Версия для печати темы

Автор: stels 13.9.2008, 14:00

Всем привет!

не думал, что дойдет до такого, но в итоге дошло и я решил написать на форум, который мне всегда помогал в трудных ситуациях.

Текст длинный, но он интересный ,заранее спасибо тем, кто дочитает до конца:)

женился я полтора месяца назад. Жена моя из Питера, сам я из Подмосковья. До свадьбы моя жизнь протекала так быстро и бурно, что зачастую я просто засыпал на ходу - подготовка к свадьбе, ремонт квартиры, поездки в Питер каждые выходные на поездах, которые приезжают в 4-5 утра в Москву в понедельник, немного сна на вокзале, а потом на работу. Жене очень хотелось, чтобы у нас на свадьбе все было ну просто офигенно, а ее сестры очень хотели сделать мне красивый выкуп, все по традициям, хотя я, настолько устал от всей подготовки, что мне просто хотелось заехать за невестой, поехать в загс, а потом после свадьбы, в путешествие, чтобы отдохнуть. Но, желая сделать невесте и ее семье приятное, я сказал, что, если им так уж сильно хочется, то пусть будет выкуп. За день до свадьбы невеста мне начала говорить, что на выкупе нужно делать так и только так, и что надо взять с собой "чтобы ты не выглядел как полный дурак". Данное меня задело, т.к. год назад я сам "продавал" на выкупе свою сестру и там было очень весело, поскольку была одна импровизация. Когда я сказала, что не буду готовиться, а буду действовать по обстоятельствам, невесту это задело, и мы слегка поругались. Вечером невеста пошла спать к родителям (т.к. в семье чтут всякие традиции, а жениху с невестой не положено спать вместе накануне свадьбы). Я все терзался вопросом, что же делать с этим выкупом, т.к. очень устал и не хотел никаких выкупов, а невеста хотела....я говорил с сестрой невесты, которая будет рулить выкупом успокоить невесту, чтобы она меньше парилась по поводу выкупа, потому что по сути это - формальность и повод повеселиться. Невеста мне позвонила от родителей и сказала, чтобы я делал на выкупе все как надо....я не знал что делать, поговорил с мамой, у которой, больше опыта в этих делах, что мне делать...она предложила, чтобы она позвонила сестре невесты и узнала, что там нужно. При этом звонке я присутствовал. Мама спросила, что нужно с собой брать (вино, водку, шампанское), и попросила, чтобы все было покороче, т.к. я устал и мне щас не до выкупа. Через минуты мне позвонила невеста и сказала, что она завтра уезжает в питер, т.к. не сможет жить с человеком, который унижает о_О ее сестру. Я пошел разбираться. Как оказалось, после звонка сестра начала плакать, что ее выкуп, к которому она готовилась 2 месяца, никому не нужен, при этом она говорила, что у нас с невестой нет любви, и что нам не надо жениться. Мама невесты начала говорить, что чувствовала, что все это добром не кончится, что она не хотела ехать на свадьбу.


Лирическое отступления: так получилось, что в этой семье, помимо невесты есть 2 старшие девочки, и, когда они выходили замуж, их мужьям ставилось условие: или ты делаешь, как говорят родители, или мы скажем дочери чтобы вы развелись. сестра, которая готовила выкуп, вышла замуж по залету, и не любит своего мужа. Живут они в Питере 6 человек в однокомнатной квартире.

Итак, мы выясняли отношения, на кухне, подошли мои родители, т.к. приехали все гости, на свадьбы было потрачено более 200 штук, и всех интересовала, поженимся мы или нет. родители начали общаться между собой, и тут началось! Родители невесты наговорили моим, что они зазнаются, и что то, что они сделали для нас - (квартиру для нас с невесотй я покупал вскладчину с родителями, если бы не они - я бы не смог себе такое позволить), ничего не значит, что они плохие и т.д. Имхо, родители невесты были не правы т.к. они ничего не сделали ни для свадьбы, ни для квартиры, ни для ремонта. Единственное - они оплатили половину свадебного стола (они хотели оплатить именно половину, потому что так положено, а не потому, что хотели. Деньги на это дал муж сестры невесты).

Мы были на кухне и слышали фразы родителей невесты "мы не будем им мешать, пусть сами разбираются". как только ушли мои родители, мама и сестра невесты были на кухне: мама просила ей сказать, женимся мы или нет, чтобы мы дели ей ответ, а сестра говорила, что мы не любим друг друга и что на надо расстаться. В итоге мы решили жениться. Настроение у меня было херовое. Во мне боролось 2 чувства - ненависть к родителям невесты и любовь к невесте. В конце концов я решил, что они будут в Питере, а я тут, и они не смогут помешать нам жить счастливо.

На выкупе все напоминало сплошные шаблоны))) По сути выкуп выглядел так:
дай вино!- на вино - молодец, проходи на этаж выше
дай водку!- на водку - молодец, проходи на этаж выше

во время свадьбы родители невесты, которые в итоге поняли, что свадьба все равно состоялась, начали настраивать мою уже жену против моих родственников - начали ей просто наговаривать на всех, всякую чушь, что мои родители послали родителей невесты и т.д. Особенно в этом старалась сестра невесты, которая проводила выкуп. Муж сестры, который дал денег на свадьбу, подошел к моим родителям и сказала "мы сделаем все возможное для того, чтобы они расстались. Максимум через месяц она вернется к нам". В итоге у жены вся свадьба осталось под негативом, хотя вся свадьба затачивалась именно под нее, я бы просто пошел расписался.

через день, когда уезжали родственники невесты, опять была истерика у всех, мама расплакалась и сказала, что не сможет жить без моей жены, а та пообещала ей приехать. После долгих разговоров мы решили, что нам нельзя переезжать в Питер, т.к.
квартира тут, а там жить восьмыми в однушке....
тут у меня отличная работа и зп, в Питере зп вдвое меньше (я это специально выяснял), что на питерскую зп мы будем жить очень плохо.
в общем и жилье, и средства, на которые можно нормально жить, есть только тут.

во время путешествия мы не раз ссорились из-за того, что родственники жены настолько настроили ее против моих родителей, что она не знала, как жить с ними в одном городе....

после свадьбы жена поехала в питер забирать документы из инста, чтобы перевестись сюда, и пробыла там 2 неделе, т.к. они долго готовились... ее там хорошенько настроили против моих ...звонок ее мамы "я так рада, что ты живеш отдельно от родителей" не добавил мне радости....

в итоге сейчас, когда мы вместе с родственниками, у жены очень мрачное расположение духа, мне видно, что ей неприятно находится с этими людьми, она злиться на мня ни за что...родственникам это тоже неприятно, они переживают за меня, думаю, что жена все время такая, т.к. не видят ее другой...

Вчера, например, я забирал жену из инста, а затем сказал ей, что по пути заберем еще мою сестру с ее парнем...настроение у нее сразу упала, она отвернулась к окну и за всю поездку не проронила ни звука..когда мы шли из гаража, она меня сторонилась, несмотря на лужи и дождь, в подъезде хотела пнуть кошку, но та увернулась....я сказал, что не люблю, когда обижают не в чем не повинных животных, которые слабее тебя, и на обратном пути она еще сильнее испугала ее....мне на зло.

Итак ситуация, насколько я понимаю, на данный момент такая:
мне нужно выбрать - или жена, или родня, потому что, даже если я один захожу к родителям, дома мне ждет сора, за то что я иду к родителям, а не домой. Если мы все вместе - то у жены портиться настроение как минимум на день, и мои родители очень сильно переживают, что у нас что-то не так, и почему к ним, к людям, которые всей душой расположены к моей жене, так относятся.

Поскажите, что мне можно сделать в такой ситуации, в какую сторону начать думать....Потому что дальше так жить в этих ссорах и видя постоянно мрачную жену я не могу.

На мои предложения съездить в гости к родителям в Питер, жена отвечает, что она не хочет так далеко ехать...

сегодня жена опять мрачная и не разговаривает со мной, из-за того, что вчера я подвез сестру с парнем...

у меня такое чувство, что она хочет меня изолировать от всего внешнего мира.

и вообще насколько нормально то, что происходит у нас?

Автор: Мухо Сцукотухо 13.9.2008, 14:59

Хай...во-первых поздравляю с тем, что решился на этот ответственный шаг...
во-вторых, хочу сказать, что то, что у тебяб сейчас происходит - жесть. вы сколько с ней провстречались до свадьбы? большинство разводится из-за того, что когда женятся - понимают, что не могут жить вместе из-за разных причин: характер...привычки...работа...родня. у меня 2 приятеля разведены...вообще такое нужно не на форуме обсуждать, а в баре за кружкой пива в тесном кругу...представляю, что будет, если "питерская родня" случайно наткнётся на эту тему...
знаешь, судя по твоему взгляду на вещи и отношению к жизни, жене, свадьбе и жизни в целом, ты хороший человек...ты - мужчина. у меня сложилось впечатление, что у твоей жены нет собственного мнения. для неё очень высока значимость родителей, сестёр и их мнения. иначе почему ещё такое могло произойти? ссоры между представителями жениха и невесты нормальное явление, ибо у каждой семьи свои взгляды, традиции, принципы, и пока те и другие друг к другу притрутся пройдёт немало времени.
По мне, я был бы великодушен на твоём месте: взвесь сам все плюсы и минусы объективной реальности, и обсуди с женой. знаешь, если она тебя любит - она пойдёт наперекор родителям. а тем придётся смириться. если нет, то рано или поздно тебя это доведёт до ручки и ты её бросишь...ну, или она тебя.
тем более, не стоит рассуждать об этой ситуации в ключе того, что "раз они угрожали расстроить брак, то я буду о нём заботиться нисмотря ни на что", - у тебя есть родные, которые тебя воспитали и вырастили таким, какой ты сейчас. в тебя влюбилась когда-то твоя жена, захотела разделить с тобой жизнь... Брак - это результат "притирания" двух людей. уступки эгоизму, привычкам и т.д. в пользу партнёра приводят к тому, что эго людей приходит в некоторое равновесие. плюс состояние влюблённости, незамечание мелких погрешностей...и тогда люди решают пожениться. и вот в игру вступают третьи лица - родня. они-то видят все недостатки. и начинают на них указывать, если не согласны с выбором человека. ну и по нарастающей. если нет этого равновесия, и новоявленная жена тянет одеяло на себя, то ничего хорошего в будущем не выйдет. сейчас у неё одни требования, даже если допустить, что ты пойдёшь ей на уступки( в чём я сомневаюсь) и ограничишь своё общение с роднёй (ну не бред,а?) то в будущем появятся новые и новые претензии...
поэтому выход из этой ситуации благородный и полюбовный: поговори с ней об этом всём. объясни своё видение дела, скажи, что есть ты, ваша с ней жизнь, что родители её больше не могут её контролировать. что скоро сама станет родителем...расскажи о чувствах, но ни в коем случае не ставь явно перед ней выбор или ты ли родители. действуй как они: старайся преуменьшать их значимость для неё и повышать свою. всё-таки ты мужчина и ты рулишь. так рули!

Автор: stels 13.9.2008, 15:27

Мухо Сцукотухо, привет!)

спасибо за поздравления!)
давно не был на сходках я, давно всех не видел))

жесть точно. встречались 2 года с перерывом на год, вместе жили на выходных и в до свадьбы - 2-3 недели.


надо. только меня никуда не выпускают...без разборок. Родня не наткнется. инетом не пользуются.



несомненно. так оно и есть.


любит...только как-то странно....на той неделе мне сказала "я выбираю между тобой и инстом" ужас.





бред точно. и я действительно боюсь того, что, если как-то решиться данная ситуации ( в чем я сомневаюсь), то может вылежти что-то еще.
по сути - меня сейчас хотят изолировать от всех.



буду разговаривать.
другого выхода нет)

Автор: Импаза 13.9.2008, 15:45

Боооже мой... Сочувствую.

Мне видится 2 варианта. Либо автор взорвётся и подаст на развод, либо его положат вместо коврика у входной двери. Зависит от характера. Я ставлю на развод, сохранять семью в данном случае нерентабельно, потому что никакой семьи нет и впомине.

В такой атмосфере мужики не спариваются, не размножаются, в основном дохнут.

Автор: Импаза 13.9.2008, 15:53

Мух, имхается мне, эта девчонка никогда против родни не попрёт. Кишка тонка, без родни она - пшик, она это понимает и потому так вцепилась в родственничков. (Чего замуж шла, не понимаю...)

Чем больше автор будет прогибаться под запросы этой семейки, тем больше станет этих самых запросов... (в итоге надо будет польку-бабочку на конце в знак приветствия танцевать и в попу с разбега целовать), и тем меньше уважения к мужу будет оставаться у девчонки. Она помогает родне сделать из мужа послушного тюфяка, но ей-то тюфяк не нужен, вот в чём самая ерунда, да и кому нужен... Как парень ни раскорячится в угоду этим людям, а виноват останется в любом случае. Что и грустно. Отсюда вопрос - стОит ли?

Автор: Мухо Сцукотухо 13.9.2008, 15:55

Согласен...
Семья это не только муж и жена, это так же и все остальные...ты можешь впустую потратить время...а время - это единственный ресурс, который поровну роздан нам, сильным мира сего и всем остальным.
если разговор не поможет, а что-то мне подсказывает, что он выльется в очередную ссору, то ты должен будешь найти в себе силы принять волевое решение...

Автор: stels 13.9.2008, 16:00

Импаза, спасибо за ответ!)

а я за родню не считаюсь? нафига тогда муж нужен?




да я вроде и не прогибаюсь)))
виновать буду я в любом случае. имхо.

Автор: Мухо Сцукотухо 13.9.2008, 16:03

и не прогибайся, мой тебе совет!

Автор: Импаза 13.9.2008, 16:27

stels, ты ей безусловно близкий человек (то есть - так должно быть). НО. Эти люди ей родня по крови, это они её воспитывали и ковали её характер под свою форму, понимаешь? Она стала как они. Изменить её может только она сама, ты не сможешь и никто не сможет. А чтобы она изменилась - она должна увидеть себя со стороны, понять, осознать, что делает.

Не бывает так, что всё в семье гладко и тихо. Ссоры, недоразумения - это нормально. НО. Важны методы решения проблем. То, что жене близки и муж, и родня, и выбирать между ними ей сложно - это ясен перец. Но если жена изначально на стороне родни, что бы те не сделали - это нездоровая фигня. При нормальном раскладе - она должна вникнуть, разобраться, кто прав, а кто не очень, по справедливости, а не как зомбированная - априори муж дурак и кругом виноват, а родственники молодцы и правы. И вот эта манера чуть что, какие сложности - бросать всё и рваться развестись, уйти... а побороться как же? Семья как-никак, не с приятелем на лавочке сидишь, замужем живёшь.

Был вообще хоть один случай, когда она за тебя заступилась, попыталась поддержать при нападках родни?

Автор: stels 13.9.2008, 17:16

не было

Автор: stels 13.9.2008, 17:29

поговорили.

итог:
1. меня не заставляют общаться с ее родственниками, так нафигаж ей должно хотется общаться с моими?
2. мне было дано право "делай что хочешь"


был также задан вопрос, нафига я женился, если мне хочется общаться с другими? имхо, это просто какая-то банальная ревность.

PS сейчас лежит на кровати и плачет....так жалко
а у нее ведь действительно кроме меня никого тут нет.

Автор: kitty 13.9.2008, 18:04

stels, приветик )

ничего если я сюда вмешаюсь? ;)

1. хотеться не должно. но устраивать разборки и демонстрации из-за твоего общения с родствениками, согласись, явление не совсем нормальное
2. = делай, как я скажу

кроме тебя у нее действительно никого здесь нет. и при такой политике не появиться...

вывод: жалеть и объяснять. попутно вытаскивая весь компромат, который в нее вливает ее семья и опровергать.

Автор: Яр ака Лис 13.9.2008, 19:37

Сорри, что из аськи пропал, с инетом сегодня какая-то жуткая лажа творится)


Пока мало информации, чтобы давать конкретные советы. Но Импаза, на мой взгляд, несколько категорична насчет "ковки девушки под семью". Раз она на тебе женилась, то уже сделала шаг из-под семьи. И как мне кажется, ей важна поддержка, потому что родители могут основательно на мозги капать (по себе знаю:))
Что касается вариантов поведения "развод" и "прогибание под девушку", то первый я предлагаю оставить на крайний случай, а второй - выкинуть на помойку, не думаю, что ты на это пойдешь (да и ни к чему это не приведет, Импаза права).
Вам надо выработать стратегию поведения в данной ситуации. Потому что сейчас девушка явно гонит что-то нездоровое. По крайней мере ее "меня не заставляют общаться с ее родственниками, так нафигаж ей должно хотется общаться с моими?" - никак не соответствует нормальной семье (по крайней мере моим о ней представлениям).
Можно к семейному психологу сходить, как вариант (если что, могу поспрашивать у знакомых хорошего:))
Можно с женой определить, кто чего хочет и как дальше быть) Но без этих слез и истерик.

ЗЫ. Предложение встретиться в силе)
Мы эту ситуацию по полочкам разберем

Автор: zzzzz 13.9.2008, 23:07

Интересный форум. Почитываю время от времени.

Не мог пройти мимо такой интересной темы, вставлю свои 5 копеек.



stels, боюсь тебя расстроить, но думаю ни хрена хорошего у тебя с твоей

женой не получится, уверен процентов на 99...

Самое главное и СРОЧНОЕ, что хочу тебе сказать - пользуйся презервативами, чем угодно,

но не дай ей забеременеть, если в такой обстановке появится еще и ребенок, все усугубится

в разы, а твоя жизнь превратится в АД КРОМЕШНЫЙ.

А так, пока еще ничего страшного не случилось можно думать, смотреть,

разруливать ситуацию, если получится конечно. 

Попробуй (на мой взгляд для очистки совести, чтоб потом не в чем было

себя упрекнуть) конечно наладить отношения с женой, но не в коем случае не давай

себя или своих в обиду, не иди у нее или ее родственников на поводу, таким людям

стоит только палец в рот положить, оттяпают по самые пятки 

Будь самим собой, не ломай себя и не в чем не вини, на ее слезы обращай поменьше

внимания, она может их лить ведрами, от нее не убудет.

Если ничего не получается, лучше рви такие гавенные отношения сразу, не усугубляй

ситуацию, потом все равно прийдется это делать, но будет в разы тяжелее и больнее.

А так будет тебе хороший урок, жизненный опыт, зараза, такая вещь, которая всегда

достается нам очень дорого. Зато в следующий раз десять раз подумаешь, с кем связать

свою жизнь. Поверь, о том, что сейчас кажется тебе большой проблемой, через несколко лет

будешь вспоминать если не с улыбкой, но легко и непринужденно.

На последок коротко расскажу свою историю, чтоб ты мог иметь представление, что может

ожидать тебя в будущем.



Мне 36, женился в 24, прожил с женой 12 лет, сыну (любимому) 10 лет.

Женились ясное дело по любви, ничего подобного тому, что у тебя творится  (УЖАССС ПРОСТО)

с первых дней семейной жизни и в помине не было. Хотя перые звоночки появились

еще до свадьбы. Но это я сейчас такой умный, а тогда молодой был дурак, на эти вещи

просто не обращал внимание, а очень зря...  Потому что потом это постепенно привело

 к сокрушительному краху.

Отношения у нее с моими родителями (а так же родственниками и старыми друзьями) сразу

не заладились, я само собой (ну чисто Атос блин) стал на сторону жены, о чем потом очень

пожалел. Ну оно и конечно, все ее родственники очень хорошие, а мои плохие(читай просто другие).

От родителей отдалился из за постоянных сцен и концертов на эту тему.  Слава богу, вовремя

одумался и успел наладить отношения с отцом буквально за год до его смерти, теперь

по крайней мере совесть спокойна...

Кроме сложностей с родителями все время какие-то совершенно немыслимые придирки

и притензии со стороны жены, постоянные обиды и скандалы, скандалы, нервы...

Несмотря на то, что для меня семья всегда была на первом месте, жене не изменял,

вкалывал по черному, купил квартиру, отремонтировал, обставил всем новым,

потом машина, дача. Жена 10 лет не работала, училась (за мой счет есттвно).

И все равно е... не такой.

Ситуация похожая на твою сложилась где-то к 10-му году брака.

Но мне намного сложнее, есть сын - из-за него терпел года 2 все это бл...во,

думал, наивный, что хватит терпения его вырастить хотя бы лет до 16-17.

Но когда увидел, что у меня крыша едет окончательно, теряю человеческий облик,

стал на людей бросаться (хотя по характеру вроде спокойный), понял, что сына

я поднять не успею, сам кончусь раньше. Сработал инстинкт самосохранения.

Итог: тяжелейший развод, который сам по себе длился около года.

Оставил жене (надеюсь что сыну ) квартиру со всем что там есть,  забрал свои шмотки

и ушел. Достала до такой степени, что не только она мне опротивела, но и на всех

окружающих чужих баб не мог смотреть без жутких приступов отвращения.

Хотя это конечно прошло через несколько месяцев, теперь на женщин уже смотрю

нормально и даже подумываю устроить личную жизнь, но мне теперь очень

сложно найти женщину, потому как дерьмо в них вижу издалека, и как правило,

после первого же взгляда в глаза отпадает охота даже разговаривать.

Что касается бывшей жены - голубая мечта не видеть ее до конца жизни,

к сожалению несбыточная, иногда приходится общаться по поводу ребенка.

Вот и все что осталось от большой любви...

И конечно самая большая боль - расставание с сыном.



Так что смотри, у тебя еще пока особых проблем нет (постарайся их не заиметь),

все достаточно безоблачно.

Удачи!

Автор: Destroyer 13.9.2008, 23:45

Я не пойму вы родные или нет??? Вы муж и жена!
Но после рассказа такое ощущение,что на бумаге вы только родственники.Она тебя не ценит ни хера.
Какая в попу любовь,когда она выбирает между универом и тобой???
Родители управляют ей,как марионеткой,она слабохарактерная и не имеет свого мнения! Да и походу её всё устраивает,и менять свое отноешние к тебе,она не хочет


Вот мой пример:
Родители моей девушки сказали насчет меня: Это не твой парень,он тебя не любит бросай его(и что-то ещё в этом роде)
на что был получен примерно такой ответ: Дорогие родители,это моя личная жизнь,и прошу туда не лезть,я его люблю и бросать не собираюсь.
И всегда она защищает меня от нападков своих родителей! Вот это показатель любви и независимости!

Ну разве нельзя показать свой характер,а не в няньки играть? Показать,что это херню ты терпеть не будешь? Показать кто тут главный?
Или всего навсего сказать:
Дорогая,ты с кем вообще живешь? Со мной или с родителями? На хера ты со мной вообще живешь? тебе не 10 лет,у тебя должно быть свое мнение,а если его не будет,то конец нашей совместной жизни.


Таких разводов не мало видел,например, так мои родители развелись.Только от того,что родители обоих сторон до свадьбы были против неё,а после просто вмешивались на каждом шагу и лили грязь друг на друга,в т.ч. и на своих детей.
Тобой пользуется как хотят,твой мозг насилуют,ты сам по ходу не тверд в своих решениях,а это тебя и губит.

А у тебя ситуация грозовая скажем так,и если ты не предпримишь РЕШИТЕЛЬНЫЕ шаги(а не сюси пуси милая родная),то как говорил форумчанин zzzzz твоя жизнь превратится в АД,из которого выхода практически нет.

Автор: stels 14.9.2008, 10:49

спасибо. уже думал об этом и теперь в сексе очень осторожен.



согласен. в любом случае это будет замечательный опыт.




zzzzz, спасибо тебе большое за историю, очень интересна, и, довольна похожа на мою (надеюсь все-таки что не совсем;))

****


это вообще ужас, учитывая, что ты для нее сделал. какие-то неадекватные родители, имхо.


не совсем так. я тверд в решениях, именно поэтому мне и надо принять наилучшее. Развестись легко, только насколько мне от этого станет лучше?

хотя сегодняшняя ночь поразила меня.
Вчера я один ходил к родителям и, т.к. они сильно переживают по поводу нас, рассказал все как есть - что жена не хочет с ними общаться.

Ночью жена спрашивала у меня, почему я ходил без нее, и, когда я ей ответил, что она сама говорила, что была бы счастлива видеть родиичей раз в месяц, очень обиделась на меня и сказала что все совсем не так, и что она вообще ничего такого не говорила и что я тем самым испортил все те замечательные отношения, которые у нее были с моими родителями и что я должен с ней пойти завтра к ним и сказать, что я ошибся


у меня 2 мысли:
1. я полный кретин, который не понимает слов никаких и ничего не видит, что на самом деле происходит
2. у жены не все в порядке с психикой.

п.1 отметаю, т.к. считаю себя психически здоровым. Но жена так рьяно отказывалась от своих слов.....

теперь я еще больше запутался и не понимаю вообще, чего она добивается?

Автор: zzzzz 14.9.2008, 11:48

А меня это совсем не удивляет, потому что сам наелся такого дерьма дальше некуда.

Печально то, что она так себя ведет буквально с первых дней совместной жизни (обычно это начинается хотя бы через годик другой третий ). Так быть НЕ ДОЛЖНО, она просто в открытую и нагло делает из тебя дурака, а это в свою очередь наводит на размышления о том, что не в хрен тебя не ставит, совершенно не уважает и ей очень хочется вить из тебя веревки с самого начала и всю вашу жизнь.

Не в коем случае не позволяй вытворять с собой такое, твердо стой на своем в принципиальных вопросах, гни свою линию, снимай лапшу с ушей, а розовые очки с глаз и не бери в голову тот словесный понос, который на тебя выливается. Дашь слабину в начале, сядет на голову так, что и колом потом не сшибешь (знаю таких примеров море, не считая своего собственного).

Если ей твое поведение не понравится (а можешь быть в этом уверен) и она не изменит своего отношения к тебе (во что лично я не верю не одной секунды, потому как люди НЕ МЕНЯЮТСЯ), бросай это все к едрене матери, пока для тебя это легко (пока не связывают дети и совместное имущество, потом будет много-много тяжелее, жизни не обрадуешся) и благодари Бога, что легко отделался .  Жалеть там не о чем. Не страшно уйти от такой жены, страшно с такой оставаться...  Забудешь эту нездоровую ерунду довольно быстро. Ты молодой мужик, чего тебе переживать, свою жизнь еще успеешь устроить 100 раз, только не забывай при этом ВКЛЮЧАТЬ ГОЛОВУ.

А может оно и к лучшему, что она повела себя так с самого начала, ей не хватает ума даже на то, чтобы хоть притвориться хорошей. Тебе же это дает просто уникальную возможность сразу увидеть истинное лицо человека, не тратить на это драгоценные годы своей жизни и не завязнуть в этом болоте с головой. 

Автор: Мухо Сцукотухо 14.9.2008, 12:05

zzzzz, здорово, что появился и отпесался. полезно, да и пища для размышлений для некоторых из нас...

Обощая всё вышенаписанноЮ можно резюмировать: если состояние ваших отношений не изменится, то нужно принимать волевое решение и строить СВОЮ жизнь дальше. зызызызызы правильно обратил внимание на проблему с ребёнком...

опытные люди у нас на форуме приветствуются! так что не пропадай! ;)

Автор: kitty 14.9.2008, 13:09

нуачо. сходи. родители не совсем глупые, тоже много чего ей рассказать могут. они и так все уже знали наверняка, до того как ты рассказал ;) единственное, прежде чем идти к родителям - убедись, что они дома))))

а так... вероятность того, что ты сможешь что-то ей объяснить стремиться к минус бесконечности. если человек не хочет понимать, то он будет отказываться не только от своих слов, но даже от того, что 2х2=4. проверено...

имхо, главная цель всего этого цирка: изолировать тебя от всех ( родичей прежде всего) и остаться для все хорошей. только делается это все оч неумело и явно, поэтому и хорошей быть не получается...

Автор: stels 14.9.2008, 13:18

смысл-то какой в этой изоляции....

Автор: kitty 14.9.2008, 13:51

смысл - жена единственная опора и свет в окошке. а больше никому ты нафик не нужон,кругом враги)))

Автор: Ketan 14.9.2008, 21:49

Автору можно лишь посочувствовать...
Мое впечатление после прочитанного о такой девушке - эгоистка, при этом избалованная - младший ребенок в семье - самостоятельности и характера, а также ответственности за свои поступки не наблюдается...какая-то она неадекватная, хотя конечно немного можно списать на оторванность от семьи...
Вы встречались так немного? и сразу жениться? - по-моему две недели вместе и небольшие встречи время от времени это слишком мало...
Тем более обычно что девушка, что парень пытаются себя приподнести с лучшей стороны, а потом после свадьбы вылезают косяки.
Есть же поговорка - хочешь посмотреть какой будет твоя жена посмотри на ее маму.
А тут врядли можно что-то сделать - ее изменить ты не сможешь - ее же так воспитали - измениться может лишь она сама, но судя по ее поведению это врядли. Если серьезный разговор и поход к психологу не поможет, то тут дело за тобой, что для тебя важнее? Она или то, как я думаю, ты видишь свою жизнь. Нужно вам как то меняется и лучше всего обоим:) но ей в первую очередь:) А иначе лучше уж развод чем долгие мучения.
Дело за тобой. Твоя жизнь, решать тебе:)

Автор: Боня 14.9.2008, 21:52

stels

Во-перых, как-то несерьезно прожить вместе так мало (выходные + 2-3 недели), и после этого не ожидать "притирки".. Как раз месяц-два нос к носу и становятся серьезным испытанием - отсюда ее преувеличенные реакции на твои отлучки и прочее, да и вообще излишняя истеричность.

С другой стороны, в Питере у нее была возможность общаться со знакомыми, здесь же как я понимаю, у нее кроме тебя и не с кем пообщаться (ты сам пишешь "я у нее тут один" или что-то вроде). Таким образом, она замкнута на тебе, и опять это ведет к нагнетанию обстановки.

Я так поняла, что она - младшая из 3-х сестер. Хочется спросить, как у нее с дом.хозяйством? Чаще всего младшие дети уже избалованные эгоисты, часто импульсивные. А в семье где 3 девочки... Даже страшно подумать. Далее, не понимаю роль отца в ее семье и в ваших ссорах-разборках? Так как о нем не было ни слова, видется что в семье он под каблуком у толпы женщин. И она будет проецировать отношения в своей семье уже на тебя.

В семьях где 1 ребенок или дети однополые, часто замечала, что родители слишком начинают лезть уже в отношения внутрисемейные своих детей. так как не имея, к примеру, сына и дочь. не могут воспринимать себя в обеих ролях (теща и свекровь), отсюда получаешь еще одну галочку, "нагнетающую" отношения.

Человека не изменишь, возможно притирка пройдет и все успокоится, (ведь сейчас притирка не только у вас, но и у ее родителей к жизни "без нее"). А может и не пройдет. То, что она - эгоистка, факт, а что-либо сделать может только она сама, если захочет. Из "советов" - не родите ребенка, если не притретесь, проще будет разойтись...

Автор: Боня 14.9.2008, 21:56

ПС чем пышнее свадьба, тем короче совместная жизнь.

Автор: stels 14.9.2008, 22:50

имхо, это так.


отец молчит. вообще ничего не делает. мб у него и есть свое мнение, но при мне он его не показывает.



сегодня был довольно жесткий разговор...потом ко мне приходили друзья-знакомиться. жена была спокойна ...немного веселилась...после ухода спросила "все было нормально? или я что-то сделала не так?"

вроде улучшения есть...что будет дальше...покажет время

Автор: stels 14.9.2008, 22:52

я тоже так думаю....что если только списать на оторванность от семьи...если причина в другом - значит это неадекват.
эгоизм есть, не отрицаю...и чем-то она похожа на дите...

Автор: Eternalko 14.9.2008, 23:05

stels, с одной стороны поздравляю с таким шагом...

С другой стороны просто жесть :(

Начиная с момента истории ревностного отношения сестры к Тебе (считаю, что это была банальная ревность) и заканчивая всеми "делай как хочешь" и так далее. Просто жесть.....

zzzzzz, спасибо что написали. Очень приятно, мудро и толково.

Соглашусь, что это хорошо, что говно из нее сразу полилось. Что заметно стало сразу. У меня с одной девушкой так было. Началась махонький скандал, а я его начал "раздувать" и тут... "Остапа понесло". Говно хлестало так, что ни одному водопроводчику в страшном кошмаре не приснится :(

Хорошо, что у Тебя это сразу.

Еще, смена города и выход из под родительского крыла сильно меняет жизнь человека. И его отношения с предками. У меня сильно поменялось. Кардинально. У моих друзей/ знакомых, который начали самостоятельную жизнь тоже очень сильно поменялось.

Возможно (возможно) это обострение пройдет и между ней и родителями установятся некоторые новые отношения, которые будут по другому вписываться в вашу жизнь.

Ну и еще. Постоянно, медленно но уверенно промывай ей мозг :(
Тоесть не мега большим и серьезным разговором, а постоянно. Незначительно.
Это всегда самый эффективный способ.

Пока больше ничего не скажу :(

Аж мне весь этот стресс и вся эта суета передались :(

Автор: kitty 14.9.2008, 23:40

пришла и буду ругаццо )))

мысли о разводе - нафиг из головы. успеешь еще. а то слишком жизнь у тебя бурлит: то быстро жениться, то быстро разводиться. остановись. передохни. подумай.

да, она ребенок. так детей не кидают, их воспитывать надо. конечно, она сейчас будет слушать маму: а что ей еще делать, если знакомых нет и целый день дома одна, а мама такой родной человек? НО! живет то она с тобой. а не с мамой. и если ты реагируешь тут, рядышком, негативно, то маме половину можно и не рассказать, дабы не нарываться на скандал. нужно просто выработать привычку жить мирно с мужем, а не только по маминым советом ( которые еще на тебе и не оч работают). так шта как было сказано выше - профилактическую промывку мозгов никто не отменял. тем более если она дает результаты.

мое имхо - оторветься от семьи чуток и все придет в норму. тяжело слушать кого-то на расстоянии... как-то значимость снижается.

все это при условии бурных чувств с обоих сторон.

Автор: Tyler Durden 15.9.2008, 2:40

Тут где-то корни проблемы далеко запрятаны. У меня были очень капризные девушки, но любая кардинальная смена настроения, отношения и т.д. происходит или постепенно, или резко, после какого-то значительного, по мнению девушки, поступка. На моей практике, такие поступки не видишь. Девушка где-то у себя в голове его поставила в категорию "критический" и всё. Избавляться от такого привык только расставанием с девушкой. Но тут вроде бы свадьба уже была.

Я бы посоветовал пожить вместе 2-3 месяца, попытавшись выудить из неё всю информацию, ориентируясь не только по прямым но и косвенным намёкам на её такое поведение. При этом пытаясь создать компромисную зону. То есть даже можно записывать некие правила, типа "Правила посещения родственников обеих супругов" с общими принципами и датами. Также "правила семейного общежития" - никаких ссор, скандалов, только конструктив. Естественно, что это надо с ней обговаривать. А именно каждый пункт.

Такое "обсуждения правил" может вывести на интересную информацию. Потому что правила ведь чёткие и подробные, а спокойно обсуждая каждую мелочь, отметая все эмоции жены, можно выстроить картину - что ИМЕННО ей не нравиться, что её волнует, что её мучает, что она хочет.

Ну и смешивать - такие подробные вечерние составления регламентов с прекрасными выходными, где вы только вдвоём и вообще не вспоминать о негативных темах. А при попытках жены переводить темы в другое русло.

Я бы поступил именно так, но вообще - сложная очень ситуация. Нету конкретики :)

Автор: stels 15.9.2008, 18:41

Tyler Durden, kitty, Eternalko спасибо за ответы, очень пригодилось!

для себя сделал вывод: жду месяц, в течении которого уделяю большое внимание данному вопросу, а по его истечению делаю выводы и принимаю решение.

на мой взнляд, это лучшее решение на данном этапе

Автор: MOLDER 15.9.2008, 21:30

Дима, создай дома комфортную доверительную обстановку, войди с ней в состояние звенящего раппорта.
Дай ей то что ей нравится в тебе, будь очеь заботлив к ней, уделяй время, вкладывай в отнощения. а потом на пике эмоций и доверия, поговори можешь прямо можешь намеками(придумай метафору, историю), найдите общее за что вы любите своих родителей. Слушай ее, ты же как никто другой знаешь и понимаешь свою женщину. Помоги ей понять тебя и сам пойми ее.Сначала дай ей то, что ты хочешь получить от нее. И еще сосредоточься на решении данной ситуации, на позитиве ищи позитив.

Автор: Maxx 16.9.2008, 16:05

Дима, это конечно пиздец. Я не могу представить себя на твоем месте, т.к. в такой ситуации никогда не был.
Винить жену не в чем. Совершенно. Ее поведение - последствие агрессии родителей.
Изолировать ее от родителей - не выход. Говорить с ними - тоже не поможет (в лучшем случае поможет ненадолго). То, что живете отдельно да еще и в Москве - это огромный плюс, т.к. в Питере тебя бы порвали на части за недельку, она бы уезжала обидевшись к родителям и т.д....
Мне кажется, что не нужно агрессивно реагировать на агрессию. Показывай ей, что ты ее любишь, но ее поведение тебе очень неприятно.
Поговори с ней, узнай, что она думает по поводу дальнейшей жизни, в любом случае решение нужно искать вам вместе.

Чет мне кажется, что твоя жена большую часть жизни жила не свою жизнь, а жизнь сестер и родителей, т.е. делала все так, как они говорят и когда они говорят, т.е. пойти им наперекор для нее табу.

С другой стороны она в совершенно новой жизни сейчас, Москва давит, отсутствие друзей давит, новый интс давит. Ну и срывы идут на самого близкого человека, т.е. на тебя.

Не несите сор в дом. Если ссоритесь на улице, не возвращайтесь в квартиру, пока не помиритесь. Если ссоритесь дома, выйдите в коридор/на улицу и разбирайтесь там. Квартира не должна становиться якорем на негатив.

ПС: теща до свадьбы какой была?

Автор: stels 16.9.2008, 19:12

несомненно, хорошо, что мы так далеко. в питер не соглашусь ехать никогда.




думаю, ты прав;)



не была.

сейчас понял, что она говорит одно, а делать может совсем другое.

****


не знаю причем...имхо, зависть.



а вот мне почему-то жалко. знаю, что не прав, но иногда становиться жалко, даже очень.



терпеть не тот вариант, который я рассматриваю...имхо, есть 2 выхода из ситуации:
1. делать так, что бы было комфортно вместе
2. если после п.1 все равно ничего не получается, то лучше разойтись, т.к. дальше лучше не будет.



вот даже и не знаю, с кем согласиться, с Максом или с тобой...с одной стороны, да, у нее должна быть своя голова, с другой стороны, как она сама мне сказала "их много, и они все родные, как я не могу не поверить тому, чему они говорят?". Получается она должна разрываться, что, похоже и есть причина этих резких перепадов нстроения. Сказать, что она вообще не виновата, имхо, нельзя, т.к. я бы никогда бы не позволил, чтобы кто-то рассказывал, какие у меня чувства и т.д.


до свадьбы все были от них просто в восторге ....и я и мои родители и пр, всем рассказывали, какие у нас будут клевые новые родственники....а тут как поперло такое...


**
все это настолько пошатнуло мои представления о семейной жизни, которая, как я надеялся, будет такая же как и у моих родителей, бабушки с дедушкой, что я просто сам не свой....такое чувство что это все происходит не со мной...или я попал в другой мир

Автор: Eternalko 16.9.2008, 21:10

Мдаааа...

А девушка что.. В любом случае, мозг "засран", вокруг непонятное, новое. Опыта хитро и тонко поступать нет.
Вот и выходит :(

Автор: stels 16.9.2008, 21:24

Eternalko, не совсем понятно, к кому отностится фраза про мозг.

Автор: Импаза 16.9.2008, 21:35

Правильно. Но в идеале. Когда милые бранятся, они о таких вещах обычно не думают, эмоции перехлёстывают всё разумное.

Помню, был такой сложный период в отношениях, что мне бы пришлось с таким настроем 2-3 суток на лавочке у подъезда ждать примирения. Да и не думалось тогда о примирении вообще.

Автор: Eternalko 16.9.2008, 21:52

Засран, тоесть там бардак. Слишком много идеологий смешались разом опрокидывая в реальность.
Разговор о девушке конечно

Автор: Bonny 17.9.2008, 0:19

Ситуация немного напоминает мой первый брак. Переехала в другой город к мужу, но жили мы со свекровью. У меня там тоже кроме мужа никого не было, это конечно очень сильно напрягало. Я человек дружелюбный и охотно иду на контакты, но там не могла найти себе наичего интересного, даже из друзей мужа, даже из молодых мамочек. Поняла вскоре что я "выше" чтоли (прошу не читать как завышенную самооценку, просто пытаюсь объяснить ситуацию) - начиная от социального слоя (и свадьбу, и рождение ребенка тащили на себе мои родители) и заканчивая уровнем развития (муж был без ВО, иногда даже пару слов связать не мог...)...ПОчему вышла замуж - до сих пор остается загадкой...Мне ТАМ было скучно - повторюсь - это был даже не город, а поселок городского типа, следовательно население соответствующее...Все пьют, курят, матерятся и в 24 года все орут что "спартак-чемпион". Я хотела развития, хотела учится, работать, общаться, самосовершенствоваться, повышать интелектуальный уровень,а мужу ничего не было надо от жизни, банка пива, интернет - и он счастлив. Пыталась заставить его читать, пойти учится, выучить какие либо программы...бесполезно...Это сыграло наверное решающую роль в моем решении уйти. Я не гворю что я была былая и пушистая. Я была капризная (паралель с ситуацией автора). Жутко капризная. И избалованная. Конечно после жизни с родителями когда я себе ни в чем не отказывала мне было трудно ограничивать себя в чем то (иногда даже практически необходимом), а тем более ограничивать своего ребенка. В итоге мне надоело пытаться вдолбить мужу что он мужик и должен зарабатывать хотя бы на самое необходимое ( а заняла эта долбежка несколько лет) и я ушла. Конечно мы оба виноваты. А теперь автору - присмотрись, подумай о том что ей действительно тяжело в другом городе. Как у вас с деньгами? - в браке это тоже не последнее дело, когда приходится на всем экономить и жить от зп до зп тоже тяжко. Ну и конечно же если действительно есть любовь, то я думаю все преодлимо. Я например если бы любила мужа думаю мы бы справились. Но любовью там уже и не пахло. Ребенка было жалко оставлять без отца. Насчет капризов - вот тут здорово меня перевоспитал нынешний мч. От былых истерик не осталось не следов. Ошибка мужа была в том что он слишклм под меня прогнулся. А мне нужен был мужик. Начиная от того что все решения лежали на мне (какого цвета будет комната, что делаем сегодня вечером, как поступит ь в какой то ситуации), и кончая тем что он мне слова поперек никогда не мог сказать. Это раздражало. Иногда я на него даже кричала - "Ты же мужик!!! Ну скажи мне ЧТО_НИБУДЬ!"
Это его большущая ошибка была. Нынешний мч твердый и жесткий (когда это надо). За это я его люблю. Я от этого прусь. Когда он говорит "нет" и делает по своему. Он мужик. Он должен принимать решения. Ну и с моими капризами - "Хочешь - обижайся, я пошел гулять, когда надоест позвонишь" - дословно. Я поняла в итоге чо 80% моих капризов это на самом деле мозго****во. Когда конечно он действительно не прав дело обстоит по другому, я говорю сейчас о необоснованных истериках. Ну и быт, как там с бытом у вас? проблем стирки глажки готовки нет пока? Притирка- она по любому была есть и будет. В общем если кратко то (ИМХО)
Сделай ей скидку на то что она в другом городе, в этом поддержи ее, познакомь со своими друзьями, почаще выходите куда нибудь,(кстати она работает или учится ?- пропустила - на работе тоже есть общение), пусть запишется на какие нить танцы/аэробику/бассейн/курсы тайского массажа или клуб любителей кузнечиков я не знаю. А ее капризы, если не по делу - пресекай. Сразу. Ну как то так))) Удачи)

ЗЫ да, и еще упустила немаловажную деталь. Постарайся ей объяснить, что ваша жизнь, это ВАША!!! У родителей она своя, у сестры своя, а у вас ВАША! Родители прожили большую часть своей жизни, пусть теперь дадут пожить детям. Скажи что раз она вышла замуж - то теперь она уже не маленькая мамина дочка, а ЖЕНА!!! у которой должно быть свое мнение...ток о родителях тоже ни в коем случае говорить плохо не стоит. Не показывай что ты против них. Я думаю если она сильная девушка (ну и ты конечно же сильный мужчина), и вы любите друг друга, то все преодолимо. Главное не начните все рушить уже сейчас. Отношения требуют сил, бережливости, отвественности, обдуманности и готовности идти на компромиссы. Их так легко разрушить и так трудно постороить...

Автор: Яр ака Лис 17.9.2008, 9:52

Бонни, ты просто молодчина

Автор: Импаза 17.9.2008, 21:09

Поддерживаю. Не каждый может объективно признать свои былые ошибки, с учётом их перекроить свой характер и потом спокойно рассказать об этом.

Автор: stels 17.9.2008, 23:19

Бонни, спасибо за такой развернутый ответ:)

я бы сказал, что для молодой семьи очень хорошо.


таких проблем у нас нет)


учится в инсте.


в том-то и дело, что она даже не понимает, что происходит...не считает это вмешиванием....и думает,Ю что это все от доброгго сердца...даже пыталась убедить меня, что фраза "мы сделаем так, чтобы они разошлись" была сказана от чистого сердца и на самом деле, с добрыйми намереянями, поэтому не стоит на нее обижаться)



знаю...



еще раз спасибо, будем жить и смотреть, что же будет дальше....

главное, чтобы чувства не пропали...

Автор: light_and_shade 18.9.2008, 14:57

ужасная история.... если чесно..
конечно хорошо что Стелс женился но не так же блин...
если чесно я на свадьбе был один раз, и то могу сказать это был самый замечательный пример из всех которые я видел.
было туча родствеников из разных городов, молодожены после главной церимонии, тут же прыгнули на глазах у всех в такси и съеблис в аэропорт и улители на красное море. все вся свадьба - подарки собирали свидетили и передали их поровну родителям. тем самым молодой муж похител жену и никто ни че не понял!
как быть в вашей ситуации - могу сказать так живите отдельно от всех и не общайтесь с родствениками пол года - думаю они переживут это.
незнаю как все остальные я бы сам выкинул мобилник жены, сестре и ее мужу бы въебал бы за пиздешь жену на плече и в туман от всех, позвонил бы в ее универ и сказал что она в декрете пусть дают академ. я считаю что подобную ситуацию можно только изоляцией можно вылечить, и вообще молодожены дожны быть не разлей вода - особенно сейчас!
так что держись и удачи

Автор: Dreamdemon 19.9.2008, 9:43

Никогда не понимал, зачем люди женятся до того, как узнают всю подноготную друг друга и внимательно ознакомятся с потенциальными родственниками. Еще рекомендуется пожить вместе годик предварительно.

Касательно ситуации. Разница менталитетов на лицо. Независимо от места пребывания, семья невесты имеет ярковыраженную сельскую психологию. Это очень плохо поддается изменению, поэтому тут нужно вначале каждому определить границы того, что можно терпеть, а что нельзя, с чем можно жить, а с чем нельзя. Ну, и заодно, спокойно поговорить и обсудить, что каждый из вас будет делать в ближайшее время для того, чтобы ситуация изменилась к лучшему. И уже чуть позже на основе новых фактов принимать окончательное решение.

Ребята попали в ловушку ранних браков и, если не начнут строить отношения по-взрослому, то... будет "как всегда". Поэтому нужно, прежде всего, дать себе четкие ответы на все вопросы, осознать свою ответственность за все, что произошло, а потом приступать к совместным обсуждениям ситуации. В женском разделе есть статейка "Мифология любви" и цикл статей "Спасение отношений". Читать и внимательно вдумываться.

Автор: robot 19.9.2008, 9:51

Настоятельно рекомендую побыстрее залететь, чтобы это заслонило собой проблему отношений и вытеснило собой все и вся. Заодно и семья станет гораздо крепче.

Автор: Eternalko 19.9.2008, 10:32

Настоятельно не рекомендую.
Глупость сказал

Автор: Яр ака Лис 19.9.2008, 12:03

робот, я не устаю на тебя поражаться

Автор: light_and_shade 19.9.2008, 12:40

Ну вот - Яр и Интерлалк опять меня опередили
могу сказать наоборот - хорошо что ребенка пока нет - так как, он добавит в их жизнь нелегкую еще и бытовых и материальных проблем!

Автор: robot 19.9.2008, 13:08

Да что вы, все с ума посходили? Надо чтобы появилась проблема, которая бы сплачивала и не давала возможности больше ни о чем думать. Я , например, своей первой жене, которая хотела отложить появление ребенка до тех пор пока не поймет, быть нашей семье или не быть, сказал: если так, то можешь считать заранее, что испытательный срок я не прошел. И забудь об этих баснях, что мужчину ребенком не удержишь. Я из числа тех , кого можно удержать только таким способам. Но она все делала по-своему, и теперь стала моим прошлым.

Автор: robot 19.9.2008, 13:32

Я даю совет мужчине, а не его жене. Причем мужчина этот явно не доминантного типа, и не способен бросить ребенка.

Автор: Destroyer 19.9.2008, 13:34

Дримдемон, +1,классно всё написал!
robot, а ты разве не понимаешь,что ребенок может ещё больше осложнить ситуацию? А вдруг это не поможет,то что? Алименты всю жизнь платить Стелсу что ли? Планировать ребенка нужно когда ситуация в семье стабильно хорошая) Когда доверие есть и взаимопонимание,а не не срач на пустом месте.

Да и зачем себе создавать ещё проблемы? По-мойму им и так их хватает

Автор: robot 19.9.2008, 13:59

дискуссия уперлась в проблему примата курицы либо яйца.

Автор: Tyler Durden 19.9.2008, 17:19

До последнего момента человечеству была известна только одна контр-культура. Это хиппи. Теперь же человечество знает и другую контр-культуры - "культура robot'a".

Автор: kitty 19.9.2008, 22:08

ага. а потом ребенка увез в питер и запретят видеться с папой, потому что так решили ЕЁ родители? как жить и знать, что можешь увидеть своего ребенка раз в неделю или рискуешь вообще не увидеть? или для Вас увезли ребенка, ну и фиг с ним? главное, алименты плати? ... что за глупость!

и потом. с чего это Вы взяли, что жена стаа вашим прошлым, а не ВЫ ее прошлым? знаете, когда женщина отказывается заводить ребенка, потому что неуверенна в своем мужчине это о многом говорит. в основном, что с мужчиной что-то не так, где- то бааааальшой косяк. ничего личного. просто имхо

Автор: Импаза 20.9.2008, 3:13

Да мать того япона, сил моих нет больше это читать!!! (И где, чёрт возьми, все ругательные и возмутительные смайлы???)

У ТЕБЯ ДЕТИ ЕСТЬ, РОБОТ? Сколько? Если детей у тебя нет, то хорош тут сырую теорию толкать, практику изучи, потом поговорим. *спокойно, Лена, спокойно!*

Ты хоть иногда из дома выходи и с людьми общайся, особенно настоятельно рекомендую поговорить с матерями-разведёнками или одиночками, через которых дяденьки перешагнули вместе с детьми да свалили по холодку, а тем более - с теми дурындами, что добровольно от великого ума залетали - в надежде парню на психику надавить да своего милого брюхом удержать. И вот потом - советуй такую шнягу, если совести хватит! НИКОГО дети не держат, если баба поперёк горла. Запомни это, уникальный ты наш, и не путай остальных своими заморочками. ГОВОРИТЬ и СДЕЛАТЬ - разница как бы огромная. Не бросил бы он... ага! О детях умный мужик всегда найдёт способ позаботиться, а жену, которая уже не устраивает, бросают к чертям и уходят, не помахав ручкой.

Какая к чертям ОБЩАЯ ПРОБЛЕМА?! Мало у них общих проблем что ли, парень вон вешается уже! Если они на ровном месте собачатся, ты вообще понимаешь, что будет, если они киндера родят? Девочка по натуре истерического склада, а если залетит - она мужа на ленты распустит да кожаных ремней наделает! Гормоны, знаете ли! Всю беременность дитё в животе будет от ора и истерик подпрыгивать, и нормальным что ль родится, да? И расти будет в "здоровой" обстановке "героического преодоления родителями общей проблемы"?! Мдя... Мусьё знает толк в извращениях... Тогда уж пусть лучше канарейку заведут. Если сдохнет в таких условиях - не так жалко, а дитё - это тебе не канарейка, знаешь ли, чтобы его заводить как решение бытовой проблемы. Там ещё бабушка с дедушкой и остальные члены семьи подключатся, на части ребза рвать будут, каждый на свою сторону тянуть, как жену... Дааааа!.. Взрослые сруцца меж собой с утра до вечера, и киндеру чего... ему ничего, да? Нормально? Потом психиатр долечит? Но надо было непременно его в это самое время забацать, шоб был? Счастливое детство... А главное - ЧТО изменит появление ребёнка? Да ни хрена не изменит. Усугубит. Глупо, весьма и весьма глупо полагать, что ситуация наладится.

А вот шантаж - он шантаж и есть, что беременностью кого-то шантажировать, что НЕбеременостью, результаты всегда хреновые. Это я тебе к тому говорю, что ты вперёд паровоза побежал, выдавливать из бабы материнский инстинкт пытался да характер свой показывал, что кончилось всё пшиком - сам понимаешь, закономерность. Ты не приемлешь в женщине права на своё мнение и свои желания, все тебе должны рожать по щелчку пальцев что ли? И если твоя жена тебе родит по первому велению, это ты принимать станешь за великую любовь и доволен останешься? Ты тётку замуж взял или родильно-глажко-стирально-готовочный аппарат в аренду? Пипец полный.

Автор: Импаза 20.9.2008, 3:20

Абсолютно права. Если она в мужике своём не уверена, то и торопиться рожать от него не станет, если не дура. Один чёрт самой потом растить, если ошибётся. Но подстраховаться надо.

Автор: Мухо Сцукотухо 20.9.2008, 8:32

ДА!
Алёнка всыпала суппостату! =)
согласен с Алёной. вот Робот, ты же был женат...

Автор: stels 20.9.2008, 12:41

я предлагал переехать в другой город-нижний, она отказалась. Согласна только на Питер.

****


Dreamdemon, все были уверены, что потенциальные родсвенники просто замечательные. Джае своим родичам рассказывали, какое у нас замечательное прибавление в семействе будет. Пожить годик вместе....она в питере была на 3ем курсе, я тут...как мы могли бы вместе жить? Для меня штамп в паспорте не является каким-то сильным ораничением на принятие решений. Жена хотела свадьбу и она ее получила.



спасибо! Так и есть-они раньше жили в деревне, в Питер приехали 5 лет назад. Проблема в том, что жена не может обсуждать такие вещи спокойно, т.к. уверена, что все и так нормально....

Автор: stels 20.9.2008, 13:06

+много))
от ребенка будут только еще одни проблемы...потому что жена уверена, что тогда можно мной будет полностью рулить...да и ее мама собиралась приехать на полгода, когда она рожать будет....
раньше у жены было желание (до свадьбы) завести детей....даже пыталась тона какое-то время сделать так, чтобы я не видел надет ли презик и т.д.....но после серьезного разговора это прекратилось....


а так будет ребенок и что?
мучать всю жизнь? если среди родителей нет взаимопонимая, то и ребенку будет плохо....у жены сестра так живет...по залету ...ничего хорошего в этом нет.


kitty, согласен


Импаза, золотые слова, спасибо!
дети ни при чем, если у родителей с головой не все в порядке.

Робот, имхо, что-то у тебя не совсем корректное представление о номальной семейной жизни и о детях.

****

заезжали к родителям на неделе...жена вела себя там лучше, чем раньше....даже посмеялась немного над шутками....потом, как мы вышли, она меня стала игнорить по полной, руку подал на выходе из маршрутки - сделала вид, что не заметила, шла быстро впереди меня...дома молчала, сидела за коммпом, короче, меня как будто нету. я понял, что она ммм ну скажем, беситься, изнутри и поэтому не стал ее трогать....с утра была как обычно, нормальная.

***

позвонила мне знакомая, ктороую я знаю уже тел 15-16, и, когда я начал с ней говорить, то я понял, насколько напряженно я сейчас живу.....т.е. постоянно жду какую-то херню, не знаю, чего ждать в следующий момент.

по стравнению с прошлой неделе стало лучше. пока лучше.

Автор: robot 22.9.2008, 8:29

Теперь я начинаю понимать, почему твоя жена так себя ведет - потому что ты не даешь ей возможности родить ребенка - желание, совершеннно естественное для нормальной женщины. У меня было то же самое, только с точностью до наоборот: жена не могла понять, отчего у меня истерика, а истерика была именно из-за отсутствия ребенка. Если она от тебя уйдет, будет права.

Автор: robot 22.9.2008, 8:35

Ты в курсах, что с возрастом оплодотворяющая способность снижается, к тому же половые инфекции подкашивают ее не по-децки? Где гарантия, что ты завтра что-нибудь не подхватишь и тогда вся твоя зарплата будет уходить на лекарства? Или хулиганы в темном переулке не накостыляют по яйцам? Или у жены не начнутся гинекологические проблемы?Надо ловить момент, пока все в порядке , а не ждать "стабилизации отношений".

Автор: light_and_shade 22.9.2008, 10:53

ммдааа..народ обсуждением жизненной позиции робота вы человеку не поможете...
блин стелс мои советы обстрактны но кажеться что либо с женой искать компромис причем равносильный для тебя и для нее!
либо как ни печально надо разводиться - пока реально дров не наломали....я сам не люблю такие слова говорить, но всеже надо попробовать договориться.
Либо сказать - "я мужчина которого ты выбрала и который отвечает за тебя и за нашу семью - и будем делать так как я сказал"

Автор: stels 23.9.2008, 20:48

light_and_shade, ты прав, для меня это на данный момент самый разумный способ - найти компромисы.
чем я сейчас и занимаюсь;)

Автор: Импаза 25.9.2008, 22:30

*задумчиво* Ну да, таки оплодотворяющая способность снижается, но не за год-два же. Вот прямо сейчас, срочно, быстро киндера забацать, чтобы подстраховаться от всяких там "а если"? Чего ты ситуацию искусственно нагнетаешь?

А если завтра ядерная война? А если китайцы нападут и с русской земли нас выгонят, и мы будем 40 лет скитаться по Европе и помрём от голода, потому что там тоже уже будут китайцы, и нам куска хлеба не дадут? А если чума? А если вирус, и у тёток письки зарастут, а у мужиков засохнут и отвалятся, и они ни сексом заниматься, ни детей рожать больше не смогут? А если, а вот вдруг...

Убедил. Пойду к мужу пристану, срочно делаем детей. Чем больше, тем лучше. А вдруг после ядерной войны мы с ним будем единственные, кто выживет? Как Адам и Ева, уууу.... Надо побольше, побольше детей.

*ушла*

Автор: Импаза 25.9.2008, 22:41

Да уймись ты уже, демографический проповедник.

Дети должны быть желанными, запланированными и любимыми. В идеале. Или хотя бы просто желанными и любимыми. А не выдавленные из женщины угрозами, шантажом и нытьём. Это решение обоих. Если один хочет, а второй - пока нет, это насилие.

Автор: Импаза 25.9.2008, 22:55

Правильно. Только вот нюанс. В молодости идти на уступки и компромиссы - самое трудное. Гордость да характер своё берут. Мудрость и здравость в рассуждениях приходит позже, гораздо позже.

Оглядываясь в прошлое, могу сказать, положа руку на сердце, что многих своих мужчин бросала НИ ЗА ЧТО. Из-за ерунды. Сейчас бы я такую ситуацию разрулила с лёгкостью, встречались бы дальше и были счастливы. А тогда - что тыыыы, трагедия, неуважение ко мне, кошмар, нах, нах такого, как можно такое прощать!!!

Автор: Tyler Durden 25.9.2008, 23:08

Зато появился опыт. Было бы обиднее, если бы со своим первым мужчиной прожила бы 15 лет, а потом поняла, что вам не суждено быть вместе. Тогда бы всё было намного печальней. А так с твоим мужем, ты знала кто тебе нужен и нашла :) Прямо так и хочется сказать фразу из Heroes V "Асха всё обращает на пользу" :)))

Автор: Destroyer 25.9.2008, 23:46

Импаза,например,что же ты им не прощала такого ?

Автор: Импаза 26.9.2008, 0:12

Не заставляй меня позориться на весь форум. Самой вспоминать стыдно, за что парнишек (иногда и неплохих парнишек в общем-то) в сад посылала. Нет, ну конечно, кое-кого и за дело бросала, а кого-то и чисто из-за гордыни да из-за принципов фуфловых, признаю сейчас. Не стоило это того, но тогда мне так вовсе не казалось. Характер всегда был не сахар.

В процессе я училась ценить достойных людей и отличать своё от чужого. Разбираться, ради кого стоит гордость поглубже засунуть, а ради кого и ботинки в грязь марать западло.

А зато сейчас я - святая женщина. Вот клянусссссссс.
Аж самой противно, до чего святая...

Автор: Импаза 26.9.2008, 0:14

Ну... в общем-то - да, наверное так.

Автор: stels 26.9.2008, 23:19

разговор с тещей

сегодня утром я встал, поел, поцеловал жену перед уходом, и поехал на работу...

в конце рабочего дня мне первый раз позвонила теща и сказала, что у жены был тааакой грусный голос с утра, что у нее такое чувство, что мы тут только и делаем, что ругаемся и что я во всем виноват, сказала "я ей говорила и тебе говорю-разводитесь!". Теща хотела приехать, но, к ее сожалению, не было билетов. (имхо, билеты всегда есть, хоть какие)). я ей сказал, что, наверное, произошло что-то ерундовое и бытовое - в инсте что-то сказали или еще что, т.к. жена с утра была нормальной)). т.к. не было времени много разговаривать я перезвонил теще после работы.

теща рещила, что раз я звоню, значит что-то мы поссорились с женой
я, в свою очередь, спросил у нее, ругалась ли она со своим мужем, и, почему она тдо сих пор не развелась, раз ругалась с ним, как советует это сделать нам
тут у нее возникло замещательство и она сказала, что чувсвует, что нам надо разводиться

Потом начала советовать мне, как мне нужно вести себя с женой, что говорить, когда откуда встречать....я поблагодарил и сказал, что совету приму к сведению, а действовать буду по своему, т.к. взрослый человек и не хочу, чтобы кто-то лез в нашу жизнь..)))

Теща сказала, что как только будут деньги, сразу приедет проверять, насколько хорошо мы живем "и не одна, а с мужем, и если что-то не так, будете разводиться"

даа.....представляю, что было бы в питере мне даже стало жалко жену, что ее так прессуют каждый день)))

как оказалось потом-жене просто взрустнулось по чему-то и у нее был вялый голос.....)))

PS когда я позвонил, теща сказала "раз ты звонишь первый, значит ты в чем-то виноват! Кто первый звонит, тот виноват"
на мой встречный вопрос, в чем она виновата, раз позвонила мне первой, да еще и во время напряженной работы, теща как-то предпочла не отвечать...


дурдом...

Автор: Eternalko 27.9.2008, 1:34

Пиздец полнейший.

Извините.

Автор: Destroyer 27.9.2008, 14:40

Обосацца Стелс,пиши ещё,я так давно не смеялся
твою тещу надо в "Смех без правил" отправить,там бы она точно бы до финала дошла!

Повезло тебе с тещей, такого чувства юмора я давно ни у кого не видел

Просто посмейся над этим и не бери в голову! Пусть приезжает. устрой ей "теплый прием" и она никогда больше в вашу жизнь не сунется!

Обязательно попроси написать список,как вести себя с её дочкой(и твоей женой) и скажи,что обязательно будешь следовать этому списку,поблагодари,поцелуй! Теща будет довольна =)) А ты будешь долго смеяться потом её наивности =))

Автор: stels 27.9.2008, 16:25

Destroyer, судя по тому, что это наш не последний разговор, то будет еще о чем написать

я сам над этим вчера посмеялся

хотя, на самом деле, ситуация не настолько веселая))

Автор: kitty 27.9.2008, 17:08

что советовать в такой ситуации -хз.
мне че-т жену твою жалко... прессингуют ее жесто. тут реально без нервов останешься, еще и не такие закидоны будут...

не пойму, чего мама такими действиями добивается? чтобы дочь получила статус разведенки?
и как понимать фразу: приедем, если что не так будете разводиться? вас спросить забыли что ли?

Автор: Destroyer 27.9.2008, 23:14

stels, ну долго смеяться тоже надоест. Однако драматизировать всё не стоит всё-таки

Я ,надеюсь,что если её мама поймет,что с дочерью всё нормально ,то и отстанет от вас,хотя всяко может быть)
Почитай анекдоты про тещ,полегчает хоть =)

Автор: Винни Пух 11.10.2008, 0:59

Ну и что у вас сейчас происходит?

Кстати, Стелс, а что, до свадьбы никаких признаков такого палева не было вообще..? У тебя выходит, что и жена неадекватна: своего мнения не имеет, злится на тебя без повода, отказывается от своих слов, да и ваще ситуацию воспринимает не нормально. И семья у нее окончательно двинутая. Неужели ты до свадьбы ничего не замечал?

Ваще сюрреализм полный. Если у них сельская психология, то после свадьбы они должны воспринимать свою дочь как "мужнюю жену", т.е. жалеть, когда обижают, но ни во что не лезть. Да и вообще должны считать тебя хорошим мужем: не пьешь, не гуляешь, зарабатываешь, квартира есть - это ж сказка, а не зять.

Автор: stels 12.10.2008, 20:41

Винни, привет!)

сейчас стало лучше. ;) насколько-пока не могу оценить:)



до свадьбы ничего такого и не было.....причем даже мои родители, люди, у которых жизненного опыта намного больше чем у меня, радовались, что у меня такая замечательная невеста и у нее такие замечательные родители, которые будут классными родсвенниками;)



+многа))) только этого почему-то не происходит.

меня немного напрягает то, что жена готова тратить много денег на все, до свадьбы она была очень экономной, т.к. жили они невесело (в плане денег). Т.е. если я ей говорю, что мне жалко покупать мраморную раковину за 10штук (на кухню), т.к. у нас все равно будет посудомоечная машина и раковину можно купить железную-как у всех, она на это отвечает "а мне не жалко денег на нее!". Поэтому я ей выдаю фиксированную сумму в месяц, на которе она должна содержать дом а с остатком воплощать свои любые фантазии. Не думайте, что я ее ограничиваю, просто я выдаю ей разумную сумму.

Надо сказать, что в последнее время мы очень много обо всем разговариваем и есть успехи. Сейчас, ввиду того, что у жены только 1-2 пары на вечерке да и то не каждый день, подыскать (вместе с ней) какую-нибудь ей работу, не на полный день, а часика на 4. Чтобы она сама понимала, что деньги не так просто зарабатываются, и относилась к ним посерьезнее:)

будем стараться дальше:)

Автор: Kryptos 14.10.2008, 17:42

Молодец главное не останавливаться.

Автор: stels 17.10.2008, 10:23

К сожалению, появился повод продолжить историю....

два последних дня жена веа себя довольно прохладно, причем в эти дни у нее нет занятий и она сидит всё время дома....в магазин там сходит....на вопрос о том, что с ней такое, она сказала, что я ей уделяю мало внимания (это на самом деле так - на работе запарка, ухожу в 6, прихожу в 11, ем и засыпаю, полчаса проведя с ней...), поэтому у нее....пропали чувства...от того, что мне "не до меня. ты обещал, что мы будем всё делать вместе...а я тебя не вижу..."

я сказал, что пусть разбирается с чувствами до 20ого числа, и, если их нет, то это будет конец, т.к. я так жить не буду.

....сегодня едем в питер на выходные-у ее сестры др.

....20 числа будет месяц с того момента, как я решил, что буду оочень стараться делать всё для спасения брака и через месяц буду делать выводы.....

Автор: light_and_shade 21.10.2008, 10:04

семья, семейная жизнь, и брак - это очень тяжелая работа - если ты будешь трудиться один или одна она над счастьем вашим - можешь надорваться, так что скажи эти слова жене, обними ее поцелуй и работайте над собственным счастьем не покладая рук! только в этом случае у вас будет счатье

Автор: stels 22.10.2008, 18:43

результаты поездки и прочие мысли:

1. как говорит жена "Раньше, до свадьбы, ты всегда мне уступал во всяких мелочах (мне, действительно, было всё равно, в какое кафе идти или на какой фильм.....) а теперь, когда у нас реальная жизнь, я не могу уступать всегда (переехать в питер, прекратить прикасаться к своей подруге детства и т.д.) и жене это не нравится, т.к. она ожидала постоянных уступок.

2. вся ее семья дико ко мне ревнует....причем не только жену, но и ее племянников - когда я с ними играю, очень часто кто-нить из родных, например, папа жены, говорил "а ты же с дедом давно не играл! иди-ка ко мне!" и забирал ребенка...юети при этом кричат "Дима, Дима! " и тянут ко мне ручки....

3. на самом деле им на меня пофиг - на дне рождения сестры жены кто-то мог сказать тост и всё начинали чокаться, при этом никто не обращал внимание на мой пустой бокал....и, когда я тянул руку, то всё чркающиеся бокалы как-то отстранялись от меня....пару раз я просто не до кого не мог дотянуться....самоое фиговое в этом то, что жена это не заметила или не придала этому значения....

4. теща какая-то станная....то говорит, что нет денег на билет к нам в гости, то говорит, что на след неделе будет на 200 тыс. чинить зубы...

5. звонок тещи, когда она звонила говорила мне разводится, был инициирован женой - она пожаловалась на меня маме.

вывод:
это начала конца. я не смогу чить с женой, которая мысленно живет умом родителей, жена не сможет жить со мной, т.к. я не могу уступать во всём. Несмотря на всё это...есть что-то светлое между нами...и иногда нам очень хорошо вместе..так, как не бывает ни с кем другим...поэтому пока мы будем вместе....до первой безнадежной разборки....

Автор: Винни Пух 22.10.2008, 20:18

Да... полная хрень у тебя происходит. То, что тебя почему-то невзлюбили ее родители, еще можно как-то понять. Странно, что твоя жена не пытается их переубедить/заткнуть и т.д., а наоборот даже вроде как согласна с ними. Такое ощущение, что ты там вообще никому не нужен.

По поводу уступок - это ИМХО опять явный неадекват. Переезд в другой город - это уже не мелочь, а запрет на прикосновения к подругам детства - это ваще параноидальный бред. Начнешь уступать в таких вещах (лишь бы она успокоилась) - это прямой путь к тому, что об тебя будут вытирать ноги. Хотя я думаю, ты сам это понимаешь.

Мне кажется, даже если забить на проблему с родственниками, видно, что у тебя с женой практически отсутствует взаимопонимание (раз ты не понимаешь, чего она хочет и зачем она себя так ведет). Советую застраховать себя от дальнейших сюрпризов =)

Автор: stels 22.10.2008, 22:12

Винни, привет!:)

да, жена только что сказала, что ей очень тяжело без родичей и поэтому она себя чувствует себя одиноко....поэтому и настаивает на переезде, хотя ехать туда не-ку-да.

что делать с взаимопонимаием даже и не знаю, какой может быть выход? предлагал пойти к психологу-не хочет.

а застраховать себя-это как?)

PS разговаривали о работе...жена считает, что ей нужно идти работать только если нам нечего будет есть:) а раз у нас есть еда, да мы еще и мебель покупаем...)) но всё равно буду ее устраивать, чтобы она не сидела дома:)

Автор: kitty 23.10.2008, 13:17

Что делать с взаимопониманием?

слушать и слышать друг друга. Дим, вы тупо забиваете на точку зрения партнера и продвигаете каждый свою.
примеры?

жена считает, что ей нужно идти работать только если нам нечего будет есть:) а раз у нас есть еда, да мы еще и мебель покупаем...)) но всё равно буду ее устраивать, чтобы она не сидела дома:) (т.е. те по сути пофиг, что она думает, ты так решил - значит правильно)

она считает, что мы должны купить раковину, посудомойку, машинку для мытья посуды, просто потому что она так решила, т.е. по сути ей аналогично пофиг, как решила, так и правильно.

и прочее, прочее...
вы как дети, ей-богу. сначала в песочнице подружились навечно, через минуту деруться из-за лопатки.
если между вами есть это что-то светлое, то почему ты не можешь объяснить жене, что отправляешь ее работать не из-за того,что в доме нечего жрать, а чтобы ей не было одиноко целый день? она не хочет этого понимать.
почему она не может тебе объяснить, что твоя подруга детства ведет себя так, что все заметили ее неоднозначность реакции на тебя? пофиг на детство, сейчас с ее стороны идет настолько явный флирт, что я бы на месте твоей жены не то что прикасаться к этой подруге запретила, а вообще была бы против общения. ты не хочешь этого понимать.
пока вы будете прятаться за словами и играть в кто кого переговорит, ни о каком взаимопонимании не может быть и речи.
победа в словестном поединке отнюдь не приводит к легкости в отношениях.
надо учиться разговаривать так, чтобы не обижать партнера, а объяснять ему, что и ПОЧЕМУ так происходит. какие мотивы поступков. какие цели ты хотел бы добиться в идеале.
а так, я тебе уже много раз говорила, иногда в реале с тобой просто невозможно разговаривать...


теперь про жену, которая нажаловалась маме. ты тоже жалуешься на нее, хотя бы на этом форуме, например. и той же подруге детства. ну и чем ты лучше? у нее есть только мама, с которой можно обсудить какие-то вопросы. а мама в неадеквате, но все равно это ЕЁ мама, она будет к ней прислушиваться и это нормально. ненормально мамино отношение, но это другой вопрос. а то, что мамино мнение авторитетно, было понятно сразу по девачке...

мое мнение: развестись всегда успеешь. учитесь договариваться.
перешагивать через комплексы.
и через отношение ее семьи.
ты хоть поговорил, что тебя обижает подобное поведение родни?

Автор: Tyler Durden 24.10.2008, 0:40

Что касается денег - не поленись и сделай бюджет семьи за месяц в Excel'e. И там статьи все досконально распиши, как в нормальном отчёте о прибылях и убытках. Добавь туда ещё статьи на подобие "Гигенические средства - n-ая сумма (в том числе:)" Таким образом цифр на растратах будет визуально больше :) А статья доходов будет одна - "Моя зарплата".

Это чтобы женушка воочию увидела масштабы твоих усилий. Для пущей определённости добавь пару графиков с трендами (от балды выдуманными), где с такими темпами вам нечего будет есть через 3-4 месяца. :)

Я сам на себя применял такой метод, когда планировал свой личный бюджет. Когда вот всё составишь, сразу появляется жгучее желание бросить пить, курить, и покупать ненужные вещи.

Просто, мужик, респект и уважуха! Лучше и не сказать!

Автор: Tyler Durden 26.10.2008, 13:04

Смотря как всё это преподнести ;) Если именно "махая бумажкой и крича что "я прав!", то да - эффекта будет отрицательный. А если всё сделать грамотно, то получитсья очень даже отлично :)

Автор: Винни Пух 27.10.2008, 13:44

+1. Хотя это очень не просто)))

Автор: lixi 27.10.2008, 23:13

Хорошая идея! Должно помочь, если девушка считать могет.

Автор: Экстрем 27.10.2008, 23:33

Только добавлю,что для этого есть специальная прога.Называется "Домашняя бухгалтерия".Очень помогает отслеживать расходы без удивленных вопросов "ой,куда я все деньги потратил?"

Автор: Tyler Durden 28.10.2008, 18:57

Нас точность не волнует, нам важнее впечатление :) При этом завышенные цифры на растратах и уменьшенные на доходах, плюс выделение жирным шрифтом основных статей расходов - чисто психологический метод, расчитанный как раз на людей, не умеющих и не желающих считать чужие деньги. Я на 99%, что его жена не сядет спокойной всё пересчитывать, а пробежав глазками по бумажке секунд 10-20 выдаст реакцию :)

Так сказать "креативная бухгалтерия" ;)

Автор: VientoNorte 3.11.2008, 10:33

Не простая история.. Приятно, когда видишь, что именно парень старается втащить семейные отношения из кризиса, и не важно когда кризис сучился, в самом начале, в середине или спустя 40 лет.. И не жалуется он, как тут было написано выше, вроде как совета у «друзей» спрашивает.

С самого начала сильно удивило, что вы на кануне свадьбы вели обсуждение о её целесообразности.. Но это ещё можно списать на общую нервозность из-за предварительной свадебной суеты.


Что касается супруги - она действительно сильно зависима от мнения родителей и близких ей людей. И ничего удивительного нет в том, что она прислушивается к их мнению. Другой вопрос, почему она даже не пытается хоть немого защитить свой «выбор» т.е. своего супруга, почему позволяет показной игнор с их стороны (случай за семейным застольем). Она действительно не умеет жить семейной жизнью и не знает как это делать. Так никто не знает как, пока не погрузится в неё (в семейную жизнь)..Она видела как ЭТО у своих родителей, возможно, имеет представление из рассказов подруг (при чем вероятно не самым восторженным, а период обострения их отношений). Часто молоденькие девочки переносят «модель» семьи своих родителей на свою собственную семью.. Ответь... Как живут её родители? Кто «ведет» в их семье? Какое «место» занимает у них слово отца?

С супругой, думаю надо запастись терпением, не дави на неё сильно, правильно, что пытаешься установить свой авторитет, но делай это нежнее.

Не хочет работать? Устраивает «сидячая» жизнь? Хорошо. Не дави.. подводи её к трудовой активности постепенно. Сделай так, что бы она сама захотела работать! Заинтересуй. Расскажи ей о «приколах» которые у вас случаются в офисе, о своих продвижениях и успехах, но, как бы между прочим, скажи, что у неё с её личным качеством (выдели то её качество) получилось бы даже лучше, быстрее. Спроси у неё, неужели ей не хочется попробовать свои силы и начать себя реализовывать в социальном плане? Скажи, что ты уверен, что она при желании «горы свернет»! Что вместе вы сила! Всегда делай упор именно на ВАС, избегай любого акцента на родню, свою в т.ч. свою. Родные уже построили свою жизнь, Вы же только начинаете закладывать «фундамент» и главное что бы он был крепким.

Хорошо, если бы девушке объяснили, смысл поговорки: когда женишься, ты женишься не только на той, которую (которого) любишь, но и на всей её (его) родне.. Ты можешь не называть родителей супруга «мамой и папой», но уважительно относиться к ним просто обязан! Хотя бы ради спокойствия своего любимого человека, ведь для него они его «кровь». Нельзя ставить человека на дыбу и смотреть как он рвется между своими родителями и совей новой, только что созданной семьей. Необходимо что бы она поняла (может быть, что бы и твоя мама, ей об этом сказала) что твои родные её приняли, что уважают выбор сына и желают только счастья, что она всегда может на них положиться и прийти за советом. Она же считает, что осталась одна! Ей действительно тяжело было оторваться от родительского дома.

Со своими родителями, думаю, ты договоришься.. А вот с её родными это сложно будет. Но возможно, если они конечно не полные «самодуры».

Сначала выясни, кто у них «глава» семьи, к чему мнению прислушается весь их «клан» и начни обработку с него. Выясни для себя: какого зятя они ждали? Может быть который будет помогать на огороде в весенний период? (один из грубых примеров. Но вспомни про поговорку). Есть разные способы выяснить. Как выяснишь, начни бить у него сложившиеся стереотипы в отношении тебя. Можно напрямую, тет-а-тет, спросить, что именно не так? Можно за круглым столом совместно с ней и её родителями обсудить ситуацию. Если они поймут, что дочь счастлива в браке, то родители должны успокоить свои амбиции ради счастья своего дитя. Объясни им, что дочь переживает из-за их негатива, что это портит ваши отношения. А она действительно переживает, тяжело ей осознавать, что её «выбор» для близких ей людей оказался не по душе. И не бойся начинать разговор, этим ты покажешь не только свое мужское начало, но и то, что ты несешь ответственность за вашу семью. А ещё, спроси у жены: какой она видела (представляла) свою семейную жизнь? Вероятно, ты сможешь увидеть ситуацию её глазами. Желаю вам семейного счастья.

Кстати, Драйв прав, нужен что-то, что будет выступать своего рода катализатором, увлечение, досуг это хорошо, но это она сама должна себе выбрать, а если не хочет? Сойдет и котенок :) Не зря некоторые советовали ребенка, но по мне, так не самый лучший вариант, слишком ответственно, отношения не стабильны, что бы вот так, судьбой человечка решались проблемы.

Автор: Alex Smailov 5.11.2008, 10:20

Всех приветствую!

Начну издалека. В одном из постов прозвучала крамольная фраза "Люди не меняются". В какой-то мере это так, но так же мы знаем, что можно изменить отношения между людьми координальным образом. Но в большинстве своем, мы пытаемся поменять человека - сделать его неким отражением себя любимого. "Что бы он думал как я". И вот борьба от этого идет. Невозможно посмотреть на мир глазами другого человека, но даже попытка взглянуть на мир под другим углом, более широким взглядом, уже даст кое-какие положительные результаты.

Справедливости ради, стоить отметить то, что мы постоянно делаем такие попытки, но совсем не в то время и не в том месте. Когда нас прожимают на какой-то угодный для другого человека поступок, нам всегда говорят "ну встань на мое место" или что-то подобное. И мы запихиваем подальше какие-то свои желания или вообще взгляды на то, как должно быт, и делаем, так как хочет кто-то другой.

Свадьба. Камень преткновения. (По крайней мере, ты ведешь повествование с этого момента, но фундамент для такой вот арки заложили при знакомстве с родителями \ родней). Она хотела выкуп по своему, а тебе пох, что они там что-то готовят, ты весь в запарах, потом начинаются разборки, и ай-ай-ай, и ты быстренько слился потому, что побоялся идти на конфликт, и, что расстроиться свадьба и все ваши отношения тоже. Сделал, как тебе сказали, но при этом в душе считал все их действия "банальщиной". Ужасный посыл.

Дальше - больше.

На пост Дрима:

Стелс отвечает:


Вместе жить можно и без свадьбы... наверно открыл Америку.

Жду поста про то, что без свадьбы ее никуда бы не отпустили. Ответ уже готов.

И наконец:


Вот оно! Стелс, еще раз прочитай Жена хотела свадьбу, и она ее получила

Где желание жениха? Где это желание взять в жены свою любимую? Ни в одном посте я этого не прочел. Я прочел только, что ты хотел с ней быть и жить. И что не только прикуп-выкуп тебе не вперся, но и сама церемония бракосочетания тоже. А это ой как все чувствуется, ой как все неприятно.

Касательно того, что делать. Сейчас на примере, разберем в каком ключе выстраивать отношения с ее родней.

Возьмем, к примеру, ситуацию с тостами и пустым бокалом и игнорами. Эта картина является как показателем уже сложившихся отношений между тобой и ее семьей, так и некой "проверкой". В таких вот, на первый взгляд, незначительных ситуациях, тебе дается шанс наверстать то, что ты упустил раньше. Как необходимо было действовать, ты наверно сам уже догадался. В дальнейшем такие случаи будут иметь место, но надо не пропускать уколы, и не только умело их парировать, но и отвечать. Я думаю, ты замечал что, позволяя себе некоторую вольность по отношению к людям, к которым надо проявлять почтение, в силу их возраста или должности, мы заслуживаем их уважения больше, нежели слепо их почитая (и тем более, если это лишь наигранное почтение, другими словами, лицемерие). И они в нас начинают видеть если и не равных себе, то хотя бы имеющих возможность стать равными в будущем. Занять их положение. А кому как не равному себе по силе характера родители могут доверить дочь свою.

Жаль, что невозможно послушать точку зрение твоей жены.

Автор: stels 4.1.2014, 0:49

развелся. данная история закончилась.

Автор: NickNAME7 4.1.2014, 15:42

Поучительно.

Автор: stels 4.1.2014, 16:29

понял, что так больше жить не хочу, причин много:
- недоверие, постоянная ревность
- отсутствие желания и мотивации развиваться
- вкладывания в наши отношения в размере 80/20 при 80 с моей стороны. Т.е. жена не работала, сидела дома и при этом сделать что-то типо романтического вечера - это дело мужика))) просто потому, что он мужик и т.д. + напрягало то, что везде я был один - на свадьбе брата, в гостях у друзей и т.д. Потому что это мои друзья и родичи. В обратную сторону ходили вместе. + у жены было желание завести ребенка, а я был против по вышеупомянутым причинам.

В итоге просто понял, что все это не мое, со временем ничего не меняется. И было какое-то понимание, что в жизни было столько срача, что проще все разломать и построить заново - с новым человеком. При разводе был эмоциональный всплеск с ее стороны - она сказала, что готова все поменять, кроме каких-то мелочей, и была послана мной, т.к. "мелочи тоже важны", потом ситуация поменялась с точностью до наоборот и выслали уже меня))) Т.е. какое-то время было ощущение, что разошлись, т.к. оба дураки т.к. не правильно отреагировали друг на друга во время)) Но, в целом, несмотря на эмоции решение было обдуманным, принимал его долго, первый месяц после развода было никак, два раза ездил к жене (знаю, что не надо было так делать, но - безумно скучал), но после того как два раза мне объяснили что я полный мудак, ездить как-то расхотелось, хотя, конечно, порывает, клинит. На других девушек, кроме одной, пока смотреть не хочется, смысл в жизни на время потерялся и сейчас начинает потихоньку проявляться.

Автор: stels 4.1.2014, 20:18

пожалуйста, надеюсь эта история кому-нибудь поможет в плане опыта или не совершения подобных ошибок.



да, 5 лет + 2 года знакомы до этого.


именно так и было

поэтому сейчас и не еду больше. О поездках не жалею, хотелось съездить взял и поехал.


наверное что-то не так написал или произошло недопонимание. В принципе, более-менее четкое ощущение, что надо расставаться, пришло в мае, заявление подали в октябре и практически сразу же разъехались. Потом один раз виделись на разводе и после два раза у нее. Про имущество - не секрет, сначала жена говорила, что ей ничего не надо, но когда я ей предложил как минимум забрать деньги за авто, который покупали специально для нее (с заделом на будущее, чтобы возить детей и пр., но по факту на нем очень мало ездили) она согласилась и добавила, что вообще-то это не серьезно и она бы предпочла другую сумму))) Сумма мне не понравилась , но я сразу согласился, а подумав день, понял, что в принципе, для девушки, которую я любил 7 лет мне ничего не жалко, если ей это как-то поможет в будущем, я буду только рад. Т.к. она вложила ее в покупку жилья, в целом, решение было правильным. Так что у меня теперь пустые шкафы дома, вторая машина, которая не нужна и пока не продается и хороший кредит)

Автор: 713845 4.1.2014, 20:38

То есть вы поделили имущество согласно вложенным усилиям?или я чего то не понял?

Автор: robot 4.1.2014, 20:44

Зря ты ее не обрюхатил. Нужно же хоть какую-то пользу поиметь от брака. С паршивой овцы хоть шерсти клок.

Автор: stels 4.1.2014, 20:49

а как оценить эти усилия? кто сколько вложил?

Автор: предприниматель 4.1.2014, 21:29

Вот это я считаю ты правильно сделал. Когда фокусируешься на себе переживать разрыв отношений особенно сложно. А если думать о том, что по мимо себя, ты и ей предоставил возможность обрести более подходящие отношения, становится немного полегче.

Автор: 713845 4.1.2014, 22:08

Да.Только допустим деньги,полученные от родственников нужно поделить пополам.Например:ты заработал 500 тыс и вложил их в квартиру,она получила от родителей 1 млн и тоже их вложила в квартиру.То есть усилий поровну. Формула взята с потолка,если кто то знает лучше,прошу не стесняться.

Автор: stels 4.1.2014, 22:31

а если жена не работала, как тогда ее вклад считать? и по какому курсу переводить?
квартира у меня была своя до свадьбы, так что дележка жилья нас не коснулась)

имхо, деньги заработать можно, а вот с отношениями так просто не получится)

деньги, квартиры, машины - это все херня, мишура, в отношениях помогает, но от их наличия или не наличия ничего кардинально не меняется, только не всем и не сразу это удается понять. В любом случае я очень благодарен жене, что мы провели вместе 7 лет, в которых было и хорошее и не очень, жаль, что пришлось расстаться, но это взрослое решение двух людей, значит, так и должно быть

Автор: предприниматель 5.1.2014, 12:36

Выходит в течение 5 лет она не работала? А почему так получилось?

Автор: Боня 6.1.2014, 12:10

читаю я твою тему и думается мне о том, что каждый отдельно взятый человек ведет себя по-разному в каждой отдельно взятой ситуации. ведь и у твоей бывшей жены будет новая жизнь, и в ней она будет вести себя, скорее всего, по-другому. смотрю я на свою жизнь - и вижу в ней твою историю, только с точностью до наоборот. и ведь тоже расстанемся (по тем же соображениям, что и у тебя), и тоже будет потом у каждого своя жизнь, и с новыми, другими людьми, к которым будут совсем другие новые чувства, каждый будет вести себя по-другому. Почему так получается? почему каждые отдельно взятые конкретные чувства (хотя и то и другое можно назвать "любовью") побуждают человека в отношениях вести себя по-разному? в одном случае быть "женой" из твоей истории, а в другой "мужем"?

Автор: Kryptos 6.1.2014, 12:46

Грустно всё это...

Автор: Ketan 6.1.2014, 18:29

Молодец. Хорошие мысли.

Автор: Ketan 6.1.2014, 18:53

Мне нравится читать Игоря Лебедева и часто то, что он пишет перекликается с моими мыслями.
Вот интересная статья: http://kot-begemott.livejournal.com/1745823.html#cutid1

В тексте интересные мысли и с позиции мужчины и с позиции женщины.

Истинная женственность и мужественность – это бриллиант. Не каждый способен понять его ценность. Не каждый может стать «покупателем» такой драгоценности. Многим слишком страшно носить такое украшение, и лучше заменить бижутерией. Найти мужа-тряпку, которым можно помыкать. Или найти жену, к которой можно сесть на шею. Потому что это удобно, привычно и совсем не страшно.

Автор: NickNAME7 6.1.2014, 23:03

хороший текст.

Автор: предприниматель 6.1.2014, 23:40

Мои наблюдения почему-то говорят об обратном - есть типовые схемы поведения.

Ведь если люди в каждой ситуации ведут себя по-разному, то как объяснить то, что например Макдоналдс сумел организовать уровень сервиса во всех уголках планеты примерно на одном уровне? Люди же везде разные. Или все-таки люди везде одинаковые, просто есть определенные подходящие или не подходящие типажи?

Автор: предприниматель 7.1.2014, 11:27

Опять? Интересно когда это было в прошлый раз и какие из этого последовали выводы?




Так уж получилось, что у меня есть и бизнес и отношения. И основываясь на своем опыте могу сказать что общие связи прослеживаются достаточно четко.

Например общеизвестна позиция Клода - "мужчина оказывает воздействие - женщина проявляет реакцию".
Моя позиция в бизнесе - "Руководство оказывает воздействие - подчиненные проявляют реакцию"

Не кажется ли тебе, что между этими двумя утверждениями имеется некоторая связь?

Автор: Боня 7.1.2014, 12:12

я не поняла твой пример. потому что пример про макдак это нечто вроде "разные люди (в разных уголках планеты) поставленные в определенные жесткие рамки (система макдака) ведут себя более-менее одинаково (оказывают один уровень сервиса)". т.е., вне рамок системы макдака ведут себя по-разному, а в рамках системы - одинаково. Т.е. получается, что каждый отдельно взятый человек ведет себя по-разному в каждой отдельно взятой ситуации.

в общем, и пример твой непонятен, и непонятно зачем он нужен при разговоре про отношения.

Автор: ИВЛ 7.1.2014, 16:42

Клода бы сюда, пусть перечитает все, интересно почитать. Но схема его тут не сработала.

Автор: robot 7.1.2014, 19:01

Причем почему-то муж в данной аналогии уподобляется хозяину предприятия, в то время как правильнее было бы его сравнивать с рабом.

Автор: предприниматель 7.1.2014, 20:05

Думается сложность в понимании возникает из-за отношения к бизнесу. Тоже самое я вижу и у Драйва. Поэтому считаю необходимым пояснить свое отношение к бизнесу. Так вот на мой взгляд бизнес это не продукт - например гамбургер и т.д. По моим ощущениям бизнес в первую очередь это система отношений между людьми.

И вот в этом все и дело. Если относится к бизнесу как к заводу или продукту, который он выпускает, тогда все правильно - бизнес в разговоре про отношения неуместен. Однако если подойти к бизнесу как к отношениям между людьми, вот тогда аналогии и закономерности в отношениях на мой взгляд проявятся явно и однозначно.

Автор: stels 7.1.2014, 22:12

извиняюсь, что влезу в тему про макдак, хочется ответить на вопросы)))

предприниматель, жена иногда работала на халтурке, которую я приносил домой, желания работать как все, у нее не было. Мне, конечно, хотелось, чтобы она работала (занималась чем-то, кроме дома), но т.к. у нее такого желания не было, она не работала.

думаю, что всё начинается потихоньку - кто-то кого-то обидел, задел, далее все по нарастающей. Конечно, лучше бы остановиться, пересмотреть отношения и больше так не делать, но потом, в эмоциональном порыве опять происходит какая-то фигня, скорее всего - в силу привычки и отсутствия веры в то, что все в итоге будет хорошо. В конечном итоге т.к. оба не верят в лучшее, отношения разваливаются + приобретается привычка верить в то, что все не хорошо. С другим человеком, во первых - не будет такой привычки, т.к. он как ни крути, но - другой, во вторых - уже есть негативный опыт, что если себя так вести, то в итоге ничего хорошего не получится. Т.е. получается, что два человека после расставания приобретают опыт, как не надо делать, чтобы сохранить отношения, и этот опыт достанется кому-то другому))) что вызывает не совсем позитивные эмоции с той точки зрения, что делал что-то ты, а результаты увидит кто-то другой. Но это проходит)


грустно, я на этом сильно зацикливался - 7 лет знакомы, 5 женаты, столько сделано, а получается в итоге выхлопа нет, каждый опять отдельно. Только нифига это делу не помогает, можно так всю жизнь прожить.


ИВЛ, какая схема Клода тут не сработала?

Автор: Боня 7.1.2014, 22:54

да, ты прав. есть такие мысли "делал я, а достанется другому"... но тут уже просто нужно понять, что человек, который вел себя по схеме твоей жены, не станет вдруг ни с того ни с сего вкладываться в отношения в рамках своей гендерной роли. Действительно, он приобретет опыт и с другой девушкой будет себя вести иначе. если уже он будет заинтересован в отношениях.

с другой стороны, кто мешает и в новых отношениях пойти по старому сценарию? никто. Если б дело было только в опыте - все бы рано или поздно становились идеальными партнерами. имхо, дело все-таки в глубине чувств, силе того самого взаимного притяжения, умения (только тут возникает "опыт", далеко не в первую очередь) и желания строить отношения, работать над ними.

при всем сходстве моего опыта с твоим, есть основное различие - я заинтересована в отношениях больше, чем парень. Я - на твоем месте, он - на месте твоей жены. я долго и упорно боролась за отношения, но сейчас сдалась. где-то просто наступает точка невозврата. можно сколько угодно на словах заявлять о готовности что-то менять, не меняя при этом ничего. невозможно незаинтересованного человека поместить в центр своего мира насильно. для себя я решила следующее: мужчина, если хочет, найдет возможность и способы быть вопреки всем обстоятельствам рядом, будет проявлять инициативу и принимать решения. Женщина, если действительно хочет, найдет возможным все свои "ситуации" запихнуть подальше и научится быть рядом именно с этим мужчиной. Но если хоть один человек не хочет, а именно соглашается присутствовать в заданных обстоятельствах в отношениях, то все будет так, как у тебя или так, как у меня. "Хотеть" в контексте данного поста - это испытывать необходимость быть с человеком, постоянно стремиться к другому человеку, превозмогая обстоятельства и даже свой дискомфорт.

я, вообще, крайне неохотно на форуме делюсь подробностями своей личной жизни, но здесь просто не удержалась. до того твоя тема в тему

Автор: предприниматель 8.1.2014, 0:02

Согласен с тем, что в макдаке отношения построены на добровольно-принудительной основе. Никто ведь насильно не держит. Но почему их не надо сравнивать с отношениями между людьми? Откровенно говоря мне думается что большая часть всех отношений в именно на этом и держится. Как-то раз слышал данные американского соц.опроса. Так вот насколько я помню большая часть семей если дать им финансовую независимость распалась бы.

Ясно, что не о таких отношениях люди мечтают в юности. Ясно что не это образец для подражания. Но что поделаешь, если множество отношений между людьми также основаны фактически на страхах и принудиловке? Или может на это нужно закрыть глаза? Может сделать вид, что таких отношений не существует?



В том и вопрос, как выстроить такие отношения, основанные на любви и радости? А то вот видишь как часто получается - хочется как лучше, а в итоге на работе мотивация штрафная, а в семье - скандальная.

З.Ы. Бизнес у меня в сфере розничных продаж. Магазины короче))

Автор: предприниматель 8.1.2014, 0:21

Зависит от того, как выстроишь отношения. Часто кстати так и бывает - вроде бы хозяин своего бизнеса, а по факту раб.

Автор: ИВЛ 8.1.2014, 13:43

stels

Такая, что был момент в твоих отношениях, когда ты пытался сделать все что можно, для того чтобы изменить их к лучшему и старался сдерживаться на все, не обижаться, не делать никакой фигни и наоборот давать в ответ позитив. А в итоге ничего не вышло все равно.

Автор: robot 8.1.2014, 14:44

Агрессора не умилостивишь!

Автор: Dmith 17.1.2014, 0:20

Вопрос такой:
Может ли получиться чего-либо путного, если девушка манипулируя чувством вины/ответственности парня за не запланированного ребенка, "вынуждает" его быть с собой, возможно даже жениться? Стартовые условия: пара встречается не долго, парень только только начал испытывать чувства к девушке, как узнал о новых обстоятельствах, о женитьбе даже теоретически не думал, девушке ничего не обещал.

Автор: Kryptos 17.1.2014, 6:37

По личному опыту. С теми девушками, которые манипулируют чувством вины, путного никогда ничего не получалось.

Автор: robot 17.1.2014, 8:28

Надо же, какие "истязания". Сразу вспоминается академик Сахаров, которого кормили через трубку, когда он объявил голодовку.

Автор: Dmith 17.1.2014, 9:22

Была у знакомого такая ситуевина...

Еще пару фактов:
Девушка старше, значительно, у нее уже есть ребенок, взрослый. Живут они в разных странах, именно по этому о серьезном не думали, п крайней мере он так считал. Все факты указывают на то, что за долгое время вместе, девушка беременностью добилась того чего хотела, он потеряв голову разок - поддался. Девушка его безумно любит, меркантильные интересы не преследует. Парень к девушке не равнодушен, но любые шаги в сторону брака и переселения, подразумевают практическую невозможность развода (на пример), ибо если это варриант, то лучше изначально за это не браться..

Автор: NickNAME7 17.1.2014, 10:09

Как-то не понятно, кто чего неравнодушен...

Автор: Destroyer 19.2.2014, 22:14

Stels, ну ты жжошь! Писал о проблемах в 2008, а через 6 лет продолжение истории :))) Какого это вообще 7 лет быть с одной девушкой,а потом бах и ты один?

Автор: stels 26.2.2014, 15:48

несколько тяжелее, чем я думал, большей частью из-за того, что были мысли, что будет просто и быстро найти что-то лучшее Все оказалось скажем так, совсем не так))) Приходится вспоминать забытые навыки и снова развиваться))) Иногда проскакивает мысль, что, может быть, всю эту энергию, которая сейчас тратиться на восстановления навыков общения с девушками, стоило бы потратить на бывшие семейные отношения и сделать их лучше, но после перечтения данного топика такие мысли быстро исчезают


самое тяжелое, как оказалось - это спать одному, так и холоднее и скучнее))) + всегда раньше дома была жена и был некий стимул туда возвращаться, сейчас дома меня никто не ждет, а иногда (именно иногда) этого очень хотелось бы, особенно, когда уставший.

Несколько поменялись материальные цели, т.е. если раньше это была новая квартира / дом, то сейчас я даже хз что это)))

самый большой плюс - что никто теперь не выносит мозг) Это реально очень круто))

Автор: Ketan 26.2.2014, 15:59

Да...Но 7 лет пытаться притереться в отношениях это конечно подвиг. Обычно первая точка - год, затем 3-4 года. На 3 год большинство пар и распадается.

Автор: stels 26.2.2014, 16:04

тут могла свою роль учеба сыграть, у жены (и ее родителей) были большие тараканы по поводу этого, (что это очень важно что ппц), как только ист. (два высших) закончила, так и расстались, смс типа "кроме института, меня здесь ничто не держит" были в нашей семье не редкость

Автор: Ketan 26.2.2014, 16:06

А сколько вам лет было когда встретились? Учеба это верно, довольно таки сильно меняет человека, особенно когда идет постоянное общение в тесном коллективе.

Автор: stels 26.2.2014, 16:22

когда встретились, ей 20, мне 21, поженились через года 1.5