей жене, так относятся.

Поскажите, что мне можно сделать в такой ситуации, в какую сторону начать думать....Потому что дальше так жить в этих ссорах и видя постоянно мрачную жену я не могу.

На мои предложения съездить в гости к родителям в Питер, жена отвечает, что она не хочет так далеко ехать...

сегодня жена опять мрачная и не разговаривает со мной, из-за того, что вчера я подвез сестру с парнем...

у меня такое чувство, что она хочет меня изолировать от всего внешнего мира.

и вообще насколько нормально то, что происходит у нас?

смысл - жена единственная опора и свет в окошке. а больше никому ты нафик не нужон,кругом враги)))

Автору можно лишь посочувствовать...
Мое впечатление после прочитанного о такой девушке - эгоистка, при этом избалованная - младший ребенок в семье - самостоятельности и характера, а также ответственности за свои поступки не наблюдается...какая-то она неадекватная, хотя конечно немного можно списать на оторванность от семьи...
Вы встречались так немного? и сразу жениться? - по-моему две недели вместе и небольшие встречи время от времени это слишком мало...
Тем более обычно что девушка, что парень пытаются себя приподнести с лучшей стороны, а потом после свадьбы вылезают косяки.
Есть же поговорка - хочешь посмотреть какой будет твоя жена посмотри на ее маму.
А тут врядли можно что-то сделать - ее изменить ты не сможешь - ее же так воспитали - измениться может лишь она сама, но судя по ее поведению это врядли. Если серьезный разговор и поход к психологу не поможет, то тут дело за тобой, что для тебя важнее? Она или то, как я думаю, ты видишь свою жизнь. Нужно вам как то меняется и лучше всего обоим:) но ей в первую очередь:) А иначе лучше уж развод чем долгие мучения.
Дело за тобой. Твоя жизнь, решать тебе:)

stels

Во-перых, как-то несерьезно прожить вместе так мало (выходные + 2-3 недели), и после этого не ожидать "притирки".. Как раз месяц-два нос к носу и становятся серьезным испытанием - отсюда ее преувеличенные реакции на твои отлучки и прочее, да и вообще излишняя истеричность.

С другой стороны, в Питере у нее была возможность общаться со знакомыми, здесь же как я понимаю, у нее кроме тебя и не с кем пообщаться (ты сам пишешь "я у нее тут один" или что-то вроде). Таким образом, она замкнута на тебе, и опять это ведет к нагнетанию обстановки.

Я так поняла, что она - младшая из 3-х сестер. Хочется спросить, как у нее с дом.хозяйством? Чаще всего младшие дети уже избалованные эгоисты, часто импульсивные. А в семье где 3 девочки... Даже страшно подумать. Далее, не понимаю роль отца в ее семье и в ваших ссорах-разборках? Так как о нем не было ни слова, видется что в семье он под каблуком у толпы женщин. И она будет проецировать отношения в своей семье уже на тебя.

В семьях где 1 ребенок или дети однополые, часто замечала, что родители слишком начинают лезть уже в отношения внутрисемейные своих детей. так как не имея, к примеру, сына и дочь. не могут воспринимать себя в обеих ролях (теща и свекровь), отсюда получаешь еще одну галочку, "нагнетающую" отношения.

Человека не изменишь, возможно притирка пройдет и все успокоится, (ведь сейчас притирка не только у вас, но и у ее родителей к жизни "без нее"). А может и не пройдет. То, что она - эгоистка, факт, а что-либо сделать может только она сама, если захочет. Из "советов" - не родите ребенка, если не притретесь, проще будет разойтись...

ПС чем пышнее свадьба, тем короче совместная жизнь.

имхо, это так.


отец молчит. вообще ничего не делает. мб у него и есть свое мнение, но при мне он его не показывает.



сегодня был довольно жесткий разговор...потом ко мне приходили друзья-знакомиться. жена была спокойна ...немного веселилась...после ухода спросила "все было нормально? или я что-то сделала не так?"

вроде улучшения есть...что будет дальше...покажет время

я тоже так думаю....что если только списать на оторванность от семьи...если причина в другом - значит это неадекват.
эгоизм есть, не отрицаю...и чем-то она похожа на дите...

Сообщение отредактировал stels - 14.9.2008, 22:53

stels, с одной стороны поздравляю с таким шагом...

С другой стороны просто жесть :(

Начиная с момента истории ревностного отношения сестры к Тебе (считаю, что это была банальная ревность) и заканчивая всеми "делай как хочешь" и так далее. Просто жесть.....

zzzzzz, спасибо что написали. Очень приятно, мудро и толково.

Соглашусь, что это хорошо, что говно из нее сразу полилось. Что заметно стало сразу. У меня с одной девушкой так было. Началась махонький скандал, а я его начал "раздувать" и тут... "Остапа понесло". Говно хлестало так, что ни одному водопроводчику в страшном кошмаре не приснится :(

Хорошо, что у Тебя это сразу.

Еще, смена города и выход из под родительского крыла сильно меняет жизнь человека. И его отношения с предками. У меня сильно поменялось. Кардинально. У моих друзей/ знакомых, который начали самостоятельную жизнь тоже очень сильно поменялось.

Возможно (возможно) это обострение пройдет и между ней и родителями установятся некоторые новые отношения, которые будут по другому вписываться в вашу жизнь.

Ну и еще. Постоянно, медленно но уверенно промывай ей мозг :(
Тоесть не мега большим и серьезным разговором, а постоянно. Незначительно.
Это всегда самый эффективный способ.

Пока больше ничего не скажу :(

Аж мне весь этот стресс и вся эта суета передались :(

пришла и буду ругаццо )))

мысли о разводе - нафиг из головы. успеешь еще. а то слишком жизнь у тебя бурлит: то быстро жениться, то быстро разводиться. остановись. передохни. подумай.

да, она ребенок. так детей не кидают, их воспитывать надо. конечно, она сейчас будет слушать маму: а что ей еще делать, если знакомых нет и целый день дома одна, а мама такой родной человек? НО! живет то она с тобой. а не с мамой. и если ты реагируешь тут, рядышком, негативно, то маме половину можно и не рассказать, дабы не нарываться на скандал. нужно просто выработать привычку жить мирно с мужем, а не только по маминым советом ( которые еще на тебе и не оч работают). так шта как было сказано выше - профилактическую промывку мозгов никто не отменял. тем более если она дает результаты.

мое имхо - оторветься от семьи чуток и все придет в норму. тяжело слушать кого-то на расстоянии... как-то значимость снижается.

все это при условии бурных чувств с обоих сторон.

Тут где-то корни проблемы далеко запрятаны. У меня были очень капризные девушки, но любая кардинальная смена настроения, отношения и т.д. происходит или постепенно, или резко, после какого-то значительного, по мнению девушки, поступка. На моей практике, такие поступки не видишь. Девушка где-то у себя в голове его поставила в категорию "критический" и всё. Избавляться от такого привык только расставанием с девушкой. Но тут вроде бы свадьба уже была.

Я бы посоветовал пожить вместе 2-3 месяца, попытавшись выудить из неё всю информацию, ориентируясь не только по прямым но и косвенным намёкам на её такое поведение. При этом пытаясь создать компромисную зону. То есть даже можно записывать некие правила, типа "Правила посещения родственников обеих супругов" с общими принципами и датами. Также "правила семейного общежития" - никаких ссор, скандалов, только конструктив. Естественно, что это надо с ней обговаривать. А именно каждый пункт.

Такое "обсуждения правил" может вывести на интересную информацию. Потому что правила ведь чёткие и подробные, а спокойно обсуждая каждую мелочь, отметая все эмоции жены, можно выстроить картину - что ИМЕННО ей не нравиться, что её волнует, что её мучает, что она хочет.

Ну и смешивать - такие подробные вечерние составления регламентов с прекрасными выходными, где вы только вдвоём и вообще не вспоминать о негативных темах. А при попытках жены переводить темы в другое русло.

Я бы поступил именно так, но вообще - сложная очень ситуация. Нету конкретики :)

Tyler Durden, kitty, Eternalko спасибо за ответы, очень пригодилось!

для себя сделал вывод: жду месяц, в течении которого уделяю большое внимание данному вопросу, а по его истечению делаю выводы и принимаю решение.

на мой взнляд, это лучшее решение на данном этапе

Дима, создай дома комфортную доверительную обстановку, войди с ней в состояние звенящего раппорта.
Дай ей то что ей нравится в тебе, будь очеь заботлив к ней, уделяй время, вкладывай в отнощения. а потом на пике эмоций и доверия, поговори можешь прямо можешь намеками(придумай метафору, историю), найдите общее за что вы любите своих родителей. Слушай ее, ты же как никто другой знаешь и понимаешь свою женщину. Помоги ей понять тебя и сам пойми ее.Сначала дай ей то, что ты хочешь получить от нее. И еще сосредоточься на решении данной ситуации, на позитиве ищи позитив.

Дима, это конечно пиздец. Я не могу представить себя на твоем месте, т.к. в такой ситуации никогда не был.
Винить жену не в чем. Совершенно. Ее поведение - последствие агрессии родителей.
Изолировать ее от родителей - не выход. Говорить с ними - тоже не поможет (в лучшем случае поможет ненадолго). То, что живете отдельно да еще и в Москве - это огромный плюс, т.к. в Питере тебя бы порвали на части за недельку, она бы уезжала обидевшись к родителям и т.д....
Мне кажется, что не нужно агрессивно реагировать на агрессию. Показывай ей, что ты ее любишь, но ее поведение тебе очень неприятно.
Поговори с ней, узнай, что она думает по поводу дальнейшей жизни, в любом случае решение нужно искать вам вместе.

Чет мне кажется, что твоя жена большую часть жизни жила не свою жизнь, а жизнь сестер и родителей, т.е. делала все так, как они говорят и когда они говорят, т.е. пойти им наперекор для нее табу.

С другой стороны она в совершенно новой жизни сейчас, Москва давит, отсутствие друзей давит, новый интс давит. Ну и срывы идут на самого близкого человека, т.е. на тебя.

Не несите сор в дом. Если ссоритесь на улице, не возвращайтесь в квартиру, пока не помиритесь. Если ссоритесь дома, выйдите в коридор/на улицу и разбирайтесь там. Квартира не должна становиться якорем на негатив.

ПС: теща до свадьбы какой была?

несомненно, хорошо, что мы так далеко. в питер не соглашусь ехать никогда.




думаю, ты прав;)



не была.

сейчас понял, что она говорит одно, а делать может совсем другое.

****


не знаю причем...имхо, зависть.



а вот мне почему-то жалко. знаю, что не прав, но иногда становиться жалко, даже очень.



терпеть не тот вариант, который я рассматриваю...имхо, есть 2 выхода из ситуации:
1. делать так, что бы было комфортно вместе
2. если после п.1 все равно ничего не получается, то лучше разойтись, т.к. дальше лучше не будет.



вот даже и не знаю, с кем согласиться, с Максом или с тобой...с одной стороны, да, у нее должна быть своя голова, с другой стороны, как она сама мне сказала "их много, и они все родные, как я не могу не поверить тому, чему они говорят?". Получается она должна разрываться, что, похоже и есть причина этих резких перепадов нстроения. Сказать, что она вообще не виновата, имхо, нельзя, т.к. я бы никогда бы не позволил, чтобы кто-то рассказывал, какие у меня чувства и т.д.


до свадьбы все были от них просто в восторге ....и я и мои родители и пр, всем рассказывали, какие у нас будут клевые новые родственники....а тут как поперло такое...


**
все это настолько пошатнуло мои представления о семейной жизни, которая, как я надеялся, будет такая же как и у моих родителей, бабушки с дедушкой, что я просто сам не свой....такое чувство что это все происходит не со мной...или я попал в другой мир

Мдаааа...

А девушка что.. В любом случае, мозг "засран", вокруг непонятное, новое. Опыта хитро и тонко поступать нет.
Вот и выходит :(

Eternalko, не совсем понятно, к кому отностится фраза про мозг.

Правильно. Но в идеале. Когда милые бранятся, они о таких вещах обычно не думают, эмоции перехлёстывают всё разумное.

Помню, был такой сложный период в отношениях, что мне бы пришлось с таким настроем 2-3 суток на лавочке у подъезда ждать примирения. Да и не думалось тогда о примирении вообще.

Засран, тоесть там бардак. Слишком много идеологий смешались разом опрокидывая в реальность.
Разговор о девушке конечно

Ситуация немного напоминает мой первый брак. Переехала в другой город к мужу, но жили мы со свекровью. У меня там тоже кроме мужа никого не было, это конечно очень сильно напрягало. Я человек дружелюбный и охотно иду на контакты, но там не могла найти себе наичего интересного, даже из друзей мужа, даже из молодых мамочек. Поняла вскоре что я "выше" чтоли (прошу не читать как завышенную самооценку, просто пытаюсь объяснить ситуацию) - начиная от социального слоя (и свадьбу, и рождение ребенка тащили на себе мои родители) и заканчивая уровнем развития (муж был без ВО, иногда даже пару слов связать не мог...)...ПОчему вышла замуж - до сих пор остается загадкой...Мне ТАМ было скучно - повторюсь - это был даже не город, а поселок городского типа, следовательно население соответствующее...Все пьют, курят, матерятся и в 24 года все орут что "спартак-чемпион". Я хотела развития, хотела учится, работать, общаться, самосовершенствоваться, повышать интелектуальный уровень,а мужу ничего не было надо от жизни, банка пива, интернет - и он счастлив. Пыталась заставить его читать, пойти учится, выучить какие либо программы...бесполезно...Это сыграло наверное решающую роль в моем решении уйти. Я не гворю что я была былая и пушистая. Я была капризная (паралель с ситуацией автора). Жутко капризная. И избалованная. Конечно после жизни с родителями когда я себе ни в чем не отказывала мне было трудно ограничивать себя в чем то (иногда даже практически необходимом), а тем более ограничивать своего ребенка. В итоге мне надоело пытаться вдолбить мужу что он мужик и должен зарабатывать хотя бы на самое необходимое ( а заняла эта долбежка несколько лет) и я ушла. Конечно мы оба виноваты. А теперь автору - присмотрись, подумай о том что ей действительно тяжело в другом городе. Как у вас с деньгами? - в браке это тоже не последнее дело, когда приходится на всем экономить и жить от зп до зп тоже тяжко. Ну и конечно же если действительно есть любовь, то я думаю все преодлимо. Я например если бы любила мужа думаю мы бы справились. Но любовью там уже и не пахло. Ребенка было жалко оставлять без отца. Насчет капризов - вот тут здорово меня перевоспитал нынешний мч. От былых истерик не осталось не следов. Ошибка мужа была в том что он слишклм под меня прогнулся. А мне нужен был мужик. Начиная от того что все решения лежали на мне (какого цвета будет комната, что делаем сегодня вечером, как поступит ь в какой то ситуации), и кончая тем что он мне слова поперек никогда не мог сказать. Это раздражало. Иногда я на него даже кричала - "Ты же мужик!!! Ну скажи мне ЧТО_НИБУДЬ!"
Это его большущая ошибка была. Нынешний мч твердый и жесткий (когда это надо). За это я его люблю. Я от этого прусь. Когда он говорит "нет" и делает по своему. Он мужик. Он должен принимать решения. Ну и с моими капризами - "Хочешь - обижайся, я пошел гулять, когда надоест позвонишь" - дословно. Я поняла в итоге чо 80% моих капризов это на самом деле мозго****во. Когда конечно он действительно не прав дело обстоит по другому, я говорю сейчас о необоснованных истериках. Ну и быт, как там с бытом у вас? проблем стирки глажки готовки нет пока? Притирка- она по любому была есть и будет. В общем если кратко то (ИМХО)
Сделай ей скидку на то что она в другом городе, в этом поддержи ее, познакомь со своими друзьями, почаще выходите куда нибудь,(кстати она работает или учится ?- пропустила - на работе тоже есть общение), пусть запишется на какие нить танцы/аэробику/бассейн/курсы тайского массажа или клуб любителей кузнечиков я не знаю. А ее капризы, если не по делу - пресекай. Сразу. Ну как то так))) Удачи)

ЗЫ да, и еще упустила немаловажную деталь. Постарайся ей объяснить, что ваша жизнь, это ВАША!!! У родителей она своя, у сестры своя, а у вас ВАША! Родители прожили большую часть своей жизни, пусть теперь дадут пожить детям. Скажи что раз она вышла замуж - то теперь она уже не маленькая мамина дочка, а ЖЕНА!!! у которой должно быть свое мнение...ток о родителях тоже ни в коем случае говорить плохо не стоит. Не показывай что ты против них. Я думаю если она сильная девушка (ну и ты конечно же сильный мужчина), и вы любите друг друга, то все преодолимо. Главное не начните все рушить уже сейчас. Отношения требуют сил, бережливости, отвественности, обдуманности и готовности идти на компромиссы. Их так легко разрушить и так трудно постороить...

Бонни, ты просто молодчина

Поддерживаю. Не каждый может объективно признать свои былые ошибки, с учётом их перекроить свой характер и потом спокойно рассказать об этом.